Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

Этого дома жители посёлка боялись. В нём стоял деревянный ящик с большим знаком радиации и круглым иллюминатором, за которым что-то таинственно светилось синим. Ещё на ящике была розетка, и по вечерам люди с ужасом наблюдали, как хозяин смотрит воткнутый в эту розетку цветной телевизор.

На мужика настучали. Трое военных с дозиметрами ДП-5 всю дорогу думали, как бы сделать изобретателя "злым, но тихим". Но тот, открыв ящик, показал, что там почти пусто, если не считать синей лампочки (светодиоды тогда быть синими ещё не умели) да феррорезонансного стабилизатора для телевизора. Всё это питалось от настоящей розетки под столом.

— Ты зачем это сделал? Нас, военных, до полусмерти напугал, а их и подавно!

— От воров. Пусть думают, что у меня всё фонит.

— Завтра же выставим твой ящик на улицу в открытом виде, пусть все увидят, что там на самом деле, и успокоятся.

— Да вы чё? Завтра же ограбят. У меня единственный цветной телевизор на весь посёлок!

Покумекали и нашли выход. В части нашлась типография со строкоотливной машиной. Набрали листовку и отпечатали тираж, который затем расклеили по заборам.

Там печатным по белому было написано, что самодельный реактор прошёл проверку на безопасность, и что теперь у мужика есть на него разрешение.

Цветной телевизор доработал на том же месте до полного физического износа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое оперов из розыска взялись сами осуществлять наружноенаблюдение, поскольку профессионалов из Седьмого управления им невыделили. Весь день они мотались по городу за своим подозреваемым. Вечером объект вернулся домой, а оперативники остались в машине уподъезда. Через некоторое время свет в квартире

-2 -1 0 +1 +2


Эх, молодость!... Приятно вспомнить )))

Как-то так повелось, что курсанты с мореходки дружили с девушками из пединститута. Традиция. Однако дружба сия всячески контролировалась заботливыми педагогами и особенно вахтерами на входе в общагу пединститута. О том чтоб попасть в женскую общагу после 23:00 и продолжить дружить ночью — нельзя было и мечтать. Поэтому студенты ползали наверх по простыням. Студенты, но не курсанты мореходок! Мы на занятиях по такелажке (по такелажу) вязали штормтрапы на зачет по предмету, а так же сделали компактный трапик, который вмещался в обычную спортивную сумку.

Дальше — проще. Задолго до 23:00, в одну из дальних комнат на втором этаже, проникает курсант с трапом и героически не шумит, затаившись в укромном уголке. Ближе к полуночи, курсант посредством скобок прикручивает штормтрап к батарее и скидывает его через окно за борт. Ну, а потом уже все желающие отрабатывают норматив "подъем-спуск по штормтрапу в ночное время"!

Надо сказать, что желающих лиц обоих полов всегда было достаточно )))

Кстати, с моей роты несколько парней так и женились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О применении табельного оружия.

В одной из воинских частей, располагающихся в нашем городке, служил солдатик. Ничем вроде бы не примечательный, но однажды все-таки проявивший себя во всей красе. Достал где-то наш герой "травки" и обкурился до розовых слонов. Вообразил себя паренек то ли гонщиком

Формула-1, то ли кем то аналогичным

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зима. Темно и холодно. Иду к девушке в общежитие. В качестве подарка, купил яблоко. Одно, но огромное. Положил в карман и иду. Весело так иду, улыбаюсь предвкушая. Перед самой общагой останавливает ППС:

— СЭржант Залу…. енко, документы, оружие, наркотики?

— Да всего полно. Ха-ха.

— Шутник? Руки подними.

Лап,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лешек, тот самый поляк-спецназовец, о котором я уже рассказывал, карьеру свою в Войске Польском уже завершил, выйдя на пенсию. Так что я могу смело рассказать об одной истории с польским генералом, которая приключилась у Лешека во время учений. Послужному списку моего знакомого бравого вояки этот рассказ уже не навредит.

Кстати,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.

— Сумки поставьте.

Ребята покорно ставят сумки на снег.

К одному:

— Руки протяни.

Тот протягивает.

— Горстью!

Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.

Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:

— Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повороты судьбы

Советским призывникам предписывалось явиться в военкомат, имея при себе смену белья, миску, кружку, ложку, и еду на три дня.

Понятно, что отправляясь на два года в армию, парни надевали на себя то, что не жалко будет выбросить.

И вот во дворе военкомата прапорщик, направляясь в свой отдел, проходит через толпу призывников, и видит стоящего чуть отдельно от всех парня в дефицитнейшем в те временам адидасовском спортивном костюме, в адидасовских же, и не ленинградских лицензионных а в настоящих германских адидасовских кроссовках. Завершающим штрихом этого оксюморона была завернутая в газетку палка сырокопченой колбасы, которую спортсмен держал в руке.

Прапорщик осведомился у парня – и почему он здесь именно в такой экипировке.

Парень охотно пояснил, что насчёт него "всё договорено", направят его сейчас в Москву в спорт-роту, а ночевать он уже сегодня будет дома.

Прапорщик спросил у него фамилию, зашел в отдел призыва, и переложил одну папку в другую стопку. Это было утром.

А обедал спортсмен в тот день уже на борту самолёта летящего в Комсомольск-на-Амуре, в составе команды призывников распределённых на Краснознамённый Тихоокеанский флот.

-2 -1 0 +1 +2


Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: "Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?". Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.

Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?

Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.

Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.

Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.

С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.

Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тяготы и лишения военной службы заставляют переосмысливать ценности и радоваться вещам, которые в гражданской жизни просто не замечаешь. Тепло, полчаса сна в каптёрке, день без [ман]дюлей стоят дороже брильянтов чистейшей воды. Бытовые неудобства также эффективно стимулируют мыслительный процесс. Что и послужило началом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Академке МыВэДэ. начальник курса перед строем в 100+ рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех:

— да вы что, решили меня до смерти довести??? хер Вам!!! меня убить можно только отсосав!!! громкий шепот из строя:

— да мы тебя до самоубийства доведем. .. ржали так, что вороны с телевышки сыпались в ужасе )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно узнала — и это стало для меня настоящим откровением — что, оказывается, в стратегических военных учениях отметка "неудовлетворительно" ставится ровно за три действия:

1. Ядерный удар по собственным силам;

2. Наступление в противоположную от фронта сторону;

3. Форсирование реки вдоль по течению.

Всё остальное — зачётно. Ну... Даже и сказать нечего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в далёком 1970 году. Нас, молодых сержантов, после окончания "учебки" направили в действующую воинскую часть, куда через некоторое время прибыла целая рота новобранцев-киргизов, у которых мы и стали командирами отделений. Ох, и намучились же мы с ними, но иногда бывали и анекдотичные моменты, как, например, этот: через некоторое время у новобранцев наступил праздник – день первой "солдатской зарплаты". Строю своё отделение и провожу краткий инструктаж: "Заходите по одному к старшине в каптёрку, отдаёте честь и докладываете: "Товарищ старшина, рядовой такой-то для получения денежного довольствия прибыл! ", расписываетесь в ведомости, получаете деньги, спрашиваете "Разрешите идти? ", отдаёте честь и уходите, после чего заходит следующий. Всем всё понятно? Вопросы есть?". Вопросов не было. Иду к старшине, докладываю о готовности отделения и приглашаю первого. Заходит нечто, отдалённо напоминающее солдата, от волнения отдаёт честь левой рукой, а правую сгибает в локте ладонью вверх и выдаёт: "Товариша старшина, рядовая ТАКОЙ-ТО для получения ДЕНЕЖКИ И УДОВОЛЬСТВИЯ пирибыл!". От еле сдерживаемого хохота лицо старшины сравнилось по цвету со свёклой, а я, каюсь, не выдержал, вылетел пулей из каптёрки и уже в коридоре отвёл душу по полной программе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет "полиции": место действия — город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом.

Время действия — лето, очень жарко (больше 30"С), все окна — настежь, естественно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...

В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.

Рядом — кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:

В (грозно):

— Тебе чего?

М (скромно):

— У меня... эта... болит...

В (также грозно):

— Чего болит?

М (тихонько):

— Ну,... эта... х[рен] болит...

В (ничуть не снижая голоса):

— Не х[рен], а член, а как болит?

М (еще тише):

— Ну,... эта... чешется...

В (успокаивающе):

— Вот я сейчас чай допью — а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024