Был с нами на университетских военных сборах один студент. Ярко выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним по успеваемости, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. А на сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена ефрейторская лычка. И его поставили отделенным. О, как его раздуло! Единственное обращение к своим бойцам у него было "эй, ты! ".
А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт четвертый взвод... и т. д. "). И вдруг прозвучал новый припев: "когда получим мы по две звезды, дадим ефрейтору. . (по шее)". И тут Степашка вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его уст мы услышали робкое: "передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб... ". Повисла звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом. Оторжавшись, ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к замполиту, растеряв последние остатки понта.
В общем, отцы-командиры отпустили его на волю часа на два раньше нас, и припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами" однокурсников.
Военный аэродром. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом личного состава местного полка. Руководитель полётов сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26), запрашивает разрешение на пролёт над точкой. Руководитель полётов отвечает:
- ххх разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: - Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
- Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
В войсковой части 06... ... 9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня зае... ал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нах... й!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками
1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек? ". Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Зае... ать (разг. ) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг. ) - о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".
3. Последняя фраза старшего лейтенанта "Да пошли вы на х... й! " Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на х[рен]! " К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня! "
ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.
2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.
По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.
Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х... й! " для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!
Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!
Угораздило моего мужа в своё время остаться в армии на контракт. Дослужился он до прапорщика. И попал в подчинение к одному майору. Назовём его "К". Тот был человек не великого интеллекта, к тому же алкоголик в завязке, то есть достаточно злобное и местами неадекатное существо. В штабе данной неназванной части все кабинеты входили в один коридор - длинный, окрашенный уставной зелёной краской до половины, белёный в верхней его части. По всей длине коридора проходила труба с холодной водой, проложенная под потолком. Для соблюдения цивильности, военные закрыли енту трубу на протяжении всей её длины фанерным коробом. И в какой-то момент из-под короба потекло. Прямо по белёной стене. Прямо ржавенькими такими потёками. И это накануне окружной проверки! Майор, недолго думая, вызывает моего мужа и говорит: "Прапорщик, разберитесь и устраните! " Прапорщик подставил табуреточку, отогнул краешек фанеры и залез ручкой к вожделенной трубе (визуально подобраться туда было нереально). Там он обнаружил трубу, обмотанную стекловатой, мокрую насквозь от конденсата. То есть потёки ржавчины были вызваны банальным конденсатом, о чём и было доложено вышеозначенному майору "К". Но того не устроило такое объяснение. Он вышел в коридор, подставил табуреточку, и взлез на неё. После того, как он засунул свою ручонку в щель короба, им была произнесена сакраментальная фраза: "П... ец трубе, её трогаешь, она мягкая! "
СХОДА НЕТ
«Секрет военного искусства заключается в том, чтобы быть сильнее неприятеля в нужный момент в нужном месте. »
(Наполеон Бонапарт)
Брал я интервью у старшего лейтенанта Максима.
Максим на камеру красиво рассказывал о родном корвете, о ближайших творческих планах своей «БЧ» и вообще о нелегких морских
Оглядываюсь, за моей спиной стоит и лыбится другой старший лейтенант, Валера. Он демонстрирует из под тужурки коньячное горлышко и приговаривает: - «Надо, Федя, надо…»
Максим:
- Сегодня же футбол. Я пива купил, рыбки, семечек, в конце концов… Может, ну его на фиг, а?
Валера:
- Армянский, пять звезд, он знаешь как под семечки идет? А на футбол забей, я потом тебе позвоню и счет скажу?
- Засунуть бы тебе этот коньяк… ладно, давай сюда, кобель. Иди, не мешай, видишь, интервью даю.
Довольный Валера вручил другу коньяк, наскоро перед нами извинился и моментально исчез.
Максим поставил бутылку у своих ног, поинтересовался: - «Не попадет ли она в кадр? » опять сделал для интервью официальное лицо и продолжил рассказ о славных боевых традициях их корвета.
Я не выдержал приступа любопытства, остановил оператора и спросил у Максима:
- А, что это сейчас такое было?
Старлей дождался когда на камере погас красный огонек, снова вышел из образа, улыбнулся и сказал:
- «Это» называется - сам пропадай, а друга выручай. Каждый раз, когда этот кобель Валера гуляет от своей жены, он ставит мне коньяк, чтобы я в этот день не приходил домой, а ночевал на корабле.
Просто наши жены родные сестры и конечно же друг дружке доверяют. Ну и вот, когда Валера решает сбегать "налево", он звонит своей жене и говорит: - «Дорогая, сегодня не жди, у нас на корабле жуткий аврал, так что схода на берег не будет»
А его жена, тут же перезванивает моей и перепроверяет: - «Твой Максим дома? »
Моя-то родную сестру никогда не обманет.
Вот и приходится из-за этого, б%я, Казановы, ночами в каюте коньяк в одинаре лакать, да и без жены холодно с корабельной вентиляцией. А сегодня по телику футбол…
А сегодня по телику футбол…
Банк. На входе не испорченное интеллектом лицо охранника. Нам с напарником предстоит занести в середину и установить десяток витражей для внутреннего обустройства банка. Женщина - некое должностное лицо - выдает указание скучающему "интеллигенту" впускать этих парней, то бишь нас, которые носят витражные блоки.
Носим из машины в середину.
И вот долгожданный последний заход. В машине остался небольшой кусок, нести который в состоянии и один ребенок. Напарник его берет и мы направляемся ко входу. Тут от нестандартной ситуации процессор охранника зависает. Он пропускает напарника, а меня со словами "А ты куда?!" задерживает. Я в легком шоке.
- Дык, мы, это..., носим, начальница ваша ж сказала... Программа у вас что ли упала без сохранения информации, отшибло все разом?
Шеф с видом "меня не проведешь":
- Вы меня с толку не сбивайте. Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
- Так уже все переносили. Вот, последний остался.
- Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
- Ну нам ведь надо еще монтировать. Как я в середину попаду?
Не долго раздумывая, я, пока напарник не успел скрыться за горизонтом, зову его обратно. Приходит:
- Че такое?
- Иди сюда.
Берусь за его кусок витража (маленький такой) обеими руками, говорю "пошли". Начинаем прохождение "таможни" и я вопросительно киваю в сторону блюстителя:
- Все в порядке? Канает?
С чувством выполненного долга, ошибка природы гордо выдает:
- Да, теперь можно. Теперь ты несешь, а тем, кто несет, можно. Да здравствует наша непобедимая нация - славяне! Львов, Украина.
Да здравствует наша непобедимая нация - славяне!
Львов, Украина.
История произошла с моим товарищем, для простоты буду писать от первого лица.
2001 год, я директор небольшой фирмы, расположенной на территории бывшего завода в районе Алтуфьевского шоссе.
В выходные так перебрал, что даже с утра побоялся сесть за руль. Хотя штраф за запах спиртного тогда был символический, можно было отделаться
Без пяти шесть ко мне приходят два милиционера из УВД Бибирево или
Отрадное, не знаю. Капитан и старлей. Начинают полоскать мне мозги.
Я-то волнуюсь насчет черного нала, а они ведут разговор о каких-то ворованных Газелях с перебитыми номерами. Ничего не могу понять.
Проскакивает фраза "Михаил Борисович, начальник охраны". Этот начальник охраны всех уже достал - каждую машину записывают в журнал, пропуск, фамилия водителя, "что везем", сопроводительные документики посмотрим, путевочка. Я с ним не ссорился, а водители ко мне каждый день ходили жаловаться на него, а он на водителей. Бывший военный скорее всего, у бывших ментов хватка похитрее.
Мне плохо, а тут еще Газели ворованные. Я ментам честно говорю ситуацию, что трубы горят. Они говорят: мы видим. Мы втроем выпили по полстакана коньяка "Московский", полегчало. Менты говорят, что начальник охраны их сам достал, но ситуация нехорошая: с территории выезжает каждый день
Газель гос номер такой-то, а обратно на территорию не въезжает. ??? ? ? Я ничего не понимаю. Мне еще раз объясняют: вот смотри, сегодня выехала с территории Газель. Так? Чтобы она опять завтра выехала с территории, что нужно? А нужно, чтобы она сначала заехала на территорию. Если она не заедет, то и выехать не сможет, понятно? А у вас Газель каждый день выезжает, а обратно не въезжает. Не могут же её водители через забор перекидывать, или тоннель прорыть под забором.
Капитан из портфеля достает журнал, видно у начальника охраны забрал, и показывает мне: видишь? Короче, говорят мне милиционеры, если ситуация не прояснится - мы тебя с собой забираем, в УВД. А сначала пройдем посмотрим на Газель, вернулась она из рейса?
Тут я начинаю что-то понимать. Я на них смотрю, а старлей мне говорит: по твоему взгляду, можно предположить, что ты нас считаешь за идиотов.
Я начинаю ржать как лошадь, трясущимися руками разливаю коньяк. Тут ребята менты тоже стали что-то понимать.
Они берут меня под руки и ведут на территорию, где стоят машины.
А в это время, как в театральной пьесе. Водитель Соловьев Эдуард, в одной руке бутылка пива, а в другой гаечный ключик на 10, гос. номер прикручивает. Рядом другой и третий водители с наглыми смеющимися рожами. Менты окончательно поняли, что водители разыгрывали начальника охраны. Номера меняли на машине. А тот решил, конечно, что криминал.
Менты водителю Соловьеву пообещали пиз-лей, тот побежал в магазин за коньяком и колбасой.
Разошлись поздно ночью. Пока квасили, менты еще одну историю интересную рассказали, но это уже в следующий раз.
90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина, граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост.
Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города
Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер.
Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот, заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться.
Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у вас что-то есть??? " Зря он это спросил... Такого хохота, наверное, граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать, что между ног у него действительно. . "что-то есть". Без комплексов он у нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.
Рассказываю со слов знакомого из Звёздного городка, подтверждается парой попавшихся мне впоследствии технических публикаций.
Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система
А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по её огороду бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен знает где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого он поинтересовался, как добраться до райцентра. Подоспевшая поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за столом в компании подбежавших механизаторов. Гагарин весело уплетал вареники со сметаной и счастливо улыбался...
Рассказал Друг.
Учился он в школе милиции. Их периодически кидали в усиление на праздники или при проверках начальства. И вот, в один из таких дней их отправили охранять какой то склад за городом. Начальник сказал форму не брать, а одеться в одежде для спортзанятий, мол, уделаетесь, а завтра - смотр. Выдали автоматы и сказали до места добираться марш броском. По карте нашли склад - и на проходную, а там - сторож, бабка метр с шапкой в прыжке, которую явно никто не предупредил об усилении охраны.
- Бабка - не пущу, объект режимный никого пускать не велено.
На уговоры и объяснения не реагировала. Но ребята решили бабку не трогать и стали рядом с проходной толпой. Бабка, получив простор для маневра, закрылась в кабинке и вызвала милицию. Дальше цитирую дословно.
"И вот стоим мы в камуфляже и с автоматами, слышим, как по дороге за посадкой мчатся с сиреной наши будущие коллеги. Вылетают на полянку, до склада - метров сто, видят - десять человек с автоматами и без опознавательных знаков, резко вырубают сирену и разворачиваясь исчезают за посадкой. Появляются снова минут через 10 и быстренько объясняют сторожу, кто мы такие и на что имеем право. " Но факт остался фактом : одна бабка грудью стала перед вооруженными людьми и не пускала на склад, а наряд милиции спрятался и стал вызывать подкрепление.
Както раз отмечали в конторе день рожднния Андрюхи ,начальника техотдела. А он по армейке служил где-то в загранке, в спецвойсках. Количество выпитого уже давало о себе знать, начались рассказы про подвиги, датак красочно, подетели стулья, затем закуска в плакаты Microsoft.Решили мы с Артёмом что надо уходить, шеф нас итак повесит. Взяли
- Да #$%# я этих ментов.
И демонстративно рвёт на себе рубашку. Пугавиы в разные стороны.Без успешно пытаясь образумить пьяное начальство, решили прибегнуть ккрайним мерам. Начали говорить Андрюхе что мы в штатах на спе.задании,и что надо-бы по акуратней. Андрюха затих, остановился.Но было уже позно.Стражи порядка услышав Андрюхины вопли по поводу что он с ними сделает.Подходят к нам с глазами по полтинику.
- В чём дело молодые люди ?
А мы с Артемом не растерялись.
-Да вот напился западный коллега, ведем в гостиниу.
Тут Андрюха наконец выдает.
-Ик.....Ик....
-Что Что, переспрашивает один стаж порядка.
-Икскюзме . И извергает из себя выпитое и сьеденное, прямо на брюки милиейские.
Тут наши новые друзья вообще офигели от такой наглости.
-Чтоб небыло тут вас через две минуты.
Мы хватаем ползающего Андрея под руки и уходим.
Всю неделю, увидев андрея, все в конторе хихикали и говорли ,Анди ....икскюзме Беее.....
Рассказала бабушка со слов дяди. Служил дядя в 1976 году в погран войсках в Читинской области на Китайской границе. Служба более-менее спокойная, вот только раздражают китайчата, которые периодически выбегают на границу, снимают штаны и болтают своим хозяйством как флагом. И поделать с ними ничего нельзя: из автомата не выстрелишь - скандал будет, на увещевания они не реагируют, да и не понимают русского языка буквально, а китайские погранцы на все эти безобразия не реагируют.
Решение было найдено - поскольку служили достаточно молодые люди, детство они не забыли, то к штатным автоматам добавились рогатки. И вот выбегает китайчонок, снимает штаны, начинает махать... :-) А ему с российской стороны прилетает снарядик выпущенный из рогатки. Китайчат от пагубной идеи отучили примерно за 2 недели :)
В продолжение гаражной темы.
Зам. начальника ракетного училища г. Саратова культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку. Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов.
Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку). Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит: -Hу вы б, блин, хоть строем шли…
-Hу вы б, блин, хоть строем шли…
Я служил в ВВМВД РФ. После КМБ меня распределили в роту РХБЗ (радиционная, химическая и биологическая защита), в разведвзвод на должность старшего химика разведчика. И началось...
Очень запомнилась история одного дембеля. Есть такой прибор ДП5В. Я до сих пор помню слова из инструкции "служит для измерения интенсивности бета излучения и обнаружения
Мой теска дембель по имени Виталий всегда брал его. 1. Он не тяжелый 2. В отличии от ВПХР там ничего не разобьешь и не сломаешь. 3. Быстр и легок в сборе и применении. 4. Мы чаще отрабатывали обнаружение хим оружия и дезактивацию, чем замеры радиации. В общем он чаще курил бамбук с этим прибором в руках.
Была у него одна привычка - всегда когда выдается минутка он садился на этот деревянный ящик. "Простатита не будет" говорил он. Хотя какой там простатит, когда мы из ОЗК не вылезали... Однажды я накосячил и в качестве наказания он вручил мне инструкцию от своего ДП5В и сказал "Учи наизусть". Ну брошурка не большая, мне после универа дело на пол часа.
Через час он сел на свой ящичек, забрал книжку и сказал "давай начинай". Я честно наизусть начал свое повествование. Через пару минут дошел до устройства прибора. Сейчас уже дословно не помню, но смысл такой: в датчике на конце штанги расположен достаточно мощный эталонный источник радиации, а прибор измеряет отклонения от эталонного значения". Бедный Виталий. Он открыл книжку, прочитал в ней то что я ему поведал, побледнел до цвета качественной финской бумаги и как балистическая ракета взлетел с любимого приборчика. С тех пор с ДП5В ходил я.
