Ответ Европы на угрозы с Востока
Джон "Монти Пайтон" Клиз:
Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень безопасности с "обижены" до "раздражены". Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся". Англия не находилась
Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему они являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет.
Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь". Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожил фабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию. Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону".
Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "надеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть".
Бельгийцы, как обычно, все находятся в отпуске. Единственная угроза, которую они опасаются, что НАТО переведёт штаб-квартиру из Брюсселя куда-нибудь еще.
Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно-морской флот мог видеть старый испанский флот. Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель". Более высокие уровни угроз - "чёрт, похоже, нам придется отменить барбекю в выходные" и "барбекю отменён". До сих пор в истории не было ни одного случая, заставившее их достичь уровня " барбекю отменён".
И последнее: найдена старая доска объявлений: "Греция разваливается, Иран угрожает миру и в Риме беспорядок. " 430 г. до н. э. Игорь Мальцев
Игорь Мальцев
Расказал знакомый, он в свое время закончил военное училище. Далее цитирую с его слов: "Дело было на 3-м курсе. Жили мы тогда на 3-м этаже. Однажды у нас засорились туалеты (очкового типа). При чем никакие спецмеры типа вантуз не помогали, фекалии перетекали из одного "сосуда" в другой по принципу сообщающихся сосудов. И вот на штурм
Через пару – тройку ударов Д. наткнулся на что-то твердое, и обрадовавшись что дошел до сердца засора ударил от всей души, проламывая трубу и межэтажное перекрытие, и все накопившиеся в пяти очках фекалии с громким урчанием ломанулись на 2-й этаж. Надо отметить, что лом у Д. вырвался и исчез в том же направлении (но Д. на радостях этого и не заметил).
В это время этажом ниже как раз под местом засора старшина 2-й роты делал свое «большое дело» и делал он это по русскому обычаю неторопясь и растягивая удовольствие. И вот сидит он в позе гордого горного орла, размышляет над вечными проблемами, и вдруг слышит над головой грохот (это Д. применил лом), потом что то просвистело и грохнулось за спиной (это упал пробивший дыру лом), старшина подымает голову … и на него обрушивается поток дерьма… ориентировочно ведер десять…
К слову сказать увольнение Д. так и не дали… Но и строго не наказали, так как задание командира боец таки выполнил».
НОЧНОЙ ПОЗОР
К зданию райотдела подъехал «ЗИЛ» раскрашенный в цвета «Ночного дозора» и из него высыпала куча специалистов в оранжевых жилетах и кирзовых сапогах, которые сразу, шумно матерясь, начали вскрывать асфальт. Люди текли мимо, обходя ремонтников на расстоянии метра. Удивленно прислушивались, не понимая, откуда
Выкопав яму 4х4 метра и еще четыре глубиной, ремонтники так же внезапно исчезли: «Не иначе, в сумрак ушли» - сплетничали в дежурке.
Через неделю начальник отдела вызвал в кабинет участкового, долго возил лицом по столу, и в конце поставил задачу: Выяснить, кто и зачем вырыл перед крыльцом яму и когда ее закопают…
Действительно, неудобства: яма у самого крыльца! накануне ночью два
ГАИшника привезли пьяного, в процессе доставки оба рухнули в яму, пьяный, с риском для жизни вытащивший своих конвойных, был с почетом эскортирован до дому на машине с мигалками.
Участковый, проработав неделю, отыскать ремонтников не смог, расписавшись в собственном бессилии. На планерке начальник морально уничтожил нерасторопного работника и поручил поиск уголовному розыску.
Операм центральной зоны, с интересом наблюдавшим за страданиями околоточного, сразу стало не смешно.
Прошла неделя, другая… На каждой планерке старший «Центра», бледнея и заикаясь, докладывал результаты работы по розыску паршивцев… Дело однако стояло. В дежурке предприимчивый Степаныч принимал ставки: найдут - не найдут, в соотношении три к одному.
Те, кто поставил на «не найдут», в уме подсчитывали барыши…
Проиграли и те и другие: дабы избежать дальнейших насмешек и большего позора, глухой ночью, опера центральной зоны подогнали трактор, засыпали яму, потом на машине участкового, в жестяной ванне, навозили натыренного где-то асфальта и до утра его утаптывали…
«Могут ведь работать, когда захотят! » - умилялся начальник, прогуливаясь по свежеуложенному асфальту.
Когда я служил на флоте, произошел такой случай. Необходимо было произвести определенные работы за бортом корабля. Для этой цели спустили на воду рабочий барказ, в котором находились старшина барказа - старшина 2-й статьи, русский парень, 3-го года службы и молодой матрос рулевой, призванный из прибалтики. Дул свежий ветер и присутствовало волнение моря. Старшина выполнял работу, а матрос стоял на руле. Незнаю точно , почему, может у матросика опыта нехватило, или, по причине, национальной медлительности, случилось так, что барказ навалился на борт корабля и барказ слегка деформиравало. Никто не пострадал, однако ж - ЧП.
Старпом вызвал на "разборку" матроса и спросил, как же так получилось?!, тебя старшина инструктировал? Так точшно, инструктировал! Отвечат матрос со свойственным акцентом. Ну, и что он тебе сказал? Грозно спрашивает старпом. "Он сказал, чтобы я епфалом не сшолкал!" - ответил прибалт. После этого "ЧП" превратилось в прикол по всему соединению. Старшину даже не наказали, а матросика потренировали хорошенико, чтобы порасторопнее был.
Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково.
А на Дмитровке, по дороге в центр, есть хитрый поворот на Большую Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот ,там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая,
Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... денька милиционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) мососыкл есть?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация? )
Мент растерянно:
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х[рен], МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! -сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит, так. Десять секунд -и все исчезли. .. Мы, само собой, второго приглашения не дожидались
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались
История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: - Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?
Дело было в конце 80-х. Призвали нас 100 человек москвичей которые портянки только в кино видели. Естественно на 2 день половина роты с кровавыми мозолями. И вот нас строем повели в санчасть. Командовал нами 2 недели назад закончивший сержантскую учебку таджик. Вот скомандовал "Песню запевай", а мы каждый свое поет. Он обидился, стал учинять разборки. Мы на это мол не учили мы еще общей песни слов не знаем и т.д. И кто-то в общем гомоне сказал "Не гоп-стоп же петь?" Сержант услышал спрашивает все гоп- стоп знают? Мы: Все! Он говорит Пойте. И вот мы прошли через весь военный городок вопя как "мы подошли из-за угла" Очень старались! От губы нас спасло только то что присягу еще не приняли
ПРО ПРАПОРЩИКОВ
Вместо эпиграфа:
"Хода нет - ходи с бубей! "
Командующий морской авиации флота, на котором я в то время служил, имел воинское звание - генерал-полковник. Хороший был мужик, правильный, хоть и строгий. Была у него, правда, одна причуда: не любил он страшно, когда его по воинскому званию называли.
Не часто, но иногда он, со своей свитой, совершал облет подчиненных ему гарнизонов с проверкой. Поездки особ такого уровня тщательно планируются, в том числе маршруты и все мероприятия, порядок и места посещения, временные интервалы и т. д. Несмотря на все это, Командующий имел обыкновение эти планы нарушить и заглянуть в такие места, после посещения которых, местный начальник получал, в лучшем случае, выговор, а то бывало и покруче.
Приехав в наш гарнизон, и следуя из одного запланированного места в другое, он, неожидано для свиты, изъявил желание посетить матросскую столовую. На беду, в этот день, дежурным по столовой в первый раз заступил молодой прапорщик, который прослужил-то всего ничего. Он в гарнизоне даже освоиться еще не успел, не то что изучить традиции или особенности службы, а уж генералов в своей жизни еще точно не видел.
Командующий неожиданно появился перед ним во всей красе. Прапор, как и положено по уставу, кинулся к нему с докладом, но Командующий жестом его остановил, протянул ему руку и сказал:
- Здравствуйте, товарищ прапорщик!
Прапорщик по уставу:
- Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК! - и тоже протягивает руку.
Командующий руку убирает и снова обращается к прапору:
Прапор ничего понять не может, бледнеет, вподает в ступор, и уже не таким бодрым голосом повторяет:
- Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК! - опять протягивает руку. Командующий повторяет фокус с рукой и снова с ним здоровается, надеясь, что тот сообразит, что он от него хочет. Прапор просто офигел!
В его мозгу со скоростью звука пронеслись все статьи строевого устава, положения о всех воинских ритуалах и, вообще все что он успел познать об армии за свою недолгую службу. Он выпрямился, принял строевую стойку, руки прижал по швам и, что есть мочи, заорал: - УРА!!! Вся свита ржала вместе с Командующим еще минут пять!
- УРА!!!
Вся свита ржала вместе с Командующим еще минут пять!
Рассказано моим дедом, в прошлом - моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины...
Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на ВСЕХ кораблях, из
ВСЕХ динамиков
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ
ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! "
Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому что из динамиков, с удвоенной силой раздалось:
Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер скотина, не спешит отвечать... А из динамиков уже срываясь на крик, продолжает, надрываясь, взывать к совести диспетчера Гусь-Хрустальный:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ! "
И тут из динамиков раздается злой, невыспавшийся голос одного из капитанов, одного из кораблей, стоящих в порту:
"ДА Х[рен] ТЫ ЛАПЧАТЫЙ!!! "
Тишина... . Осторожный голос Гусь-Хрустального:
"Ээээ... . А кто это говорит? "
Голос уже другого капитана, но тоже злой и невыспавшийся: "Да все говорят...
"Да все говорят...
- : И почему тогда Михаил Калашников не устроился работать на завод автоваза, глядишь, сейчас на наших машинах полмира бы ездило.
В далекий гарнизон ПВО приехал огромный грузовик КРАЗ. Привез месячное продовольственное довольствие. Картошку всякую, тушенку, макароны, гречку. И бочку спирта - "для протирки плат".
Прапорщик принял груз, опись-пропись, по акту, по накладным. Склад опечатали. Кругом забор колючей проволоки, караульные вышки, часовые с оружием.
На вышке стоял часовой из молодых. Только присягу принял. Было ему 18 лет. Строго соблюдал Устав караульной службы. Как учили.
Часовой на вышке увидел приближающихся командиров. По Уставу выдал первое предупреждение:
- Стой, кто идет?
В ответ был послан по известному адресу. И еще дальше.
Вышка дает второе предупреждение:
- Стой, стрелять буду!
Нарушители ответили смехом и продолжили движение к охраняемому объекту.
Все, два предупреждения были...
У часового на вышке был не автомат, а ленточный пулемет на станке. Караульный отвел затвор, лента заправлена, первый патрон зашел в ствол. Снял предохранитель. Прицелился. Дал пулеметную очередь поверх голов нарушителей. По Уставу.
Снизу раздался мат, крики.
Часовой обязан был "Открыть огонь на поражение". Но он смалодушничал, не смог стрелять в своих командиров. Приказал:
- Лечь на землю!
Для доходчивости дал вторую пулеметную очередь под ноги. Командир части и банно-прачечная служба с матом рухнули лицом в грязь.
Караульный нажал кнопку тревоги, завыли сирены. Любые попытки лежащих поднять голову, пошевелиться, вступить в разговор караульный пресекал короткими, в опасной близости, очередями.
На вышке звенит телефон начкара:
- Вышка-4, что случилось, что за стрельба?!
18-ти летний часовой кричит в трубку:
- Нападение на объект, тревога!
Примчался начкар, разборки начались. Страшный скандал случился - рядовой чуть офицеров не убил.
На расследование ЧП прибыли "особнячки" - Особый отдел округа. Не спеша разобрали ситуацию, сняли показания, заактировали, задокументировали.
Выходило некрасиво - офицеры занимались хищением армейского имущества. Это - военный трибунал...
А часовой был абсолютно прав, он действовал по Уставу. Он обязан был убить нарушителя. Даже если нарушитель - сам министр обороны. По Уставу для часового нет исключений ни для кого. Есть только один закон: пересечение запретной линии - огонь на поражение. Часовой не применил оружие - сам пойдет под суд.
Но Устав - это одно, а жизнь - другое. Особнячки - тоже люди. Отцы-командиры отвели особнячков в сторонку, поговорили, угостили, накатили, в баню сводили, на охоту свозили, подарки в багажник. Словом, замяли дело. Для ясности.
Кто жизнь знает, тот поймет.
А часовой получил кличку - Псих. И в караул его уже не ставили. Почему? Потому, что он Псих.
Потому, что он Псих.
Про заикание
В 1980 году поступил в военное училище. (ГВВСКУ)
И в нашей роте был парень, который сильно заикался.
Он играл на гитаре и пел не заикаясь. А говорить нормально вообще не мог.
Но его начали отпускать раз-два в неделю в увольнение в какую-то клинику в Горьком.
И ещё - к общему удивлению - назначили командиром отделения. А это значит он несколько раз в течение дня должен подавать команды "Отделение, строиться! " и потом докладывать замкомвзвода, что отделение построено.
А когда его, как сержанта, назначали дежурным по роте, то в течение дня он несколько раз должен был строить роту, после чего докладывать старшине роты или дежурному офицеру, что рота построена.
А по прибытии в роту прямых начальников от командира роты и выше, дежурный по роте должен им докладывать.
И всё это - и подачу команд о построении, и доклады командирам - он проделывал утомительно долго заикаясь.
И сто человек в строю, стоящие во время его доклада по стойке "смирно" никогда не роптали, и командиры, которым он докладывал, - никто никогда не поторопил его, не выразил неудовольствия.
А его заикание все слабело, и к концу второго курса стало практически незаметным. Однажды он при мне рассказывал, что одна из методик лечения - говорить нараспев.
Было это еще в советские времена. Только закончили школу. И все задавались вопросом - что делать дальше? Я подал документы на поступление в институт, а пока устроился работать на один из заводов слесарем-сборщиком. Режим работы был такой: неделю в первую смену, следующую – во вторую. И так далее, соответственно. После второй смены, если
И как-то возвращаюсь с работы вот так же после второй смены в одну из пятниц, погода замечательная, иду почти по середине дороги, машин нет и вдруг на участке, где дорога делает плавный изгиб, за поворотом слышу нестройный гул голосов. Я иду, и гул приближается. И тут…
Вижу, мне на встречу идет толпа гопников во всю ширину дороги. Идут деловито, размахивают руками, что-то оживленно обсуждая. Я, признаться, здорово струхнул, сбавил шаг. Что делать? Бежать? Сработает охотничий инстинкт, эффект толпы – догонят, зашибут. Верняк! А мы уже сближаемся. Меня заметили. Понимаю, что принимаю далеко не самое лучшее решение, но не сворачиваю с дороги и как шел, иду на них. Сердце бешено колотится… Что-то сейчас будет?
То ли вид у меня был тогда сильно уставший, не знаю, что сыграло какую роль в данном случае, но я прошел сквозь толпу и никто ничего мне не сделал! Лишь некоторые из них, пропуская, хлопали по плечу и говорили, что-то вроде: чего братишка, с работы идешь… И все в таком духе. Успокоился я лишь тогда, когда голоса затихли уже далеко за спиной. И вот уже пустырь, а за ним виднеется и мой дом. Прохожу мимо каких-то высоких зарослей кустов и слышу приглушенный голос:
- Слышь, пацан! Подь сюда! Эти далеко ушли?
Останавливаюсь, спрашиваю, о ком речь.
- Ну… Эти… Толпа.
Из кустов выходят два мента. С видом, типа, мы выполняем скрытое наблюдение за массовым передвижением организованной бездельничающей после полуночи молодежи. Подходят ко мне: - А ты, кстати, сам кто такой? Откуда идешь? Документы есть? Орлы…
- А ты, кстати, сам кто такой? Откуда идешь? Документы есть?
Орлы…
Рассказывал знакомый эмигрант в энном поколении, из казаков, сваливших ещё в гражданскую. Его дед осенью 45-го оказался в команде янки, вооруженной автогенами и сапёрными девайсами – им поручили распилить на металлолом японский тяжёлый крейсер, выброшенный ударной волной на мелководье в какой-то бухте в очень неудачном месте. Пилить предстояло тысяч двадцать тонн высокопрочной перекорёженной стали, возвышавшейся на десяток этажей над водой. Вдобавок крейсер был просто нашпигован неразорвавшимися авиационными бомбами и торпедами – их предстояло выковыривать теперь многие месяцы с риском для жизни. Кошмарный звук разрезаемого металла достал команду уже на вторые сутки. Вместо этого сюра, всем откровенно хотелось на берег. Потомок казаков предложил план, который был легко принят – неразорвавшиеся бомбы обвязали толовыми шашками и единой системой проводов, чтобы сдетонировало. Щедро добавили и своей взрывчатки в критических точках конструкции.
Бухнуло так, что во всей бухте всплыла рыба кверху брюхом, а в порту вылетели бы все стёкла, если бы не были выбиты раньше. Когда осела пыль, стало ясно, что фронт работ значительно сократился – собственно, всем пора было на берег. Пилить было уже в общем нечего. Наш человек в американском флоте улыбнулся и сказал моргающей от ужаса команде: «Зато вон ухи теперь сколько…»
Дело было, как я полагаю, где-то в степной полосе фронта, стало быть, в 1942-43 гг. Иначе нашлись бы там и другие ориентиры, и высокие точки наблюдения.
Наше подразделение держит фронт почти без потерь. День, другой, третий...
У соседей - и убитые, и раненые от немецкой артиллерии, а эти - как заговоренные.
Пришел комбат к ротному поинтересоваться, как это у него так удачно получается.
А тот ему объясняет:
- Видишь, у нас полдюжины телеграфных столбов оставалось за позицией? Как мы сюда пришли, я той же ночью приказал один спилить, порезать на чурки и надставить этими обрезками оставшиеся. Были столбы по шесть метров высотой, стали по семь. И за водой в балочку я только Сидорова с ведрами отправляю, потому что у него рост - под два метра, а не метр семьдесят, как у других бойцов.
Немецкие артиллеристы считать умеют не хуже наших. Они столбы в бинокль рассмотрели, на бинокулярную сетку положили, перемножили их стандартную длину на сеточный коэффициент, получили дальность до наших позиций. И по Сидорову проверяли, наверное, на всякий случай - всё сходится. С тех пор и кладут мины с пятидесятиметровым недолетом, уже который день...