Вдогонку к историям про товарищей с проблемами после пива и его выведением из организма в различных официозных местах.
Так вот, в свое время в известном питерском клубе Money Honey, где играют веселую музыку и пьют пиво, не было туалетов. Не было как таковых. Соотвественно, через какое то время после прихода практически любой посетитель был вынужден выходить на улицу в поисках места для выведения продуктов потребленного ранее. Естественно, что далеко никто не отходил и делал все свои потребности в ближайшей подворотне. Клуб был популярный, посетителей много и нередко образовывались целые группы по интересам.
А теперь сцена, бывшая в то время довольно регулярной: темная подворотня, группа товарищей выстраивается вдоль стены питерского двора-колодца, достает инструменты, дружно начинает сам процесс вывода жидкости из организма. Резко включается СВЕТ, из динамиков притаившегося в темноте милицейского бобика грозным голосом раздается предупреждение о задержании на месте во время осуществления хулиганских действий: Ночной Дозор! Выйти из сумрака! Какое то время фигуры, не имеющие сил остановить вырвавшийся на свободу поток, напоминают ожившие петергофские фонтаны с вечерней подсветкой.
После чего доблестный блюститель порядка с привычным видом собирает взносы на социальные нужды работников правоохранительных органов. Нарушители с поседевшими висками и забрызганными брюками возвращаются в клуб успокаивать нервы. Стражи порядка выключают фары до следующей группы клиентов. Засада у них там, такой вот светлый ночной дозор.

В пршлом году гуляли мы с ребятами по набережной славного города-героя Волгограда. Гуляли весело, с шутками, смехом, пивом... И вот пиво стало внизу живота давить. Ходим, уже не смеемся, место ищем. Нашли! Аллейка, темно, народа нет никого. Встали, отливаем... Вдруг сзади как гром среди ясного такой голос из милицейской рации: "Ладно, пускай ссут, потом возьмете".

Дело было в далеких 80 –х. Служил я в то время в доблестной Красной Армии под Москвой в стройбате, а всем известно, что военные строители это звери и им оружие не выдают, так считали западные разведки. По этой причине на стрельбище нас возили раз в год (я в школе и техникуме перед армией настрелял больше). А история такая поехали мы на стрельбище внутренних войск под Москвой, в Балашихе, по-моему, приехали значит, разбили нас по сменам. Первая смена залегла, отстрелялась и пошли смотреть мишени, кто куда попал. В это время вторую смену уложили на огневую позицию (с боевым оружием) и мол, ждите щас те уйдут, будете стрелять, но не тут то было - ждать. Бойцы из доблестной Средней Азии увидев первый раз боевое оружие начали крутить его в руках и само собой получился выстрел-1. Но народ подумал что можно стрелять и начал отстрел не успевших убежать военных строителей. Народ перед мишенями попадал в ров. Слава богу не кого не зацепили. Так бы это все и прошло, но в это время на стрельбище присутствовал какой-то ВВ - ешний полковник и, увидев это все безобразие, сразу запретил стрельбы. Да так запретил что до дембеля мы больше не стреляли, а из роты забрали оружие из оружейки, оставив два тупых кинжала, «Ал-я я спустился с гор».Я думаю после этой истории Вам понятно, почему в стройбате не выдают оружие.

Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в
порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот
уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза.
Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
Со словами, - А! Сил нет...
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, - мда, надо было 20 дать...

Быль об Истребителе Танков.
Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку главка министерства обороны (кто знает-тот поймет, какой это дурдом).
День первый. Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет генерал-лейтенант со свитой и командиром части - полковником. По штату в какой-то роте было противотанковое отделение. Состояло оно из командира отделения - сержанта и одного солдата. Солдат служил уже полтора года и занимался свиньями в подсобном хозяйстве части, т.е. противотанковый гранатомет за всю службу не видел даже на картинке. В начале его службы кто-то дал ему кликуху - Истребитель Танков, к которой он совершенно привык. Идет, значит, генерал по плацу и видит - стоят одиноко сержант и Истребитель Танков, все увешанные гранотометами, гранатами, и т.д. Генерал заинтересовано подходит к солдату и интересуется - а ты, сынок, кто будешь-то? Солдат браво докладывает "Истребитель Танков рядовой такой-то!" Генерал удивленно переспрашивает "Чего-чего?" Солдат думает, что генерал несколько глуховат, и орет уже на весь плац "Истребитель Танков рядовой такой-то!!!" Генерал оборачивается к командиру части и говорит "Если завтра на срельбах этот "Истребитель Танков" с трех выстрелов из гранатомета в мишень не попадет, то ты у меня лейтенантом поедешь командовать взводом на дальний восток."
Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части в предынфарктном состоянии.
Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и гранатометами и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром того несчастного батальона, красу и гордость которого составляет этот противотанкист.
День второй. Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся, что генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит подать сюда этого бойца и говорит командиру части "Ну что? Давай посмотрим, какой это Сухов.". Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж. Ему поднимают мишень нетров за двести от рубежа и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАНАТЫ! Молодец, задумчиво говорит генерал. А лучше сможет? Командир части машет флажком, и оператор стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за шестьсот. Истребитель Танков и ее валит с первого выстрела. Инцидент исчерпывается, командир части где-то в уголку облегченно пьет из горла водку.
P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под чутким руководством своего батяни-комбата примерно ТРИСТА гранат. Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.

И еще о понимающих милиционерах.
Попили мы пива с пацанами, и от недостатка финансов не нашли другого развлечения, как залезть в мою девятку и покататься.
Катаемся мы: ночь, горящий огнями город, девченки на тротуарах(в Новосибирске да после пива самые лучшие). А чтобы девченки нас увидели нужно заявить о себе. Ну и во время заявления на скорости 120 нас останавливают... Не-е-ет не девченки, а стражи порядка. Ну я как водитель сажусь в их машину, они мне объясняют что я провинился, и снять провинность может 40 рублей. В те времена законная половина официального штрафа. Ну пять рублей я нашел сразу, а за остальными пришлось бажать в машину. Естественно сказав офигефшим гаишникам "я сейчас". Добежав до машины я сказал что нужно еще тридцать пять рублей, а сам начал искать чем зажевать запах изо рта. Потому что еще тысячу мы точно не найдем. Ну пацаны все выгребли и насобирали мы все вместе тридцать девять рублей. Применив математику и теорию вероятности был сделан вывод искать в машине ВЕЗДЕ. Наверное менты опухли от такого, из нашеq машины полетело все что мешало искать, таможенники завидуйте. За пять минут работы все было перерыто, итого: под ковриками-20копеек, в багажнике 30 копеек, в седушках 10, бардачек 20. Мнение поискать на улице было отметено, но отчасти исполнено во время занесения вещей обратно, но это уже без моего участия. Я пришел во вражеский штаб, не замечая огромных глаз и открытых ртов (таких танцев с бубнами специально не сотворишь). Протянув в кулаке сжатую мелочь я сказал что 39-80, а больше нет, хоть убейте. Но реакции нет враги в ступоре. Из ступора вевела рация, пришедшие в себя ГАИшники взяли двадцать рублей, сказали идти торговаться на базар. Потом заржали и уехали. А как ржали мы. Съэкономленных денег, хватило на две бутылки пива.
Торгуйтесь граждане, съэкономленное это заработанное.

Поменял движок на своей «Шестерке». Перерегистрировал его в ГАИ. Очередь в последнее окошко, где забирают старые номера, выдают новые, ПТСы, Регистрационные свидетельства и т.п. Отстоишь в очереди, сдашь бумажки, потом слоняешься рядом в ожидании, когда твои документы сделают, назовут фамилию и выдадут через окошко.
Рабочий день у ментов заканчивается. Посетители стоят уже изможденные (провели в ментовке целый день из окна в окно в очередях). Менты еле шевелятся. Не спеша за тонированным стеклом перекладывают бумажи. (У меня в конторе народ раза в четыре быстрее шевелится). Болтают меж собой, постоянно отвлекаются, куда-то выходят, возвращаются. Полнейшее презрение к автолюбителям, короче. Все молча терпят это безобразие.
- Иванов!
- Я!
Получает бумаги через окно.
Через полчаса:
- Петров!
- Я!
Получает бумаги.
Еще через полчаса:
- Лещев!
Тишина.
- Лещев!
Тишина.
- Николай Викторовоич!
Тишина.
Один дедок из ожидавших свои новые документы, отворачивается от окна:
- Кому не надо – документы уже готовы. Кому надо – стой жди. Где они шляются? Ничего не понимаю. Чего ради было сюда приходить, очередь удлинять, людей лишней работой заваливать? Трындец! Росийййя!
Мент по ту сторону окна в замешательстве:
- Может быть, кто по доверенности…
У деда медленно округляются глаза. Бросается назад к окну и орет во все горло:
- ДА!!! ДА!!! Я!!! Я!!!

Дело было лет 5 назад. Открывала наша фирма (а занимаемся мы оргтехникой) филиал в небольшом районном центре. Ответственным по сбору документов, оформлению и т.п. был я. Городишко небольшой поэтому об новой "хфирме" известно стало мнгновенно.
Ближе к обеду звонок по телефону: "беспокоят, мол, из районной прокуратуры и не могли бы вы подьехать к нам ? С вами повидаться хочет начальник". Делать нечего - еду. Всё-таки прокуратура.
Главным прокурором оказался дядька небольшого росточка, неопределенного возраста и начал как говорится сразу "быка за рога". "Помочь надо прокураторе, техники не хватает и т.д. Короче -нужен факс". Я ему - "что факсы стоят денег, бесплатно не бывает и вообще если нечем заплатить, то чем прокуратура может помочь нашему отделению ?".
В это время звонит у меня мобильник и оттуда где сейчас ремонт нового филиала, бригадир сообщает, что сегодня поклеить обои не получится, так как старые обои плохо отдираются и он то да-сё не причем".
Открытие нового офиса затянулось уже на вторую неделю и если честно, то такое заявление строителей начало меня выводить из себя. На что я ответил почти так: "Это ваши проблемы, а не мои ! Если ты бригадир, то какого х.., сообразить не можешь - ЧТО ИХ НАДО СНАЧАЛА ЗАМОЧИТЬ! И через час всё пойдет как по маслу. Короче нечего отлынивать - МОЧИ!".
У прокурора чуть не случился приступ. Времена бандитские вроде прошли, а тут приехали бандюки открывать в его город новую фирму. Ели дядьку успокоил что это МОЧИТЬ надо обои, а не конкурентов.
А на факс он всё-таки деньги потом нашёл. С каких соображений - не знаю.

Израиль. Меня уже давно и безуспешно пытаются призвать в местную армию. После очередного визита в военкомат на проверку я был направлен для более глубокого обследования в больницу. По прошествии некоторого времени (в начале января) звонит мне (Д)девушка-солдатка:
(Д) - Ты должен явиться 29 января...
(Я) - Не могу, у меня очередь на обследование назначена аж на 28 февраля...
(Д) - Ладно, тогда явись 29 февраля.
(Я) - Но в этом году (2002) нет 29 февраля...
(Д) - Ну тогда 29 января.
(Я) - Но зачем же мне являться 29 января, если я еще не прошел обследование, а очередь у меня только на 28 февраля.
(Д) - Ну так явись 29...
(Я) - Но в этом году же нет 29 февраля...
так повторяется несколько раз, после чего она, крайне раздраженная, бросает трубку...
Проходит 10-15 минут, раздается телефонный звонок. Тот же голос с выражением крайнего удивления:
(Д) - Я проверила. В этом году действительно нет 29 февраля!!!! %-0
PS: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!!!

Моя племянница будучи в возрасте лет 5-6 больше всего на свете любила слушать о чём разговаривают взрослые дома после ужина в конце тяжёлого рабочего дня.
Однажды вечером в одной из таких вечерних непринуждённых бесед её папа рассказывал как он служил в армии (был сержантом в то время). Это было в 80-х годах, как раз тогда почему-то была мода на анекдоты про молдован (как поздее начали шутить про чукчей). Так вот был у них в роте один солдат по национальности как раз молдованин. И как-то в свободное от строевой подготовки время солдаты сидели и травили анекдоты. Один из них рассказал анекдот такого содержания: "Идёт как-то полковник по части и вдруг видит как один солдат (подразумевалось конечно что это был молдованин) выкопал 4 ямы 3на 4 метра. Полковник спрашивает, мол зачем, а тот отвечает что ему сказали сделать 4 фотогорафии 3 на 4 по пояс, вот он и готовится". Солдаты посмеялись и сдруг реальный их молдованин выдаёт фразу: "А зачем же он 4 ямы копал? Я бы и в одной сфотографировался 4 раза!" Мы дома коненчо же от продолжения этого засмеялись. Но тут наш маленький гений с умным видом продолжила мысль: "А зачем было вообще ямы копать? Я бы как-нибудь дощечками прикрылась или картонками".
В тот вечер мы успокоились не скоро.........