Истории о армии #друг

Оказывается, так же учили и танкистов — «пеший по-танковому».

Занятия по тактике. Ведёт полковник Иванов. На военных сборах уже конец февраля. Снега в Тверской губернии – выше крыши. Выехали на грузовике в поле. Звучит команда: «Экипажи, к машине! » Выпрыгиваем из грузовика, мама дорогая – снегу немерено! Полковник Иванов командует: «Разобраться по экипажам! » Это значит по четверо: командир, наводчик, механик-водитель и заряжающий. Ладно, разобрались. Полковник командует: «Первая машина – вперёд!» Вперёд – это значит в сугроб по уши! Но куда денешься – тактические учения! И полез первый экипаж в этот сугроб, но тут же звучит команда: «На исходную!»

Полковник Иванов, обращаясь к первому экипажу: «Почему я не слышу звука мотора? Кто мехвод (механик-водитель)? Ты? Вот ты и должен рычать, как танковый мотор! Понял? Поехали! На исходную! Кто наводчик? Ты? Почему пушка не стреляет?» В общем, через пару минут все «четыре танка» ползли по уши в снегу с бодрыми «рырыры», «бах-бах», «тра-та-та» и тому подобное.

Прошло время.

На военных сборах перед самым окончанием именно с полковником Ивановым наш взвод выехал на очередные учения по тактике. Команда: «Экипажи, к машине! » Апрель, снега нет, уже легче.

Полковник постелил на земле плащ-накидку и так дружественно: «Что стоите, располагайтесь! »

Кто-то сказал, подойдя к полковнику:

— Товарищ полковник, а два месяца назад вы нас в сугробах по это самое гоняли…

— Два месяца назад вы были сопливые с прозеленью курсанты. А теперь вы без пяти минут лейтенанты. Понял разницу? Ну, иди, отдыхай…

Эксклюзивное предложение

Для тех, кто забыл, что такое танк, а также для тех, кто хочет почувствовать себя танкистом, есть эксклюзивное предложение: ЗАПАХ ТАНКА. Количество ограничено.

ремня.

Вот еще давняя история.

Во времена СССР в нашем городке был большой военный гарнизон.

Я никогда особо не интересовался, но вроде бы основной его составляющей была танковая дивизия.

Я почему верю в последующую историю, наш строительный участок бетонным забором соседствовал с этим гарнизоном и проходные находились в пяти метрах друг от друга.

Когда я только туда устроился, обратил внимание на частых военных гостей в кабинетах нашего начальника и мастера, а позже стали понятны и давние традиции – смычек рабочих и военнослужащих. Морды у одних и у других были – как «из ларца».

Ну и рассказывают наши:

Принял очередной прапор, от своего отслужившего коллеги, в собственное ведение – военное хозяйство. Пересчитал патроны, снаряды, валенки и шлемы, и проконтролировал количество передаваемого в подотчет спирта.

Уж не знаю за какие боевые заслуги танковым войскам положен спирт, но вкуснятины оказалось много, и хранилась она в стратегически большой, стальной цистерне.

При приемке «водомерное стекло» показывало должный к моменту передачи уровень, запах и вкус рассказывали о природе содержимого, а наполненная им и горящая невидимым огоньком ложка свидетельствовала о его качестве – не разбавлен.

Как долго из подотчета в подотчет передавалась эта цистерна, история умалчивает, ну однажды шланг отсасывающего у цистерны прапорщика внезапно и необъяснимо работать перестал.

Как оказалось при детальном изучении, известный закон Архимеда про «тело погруженное в воду» кто-то из предыдущих ученых прапорщиков остроумно применил на практике. Ну разве немного его доработав, так что «телом» оказалась вода, а «вода» спиртом.

На протяжении своей службы он наполнял водой СССР-овские презервативы, погружал их в цистерну, и одновременно вычерпывая из нее для своих нужд такой же объем С2Н5ОН, передал в подотчет очередному «танкисту» цистерну наполненных водой гандонов.

заехать в глухой угол соседней Новосибирской области и сдать в аренду жителям одного сельца расположенное рядом с этим селом степное озеро, кишащее карасями. Как выкрутился Медяков из этой вскоре получившей огласку истории, известно только ему самому. Но однажды из-за любви к халяве он таки по-крупному вляпался в дерьмо. Рассказываю.

В те годы в хлебоуборочную пору все ответственные работники организаций и предприятий нашего райцентра несли нагрузку как общественные инспекторы ГАИ и дежурили на трассе Павлодар-Омск. Пост этот был обыкновенным павильоном на манер автобусной остановки. Ни телефона, ни света там не было. Заступавшему на дежурство давали нарукавную повязку и полосатый жезл. Этой атрибутики было достаточно, чтобы тормознуть любую машину, проверить у водителя документы, груз.

Вот так в один из сентябрьских дней на пост по графику заступил и наш герой.

Было солнечно и тепло. Медяков сидел на лавочке около будки и лениво курил, провожая взглядом проносившиеся мимо машины. Но вот к посту стал приближаться молоковоз. «Не мешало бы молочка попить после вчерашнего» - подумал Медяков и, привстав с лавки, сделал отмашку жезлом, приказывая водителю остановиться. Молоковоз плавно притормозил, в желтой цистерне гулко заплескалось содержимое.

- Что везешь? – для проформы спросил Медяков у водителя.

- Сливки, - охотно ответил шофер. Он не врал – труженики МТФ обычно сепарировали молоко, обрат оставляли для выпойки телятам, а сливки сдавали на местный маслозавод.

- Это хорошо, - обрадовался Медяков. – Постой-ка.

Он сходил в будку и вернулся со стеклянной литровой банкой.

- А ну, зачерпни! – приказал Медяков водителю. А тому что, жалко? Лишь бы гаишник не «прикапывался». Он залез на цистерну, открыл люк и, зачерпнув банкой, протянул ее общественному гаишнику. Медяков пригубил. Сливки были холодными и невероятно вкусными. Общественник крякнул и на одном дыхании выпил всю банку. По его болевшим от вчерашнего внутренностям как будто боженька босиком прошелся.

-Ух, как хорошо! – крякнул Медяков. Да, забыл сказать, что в нем весу было центнера полтора. Так что эта баночка для него была как наперсток.

- Набери-ка еще, - велел он водителю. Вторую банку Медяков пил уже обстоятельно.

-Ну, я поехал? – нетерпеливо спросил водитель.

Медяков вытер губы и протянул банку водителю в третий раз:

- На, грёбани еще раз. Это я с собой возьму. И поезжай.

Приняв полную банку, Медяков сделал шаг, другой к будке. И тут в его чреве что-то заурчало, забормотало. Медяков остановился, сдерживая невыносимую потребность испортить воздух. Но не сдержался и пернул…

Это Медяков так поначалу подумал, что просто пукнул. А на самом деле только что выпитые им два литра свежих сливок одномоментно выплеснулись ему в штаны, прихватив с собой и все съеденное и выпитое накануне. Вот так и стоял наш герой, с выпученными от ужаса и отвращения глазами, с банкой сливок в одной руке, полосатым жезлом в другой, и широко расставленными ногами. Водители проезжающих машин, видя застывшего в столбняке хоть и общественного, но все же инспектора ГАИ, притормаживали и спрашивали, не нужна ли помощь. Но в ответ лишь слышали матернейшие пожелания следовать как можно скорее дальше.

Наконец, тихо-тихо переставляя ноги, Медяков таки добрался до будки, затем спустился в кювет. Там была приличная лужа, в которой Медяков и совершил необходимые водные процедуры, а также постирался. И еще несколько часов ждал, пока все его пострадавшее белье, подвешенное к кровле будки с тыльной стороны, не просохнет

Вы думаете, у Медякова с той поры пропала всякая охота к халяве? Как бы не так. Но вот сливок он больше не пил. Совсем.

свою машину, стоящую рядом, и пережидает, затем вылезает снова. И пробежек таких было около 30. Казалось бы, что так шифроваться, писал бы себе спокойно. Как оказалось, стремался он не зря.

Вчера. Ночь. Вернее, середина ночи. Пытаюсь заснуть, и тут слышу с улицы подозрительный стук. Выглядываю в окно и наблюдаю: стоят две машины с включенными аварийками, перегородили полдороги. По проезжей части вальяжно ходят два субтильных паренька с валиками и наносят краску на дорогу. Надпись на асфальте гласит "Доброе утро любимая" (интересно, она у них одна на двоих? :-). Поодаль стоит 4 несколько банок краски. Не проходит и 10 минут, как рядом с ними останавливается млицейская патрульная машина с номером ххх2. Парней вежливо просят предъявить документы, затем приглашают сесть в машину. Через 5 минут один из них, грустный, вылезает оттуда, пряча в куртку бумажник. Машина уезжает. Парни продолжают свое дело. Не проходит и 10 минут, как рядом с ними останавливается млицейская патрульная машина с номером ххх7 (газель). Парни кладут валики и покорно идут к машине. Их обыскивают, шмонают их машины, затем держат в машине минут 10. Затем другой из них, грустный, вылезает оттуда, пряча в куртку бумажник. Машина остается невдалеке охранять "художников" до завершения их работы. Как оказывается, не зря. Не проходит и 5 минут, как рядом с ними останавливается млицейская патрульная машина с номером ххх1. Парни бросают валики, их лица приобретают выражение "совсем оборзели". Однако вид газели срабатывает, и третий по счету патруль уезжает. Наконец, надпись закончена, и газель скрывается вдали. Парни собирают мусор (пустые банки, тряпки), направляются куда-то во двор. И тут неподалеку раздается милицейский спецсигнал, "крякалка". Как эти парни припустиииили! :-)))

Сегодня. Ночь. Пишу эту историю. Что тут сказать? Вот такая любовь. Романтики, будте осторожны в своих деяниях! А что преподнесет сегодняшняя ночь, неизвестно. Судя по логике веещей, сегодня на улицу сбегутся толпы мужиков, перекроют ее всю, и зальют ее краской с помощью асфальторазметочных машин. А от прибывшего спецназа будут откупаться чемоданчиком с деньгами, дабы обеспечить себе охрану. :-)

сидим мы вместе ночью ни кого не трогаем смотрим в темноту ни чего не видем т.к. поселение освещаються хорошо а вот сразу за поселком темень и конечно ничего не видно если ты на свету. И тут слышим обваливаються камни вроди оступился кто-то мы с Димкой без разговоров зарежаем оружие ( времена были спокойные и охроняли мы с разряженым оружием) смотрим в сторону откуда был звук и ждем и тут раздаеться блеенье козла Димка сразу расслабелся вытащил магазин засмеялся я остался на мести и думаю что уж все слишком хорошо получаеться только козел оступился как сразу и голос подал не бывает так хорошо в жизни но и стоять на мести пол ночи глупо. Тогда я взял камень и кидаю его в темноту и о чудо козел человеческим голосом наченает крыть арабским матом вспоминя всю мою родню по материнской линии я не долго думаю поднимаю камень побольше и брасаю опять в источник звука к мойм старанием присоединяться Дима и уже вмести мы продалжаем свою маленькую антифаду против борцов за свободу. После 5 минут камне метание все успокоелось и до конца командеровки уже ни кто к нам не приходил хотя у други пацанов и были свои проблемы но это уже другие истории.

1/6 части суши. Ну а нам, тыловым крысам, обычно доставалось то, что осталось. А именно вот что:

* * *

О том, что у нас появился новый Зам, я узнал в первый же день, хотя на доску приказов никогда не смотрел. Утром перед проходной нашего НИИ я увидел толпу бородатых мужиков. Чуть в сторонке скучились женщины. Мужики возмущенно гудели, женщины виновато озирались вокруг. Выяснилось, что всем им светили санкции за опоздание/прогул. Ибо на фотографиях в пропусках мужики были либо без бороды, либо с бородой иного фасона, а женщины имели другой цвет волос.

На работу их пропустили только после личного вмешательства Директора. В тот же день появился Приказ: в течение месяца всем надлежит актуализировать свои фото и получить новые пропуска. Или побриться-перекраситься - кому как больше нравится. И впредь оставаться в неизменном виде.

* * *

Впрочем, даже месяца новый Зам на своей должности не просидел. Его опять подвело усердие. Спустя несколько дней после вступления в Должность он задал себе вопрос: а почему и время прихода на работу, и время ухода с работы фиксируется на проходной? В 9: 00 сотрудник должен быть уже на рабочем месте. И оставаться там должен до 17: 45. С перерывом на обед.

Особая Комиссия (чуть не ляпнул "тройка" -- а ведь их действительно было трое) во главе с Замом надумала обходить помещения и сверять наличность со списками. Что-то типа утренней поверки на плацу. Но только вот в 14-этажном здании с множеством комнат оказаться одновременно везде проверяющие не могли. Решили проблему по-простому: ровно в 9: 00 отключили лифты, а комиссия тем временем спускалась сверху вниз, обходя комнату за комнатой. Вверх по лестницам супостаты далеко не уйдут.

Меня в положенное время на месте не оказалось. Но это уже не имело никакого значения, потому что в то же самое время в одном из отключенных лифтов колотили в дверь, топали ногами и громко сыпали проклятиями Директор, его Зам по Науке и Серьезный Человек из Министерства, приехавший к нам с какой-то Важной Целью...

* * *

Наш предыдущий Зам - кстати, тоже отставник - как-то проводил со мной воспитательную беседу по поводу опозданий на работу. И ведь не счел зазорным тратить свое драгоценное время на молодого специалиста! Его фразу "Предыдущий троллейбус всегда приезжает вовремя" я помню по сей день. Но запомнилась и еще одна: "Чрезмерное усердие есть признак нерадения службе". С гарнизонного на штатский это можно перевести так: "Услужливый дурак опаснее врага".

из Органов. А работать же где-то надо! Ну и пошел он в Автобусный Парк устраиватся. Место доходное, не пыльное.

Амбула: И вот приходит этот бывший мент в Начальнику Автобусного Парка поговорить насчёт работы. Тот ему говорит:

- В принципе место тебе я бы нашёл. Но скандалы мне здесь ни к чему! Ты же сам знаешь сколько и у кого забрал, да? Договоримся так. Подойди вечерком, поговори с ребятами. Если Они тебя примут, то за мной "не заржавеет". Ну а если нет, то не серчай, но тогда и базара не будет.

Приходит он вечером после смены в Гараж. Ребята после Смены всегда в последнем Автобусе собирались. "Калым" в общую кучу. Пузырёк, другой. За жизнь потрещать. В картишки потолкаться. Заводилой у них был "Дед Калинин". Заходит этот бывший мент и говорит. Так мол и так, хочу к Вам в Автобусный устроится. Как Вы, не против? Гробовая тишина с минуту примерно. Потом "Дед" говорит:

- Ну что тебе сказать? Даже незнаю. Мы то в принципе, не против, но одно Ты должен знать. Как мы "нажрёмся", то будем тебя пиз... ть. А пьём как видишь, Мы каждый день! Вот тебе самому и решать.

Бедолага на следующий день даже не появился!

с с племянником неуому. Ну мы встретились с ним и с другими друзьями и как водится пошли в кабак. После энного количества выпитого пришло время возвращаться на службу. "Ничего, - говорит Сэм, - я сейчас себе увольнение продлю". Звонит в частьт и заплетающимся голосом начинает жевать командиру, что, дескать сестру положили, таки в больницу и он прибыть в часть не может по причине наличия саленького племянника.

- Господин, лейтенант. Это рядовой Таурбаев. Я не могу сегодня в часть вернуться, у меня сестру положили в больницу, я сижу с племянником!

- Таурбаев, ты что? Совсем ох...л?! Чтоб в 22.00 был в казарме!

- (путая слова, заплетающимся языком) Но господин лейтенант..., товарищ лейтенант... Я же с племянником...

- Так Таурбаев, меня не иб..т, приезжай с племянником тут разберемся.

Ловим такси и везем его в часть, по пути набрав "рондо" и корейского салата, которые Сэм быстро-быстро поглащает для сбития запаха перегара. Воцарилась тишина, и тут голос Сэма, прервав чавкание спрашивает

- Пацаны, есть у кого-нибудь четырехлетний ребенок, на полчаса?

Занавес.