Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

Мой друган - капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем - нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраивает в ванной комнате.Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером - картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причандалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.

Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.

Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.

"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.

Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...

Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.

...

Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.

Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.

-2 -1 0 +1 +2


Лешек, тот самый поляк-спецназовец, о котором я уже рассказывал, карьеру свою в Войске Польском уже завершил, выйдя на пенсию. Так что я могу смело рассказать об одной истории с польским генералом, которая приключилась у Лешека во время учений. Послужному списку моего знакомого бравого вояки этот рассказ уже не навредит.

Кстати,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Киото для японцев – что-то вроде Иерусалима, священный город, на протяжении тысячи лет бывший столицей этой страны. Там одних только храмов больше тысячи, в основном деревянных. В июле 45-го какие-то особо одарённые американские вояки включили Киото в перечень первоочередных целей атомных бомбардировок – горело бы действительно неплохо. Город спас советник президента США по культуре, сын директора знаменитых Елисеевских магазинов в Санкт-Петербурге и Москве – он прорвался к Трумэну, и тот своей рукой вычеркнул Киото из списка. Мне кажется, уже только поэтому японцы могли бы наконец перестать торговаться за Курилы…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошла во время службы в рядах ВС РФ. В нашей роте был образцово-показательный сортир, т.к. любимым наказанием нашего старшины было "на Очки (ударение на "о")". И ничего удивительного не было в том,что командир части повадился справлять большую нужду к нам в роту. Так произошло и в этот раз. Одновременно приспичило и одному из дембелей, сержанту Паше. Он зашел чуть раньше и не предполагал, что в соседнюю кабинку наш полкан потом забрался. По завершению процесса, Паша обнаружил, что бумагой он запасся недостаточно и решил попросить у соседа, благо, стенка между очками не доходила до пола на 15см, да и до потолка не доходила.

- Слышь, дай бумажки.

Полкан понял, что просят у него и оказался в неприятном положении. Отчитывать за неформальность в такой позе достаточно комично, а дать бумаги - значит, согласиться с подобным обращением. В общем, он что-то пробурчал в ответ неразборчивое.

- Чё, зажал?

В ответ - опять бормотание.

- Слышь, ты, душара мутная,...(цензура).., всю бумагу сюда, только быстро!!!

В ответ - тишина.

Паша кое-как вытерся, вышел и ждет, отборно ругаясь и описывая, какие изуверства он этому духу приготовил.

Открылась дверь. Паша стал немой. Застегивая штаны, полкан вышел и сухо сказал.

- Не переживай. В туалете все равны.

Больше он в нвшей роте в туалет не ходил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно, учился я в военном училище, в славном городе Питере. В конце мая выгнали наш взвод на полевой выход на недельку. И

вот по прошествии этой недели возвращаемся мы в казармы. Идем уставшие, грязные, голодные. Приятель мой Витька (большой бабник), а позади него Алик (азербайджанец).

Витька:

- Эх сейчас бы в баньку, да потом пожрать, а потом в мягкую постель да с теплой бабой.

Алик:

- И чтоби она меня ни трогала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЧИТАЛОЧКА

Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.

Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:

Учебная рота, месяц с начала службы.

3. 00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне.

Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков, была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками - меньшая половина.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заварушка, всего человек 15, и неизвестно, чем бы все закончилось, если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из Уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу.

И в этот момент в толпе произносится фраза, "кто последний в "Бобик" - тот пи[тух]".

Вся толпа с криками и визгами запихивается в Уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали, шо ж це було,а потом с криками "а ну, пошли на х&р, пе[тух]ы", дубинками стали по одному вытаскивать из Уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.

Вот один из способов как не угадить в "бутырку".

-2 -1 0 +1 +2


Рассказал приятель, далее - от его лица:

Ездил по Москве. Останавливает гаишник. Просит предъявить права. Я их не нахожу и вспоминаю, что оставил дома в пиджаке. Говорю гаишнику, что через два часа права привезу, так как забыл. Но он, вредина, загнал машину на эвакуатор и отвез на ближайшую штрафную автостоянку. Он выписал штраф на 50 рублей и штрафстоянка - на 900 руб. Я понял, что это - сговор, мафия, коррупция гаишников со штрафстоянками и эвакуаторами. За 4 дня штрафстоянка выписала мне штраф на сумму свыше 4000 руб. Предъявить лицензию работник автостоянки мне отказался, наверное, таковая отсутствовала. Я решил: раз вы так, то я - тоже с вами так же. Заплатил штраф в 50 рублей. Нарисовал точно такой же платеж на компьютере на сумму 4000 с чем-то рублей.

Привожу, отдаю работнику штрафстоянки, он говорит: "Отлично", - я забираю машину. Через несколько дней мне звонят со штрафстоянки и говорят, что я должен приехать. Потом звонил участковый с тем же предложением. Я им сказал, что пусть подают на меня в суд и там мы разберемся, кто больше нарушает законы: я, гаишник или штрафстоянка без лицензии. Больше они мне не звонили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот забавный случай приключился в конце девяностых. Мы тогда с товарищем держали пару магазинчиков, где продавали лакокраску и различные строительно-хозяйственные мелочи. За товаром мы тогда гоняли в Екатеринбург, на Высоцкого, где грузились товаром на оптовом строительном рынке и везли к себе в Тюмень. Обратно ехали уже не торопясь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я живу неподалеку от одной небольшой войсковой части.

Раз в год в нее наведывается начальник войск - генерал.

Как это принято в Вооруженных Силах, перед приездом оного в части наводится небывалый порядок, все выкрашивается свежей краской, которая даже не успевает толком высохнуть к визиту высокой особы.

Недалеко от плаца расположен лесок с соснами, там же находится и флагшток. Сосны, невзирая на приказы и инструкции, выросли и начали закрывать флаг. Соответственно, перед приездом генерала местным командованием было принято решение - обрезать верхушки деревьев, то есть все, что выше пяти метров. Лес стал по-военному красив и похож на аэродром. Над ним гордо реял Российский флаг.

Но, этого показалось мало. Сосны не соответствовали эталону красоты. Как вы представляете себе сосну? Это стройный и высокий ствол и густая пушистая крона? Правильно! Военные представляют ее себе так же. Но, под европейский стандарт многие наши сосны явно не подходили. В связи с этим, был отдан приказ: отпилить все ветки, которые росли на высоте менее двух метров от земли, дабы подчеркнуть стройность дерева. Вот это настоящая КРАСОТА!!! Снизу гладкие стволы, а сверху - плац. Правда, под приказ попали и маленькие сосенки... Кто это видел - никогда не забудет. Гладкие двухметровые палки, а наверху пушистая кисточка. Это военная сосна. Генерал остался

доволен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в военном городке под Питером лет 18 назад. Расположен он был так, что территория части находилась наверху, а сам городок – в низинке, куда прямо от КПП части спускалась асфальтированная пешеходная дорожка. А поскольку назначение этой дорожки было именно пешеходное, то была она довольно узкая и очень рельефная. Мы, дети

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я служил на флоте, произошел такой случай. Необходимо было произвести определенные работы за бортом корабля. Для этой цели спустили на воду рабочий барказ, в котором находились старшина барказа - старшина 2-й статьи, русский парень, 3-го года службы и молодой матрос рулевой, призванный из прибалтики. Дул свежий ветер и присутствовало волнение моря. Старшина выполнял работу, а матрос стоял на руле. Незнаю точно , почему, может у матросика опыта нехватило, или, по причине, национальной медлительности, случилось так, что барказ навалился на борт корабля и барказ слегка деформиравало. Никто не пострадал, однако ж - ЧП.

Старпом вызвал на "разборку" матроса и спросил, как же так получилось?!, тебя старшина инструктировал? Так точшно, инструктировал! Отвечат матрос со свойственным акцентом. Ну, и что он тебе сказал? Грозно спрашивает старпом. "Он сказал, чтобы я епфалом не сшолкал!" - ответил прибалт. После этого "ЧП" превратилось в прикол по всему соединению. Старшину даже не наказали, а матросика потренировали хорошенико, чтобы порасторопнее был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вежливость. В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьями отдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, Land Rover. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине была специальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии.

Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще пару Бауманских, потом за ОХОТУ травить буду.

Добрый майор Слон:

Не все преподы у нас на военной кафедре были злые, были и добрые, про одного такого я расскажу. Звали его между собой «Слон» - шайба под два метра, косая сажень в плечах, не толстый, но очень крепкий мужик – одним словом СЛОН. После пятого курса, поехали мы на военные сборы. Сборы месяц, но тем, кто командирами в ССО или в интерССО ехать надо было, сборы были две недели. Таких набралось, включая меня, несколько штук. СЛОН должен был нас сопроводить от части и посадить на поезд, он за нас отвечал и лично контролировал. Приехали мы в Рыбинск, до поезда оставалось несколько часов и СЛОН говорит: А давайте ребята, я вам экскурсию по городу проведу, время до поезда есть. Мы только за. Идем. СЛОН – Вот набережная Волги, а вот пивняк, давайте зайдем. Предложение для студента в духе Дона Карлеоне – от таких не отказываются. Мы по кружечке, СЛОН – две. Дальше, Вот центральная площадь и памятник Ленину, а вот кстати, и пивняк – давайте зайдем. Опять, мы по кружечке, он две. Время к поезду, подходим к вокзалу, СЛОН: вот вокзал, а вот, кстати, пивной ларек. Тут уже по две, а он четыре. И платил за всё это СЛОН. Ну, сообразили, сбегали в магазин рядом, и когда он нас в вагон сажал, вручили ему две бутылки коньяку. Он растрогался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025