Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

В ответ на историю о мужике с авиационными ускорителями и автомобиле.

Все итзложенное чистая правда. Свидетелем был мой отец.

Начало 50-х годов. Прибалтика. Авиационный полк тяжелых бомбардировщиков

недавно прибывший из побежденной Германии. Вместе с имуществом вывезли

кучу всяческой трофейной ерунды. В том числе кучу пороховых ускорителей

для "Мессеров". Группа молодых бойцов, которая о войне знает уже только

по наслышке спарашивает одного из свехсрочников на тему, что это за

железные трубы около каптерки? Тот как сумел - объяснил. Но наверно

чего-то не договорил и эти орлы решили покататься на аэродромной тележки

с ускорителем. Вывезли ее на полосу, привязали ускоритель, сели и

подожгли от аккумулятора. Наверное техника была еще не шибко совершенная

и аппарат разогнался не очень быстро. Бойцы успели сообразить чем это

может кончится и спрыгнули. Отделались только испугом и синяками. Телега

пролетела всю полосу и унеслась на колхозное поле пугать коров.

Восстановлению больше не подлежала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тигры... Т-34...

История была рассказана у нас на военной кафедре одним из преподавателей. Его дед, в ту пору офицер пехоты, стоял со своей частью на левом (низком) берегу Дона, а на правом (более высоком) стояли немцы. Так как правый берег гораздо выше, то немцы многое себе позволяли - и снайпера - вовсю, и прочие безнаказанные

-2 -1 0 +1 +2

В нашей части все было как и в обществе, ибо армия - это отражение страны в её концентрированном виде. Была своя элита, жрецы (офицеры) и народ. В элиту входили телефонисты (давали позвонить воинам в их аулы и поселки), радисты (сидели рядом с телефонистами), штабные писаря (могли доставать чистые увольнительные с печатями) и кодировщик (тоже сидел в штабе). Наш кодировщик был знатный тролль, нашел в инструкции к своей страшно секретной машинке строчку - "... протирать деталь чистым этиловым спиртом... ". Написал заявку на спирт и эту фразу на чистом листе бумаге, и пошел к зампотылу с этими бумагами. Тот, конечно, потребовал инструкцию целиком - "секретная, только эту фразу могу Вам сообщить... " " - А размер и детали, и как часто надо протирать? - не унимался зам, - "Секретно, не могу сказать, тыщ подполковник, ", "Я хочу на неё посмотреть" - упорствовал зам, "запрещено, комполка и тот не имеет такого права... ".

В общем, сошлись на 3 литрах в месяц, несмотря на слезы завсклада...

Нужно ли рассказывать, сколько радости приносила банка чистого спирта в унылую жизнь штабных служивых, и сколько новых и неожиданных рецептов коктейлей и закусок было создано неутомимыми.

"... учите матчасть, бойцы, пригодится в любом случае... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов.

Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале мая краем уха услышав по радио. . ? про скидки на проезд ветеранам вслух возмутился - да им уже за 90! Куда кто из них поедет! ! Чистой воды пиар. .

10го сажусь в поезд до Саратова. Купе чистенькое и старичок сидит. Тетки какие-то вьются вокруг, железнодорожная фея гвоздички ему сует, мужик баул пристраивает. Суета. .

Дедок

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Флотская история. Срочный отпуск начфинёнка.

Эта история, скорее всего, чистой воды байка. Но байка хорошая. Услышал я ее в начале 90-х, когда служил на ТОФ.

Место действия - один из южных островов Курильской гряды. Время - начало 90-х.

Знаете, в практически любом коллективе есть такие люди, которые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:

- Гражданин России, рожденный в Чехословакии с татарским именем Тимур? Комбо.

- Да. Особенно на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы за границей, и если да, то с какой целью?" Написал, что родился. Цель не знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилась история.

Есть у меня друг (однокашник), майор ФСБ в отставке.

Жесткий, но справедливый чел. Местная братва его не боится, она его УВАЖАЕТ! Хотя многих из них он нещадно сажал, некоторых и не раз.

После "дембеля" организовал охранную фирму и сейчас - достаточно обеспеченный человек. Согласно статусу, и прикупил себе "трамваеподобный" джипяру.

Однажды утром звонит и говорит: "Мля, вчера все 4 колеса сперли!"

Ну, и, естественно, со всеми бедой поделился.

Через 4 дня звонит и ржет: не поверишь, говорит.

Далее - с его слов: утром звонок, открываю дверь, там стоит мужичок лет 40, мнет бейсболку, мнется сам. Поговорить, типа, надо. Выходи на улицу. Выхожу во двор и офигеваю - на мой джип трое орлов уже ставят новые колеса.

Далее, мужик: "Ну, мы проезжали ночью с пацанами мимо, смотрим - колеса офигенные стоят. Времени валом, поэтому мы твои колесики приватизировали. На воровской попойке возьми и ляпни об этом. Братва так спрашивает: мол, а машинка такая-то? МЫ, с гордым видом - а то!

Мля, нас чуть не закопали тут же. Спасло нас то, что мы в натуре не знали, чья тачка. Вот и прислали нас к тебе, колесики вернуть и извиниться. "

Ну, я их простил, когда они еще и машину мне помыли.

Мораль: не будь крутым, а будь УВАЖАЕМЫМ!

-2 -1 0 +1 +2

Однажды вечером мы с друзьями пошли к палаткам за пивом, по дороге нас остановили два милиционера и грозно потребовали - "Наркотики, оружие, колющее, режущее на стол !

- А где стол?

- Ну вобщем доставайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про то как падают пистолеты в туалет в армии много историй. Вот одна из них.Леня дежурный по части. Перед тем как идти отдохнуть, решил справить нужду по большому. Естественно постарался. Когда поднимался с очка, кобура с пистолетом соскальзывает с ремня, и не закрепленный шнурком пистолет падает в унитаз.Зайдя в туалет вижу такую картину,китель висит на дверце кабинки,сам Леня закатав рубашку до плеча стоит на четвереньках и отборно матюкаясь рукой ковыряется в унитазе пытаясь вытащить пистолет. Меня он не замечает и продолжает монолог, сдобренный матами:-... надо ж мне было [ч]удаку столько насрать!В собственном говне пистолет хер найдешь! Вот жопа...!

Я буквально "рыдал" от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История о том, как неискоренимы детские страхи…

Живу в одном из северных городов, снимаю квартиру. Причем, снимаю у молодой семейной пары, тоже когда-то приехавших в этот город, глава семьи работает в милиции. Конечно, шифровался, что хату сдает и все такое… Это предыстория.

Теперь сама история. Пятница. Полна горница в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на кафедре есть один преподаватель - бывший подводник. Отслужил на атомной подводной лодке более 10 лет, кавторанг. Рассказал за рюмкой чая несколько историй, которые можно назвать байками подводного флота.

- Как вы думаете, о чем мечтает подводник, возвращаясь домой?

- Ну, о жене, наверное…

- Ответ неверный!

- О детях?

- Подводник думает, в первую очередь, о тёплом унитазе!

- ?

- Знаете устройство гальюна на подводной лодке?

- Не-а...

- Так вот, чтобы преодолеть давление столба морской воды в подводном положении, и произвести слив, нужно сделать в гальюне несколько нажатий кнопок в определенной последовательности. Типа: открыть один затвор, слить отходы жизнедеятельности в промежуточный резервуар, закрыть затвор, открыть другой затвор... И ещё несколько манипуляций, чтобы под давлением выбросить всё это дерьмо наружу.

- Представили?

- А теперь представьте, что он задумался и перепутал последовательность нажатия кнопок. Куда дерьмо под давлением полетит?

- То-то и оно! Каждый, и не раз, попадал под атаки собственного дерьма.

ПОЭТОМУ ПОДВОДНИК В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ БЕЖИТ К ТЁПЛОМУ УНИТАЗУ…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо из армии:

Дорогие мама и папа! !

У меня все хорошо, надеюсь, у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут не в 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закат солнца вручную.

Было это в далекой африканской стране под названием Эретрея, когда я там находился в качестве военного наблюдателя. Наша группа - интернациональный коллектив из 7 человек, базировалась в Богом забытом местечке Шамбико, в котором из всех "прелестей" в неограниченном количестве были неимоверная жара, камни, пыль да комары. Одной из немногих отдушин после изнурительных патрулей и бесед с боевиками было холодное пиво, которое мы закупали в ближайшем очаге цивилизации в нескольких часах езды от нашей деревухи. Пиво это, по негласному закону, разрешалось начинать вливать в себя только после захода солнца, когда дежурный офицер включал рубильник дежурного освещения.

Вот в один из дней, который выдался ну очень уж жарким, а патруль и походы по горам особенно изнурительными, сидели мы и с нетерпением поглядывали то на часы, то на солнце, которое не торопилось за горизонт, то тупо друг на друга. И вот, минут за двадцать до заката, поднимается Чех, дежурный по отряду, подходит к рубильнику, врубает ночное освещение и говорит: "Объявляю закат солнца наступившим! !! "

Эх, как же мы были ему благодарны за проявленную смекалку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс

(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025