Истории о армии

Идёт Великая Отечественная Война. Все пацаны мечтают убежать на фронт.

Мой отец жил в далёкой северной деревне Сургутиха. Откуда даже добраться до ж/д возможно только летом, и то очень и очень трудно. Свой вклад в победу её жители вносили пушниной, т. к. это «мягкое золото», на которое в Англии и США приобреталось оружие и продовольствие.

Однажды, приехавший из Туруханска заготовитель пушнины разговорился по душам с местными мальчишками. Он рассказал им о важности пушного промысла в военной экономике страны и сказал: «… сдал государству шкурку белки – считай, убил одного немца! »

В следующем же квартале мой отец сдал пушнины больше всех охотников профессионалов Красноярского края!!! И получил за это премии из Москвы и Туруханска, продукты и почётную грамоту. Учился тогда лучший охотник в 6 классе! А родился он в день победы!

История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е.Я.Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под Питером.

Один раз курсант возвращался из "увала" (т.е. из увольнения) в зюзю пьяный. Что бы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой N 21 (там было излюбленное

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались? ". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А [фиг]ли прятаться, она ж атомная".

В Ростовской области милиционеры задержали восьмидесятилетнюю жительницу села Пятихатки Неклиновского района, которая нашла пистолет и организовала патрулирование села, сообщил во вторник источник в правоохранительных органах региона.

По его информации, старушка на протяжении нескольких месяцев контролировала общественный порядок в населенном пункте, а в случае нарушений стреляла в воздух.

"О происходящем сообщили напуганные жители села. Милиционеры задержали женщину и изъяли у нее оружие", - рассказал источник в правоохранительных органах. По словам задержанной, пистолет, принадлежащий ранее ее мужу, она нашла в сарае, сообщает РИА "Новости".

"В отношении нее возбудили уголовное дело по обвинению в незаконном хранении оружия и отпустили под подписку о невыезде", - уточнил источник.

Можно с уверенностью предположить, что пока милиция не вмешалась, на селе был порядок.

Вспомнился случай в армии. Произошел в первые дни в учебке, когда даже первую из 3 рот до конца не сформировали.

— Рота, стройся!

После построения выходит седой майор, говорит:

— Мне нужен хакер! Один у меня уже есть, но вас становится все больше, работы больше, поэтому нужен второй. Есть тут кто хороший программист?

—

В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты.

Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут. Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне уже, поцелуйте меня в ж.

Один майор резко встаёт, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо поставленным командирским голосом декламирует:

- Для любителей в же целоваться

Существует мобилизация!

После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро допивают пиво и уходят.

А говорят, у военных нет чувства юмора...

Из рассказа отца, случай в институте на военной кафедре.

Преподаватель, бывший офицер армии:

- Товарищи студенты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?

- По мху.

- Нет мха!

- По солнцу.

- Нет солнца!

- По деревьям.

- Нет деревьев!

- ?

- По карте и компасу, товарищи студенты!

Эту историю рассказал мне летчик-фронтовик, когда я был еще совсем пацаном.

С боевого вылета должен вернуться ТУ-2, ждут. Наконец, появился, и у всех сразу сердце ёкает: машина - решето. Один мотор горит; конец крыла отстрелен; верхняя турель - вдребезги; одной створки бомболюка вовсе нет, другая в потоке болтается. Но - шасси вышло, сели. Вылезает экипаж - живые все! Бледные, с остановившимся взглядом. Все бросаются к ним; комэска - впереди. Экипаж строится, командир отдает честь. Комэска вытягивается перед ними в струнку, тоже честь отдает. Командир экипажа несколько мгновений шевелит губами, а потом, все честь отдавая, спокойно, ровным голосом произносит:

- ... б твою мать, сели.

Комэска, все так же вытянувшись и не отрывая руки от козырька, в тон ему отвечает:

- Ну и за... бись.

Данная история действительно имела место быть 19 мая 1999 года.

Я работаю в здании крупной гос организации. Попасть к нам в здание нелегко - охрана стоит. Причем охрана не в виде вахтерши или миллиционера на входе, а по два прапорщика на каждом подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после 17:45 не зайдешь, изменишь

К истории про АОНы доюавлю историю про автоответчик. На заре появления такой техники, начальник узла связи батальона контрактник Леха установил дома такое чудо. Мало еще кто знал, что такое автоответчик. Вечером, начальник финслужбы капитан Сарубалаев Самед Наби оглы заступил на дежурство по части, и по прошествии некоторого времени решил позвонить

Лехе. Звонит, а в ответ чей-то голос предлагает ему перезвонить попозже.

Сара офигевает и молча, в раздумье, кладет трубку. Через пару минут он вновь набирает номер Лехи и в ответ слышит все то же приглашение позвонить попозже. Не успел автоответчик договорить фразу, как бравый капитан прервал его и с непередаваемым акцентом проорал в трубку: "Слышь, автоответчик, Леху позови, да! " Наблюдавший эту картину помощник дежурного долго не мог прийти в себя от хохота.

Любители фантастики знают рассказ, как на борту космического корабля в "предвкушении" ревизора проводили проверку наличия имущества и недосчитались чего-то под названием "Кор. ес" (в другом переводе "Капес"). Похожая история из жизни.

В докомпьютерные времена в аэропорту на складе авиазапчастей проводилась инвентаризация. Вдруг в документах обнаружился "прибор хренометр авиационный комбинированный", коего завскладом на стеллажах и в своей документации не обнаружил. А завскладом увольняться собирался, нужно было чистенько все подбить. Мужик юморной, приготовил комплект: метровую металлическую линейку (страшный дефицит в то время) и здоровенный штангенциркуль. Но увы, хохот-то пошел уже по всему аэропорту, разозленная главбух подняла из подвала архивы и откопала все-таки за неделю накладную на "прибор кренометр авиационный комбинированный". А летчики уже предвкушали проверку...

Случилась эта история лет 8-10 назад. Райвоенкомат. Призывная комиссия. Перед дверью памятка для призывников, чтобы они правильно представлялись: «Я, Иванов Иван Иванович, прибыл на призывную комиссию…» Всё идёт чин-чинарём по давно налаженным рельсам, пока пред очами комиссии не предстаёт паренёк, довольно-таки ярко выраженной восточной наружности, и с порога лихо представляется: «Я, Иванов Иван Иванович, прибыл…». Тут его перебивает женщина-врач, член призывной комиссии, в руках у которой были документы призывника: «Постой-ка, какой ты Иванов, тут у тебя в документах другая фамилия указана! ». – «Так на двери же Иванов написано! » Минут 10 вся призывная комиссия лежала под столом, а потом долго решала, в какие именно войска направить данного призывника, чтобы причинить наименьший ущерб доблестной российской армии.

Сегодня произошло.

Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим, где ни попадя. И, по воле случая, один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить, ну, а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. В общем, если мы пьём, то только натуральный сок.

Амбула.

Было это в 96 году в славном городе Харькове. Нас, курсантов, зачем-то решили среди зимы поучить как пехоту, видимо прозорливо решив, что летать все равно будет не на чем. Для этого дела вывели два взвода на околицу города и целый день на морозе показывали хим разведку, вспышку справа и прочую пехотную премудрость. Апофеозом всего этого было действие

Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне.

Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков, была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками - меньшая половина.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заварушка, всего человек 15, и неизвестно, чем бы все закончилось, если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из Уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу.

И в этот момент в толпе произносится фраза, "кто последний в "Бобик" - тот пи[тух]".

Вся толпа с криками и визгами запихивается в Уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали, шо ж це було,а потом с криками "а ну, пошли на х&р, пе[тух]ы", дубинками стали по одному вытаскивать из Уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.

Вот один из способов как не угадить в "бутырку".