Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

Ко дню авиации:

Город N-ск. Двухэтажное офицерское общежитие. Экипаж героического

самолета АН-24 ВТА ВВС РФ, завершивший боевую задачу по переброске

казенного имущества из точки А в город N-ск был размещен в имевшихся

свободных помещениях офицерского общежития, т. е. в двух комнатах,

которые расположены

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воздушная маршрутка.

Реальный случай образца 1976 года. Летим мы (курсанты) сначала из Ленинграда в Красноярск на ТУ-154. Аэропорт в Красноярске в те времена был ещё в черте города. Видимо, во времена Ермака ещё строился ). А нам нужно там же пересесть на Ан-2 и лететь дальше, до Новобирилюсс. Удобно, и большие и малые самолёты здесь же. Месяц - февраль, дождались нашего кукурузника и полетели. По ощущениям - действительно как старая маршрутка на 12 человек. Что-то скрипит, из щелей дует. А мы в форме, т. е. в шинелях и ботиночках на рыбьем меху. Хорошо, какая-то попона на полу валялась. Хоть ноги прикрыли. Лететь 40 мин. Прохладненько, минуты считаем. Вроде садиться пора, а мы всё летим. Уже мысли безумные лезут, может ветер сильный. Тут из кабины выходит пилот с вопросом - "местные есть? ". Мой товарищ отвечает - я местный. Ему пилот - заходи в кабину, кажись мы промахнулись. Как товарищ потом рассказал. Ему говорят, смотри, где мы. Ничего не поймём. Сашка посмотрел, быстро сориентировался. Говорит, вертайте назад и берите правее. Пролетаем, мол вот над той деревней. За ней дорога. Летим над дорогой около 30 км. И аккурат перед следующей деревней забираете направо и увидите лётное поле. Прилетели, не таджики всё же рулили )

-2 -1 0 +1 +2

Рассказано другом.

Некая армия в неком не очень большом, но очень гордом государстве. Прапор с умным видом ведет курс (внимание!) для солдат окончивших летное училище и для бакалавров всяких там вумных и точных наук. Прапор, пытающийся вбить науку в тупые солдатские головы, усиленно потеет и пыхтит. Короче, на каком-то этапе данного садо-мазохизма товарищ прапор решает донести до солдат мысль о дальности полета пули из какого-то там оружия.

Прапор: "Пуля летит на 1200м".

Солдат: "Товарищ прапорщик, пуля летит на 1200 метров до точки ее снижения или до точки падения???".

Прапор: "Идиот, кретин, дебил!!! Сказано же - пуля летит на расстояние 1200 метров, после чего ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И ПАДАЕТ!!!".

А? Сильно, да???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АЛЬ ПАЧИНО

Вчера, как и каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества.

Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное.

(Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил:

- Вам красиво упаковать?

- Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т. е. , именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю, не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, который в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось - как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т. е. , если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь — сама история.

Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три! " О, блаженство! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три! " Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг раздаётся "Асанов - два! ". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "[м]лядь! ". Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо? ! ) роняет: "Ладно, три".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.

Давным-давно, когда я служил в ещё Советсткой Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины.

Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а "дедушка" негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: "СМИРНО!!! ". Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда "Вольно! . Вся свинобратия начинает шевелиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весной 1956 года на факультет африканистики и востоковедения лондонского университета пришло письмо от гражданина Канады Гордона Лонсдейла с просьбой принять его на учёбу. Поскольку канадец, согласно документам, имел солидный банковский счет, его прошение было удовлетворено, и в сентябре все того же 56-го мистер Лонсдейл сошел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что-то вспомнилось, как нас крышевали в армии стройбатовцы.

После военной кафедры в МГТУ летом 1992-ого года поехали на сборы. Попали в учебный полк ПВО. Как там было "весело", я уже как-то рассказывал.

В общем из положенных 1500 призывников на момент нашего приезда в части их была от силы рота неполного состава (развал

-2 -1 0 +1 +2

Вспомнил недавно одну армейскую историю. Среда – день химзащиты, с утра «плащ в рукава, чулки перчатки одеть, ГАЗЫ» и так далее т.е. весь день бегаешь в противогазе и снимаешь-одеваешь ОЗК (общевойсковой защитный комплект кто не понял). А сегодня день особенный – командир части лично проверяет подготовку. Офицеры и прапорщики в первых рядах. Прапорщик с большим вечно красным лицом по прозвищу Окунь естественно опоздал, естественно с похмелья и без противогаза (кстати, если не хотите чтоб от вас несло перегаром оденьте противогаз – помогает 100%). Командир командует: ГАЗЫ и идет вдоль строя. Опоздавшему прапорщику с задних рядов подают противогаз, тот его моментально одевает. Командир подходит к нашей батарее, долго внимательно осматривает первые ряды, задумчиво произносит: НДА.. и проходит дальше. В это время в задних рядах начинаются конвульсии. Вся батарея от духов до офицеров выпадает в осадок. Лично мои ощущения тогда – от смеха просто не мог дышать. А фишка заключалась в том, что противогаз младенческого размера 1у вовремя поданный опоздавшему прапорщику, был моментально одет на лицо размером с широкоформатный лазерный принтер, что по определению невозможно, даже с мылом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 60-е мой отец служил в суперсекретной воинской части. Места там были глухие, кроме радио да клуба развлечений никаких. Поэтому все развлекались, как могли.

Сразу за воротами части стоял "грибок" для часового, на нём висел телефон с рукояткой, которую надо было покрутить, прежде чем позвонить. Этот-то телефон и будет героем истории.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнил случай. Летал у нас один пилот, который в молодости пилотировал Як-40. Самолётик, кто в курсе, чрезвычайно маленький, фиг развернёшься, если ты 180 см и выше! И, как по иронии, поставили к ним в стюардессы (а экипажи тогда ещё были закреплённые) девицу, весьма так сказать, крупненькую, размерчика size+. Дело было в Белоруссии,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...

В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.

Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:

В (грозно):

- Тебе чего?

М (скромно):

- У меня... эта... болит...

В (также грозно):

- Чего болит?

М (тихонько):

- Ну,... эта... х[рен] болит...

В (ничуть не снижая голоса):

- Не х[рен], а член, а как болит?

М (еще тише):

- Ну,... эта... чешется...

В (успокаивающе):

- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще одну историю от Димы Жданова выложу.

Получал я задачу в бабочке (передвижной командный пункт) командира полка. Кроме командира полка присутствовал полковник с разведотдела группировки и майор-особист (ФСБшник). Задача состояла в штурме лагеря боевиков, обнаруженного в горах недалеко от нас. Сложность состояла в том, что среди

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все та же тема о том что анекдоты не надо придумывать. Вот только не знаю кому верить)))

Остапу Бендеру, который сказал (может не совсем верно, по памяти) -Читайте газеты, они сеют разумное, доброе, вечное.

Профессору Преображенскому (тоже по памяти) - Не читайте советских газет до обеда.

Теперь собственно сама история.

Моя любимая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За хорошую работу в уголовном розыске иногда могут и поощрить. Не часто, но бывает. Вызывает меня начальник отдела, и сообщает, что руководство решило меня наградить за последнее дело, вызвавшее большой резонанс. Сам он человек заслуженный, кстати, известный под именем Самоделкин. На стенах кабинета висят различные сувениры его производства, неплохого качества. Спрашивает: Ну чего бы ты хотел бы сам получить? Есть мнение наградить тебя по полной программе. Тактично отвечаю, что готов ко всему. Начальник одобрительно сообщает: Жди. Лично пробью лучший вариант. Наградили электродрелью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026