Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай.
Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный принимает несколько портативных раций. Пересчитывает - одной не хватает. Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог:
- Второй, ответь первому.
- Второй на связи.
- Рация у тебя?
На этом месте все, кто был в дежурке, легли. :)

Случилось это со мной буквально вчера в одном из, мягко говоря, долбанных ОВИРов г. Саратова.
Целый месяц я с пыхтеньем собирал кипу всяческих бумажек для оформления загранпаспорта.
Наконец-то свершилось(!), все собрано, проштамповано, подписано- можно отправляться и сдавать документы. Друзья меня сразу предупредили, что с первого раза это получается у экстрасенсов или президентов. Поскольку ни к той ни к другой категории я не отношусь, то заранее приготовился к «заковыркам», которые мне могут там учинить. После того, как 2 часа я протолкался в духоте и жаре среди «душистой» очереди, меня наконец-то впихнули в кабинет. Толстая чиновница начала брезгливо перелистывать двумя пальцами мои документы, в то время как я нервно ерзал на стуле. И тут она своим пальцем-сосиской тыкает в одну из бумаг и выносит вердикт: «Недействительна!!!!» Это оказалась справка из военкомата, где черным по белому написано, что я до 2002 года не подлежу призыву, но выдана она была чуть более месяца назад. Она железным тоном заявляет, что, мол, справка нам нужна месячной «свежести» и не более. (Тухнут оказывается справочки-то). Что-то сбивчиво объясняя, я тычу дрожащим пальцем в «2002 год» в тексте справки, но это не производит на нее никакого впечатления. Тогда я начинаю качать права. И тут она говорит:
-А будешь еще п*здеть, так меня и 2-х дневной «свежести» такая справка не устроит!!!
После этого я выполз из кабинета, всерьез подумывая о покупке огнестрельного оружия.

История эта произошла еще в те времена, когда другану моему было
17 (сейчас ему 21), и гомосеков в армию не принимали (а это важно
дальше в истории). Жили мы в Израиле, и там естессно, по законам,
с 16 лет подростков начинают гонять по военкоматам. Друган мой в
армию хотел так же, как я хотел танцевать балет, т.e. вообще не
хотел. Но в военкомат ехать нужно, а то полиция приедет, и все
равно отвезет.... И вот начались его бесконечные попытки отмазатся
от армии.... и под кого он только не косил, не верили ему... И вот
в очередной раз он приезжает в военкомат города Тверия, а нужно
сказать что там была военная врачиха, которая всех парней хватала
за яйца, и говорила "кашляй". Ну на грыжу так проверяют, если не
ошибаюсь. И как раз в тот день ее не было, а заменял ее
молоденький врач. И вот друган зашел в кабинет, врач этот
взял его за яйца, попросил покашлять. Тот покашлял, и вышел в
коридор. Сел на лавочку и ждет, когда этот врач ему скажет, куда
дальше идти. И вот сидит он, скучает, и вдруг из кабинета выходит
этот самый врач, и куда то идет. Ну друган решил приколоться,
этому врачу так ручкой делает, типа " иди сюда, противный ". У
этого паренька-врача на морде лица нарисовывается полное ох*ение,
он краснеет и пулей улетает обратно в кабинет. Через некоторое
время выходит и говорит другану моему "Можешь идти домой, сегодня
тестов больше нет". Ну друган едет домой, типа думает, скоро в
армию заберут, вот западло...
Через полтора месяца он получает по почте полное освобождение от
армии...

Служил я в 1977 году в Таманской дивизии.До "дембеля" оставалось пару месяцев и были последние батальонные учения.Для обеспечения связи к роте были прикреплены два молодых бойца,которые раньше служили у нас,но в связи слабого здоровья ,не желания бегать по полной выкладке и соответствующего из-за этого отношения к ним всех солдат, слезно уговорили комбата перевести их в роту связи.И вот стоим в лесу,ротный ставит задачу,два этих воина с радиостанциями за спиной,чтобы показать какими они стали гвардейцами расходятся метров на десять и один говорит в микрофон:Кошкин,Кошкин срочно включи радиостанцию ...Тишина...Ротный замолчал на полуслове и потом,когда до всех дошло вся рота попадала со смеху .....

Прчитал сегодня в Газете.РУ:
"Монгольский пограничник задержан ФПС России при попытке пересечь российскую границу. Как сообщили в четверг в пресс-центре Федеральной погранслужбы России, в минувшие сутки пограничный наряд Кызылского отряда Забайкальского регионального управления стал свидетелем того, как один монгольский пограничник в присутствии восьми сослуживцев произвел выстрел из стрелкового оружия по пограничному знаку России. В момент, когда российский погранотряд приступил к пресечению противоправных действий монгольских пограничников, один из них попытался проникнуть на российскую территорию. Российские пограничники задержали нарушителя. Никто из сотрудников ФПС не пострадал, отметили в пресс-центре. //РИА «Новости»
Да такой он идиот выстрелить, а потом бежать по степи в Россию.Так бы и написали,что пограничники поймали его на территории Монголии,а потом перетащили к себе воспитывать:))

вчера по дороге на работу я пронаблюдал куульную картинку
из жизни нью-йоркского пригорода.
на ж.д. станции было _очень тихо_, жарко и влажно - утро.
на против, на противоположном перроне, стоит черный, лысый коп.
в штанах с лампасами, кобурой и рацией.
и тут из рации очень четко и отчетливо раздается женский голос диспетчера
"Джеймс, тут тебя кто-то спрашивает".
рация хорошая, слышно очень четко и отчетливо - оба перрона это слышат.
коп берет рацию смотрит на нее несколько секунд - вероятно думая,
а потом громко и отчетливо произносит:
"А-а ?!"
смеялись все.

Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15 назад. В ту пору служил он Великому и Могучему Советскому Союзу в войсках связи, или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу, жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много, побухать есть с кем и зимой и летом, но было там одно "но". Летом-то все нормально было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы лопались не хрен. И так каждую зиму, да по нескольку раз. Ну, в общем, затрахались они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вот приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажак батареи теплые, а на двух верхних холодные. Че за херня !?!?! Ну они давай там трубы смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Ни хрена. Короче, промучились они с ними дня 2 или 3 - результат нулевой, ну и начали уже капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил лом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведь покрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде все нормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть..... хуюшки.
А " мастера " так и не нашли. :о)))

В числе прочих обязанностей нашей конторы входит борьба с коррупцией. Конечно, борьба уже проиграна, но отдельные поытки еще делаются. К примеру, недавно я узнал, что один ответственный чинуша масштаба микрорайона вот-вот разбогатеет от крупной взятки. Взятка у чинуши была не первая, народу он давно надоел, поэтому мы с самого утра заняли очередь перед чиновным кабинетом.
Как только через фанерную стенку прозвучали магические слова "Я вам... вот это... принес...", мы ворвались в высокий кабинет, преодолев секретаршу под крики возмущенной общественности: "Куда без очереди?!" Взятка лежала на столе. Игнорируя дикие чинушины вопли и угрозы расстрелять нас всех до вечера, мы отважно составили протокол. Взятка составила 1900 американских денег. Вот именно столько. Попавшийся проситель нагло заявил, что давал 2000. заявление чинуши приводить не буду, так как эти истории читают дети и женщины. Однако самым обидным стал вопрос шефа: "Мужики, когда 100 баксов вернете? Зарплаты что ли не хватает?!" В общем, нам пришлось СКИНУТЬСЯ, переписать протокол и записать, что обнаружено баксов - ровно 2000. В таком виде дело отнесли в прокуратуру. И неделю друг на друга смотрели подозрительно и злобно.
А через неделю нас вызвала прокуророчка. И сказала, что угощает всех - чинуша сознался, что всегда берет взятки в таких некруглых суммах, "в падлу мусорам", как он выразился. В итоге, эти 100 баксов мы совместно с народом пропили. За то, чтоб чинуше хорошо сиделось. Долго и удобно.

Многие наверное смотрели фильм "Жизнь и приключения Ивана Чонкина". Там есть момент. В июле месяце советские бойцы наступают в БЕЛЫХ масхалатах, т.к. был отдан приказ надеть в наступление масхалаты, а других, зеленых, не было, только белые. Но это присказка.
А теперь история. Сегодня, 5 ноября по РТР идет репортаж о вводе в состав флота РФ нового судна - "Павел Верещагин". Там показывались учения по высадке осмотровой группы на захваченное судно (вроде контрабандиста или браконьера). И вот, представьте картину! Посреди моря (берега не видно нигде) с вертолета на судно спускаеться солдат в зеленом масхалате (что уже само по себе смешно) ПЫШНО ОБМОТАННЫЙ ЗЕЛЕНЫМИ ВЕТОЧКАМИ. Вот я и думаю - то ли военные пошутили над телевизионщиками, то ли на полном серьезе делают. :-)

Эту историю рассказал мне мой знакомый, тогда еще курсант военного училища. В рамках программы обучения он ездил на военные сборы в войска, где, собственно история и произошла.
Проходили учения. На них приехала важная комиссия (то ли делегация генштаба, то ли Минобороны). И эти достойные отцы солдат, вдоволь насмотревшись "войны", выпивали за мощь обороны страны в столовой в расположении одной из воинских частей. Это мероприятие затянулось далеко за отбой.
И вот уже ночью по расположению спящей части в распахнутой шинели, твердым шагом, явно не соотносящимся с распространяемой им аурой перегара, идет впереди группы генерал – глава делегации – и подходит к дежурному по аэродрому.
- Звони своему начальнику, и скажи ему, чтобы срочно нашел мне лопату.
Перепуганный и недоумевающий молодой лейтенант звонит то ли дежурному офицеру, то ли самому командиру части и говорит:
- Товарищ генерал просит, чтобы вы ему нашли лопату.
На что собеседник в достаточно грубой форме говорит, что лейтенант сошел с ума или нетрезв, и явно больше не будет служить в вооруженных силах, по крайней мере, под его началом.
После затянувшихся переговоров дежурного с начальником трубку берет сам генерал и нокаутирует абонента плотным пакетом непечатных выражений, смысл которых сводится к следующему: "Ты не понял, нужно найти лопату, или всем конец".
После этого события часть была поднята по тревоге, и уставших солдатиков построили возле каптерок, всучив им в руки шанцевый инструмент (лопаты, ломы etc). Такую странную просьбу генерала расценили, как желание проверить готовность к зиме. Таким образом солдатики простояли до выяснения обстоятельств.
А обстоятельства были следующими. Лопата – это фамилия одного из военачальников, приехавшего в составе делегации, который, по непонятным причинам, выйдя из столовой, пошел не со всеми на аэродром, а в противоположную сторону. Устав на учениях, он свалился и мирно спал на газоне все это время, пока не был обнаружен, идентифицирован и доставлен на территорию аэродрома.