Истории о армии

Было сегодня... стою в банке возле окошка. Жду очередь, хочу снять зарплату. В оперзале еще примерно человек 20. Вдруг влетает кучка людей в камуфляже и с криками "Всем стоять, служба безопасности!" держат всех на прицеле. Один подбегает к одному из окошек и спрашивает "Кто нажал тревожную кнопку, что случилось, и где охранник???? Кассирша говорит что все в порядке, но пояснить насчет местонахождения охранника ничего не может. Поворачиваю голову к месту охранника в углу.. действительно, его нет. Бойцы начинают суматошно искать охранника))Стоим под прицелом еще минут 7 примерно, выходит охранник из двери , видит рожи в масках с автоматами, еще вытирает руки (видимо ,какал или писал-рожа расслабленная)К нему с вопросом "ты нажимал кнопку?" Я нет!!!!!) Он с испуга, наверное, сам снова захотел вернуться в ватерклозет)НА что бойцы грозным рыком говорят: "ТЫ -ЗАСРАНЕЦ И ВАЩЕ ,ПОЧИНИТЕ КНОПКУ, З@ЕБАЛИ -ВТОРОЙ РАЗ ЗА ДВА ДНЯ". Занавес... весь зал ржал с десяток минут.

Про заикание

В 1980 году поступил в военное училище. (ГВВСКУ)

И в нашей роте был парень, который сильно заикался.

Он играл на гитаре и пел не заикаясь. А говорить нормально вообще не мог.

Но его начали отпускать раз-два в неделю в увольнение в какую-то клинику в Горьком.

И ещё - к общему удивлению - назначили командиром отделения. А это значит он несколько раз в течение дня должен подавать команды "Отделение, строиться! " и потом докладывать замкомвзвода, что отделение построено.

А когда его, как сержанта, назначали дежурным по роте, то в течение дня он несколько раз должен был строить роту, после чего докладывать старшине роты или дежурному офицеру, что рота построена.

А по прибытии в роту прямых начальников от командира роты и выше, дежурный по роте должен им докладывать.

И всё это - и подачу команд о построении, и доклады командирам - он проделывал утомительно долго заикаясь.

И сто человек в строю, стоящие во время его доклада по стойке "смирно" никогда не роптали, и командиры, которым он докладывал, - никто никогда не поторопил его, не выразил неудовольствия.

А его заикание все слабело, и к концу второго курса стало практически незаметным. Однажды он при мне рассказывал, что одна из методик лечения - говорить нараспев.

Подъезжаю я к стоянке, выхожу из машины, как говорится, на своей волне, открываю заднюю дверь, замок на водительской двери тогда не работал, через заднюю дверь опускаю все "Флажки" надверях и закрываю машину.

Сделав два шага до меня начинае доходить, что ключей в кормане нет.

Возвращаюсь к машине и вижу, что они мирно торчат в замке зажигания. А дело было в другом населённом пункте за 50 киломертов от дома. Хорошо, что рядом были гаражи. Я быстро нашел одного мужичка, у которого попросил кусок стальной вязальной проволоки, сообщив ему, что надо открыть одну машину, тот без разговоров нашел сей девайс у себя в гараже и вручил его мне.

Дальше было следующее.

Так как я не разу не открывал машины таким способом, то провозился полтора часа, людей мимо ходило много, всем было как говорится без разницы, что я делаю. Но тут на горизонте появился доблестный наряд ППС. Один проходя мимо один из его членов присел на лавочку невдалике и стал наблюдать за моими действиями.

Сидел он так прнимерно пол часа, после чего встал и ушел по каким-то своим делам, даже не поитересовавшись, чем я занимаюсь и чья это машина.

А вы говорите, простым людям безразлично. В данном случае поинтересней...

ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...

Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.

Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился...

Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.

"Х[рена]се, - думаю, - кого это принесло в полтретьего ночи? "

Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.

Спрашивают:

- Кто такой? Х*ли тут делаешь?

- Живу я тут!

- А чем докажешь? Покажи прописку!

Я по карманам х[рена]к, х[рена]к, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать - милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать.

Но тут меня осеняет - я достаю из шкафа семейные альбомы...

Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это - уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска... "

Приспичило мне в начале 2000-х купить первую машину. Выбор на тот момент не стоял – только УАЗ-буханка. Пошарился по объявлениям по Подмосковью – есть! В Тверской области, вроде как списанный из воинской части. Созвонился, вроде все устраивает. Договорился с товарищем съездить посмотреть. Через несколько дней поехали. Апрель, снег почти

Лет десять назад, когда я служил в СА пришлось мне быть свидетелем довольно забавной аварии. Произошло это в горах Армении, куда отправили наш сводный батальон, для љликвидации последствий землетрясенияљ, как значилось в зачитанном нам накануне отправки приказе.

Мы возвращались из Ленинакана и нас остановили возле КПП. Представьте себе картину

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки! ) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.

Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и х[ер]нула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.

На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала! "

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.

Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!

Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"

А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."

Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.

Вошел, пописал и вернулся.

Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"

Про находчивых солдат.

На недавних выборах, в одной из частей была поставлена задача красиво проголосовать. Офицеры были поставлены контролировать выполнение. Каждый солдат должен был на выходе показать фото бюллетеня с галочкой за одну из партий. Но сознательные защитники Родины не могли нарушить закон и использовали маленький кусочек нитки, из которой изготавливалась галочка и делалось фото. Так солдаты реализовали свое право на свободу выбора.

ЧАЙНИК

Аккурат под Новый год в наш авиаполк, к нам, срочникам, прислали нового старшину откуда-то из пехоты. Потому он не знал некоторых "авиационных" тонкостей. Ему приказали, чтобы он внимательно следил за тем, чтобы солдаты на Новый год пили только чай. Он за этим ревностно и следил.

Откуда ему было знать, что авиамеханики к празднику непременно сольют из самолетов тормозуху (чистый спирт), а уж подкрасить ее под цвет чая - вообще не проблема.

Итак, предновогодний вечер, все солдаты в столовой тихо-мирно пьют чай с леденцами, разливая его из чайников, и постепенно напиваются вдрызг.

Молодой старшина долго непонимающе хлопал густыми ресницами, наконец схватил со стола один из чайников и сделал оттуда добрый глоток.

Поперхнувшись, присел на стульчик и горестно вздохнул:

- Я - чайник.

В девяностые, периодически жил и работал в Москве, как принято обзывать сейчас, был гастарбайтером.

Жили мы как-то вместе с такими же трудоголиками из Волгодонска и как-то один из них пропал на пару дней. Ну вот, потом нашёлся и рассказывает нам как за один день умудрился три раза попасть в милицию: Колька, да расскажи, а то не верится, что ты такой чемпион!

Да, говорит, задолбали, никакого спасения от них нет. Ну выпил - иду, а тут они, в общем завезли в участок, штраф, то сё и отпустили.

Дальше иду, снова они, но уже другие! Ну в общем завезли в участок, посадили в обезьянник, по почке постучали, штраф взяли, то да сё и отпустили.

- Колька, да расскажи за что - неужели просто так, без причины?!

- Да какая причина! Что вы, их - ментов не знаете?!

А мы сидим, нам интересно до правды докопаться, так как давно его знаем и в истории он попадает постоянно. Ну и пытаем дальше…

- Колька! Ну а третий раз-то за что! ?

Ну тут он и выдал:

- А третий раз то для меня самый обидный! Иду, эт я значит опять, УЖЕ ДАЖЕ ИХ И НЕ ТРОГАЮ, а они - суки взяли и пристали…

По полу катались и плакали минут десять…

ТАК БЫЛО. Рассказал дед: в 42м на фронте, он был поваром, кухня передвигалась кобылой МАШКОЙ и ездовой боец - при кобыле. Сварили обед-едем ближе к окопам кормить бойцов. Только начал кашу раздавать, немцы стали обстреливать из пушек, и так всё ближе... ближе. Я заорал: - Разбегайтесь , больше никому не дам, а бойцы голодные , злые, матерятся, отбился черпаком и в блиндаж. . и бойцы разбежались. . , тут как ахнуло , в блиндаже присыпало, пока очухались, вылезаем, нету кухни-только здоровая яма, на краю стоит комбат: -Повара , значит убило... а старшина , который больше всех орал: -да вот он! ЖИВОЙ! , чёрт везучий, он и нам жизни спас! а комбат вручил мне фляжку со спиртом: -С таким поваром Гитлеру пи... ц- победим! И победили. Всегда вспоминаю почему-то именно эту историю, когда прихожу на могилку к деду, вообще-то, не любил он про войну рассказывать. , а когда его бабка ругала , я всегда заступался за деда: -не ругайся- он Гитлера победил.

Данная история действительно имела место быть 19 мая 1999 года.

Я работаю в здании крупной гос организации. Попасть к нам в здание нелегко - охрана стоит. Причем охрана не в виде вахтерши или миллиционера на входе, а по два прапорщика на каждом подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после 17:45 не зайдешь, изменишь

Рассказал знакомый флотский:) За что купил - за то и продаю. (С)

Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано -немеряно.

Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет:

- Механик, срочно ко мне в каюту!

Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно:

- Ну что Мех, похмелиться хочешь? - и наливает ему пол-стакана "шила".

Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.."звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).

Командир ему:

— А я МЛЯ вот так каждое утро мучаюсь!!!!

Вспомнились два эпизода, произошедшие на военной кафедре, если кто помнит такую.

Идут занятия по тактике. Ведет подполковник. Разбираем состав мотострелкового взвода Советской армии. на доске плакат, на котором нарисована организационная структура в виде зеленых человечков, рядом с каждым из которых аббревеатура. Около двух из них - буквы СС. Один из курсантов (так кажется нас называли) с ухмылкой задает вопрос:

- Тов. подполковник, а что означают буквы ЭсЭс?

Тот, не моргнув глазом отвечает:

- Стрелок-сантехник.

- Как это?

- Ну в бою он стрелок, а в мирной жизни - сантехник!

Полковник, начальник военной кафедры показывает картинки на проекторе, Если кто помнит, то это такой коробок, работающий от сети. На него кладут прозрачные слайды с рисунком и они отображаются на доске или стене. Картинка на доске получается кривой. Полковник говорит:

- Дежурный, подложи книгу под правый бок.

Картинка немного выравнивается.

- Подложи еще две книги!

Раздается робкий голос:

- Может лучше слайд на проекторе поправить?