Еду я как-то в маршрутке. На одной из остановок заходит, мягко говоря,
"браток". Всё при нём: и цепь и гайки, в общем, не ошибёсся.
А на переднем сиденье всё той-же маршрутки едет мент, и тоже всё при нём ...
На перекрёстке у братка звонит мобила мелодией на тему "МУРКА", тот выжидает паузу, чтоб все послушали, и начинает базарить. Тут зазвонила мобила и у мента, и мелодия была, конечно, на тему "Наша служба и опасна и трудна...".
В общем, мало кто в маршрутке не улыбался, а уж на рожу братка надо было смотреть...
Было это зимой 1993 года в Красноярске. Работал я тогда водителем в УгРо. Закончился рабочий день и я поплёлся домой. Погода была мерзкая ветер, плюс ко всему мой гайморитный нос давал о себе знать не с лучшей стороны. В общем носовой платок был переполнен всякими неприятностями...:-) Еле втиснулся в трамвай и схватился за поручень. Чувствую, что моя кожанная куртка начала двигаться как-то отдельно от тела. Посмотрел, а ко мне в карман чужая рука лезет. Думаю: "Лезь, Лезь! Там смачный сопливый платок и более ничего!" Когда воровская рука проникла в карман я схватился своей рукой поверх кармана и несколько раз, с силой, сжал воровскую руку, схватившую мой сопливый платок. Лицо у того парня побелело. Мало того... Залез в карман к менту, его поймали, а в кармане сопливый платок. Можете представить его ощущения? И я не могу. Застегнул я ему наручники. Вывел из трамвая на следующей остановке и сдал проезжавшему патрулю. Когда патрульные прочитали мой рапорт, то обрадовались, что задержали преступника. А дежурный опер чуть не задохнулся от смеха. Такого в его практике ещё не встречалось, а проработал к тому времени он более десяти лет.
Эта история произошла с моим товарищем Андреем, уже лет 15 тому назад.
Он телережиссер, ехал со своим оператором в командировку снимать по деревням фольклорных бабушек. Съемочная группа всегда занимает целое купе, даже если их два человека, ведь аппаратура стоит как целый вагон и лишние, случайные люди им не нужны.
Выехали
Вдруг настойчивый стук в дверь. Открывают. На пороге стоит перепуганный начальник поезда, проводник и мужик лет пятидесяти, в дорогом костюме и очень важный.
Начальник поезда:
- Извините, но у нас чрезвычайная ситуация. Во всем моем поезде нет ни одного свободного места, ведь тридцатое декабря. А вас тут всего двое, выручайте, мне приказали во что бы то ни стало посадить этого господина.
- На поезд (поправил серьезный господин и постучал по дереву)
Андрей:
- К сожалению, ничем не могу вам помочь, мы купили эти четыре места еще месяц назад.
Серьезный мужик отодвинул начальника поезда и проводника, из кармана достал привязанную на цепи, фсбэшную ксиву и как поршень вдавился в купе.
- Меня зовут Геннадий Петрович и за свое оружие и удостоверение, я переживаю не меньше, чем вы за свою камеру, так что будем бояться вместе. А свой непрошенный визит я компенсирую шикарнейшими заморскими напитками.
Проводник притащил его сумку и Геннадий Петрович достал из нее разное небывалое пойло.
Товарищи мои особо не возражали, тем более человек не с «улицы».
Пить фсбшник любил, но не умел абсолютно. То из него сыплются деньги, то с грохотом уронил «стечкин». Напился.
Слово за слово:
- Андрюша, а у вас оружие есть?
- Нет, Геннадий Петрович, а зачем оно мне? Вы что, хотите подарить мне пистолет?
- Пистолет - это фигня для хулиганов. Вот тебе настоящее оружие.
Он достал из кармана пиджака дорогую чернильную ручку.
- Вот владейте… незаменимая вещь, только не пишет.
- Стреляет?
- Не стреляет, но убивает. Вот тут предохранитель, а это типа курок. При нажатии, отсюда хлопком вырывается газ. Самое главное, Андрюша, перед тем как нажать, закройте глазки и не дышите 15 секунд. Все кто находится с вами в помещении, умирают от дыхательного спазма, а через 15 секунд газ становится нейтральным.
Андрей тоже принял на грудь изрядно и сказал:
- Спасибо, пригодится!
Пьяного Геннадия Петровича рано утром встречали вежливые молодые люди, так что он вышел не обменявшись координатами.
Когда Андрей утром протрезвев вышел из поезда, он пришел в ужас. Что делать с проклятой «ручкой»? Держать в кармане страшно – вдруг лопнет, сд@хнешь. Выбросить? Но куда? Вдруг кто подберет, хоть и через много лет. Хотел даже положить на кирпич и издалека бросить на нее второй. А вдруг не сломаю, как потом проверить сломалась или нет? Сдать в милицию, так сельские менты неправильно поймут, и тут же запустят… Андрей туго завернул «ручку» в два пакета, замотал скотчем и спрятал в карман рубашки.
Три дня они снимали по селам старушечьи песни и почти успокоились.
Скорее всего этот хренов Геннадий Петрович просто пошутил и это просто ручка. Командировка подошла к концу.
В пять утра, когда Андрей после поезда подходил к своему дому… его приняли. Интеллигентно, но мощно. Их было трое на двух машинах. Геннадия Петровича можно было узнать с трудом. Постаревший, уставший и суетливый.
Он начал без здрасте:
- Ручка с тобой? !!!
- Да, в нагрудном кармане.
Геннадий Петрович и еще один тут же бросились на колени в жидкую снежную кашу, перед машиной и в свете фары аккуратно стали освобождать свою хрень от скотча. Внимательно изучили «ручку».
- Зачем ты ее разбирал!!! ?
- Да боже упаси… клянусь, не разбирал!!!
- Ладно, верю.
Они завинтили «ручку» в банку похожую на термос, сказали, что Андрей им очень помог и лучше не распространяться об этом…
Уехали.
С тех пор Андрей признался, что у него появился бзик: как только видит у кого-то красивую дорогую ручку, мысленно готовится задержать дыхание на 15 секунд.
САЛАГА - КОМБРИГ
В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он
Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником...
Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого.
Один раз посоветовали:
- Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут:
- Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю...
Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил:
- Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...
В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер
(что правда... ) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил... ) Лейтенант раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что пора и тот сидя в курилке, запел:
- Море-море, мир бездонный...
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций располовинил ее о железный грибок.
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг».
В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное.
Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал: Товарищ лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю! ? У Вас там что-то свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что! ! ? Может Вы думаете, что бригадой командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю! ! ? А ну как попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего притихли как красна девица! ? Лейтенант Поликарпов!!!
- Я!
Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!
- Есть!
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал:
- Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника
Ершова! До свидания товарищи!
И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!! »
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом...
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот комбрига на всю часть...
Шинель В первые десятилетия после войны я призвался на срочную службу в СА 18 мая 1969 года. Трудно отнести этот год к "после войны".
Но из-за своего нестандартного роста 198 см, шинель мне очень долго не могли подобрать. Дело в том, что по уставу низ полы шинели должна была быть не выше 18 см. А все имеющиеся на складах нашей учебной
К моменту получения моей шинели 1952 года изготовления (когда мне было всего 3 года от роду), отличающейся от остальных не только длиной, но и даже цветом, уже умели сноровисто сворачивать их в скатки. Пришлось мне просить ребят научить правильному сворачиванию скатки.
Еще одна особенность моей шинели: На общей вешалке дивизиона (115 шинелей) она выделялась тем, что полы шинели были висели ниже всех остальных, заправленных единообразно согласно уставу, и практически доставали до пола, что позволяло мне быстро и безошибочно находить её в этой длинной череде чужих шинелей!
Когда впервые я её не обнаружил на своём месте, то был немного напуган... Дневальный, стоящий у тумбочки, сказал, что старослужащий сержант Дик (был у нас один "коротышка" с такой фамилией) посажен на гауптвахту и, чтобы не легче было заворачиваться в холодной камере в тёплую шинель, взял мою длинную.
После этого случая, когда я обнаруживал отсутствие своей шинели, я мог со всей ответственностью заявлять, что кто-то из "стариков сидит на губе".
Конечно же, после выпуска из учебки в звании мл. ст. в "линейной" части с моей шинелью таких казусов уже не случалось. Но и скатку я сворачивал уже быстро и чётко!
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
/рассказ со слов старого моремана/
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....
Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400.
В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана. ..... После этого курить даже не тянет.....
После этого курить даже не тянет.....
Вспомнилось интервью очень известной тележурналистики с не менее популярным армейским генералом. Суть передачи в непринужденной обстановке, показать героя во всей красе обычным зрителям с необычной стороны.
Так вот она задает вопросы про молодые годы, курсантское прошлое, первую любовь, первую самоволку, женитьбу и первые годы службы по гарнизонам.
Генерал отвечает односложно:
- Так точно, окончил школу. Так точно, поступил в училище. Никак нет, в самоволку не ходил.
Она отключает микрофон, и поясняет:
- Наша задача показать зрителю вас с интересной стороны.
На что он отвечает: - Мой единственный зритель — это Министр обороны.
- Мой единственный зритель — это Министр обороны.
Лет двадцать назад зазвонил телефон.
Тогда еще проводной работал.
- Дима, это тебя. Теща передала трубку.
- Дмитрий, это прапорщик Матушок, помнишь в твоем взводе был? Я в Одессу приезжаю, так мне остановится негде...
- Пошел нах. . й. Я бросил трубку, а во мне все кипело.
- Кто это? испуганно спросили домашние. Я промолчал. Это как если бы надзиратель из тюрьмы позвонил и весело попросился на ночлег. Я бегал в ОВЗК вокруг казармы 5 раз потому как прапорщику Матушку показалось, что я непочтительный. Я реально думал, что умру. Пот выливал из сапог.
Жрал смолу с деревьев от голода.
Матушок отправлял меня на хозработы. Я строил гаражи армейскому начальству, грузил унитазы в вагоны и чистил шкуры на бойне от опарышей.
Я был заключенным 2 года. Он позвонил, потому как был уверен, что я его пущу. Ведь так принято: Угостить, приютить командира и выпить с ним. Пошел нахрен. У меня нет гордости за еханные два года в советской армии. Одно лишь отторжение. И ненависть.
БРАТСКАЯ ПОМОЩЬ
Хотите верьте, хотите - нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков - ветеранов в полном здравии и т. п.
Семидесятые года
Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте.
Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для « чисто помыться» текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан ещё опускать и опускать…
В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт- не -порт, но причал имеется. В принципе - штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам - отказа быть не может. Ситуация - то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…
Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов - скинуть питьевые шланги и качай.
Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают- компании.
Такого его моряки ещё не видели. Глаза встревоженно - шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьёзности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации.
- - Ну всё! Приплыли! Война что - ли? Время то тревожное было…
Но серьёзность ситуации была в её несерьёзности… Запуталиль?
Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение - по нашему. И король этого острова ( а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для « достойного отдыха», в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…
Не забывайте, какое время было! За «морале! » можно было и по «облико» получить. Отчет о каждом повороте штурвала!
- « Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно…» - выдал капитан своё вымученное решение.
Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, «пережидая жестокий шторм» для отчетности на базу флота…Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология , наверное… или подсыпали чего…И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!
Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего, чего, а это мы за всегда рады помочь братскому народу…Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.
Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового блгатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полу-годовой рейс. И фруктов заморских наелись на пол-жизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные «барабанщики, » ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был рассчёт капитана. Всё прошло чики- чики!
И всё бы ничего, но додумался этот счастлиывй король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву! ! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся! … Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!
И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…
А хотели-то, как лучше… И как ты там теперь, далекий остров? … Боцман
Боцман
Недавно по радио новости слушал.
В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев наркотиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты прикинулись поддельными продавцами наркотиков, другие - поддельными покупателями.
На одном из интернет сервисов прочитал вопрос:
Скоро призывают в армию, как отмазаться от нарядов, ибо не хочу мыть туалеты за другими людьми.
И вспомнилась мне подобная история их моей молодости.
Итак:
Был у нас в роте один такой идейный. Дитя гор.
Не хотел толчки мыть и вообще полы мыть. Типа, не мужское это дело. Ему добрый ротный (классный, кстати ,мужик был) пытался объяснить, что тот ведёт себя неправильно. Но горец хорошего обращения не понял.
Так его ,как непонятливого, на хоздвор отправили в свинарник, за свиньями убирать.
Он там пытался сказать, что за людьми не мыл, а за свиньями -тем более не будет. Но дембеля (такие же в своё время сосланные), его доводы слушать не стали и быстро головой в дерьмо свиное окунули. Убирался потом, как миленький, и мечтал вернуться в казарму и просто ёршиком мыть толчки, а не лопатами сгребать свиное дерьмо. Но было уже поздно.
Не утихает волна обсуждений пистолета Макарова, его достоинств и недостатков.
Из достоинств, как оружия ближнего боя ,является его останавливающая способность, благодаря довольно крупному калибру и тупоконечной пуле.
Одному моему товарищу, милицейскому следователю, пришлось испробовать его эффективность в том самом
- Дежурил в составе следственно-оперативной группы. Выехали на место происшествия, где зарезали одного гражданина. На месте выяснили личность подозреваемого и поехали сразу к нему домой в частный сектор. Перед входом в дом пистолет переложил из кобуры в карман куртки, загнав патрон в ствол. Зашли в дом вдвоем с опером уголовного розыска. Подозреваемый сидел за столом, положив на него руки, укрытые полотенцем. В руках под полотенцем оказался здоровый нож, с которым он набросился на меня, пытаясь нанести удар. Я успел выхватить пистолет и выстрелил ему в грудь. Нападавшего отбросило на кровать, где опер, не успев «въехать» в случившееся, стал пытаться отобрать у него нож. Но тот уже был труп.
Что, говорит, удивило в момент выстрела: выстрелил в левую часть груди, а с правой стороны вдруг вздулся и опал пузырь. Оказывается, пуля ударилась в позвоночник и отрикошетила чуть не навылет, застряв под кожей.
Пулю эту, спасшую ему жизнь, он в качестве брелочка носил потом вместе с ключами и офицерским жетоном.
ПМ чем удобен? Загнал патрон в ствол, поставил на предохранитель и убрал хоть в кобуру, хоть в карман (только не за пояс, как в кино). Готовым к стрельбе его, конечно, носить было не положено. Зато в нужный момент достал одной рукой, большим пальцем снял с предохранителя и жми на спуск. Курок самовзводный, сразу будет выстрел. А пока по инструкции второй рукой затвор передергиваешь, он может уже и не понадобиться…
А вот одно время стали к нам поступать маленькие такие пистолетики ПСМ (пистолет самозарядный малогабаритный) калибра 5, 45. Патрончики малюсенькие с острой пулькой.
О его работе могу судить по двум случаям.
Приезжаем на обыск по бандитским делам в частное хозяйство, я первым захожу во двор, где из-под сарая выскакивает с лаем здоровенный кобель без цепи. Я на автомате выхватил свой ПМ, но стрелять не пришлось. Кобель остановился метрах в трех от меня, лает, но не бросается. Вышла хозяйка. Спрашиваю, чего он не бросается?
- А позавчера ваши приезжали, он бросился на начальника УБОПа, тот в него стрельнул навылет. Теперь только лает. А у того, я знал, был именно ПСМ.
Второй случай со слов ребят больше смахивает на анекдот.
Какой-то деятель рекламировал в УВД импортные бронежилеты, чьи замечательные характеристики демонстрировались в тире, где в этот жилет стреляли из пистолета. Тупая пулька от ПМ его не брала, отчего продавец был в восторге. Тут зашел один товарищ со своим ПСМом и небрежно продырявил рекламируемое изделие. С какой дистанции, я у очевидцев не спрашивал. На вопрос продавца о модели пистолета сказал, что это секретная разработка (они тогда были редкостью). Так что у каждого пистолета свои фишки.
Так что у каждого пистолета свои фишки.
1982 год. Застава на границе СССР-Иран. Поймали мы двух «нарушителей границы» - иранских ишаков. Решили с приятелем устроить скачки на «приз начальника заставы» (если бы он видел, приз вручил бы наряда на три). Оседлали мы ишаков, собрали зрителей, скачем. Я обогнал соперника на полкорпуса, его ишак оказался ревнивым и на полном скаку начал грызть мне ногу. Я, разумеется, заехал ему сапогом в рыло. Ишак резко тормознул, и мой товарищ, уже своим рылом, пропахал «беговую дорожку». Я продолжал мчаться к финишу, глядя на поверженного соперника и «обоссываясь» от хохота и удовольствия победы. Мой скакун завернул под шлагбаум, я, естественно, этого не видел. Со всего размаху я упоролся грудью о перекладину, а затем - тоже «рылом в землю», к вящему удовольствию зрителей.
Оба ишака скрылись на сопредельной территории. Два других - остались на Родине.
Два других - остались на Родине.
Начало 80-х. Монголия. Город Арвай-Хээр (административный центр аймака Уверхангай). В 10-ти километрах севернее (и чуть восточнее) находилась военная база ГРУ Генштаба МО СССР. Отец служил, мать работала, я учился в младших классах. База располагалась у горы Цурцула. Так вот, на горе был самый настоящий КАЛЕНДАРЬ, который отображал текущий день, месяц и год! Все цифры были аккуратно выложены большими белыми досками и их отлично видели с любого места военного городка. Наверное, наибольшую пользу календарь приносил офицерам, которые «после вчерашнего» забывали, какой сегодня день. Для нас, пацанов, наибольший интерес представлял процесс изменения даты. Он проводился каждое утро под руководством младшего офицера, который по рации отдавал не всегда цензурные команды солдатам, перекладывающим доски на склоне горы. Анекдот про тетрис и рядом не валялся!
P. S. Базу расформировали во второй половине 80-х. Но КАЛЕНДАРЬ до сих пор существует и его отлично видно из космоса!!! Хотите посмотреть?!!
Запустите программу Google Earth и на боковой панели «Поиск» в закладке «Перелет» наберите 46 21" 54"N, 102 49" 31"E Ну что, увидели 2007.05.06? И кто его меняет...
Ну что, увидели 2007.05.06? И кто его меняет...
Эту историю я услышал от моего друга.
Итак, однажды, в начале 80-х, одна женщина решила себе на кухне кафельную плитку поклеить. Однако то ли поверхность была неподходящая, то ли плитка, но клеиться все это никак не хотело и ни на какой клей не садилось. Когда об этой проблеме прослышал один из знакомых женщины, он согласился ей помочь, и однажды принес ей со своего завода ведерко некой субстанции, на которую, как он заверял, "все прекрасно сядет". Знакомый не соврал. Плитка действительно отлично приклеилась как литая.
Однако ближе к нашим дням родственники, вероятно потомки той женщины, решили провести ремонт и плитку переклеить. Тут внезапно оказалось, что плитка образовала единое целое со стеной и молотком получается только что отколупнуть её верхний слой. Естественно, все удивились и решили навести справки, что зе это за магическое вещество с завода. Оказалось! что это был сверхсекретный клей, который применяется для приклеивания обшивки на лопасти боевых вертолетов. И стоит он сейчас где-то 3000 $ за 100 грамм. А на плитку ушло целое ведерко...
А на плитку ушло целое ведерко...
