Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

Дело, значит, происходило на военно-полевых сборах в одной из воинских частей нашей необъятной родины. Сидим мы, а большей частью лежим в палатке. Палатка мест этак на 40, на весь взвод. Погода просто отвратительная: жуткий ливень, ветер. И вот под всё это дело как-то на душе тоскливо, хоть вой. Кто пытаеся читать, играть в карты, кто пытается чинить крышу насквозь промокшей палатки скотчем. В общем, скукотища смертная. Вдруг сквозь эту тишину раздаётся крик нашего "страшины": "Хочу [дол]б%ться!!!". Дружное одобрение встречает эту реплику. Оживление понемногу стихает. Слышен голос его товарища с соседней койки: "ПЯТЬ БАКСОВ!!!".

Мёртвая тишина.

Спустя время, когда приходит понимание сказанного, все в палатке валятся со смеху.

Этот товарищ после оправдывался, что хотел сказать "пять баллов", но кто ему теперь поверит!:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Банк. На входе не испорченное интеллектом лицо охранника. Нам с напарником предстоит занести в середину и установить десяток витражей для внутреннего обустройства банка. Женщина — некое должностное лицо — выдает указание скучающему "интеллигенту" впускать этих парней, то бишь нас, которые носят витражные блоки.

Носим из

-2 -1 0 +1 +2


Приехала к нам комиссия в полк. Заходит в казарму один из проверяющих, полковник. Мы стоим, группа офицеров, он к нам подходит и почему-то тихонько, совсем не по военному спрашивает:-Мужики, там у вас на входе стоит капитан. Так вот он засунул себе в нос чуть ли не весь палец... Он что?-того? И выразительно крутит пальцем у виска. Когда мы выяснили о ком идет речь, раздался громкий хохот. Дело в том, что у нашего сослуживца на указательном пальце не было одной фаланги, так вот когда он чесал нос, создавалось впечатление, что себе в нос он засовывает полпальца. Естественно полковника шокировало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый кузнец своего несчастья.

1986 г. , весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают мадаль "За боевые заслуги". Парень, от нахлынувших воспоминаний, здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали, тут же отпустили, посоветовав больше не попадаться по пьяни.

Проходит около недели (может, и две). Опять вызывают в военкомат и в ещё более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден "Красная Звезда". Парень, от ещё больше нахлынувших чувств, принимает на грудь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает)наряд. Всё тот же дежурный составляет протокол со словами: "Ведь просил не попадаться. Ты ещё скажи, что орден получил". Какая была его реакция, когда герой, еле ворочавший языком, полез в карман и достал его (орден). Тут менты его на "луноходе" со всеми почестями доставили домой и попросили, чтобы в следующий раз не попадался по пьяни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили “Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я в отпуск ездил...

Cия история произошла в 1997 году, в то время, когда я отдавал Родине долг, который не занимал. Служба моя проходила в славной столице республики Северная Осетия — Алания — городе Владикавказе. Отслужив чуть больше года писарюгой при штабе батальона мне дали отпуск 30 суток. Не то, чтобы я был отличником

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу уж сразу и историю, связанную в женами.

Некоторым солдатикам перепадали от жен не только вкусные обеды. Для наших офицеров нормальным был режим службы — неделя дежурства на командном пункте в 50-100 км. от дома. Между дежурствами — 12-14 часов в казарме. Некоторым (не всем!!!) женам офицеров в силу хронической

-2 -1 0 +1 +2


Английский адмирал Дж. Фишер – главный инициатор создания "Дредноута" линейного корабля нового типа, содержавшего множество принципиальных технических усовершенствований,  – отличался крайней резкостью характера и остротой языка. Как-то раз, отстаивая свои идеи на заседании в Адмиралтействе, он отозвался о присутствующих лордах как о ничего не понимающих в деле идиотах.

– Сэр!  – остановил его председательствующий.  – Не кажется ли вам, что в столь высоком собрании неуместны такие оскорбления?

– Здесь нет ничего обидного, сэр!  – отрезал Фишер.  – Для этих людей слово "идиот" не оскорбление, а диагноз…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всегда, когда вспоминаю и представляю эту историю ржу до слёз!

Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили "чай" за общим столом народ со всей России. И парень из Самары, чтоли забыл уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай/

Он был командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по русски, хотя всё понимали... и как-то раз один из них стоял в карауле.

Самарец подходит к нему и говорит:

— Cегодня тревога будет, ты включи сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу! Понял?

— Да, понял!

Ну подходит время "Ч", самарец уже стоит на улице и тут в микрофон кричат:

— Беееееээээдаааа, Беееэээээдаааа!!!

Я, говорит, сам очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт Великая Отечественная Война. Все пацаны мечтают убежать на фронт.

Мой отец жил в далёкой северной деревне Сургутиха. Откуда даже добраться до ж/д возможно только летом, и то очень и очень трудно. Свой вклад в победу её жители вносили пушниной, т. к. это "мягкое золото", на которое в Англии и США приобреталось оружие и продовольствие.

Однажды, приехавший из Туруханска заготовитель пушнины разговорился по душам с местными мальчишками. Он рассказал им о важности пушного промысла в военной экономике страны и сказал: "… сдал государству шкурку белки – считай, убил одного немца! "

В следующем же квартале мой отец сдал пушнины больше всех охотников профессионалов Красноярского края!!! И получил за это премии из Москвы и Туруханска, продукты и почётную грамоту. Учился тогда лучший охотник в 6 классе! А родился он в день победы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — Винду переставить и т. п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.

Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид, конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И, как апофеоз, обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде. И вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здорово, Антоха! Сколько я тебе должен?"

Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни...

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, [м]ляди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х[рен], суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:

— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

— Женщина, ты это им сказала или нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефон. Все основано на реальных событиях, рассказано очевидцем.

История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность. Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько сериальных "ляпов" на военную тематику глазами женщины.

Мужской род просто не видит таких мелочей как то, что в... 1942 году в сериале "Снайпер" у героини выщипанные бровки на передовой как-то подозрительно смотрятся. Она их что, в перерывах между бомбежками выравнивала?

А когда она периодически рыдала,

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024