Когда я служил в армии, а служил я в Чехословакии водителем на ЗИЛ-130, я ехал со старшим машины, подполковником, толстым мужчиной, с большим животом, утром рано по очередным служебным делам. Вдоль дороги, делая утреннюю пробежку, бежал прапорщик. Подполковник посмотрел на него и сказал: "вот дурак". На мой вопрос "почему?" он ответил: "Больной не побежит, а здоровому это не надо. Значит, ДУРАК".
Boroda: однажды зимой под Костромой наш артиллерийский дивизион выдвинулся на полигон для проведения стрельб. Все, как всегда-по времени и на зачет. Быстро замаскировали технику, разведчики-дальномерщики убыли в дозор. дозор был условный-встали они от нас метрах в 400, тоже замаскировались. Пошла команда "К бою", орудия выставили по-боевому, время пошло на настройку связи и доклады о готовности. СОБ (старший офицер батареи) на связи: "Ангара-Ангара! , Я-Ангара-1, как слышишь? -прием? " в шлемофоне треск, шипенье. Ответа нет. "Ангара-Ангара! Я-Ангара-1, Как слышишь? прием! " сквозь шум, как будто из жопы мира, ответ: . . Ангара1, слышу вас плохо! . . В общем, такая перебранка повторилась еще 2-3 раза. А время на зачет идет. Тут СОБ не выдержал - дал команду отбой и перекур: далеко от машин не отходить, отлить, покурить, на броне в мороз не сидеть! Стали разбираться в причине плохой связи. Мне крикнули с соседней брони - Борода, смотри, связь! - и пальцем на разведчиков-радиотелефонистов указали. Я глянул в панораму прицела, а там Связист - в зимней шапке-ушанке, завязанной наглухо, и поверх нее шлемофон на затылке подвязан... Слышу вас плохо-о-о! )))
В советское время у гаишников было не так много машин, поэтому часто пользовались "автостопом". Правда желания самого водителя их особо не интересовали - просто садились на свободное место и командовали "До поста подвези" или "До города".
А у нас в то время был пёс большой, белый и лохматый, который обожал ездить на переднем пассажирском сидении, причём часто спал свернувшись на нём калачиком.
Вот как-то отец ехал по Киевскому шоссе в сторону Москвы, тут инспектор на обочине палочкой командует остановиться. Потом вальяжно подходит к машине, распахивает переднюю правую дверь и собирается сесть. А ему в лицо недовольное "ГАВ! ! " (а что хотите, мало того что разбудили, да ещё и дверь, к которой так удобно привалиться можно, распахивают).
В общем, папа рассказывал, что впервые видел, как человек с места спиной вперёд метра на три отпрыгнул...
Потом было суматошное махание палочкой и крики издалека "Езжай быстрее! ".
КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБЛИЗАТЬ
Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь.
Полет прошел благополучно,
И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин!» - говорит, и все тут.
Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине - и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя.
Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет – датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю.
И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку. Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.
Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.
История эта произошла в славном перестроечном 1985 году , во время моей учебы в одном из московских ВУЗов.Начальником военной кафедры у нас был полковник Ц. , он же преподавал тактику. Человек он был замечательный , но терпеть не мог разгильдяев и нарушителей дисциплины. У меня же , как назло , постоянно случались залеты , хотя и отслужил в армии, то галстук забуду , то вместо брюк джинсы одену и т.д. и т.п. . Вообщем был я для него самым пропащим и потеряным для общества человеком. Как-то на майские праздники поддали мы хорошенько с друзьями и пошли на институтскую дискотеку. Там я познакомился с ангельского вида девушкой , целый вечер обхаживал ее , в результате мне было позволено проводить . Доехали до Юго-Западной , прошлись немного, время около 12 ночи. Она добрая душа приглашает меня к себе домой попить кофейку. Зашли в квартиру , прошли на кухню , она просит не шуметь - родители спят. Сели пить кофе, тут слышу по коридору кто-то босыми ногами шлепает, я поднимаю глаза - в дверях кухни, в одних трусах стоит бравый полковник Ц. Немая сцена длилась минут 5. После того, как я вскочил и вытянув руки по швам проорал "Здравия желаю товарищ полковник", он проорал мне в ответ "Ты - змей" и двинулся ко мне, пришлось позорно бежать. Катю я больше не видел, а зачет по тактике сдавал 7(!!!) раз, купил я его тем, что пообещал после института пойти служить в армию и стать полковником. В армию я не пошел, но полковником стал.
Отчим на днях рассказал...
Было это году этак в 1942-43. Курская дуга. Месиво необычайное. Со всех концов страны присылают пополнение. Прислали из Сибири кого смогли, туда попал и двоюродный дядя отчима, лет ему было на момент призыва где-то 55. Никогда не служил, поэтому определили его сразу на возницу полевой кухни, ибо колхозник, значит
История довольно старая , но многие из выпускников славного тогда еще Училища ВВМУРЭ им А .С . Попова ее знают и помнят . Суть в следующем . Субботний вечер , весна в разгаре , где-то середина мая . Природа уже почти ожила от зимней спячки и началось всеобщее весеннее обострение курсантского состава . Т .к . есть хорошая традиция не отпускать
99% людей забывают регулировщика после сдачи экзаменов в ГАИ
Регулировщики НИКОГДА не показывают те логичные позы из известной книжки, они машут руками, свистят в нужную сторону, матом объясняют дорогу, а своей волшебной палочкой только угрожают тем, кто не понял его танцев на перекрестке!
- : И почему тогда Михаил Калашников не устроился работать на завод автоваза, глядишь, сейчас на наших машинах полмира бы ездило.
И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки.
А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима! ) – зав. сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав. сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и...
Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа...
Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой.
На самом деле [бах]нУЛО и [бах]нУЛО со страшной силой! [бах]нУЛО так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим. Уйдет на повышение. Оказался прав. Abrp722
Уйдет на повышение.
Оказался прав.
Abrp722
Проходил я службу в г. Курске 2-х годичником после ВК института. До этого про оригинальную военную речь я знал из анекдотов и один раз препод на ВК выдал, что рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны. И вот, отслужив пару дней, стою на утреннем построении в понедельник - командирский день, это когда построение производит комбриг. А комбриг был в отпуске и ВрИО комбрига был начальник штаба. Еще отступление - у нас служили женщины-контрактники и построения они не жаловали, т.к. были женами офицеров. Но по понедельникам быть должны все. Но т.к. комбрига не было, а НШ они не очень жаловали, то и по понедельникам ходить перестали. А в армии есть аналог гражданских премий - "ежемесячные выплаты за сложность и напряженность". Так вот этот военный выдает с утра в понедельник: "Если женщины в полном составе не будут в строю - лишу месячных". .. Наверное чувствовал в себе уверенность :-)
Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию
Стою давеча в магазине,
нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительством
бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется
к уголку с пиратским софтом.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Аdоbе" и "Мiсrоsоft" при виде
этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы!
Софт стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила
в каких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть
в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда
несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот
так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд
вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка. Занавес.
Занавес.
История рассказана свояком. Служил он в году 1975-76 в доблесных войсках мото-пехота в "дружественной" нам, ныне несуществующей Германской Демократической Республике. Служил водителем, водил ЗИЛ 131.Нужно сказать порядки в то время, в армии, были строгие, тем более за границей. А организм молодой, хочется иногда сладенького, но больше выпить. Слава богу пива и алкоголя покрепче в магазинах в достатке.Но с марками (в то время денежные единици ГДР)всегда проблема. Иногда получалось продать за пол цены немцам бензин. Русский был-бы не русский если не смотрел где что стырить. Присмотрел он в поселке, не далеко от части, около какого-то забора доски. Присматривался пару дней, а под вечер третьего подъехал, погрузил все на автомобиль и увез.Спрятал в надежном месте, а в уме уже подсчитывал сколько возьмет с тех же немцев за эти доски. После отбоя подняли всех по тревоге, построили всех на плацу. Картина маслом, идет мимо строя командир части, а рядом с ним какой-то абориген, мило улыбается и тычет пальцем в него. Командир перевел: Ты украл у этого гражданина 100 досок, завтра к обеду не вернешь накажу. Говорить,что досок было всего 50 было бесполезно. Да и не получалось вставить в "монолог" командира даже пол слова. И немец мля попался продуманый.
Но горевал не долго, как говорит Задорнов, "Почесал тыковку, сработала смекалка". Взял у старшины пилу распилил доски пополам и отвез. Немец был счастлив.
Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю. Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу. И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома». У психбольницы был урожайный день.
Утром в полку отсутствует зам командира полка.
Командир подумал, что он забухал. С кем не бывает, к обеду подтянется. К обеду нет, после обеда тоже. Вызывает командир замполита и посылает по тихой узнать: что дома? Замполит возвращается - дома нет второй день.
Второй день - зама нет.
На третий день командир собрал
- зам по вооружению - проверить гаражи, опросить мужиков.
- замполиту - контролировать дом, дачу и [м]лядей.
- начмеду проверить госпиталь, больницы и морги.
- зам по тылу - проверить рестораны, пивнухи и бани.
- НШ в полку.
Я на полигон.
Объехал командир весь полигон, директрису, танкодром, тактическое поле, полигонную команду. Пропавшего зама никто не видел...
Едет обратно, и вдруг, в стороне от дороги, на опушке леса видит знакомую фигуру. Остановил машину. Подходит. Зам стоит у большого муравейника, вокруг вытоптано. По всему видно, что он здесь давно.
Зам, завидев командира:
- Михалыч, смотри:
- распорядок дня выполняется,
- охранение организовано,
- разведка ведётся,
- инженерное оборудование совершенствуется,
- запасы постоянно пополняются,
- молодое пополнение готовится. .. Три дня наблюдаю, с@ка, и ни одного совещания!
Три дня наблюдаю, с@ка, и ни одного совещания!