Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

... зато про войну.

А эту историю дед рассказал. Он тогда в армии служил, в отдельном специальном артиллерийском батальоне. И произошло это на полевых учениях.

Среди всего прочего испытывали новую модель базуки. Если кто не знает, это такая ракетная установка ручная: тяжеленная труба с маленькой ракетой внутри; солдат ее на плечо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в 2010 году. Индусы приобрели какое-то безумное количество танков Т-90. Ну и наше военное командование решило, как я понял, показать как с техникой справляются обычные солдаты. Для этого привезли их на полигон под Владикавказом. Из нашего танкового батальона выбрали 4 роту для показательных стрельб.

И служил в этой роте парень,

-2 -1 0 +1 +2

Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу - процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.

А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продолжаем истории про войну.

Эти не совсем про войну, ещё пара штрихов к общей картине.

1. Отчим моего отца рассказывал.

Когда во время войны забирали на фронт, то на комиссии в военкомате один парень прикинулся глухим. Кричали со спины, стучали, ни на что не реагировал. Показали на дверь - иди, мол, домой, раз глухой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Харьковском Высшем Военном Авиационном Училище Лётчиков, в разгар лета, когда все курсанты уже вcтали на крыло, присылали из Харьковского авиационного института студентов на стажировку с военной кафедры. Это всегда было весело и интересно.

Техник самолёта вставляет тормозной парашют в МиГ-21ПФ и на заключительном этапе вбивает его специальной кувалдой, а студенты с интересом смотрят на достижения инженерной мысли. Технику надоело их внимание, и он говорит ближнему студню:

- Чего стоишь, посмотри, конус не вылезает?

Тот понёсся к носу самолета, но был смышлёным и быстро понял, что его подкололи. Постояв спереди, возвращается и говорит технику:

- Конус неподвижен, а вот тормозные щитки хлопают при каждом ударе!

Видели бы вы с какой быстротой техник понёсся проверять щитки, а потом гонял студентов по стоянке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходил я службу в г. Курске 2-х годичником после ВК института. До этого про оригинальную военную речь я знал из анекдотов и один раз препод на ВК выдал, что рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны. И вот, отслужив пару дней, стою на утреннем построении в понедельник - командирский день, это когда построение производит комбриг. А комбриг был в отпуске и ВрИО комбрига был начальник штаба. Еще отступление - у нас служили женщины-контрактники и построения они не жаловали, т.к. были женами офицеров. Но по понедельникам быть должны все. Но т.к. комбрига не было, а НШ они не очень жаловали, то и по понедельникам ходить перестали. А в армии есть аналог гражданских премий - "ежемесячные выплаты за сложность и напряженность". Так вот этот военный выдает с утра в понедельник: "Если женщины в полном составе не будут в строю - лишу месячных". .. Наверное чувствовал в себе уверенность :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю сию мне рассказал один чехословацкий пограничник и произошла она на границе с Австрией в 80-х годах.

Итак, на табло в дежурке у них засветилась лампочка замыкания сигнального заграждения, а место нарушения находилось в... 100 метрах от здания. По уставу на место выезжала тройка на УАЗе, но дежуный офицер понял, что это какая-то ерунда и послал двоих туда пешком - никакому идиоту не придёт в голову переходить границу на территории заставы. На всякий случай с рацией и табельным оружием.

Солдаты вышли из здания и в бинокль увидели "нарушителя" - самец косули перепрыгнул через защитный предзабор и запутался в заграждении.

В это время в комнату вошёл командир заставы. Дежурный офицер приготовился было доложить, но тот махнул рукой и сел слушать эфир.

Солдаты вразвалочку шли к косуле и выдумывали всякую хрень, вроде "направляемся к месту нарушения", "есть визуальный контакт с нарушителем", "нарушитель оказывает сопротивление" и так далее. Солдаты в дверях тихо душили смех, а начальник заставы, который не взглянул на табло и не знал где это произошло, слушал с очень серьёзным лицом.

Наконец пограничники отрапортовали, что нарушитель задержан, его лицо просветлело. А через минуту двери распахнулись и за рога в комнату втащили упирающуюся косулю, у начальника заставы поначалу глаза вылезли на лоб и он не знал что сказать, но потом хохотал со всеми - мужик он был с юмором.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в славном социалистическом прошлом.Политработники придумывали в армии лозунги соцсоревнования, а потом спрашивали его у солдат и требовали их знать наизусть.Как-то раз приехал высокопоставленный политрабочий в чине полковника к нам в в/часть.Бойцы стоят в строю. Он подходит к ним, поздоровался и говорит: Солдаты я сейчас вас буду спрашивать лозунг соц.соревнования.Кто ответит правильно-внеочередное увольнение,кто не ответит-3 км кросс и после будет учить до посинения. И обращается к первому бойцу.Тот без запинки отвечает, так второй, третий- уже шестеро.У полковника от удивления становятся круглыми глаза, он спрашивает: Кто признается честно, кросса не будет, то же пойдет в увольнение!Даю слово!Один поднял руку-по национальности таджик.При чем здесь национальность-поймете позже.Подзывает командира подразделения и говорит:Молодцы!Хвалю, всем семерым выписать увольнение. Садится в УАЗик и уезжает.Командир говорит:Да, Керимов, повезло тебе, что ты по русски плохо читаешь, а то остальным бы всем малину испортил! На казарме висел огромный транспорант красного цвета, на котором большими буквами был написан лозунг.Полковник стоял к нему спиной, а солдатики, когда их он спрашивал, без запинки читали лозунг.

-2 -1 0 +1 +2

Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар (на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете.

Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает:

- Вы никаких документов мне не давали! ...

Штраф знакомый все-таки заплатил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце 80-х - начале 90-х годов служил на Северном Флоте некий капитан-лейтенант. И был у него один очень строгий начальник-адмирал, временами даже и весьма злой (то ли командир базы, то ли кто-то из высоких чинов штаба флота). Он придирался ко всему: то личный состав плохо выглядит, то корабли блестят тусклее солнца, то документация в полнейшем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта услышана мной почти сорок лет назад.

Не знаю, где правда, а где уже легкий мифологический флер... .

В общем, так: - Умирал от рака отец моего приятеля. В день смерти пришли двое в темных строгих костюмах, сказали несколько слов соболезнования и извлекли из под подушки парабеллум. На рукоятке блеснула золотом табличка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомому судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.

- Я, - сказал он, - вообще-то - судья.

- Сейчас проверим, - ответили ему и, проверив, разъяснили, - нет, вы - гранатометчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Касательно объемов..)) - Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже

из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...

Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде.

В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом.

Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа, я хочу все глазами вблизи видеть.

В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.

Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.

Бандура попрыгала и успокоилась.

Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.

Спрашивают:

— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

— А толку то, она же ядерная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не столь давно в одну из частей российской армии пришел на срочку некто рядовой Петров: малый с двумя высшими образованиями (как позже выяснили, оба диплома – красные) и оконченной аспирантурой за плечами, правда без защищенной диссертации. Когда он пришел, ему было 25 лет. Ну вот сказал военкомат: «Надо! », и Петров ответил, не особо сопротивляясь:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025