Истории о армии #командир

За прямое попадание в цель начисляют 100 очков, за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься, тем больше очков теряется.

От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0, 5км, засекли, пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.

Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это

Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор, проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился.

Но стрелять больше было нечем. И тогда...

Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед.

Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона.

Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными системами.

И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100 баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».

Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ:

«Десантная группа с сапером на борт! »

Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие поставленной задачи.

летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы.

В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать.

Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше. Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.

На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано народом - должно быть надежно защищено. .. - и от себя добавил - ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!"

но виду не подали и рапорт удовлетворили. На дворе был 1982 г. , поэтому служить теперь уже лейтенанту Антощенко предстояло еще 23 года...

Примерно через полгода, как писал классик, розы на щеках юного старлея увяли и превратились в лилии. Ему мучительно захотелось на гражданку, но... не тут - то было! Рапорта с просьбой об увольнении возвращались обратно с разнообразными витиеватыми резолюциями, смысл которых можно было коротко передать фразой: "Хрен тебе! ". Антощенко с унылой периодичностью таскали на разные парткомиссии, где мордастые политрабочие вдохновенно затирали ему про "почетную обязанность"...

Тогда Антощенко запил. Командир части сделал ответный ход, отправив неумелого алкоголика в наркологическое отделение военного госпиталя.

Вернулся он оттуда совсем уж уродом, так как начисто потерял способность к употреблению спиртных напитков любой степени тяжести.

Не сработала также попытка уволиться по здоровью, уйти в монахи и многократно злостно нарушить воинскую дисциплину.

И тогда у Антощенко под фуражкой что - то щелкнуло. При встрече с сослуживцами он, не здороваясь, стал вытаскивать из воображаемой кобуры воображаемый пистолет, спускал предохранитель, наводил ствол на обалдевшего коллегу и произносил: "Пиф-паф". После чего убирал оружие и, не попрощавшись, уходил. На лице его поселилась тихая улыбка, а глаза смотрели, в основном, в глубины собственного "Я".

После виртуального отстрела большей части офицеров, включая командира полка, народ стал задумываться: а ну как дураку в руки попадется что

- нибудь более осязаемое...

В конце концов, командир вызвал к себе начальника штаба и, пряча глаза, сказал:

- Ты, это, придурка этого, Антощенко, в наряды не планируй, в караул тоже... А то перестреляет полштаба и ему за это ничего не будет, потому что псих же явный!

Уже у дверей командир добавил:

- И на полеты, на полеты тоже не ставь - от греха! Чтоб ноги его, б%я, ворошиловского стрелка, там не было!

Для Антощенко началась фантастическая жизнь. Все офицеры, уподобляясь волна -частицам, метались по аэродрому, взлетали и садились самолеты, выпускались боевые листки и только он оказался выброшенным на берег бурного военно -воздушного потока. О его существовании напоминали только неизменные "пиф-паф", которые раздавались то из курилки, то из столовой.

За зарплатой он, правда, аккуратно приходил, не забывая при этом "пристрелить" начфина.

Через два месяца стрелка вызвал к себе командир части.

- Х[рен] с вами, товарищ старший лейтенант, - миролюбиво начал беседу полковник, - командующий удовлетворил ваш рапорт об увольнении.

В глазах Антощенко метнулось пламя. Внезапно в правой руке у него возник воображаемый пистолет. Натренированным движением теперь уже просто

Антощенко вложил пистолет в кобуру и доложил:

- Товарищ полковник, старший лейтенант Антощенко стрельбу окончил!

dema08

чем сына прапорщика". Повторюсь - не ко всем прапорам это относится, со многими выпито не мало водки и ... (сами понимаете что) девок, о чем я совсем не жалею (не о девках, дурни, а о совместно выпитой водке!)

Так вот. Служил я заместителем командира медицинского взвода, проще сказать санинструктором, еще проще - бациллой. Служба на этой должности полная и стопроцентная синекура (кто не въехал - посмотри в словаре иностранных слов), вызывающая зависть сослуживцев и ненависть отдельных тупорогих представителей командного состава. Особенно не жаловали меня отцы-командиры автороты. Интересно за что? Колеса им я не протыкал и в баки не мочился... А! Наверное из-за того, что имел персональную машину - уазик-санитарку, а им, бедолагам приходилось ее вылизывать и держать в полной боевой готовности! А как иначе? Как же мне в самоволки было срываться? Пешком что ли?!!! Ага! Продолжим. Кроме необременительных обязанностей дрыхнуть полдня и пить слитый из шприц-контейнеров спирт, санинструктор должен был три раза в день, кряхтя дошаркать до столовой и записать в специальный журнал нетленные строки: "Санитарное состояние столовой соответствует гигиеническим нормам, пища приготовлена удовлетворительно". Вторая часть фразы относилась к стараниям поваров, которых я никогда не обижал, за что они платили мне сторицей (см. словарь русского языка). Сторица, как правило, ничем не отличалась от жареной картошки с мясом (кто служил - поймет) ежевечерне, после отбоя. За санитарное состояние же столовой целиком и полностью отвечал дежурный по пищеблоку. Дежурными в порядке очередности назначались те самые прапора-старшины... Журнал при смене дежурного просматривал и визировал комбат. Если кто еще не понял, то это был пролог к истории... Что - длинно и затянуто? Зато как раскрыта тема и вся картина просто стоит в глазах читателя! ...конечно если воображение меньше муравьиного яйца, то ничего не стоит... И вообще я сторонник больших форм (да в литературе, а не в том, о чем вы подумали!)

Итак, теперь собственно инструкция как правильно ниизводить ((с) Карлсон) прапорщиков.

Случилось так, что один из прапорюг (да, тот самый из автороты) крепко меня обидел. Интересно как? Ну ладно, расскажу. Стоял я себе у продовольственного склада, ждал пока хороший человек, завскладом, вынесет мне небольшой, еженедельный доппаек для поддержания истощенного неусыпной заботой о здоровье сослуживцев санинструктора, когда за продуктами для столовой приехал дежурный прапор. Как уже догадались самые проницательные - это был тот самый говнюк-автомобилист. Увидев меня у склада он принял командную стойку (грудь вперед, руки в боки, глаза выпучены) и заорал: "Солдат! Ко мне"!!! Я эту команду само собой не выполнил, но не по причине вышеописанного истощения, а по причине того, что я положил на этого [ч]удака прибором. Нет, не тем у которого есть стрелка и шкала, а тем который толстый и волосатый... Прапор еще пару раз повторил свой призыв (он видать думал, что я такой же как он тупой и не въезжаю с первого раза) и убедившись, что мне наплевать на его вопли, поскакал ко мне. Далее произошел следующий диалог:

- Солдат! Я кому командовал «Ко мне»?!

- Ты что ж, сам не знаешь кому командовал?

- Почему обращаетесь к старшему по званию на ты?! Смирррнааа!!!

- Иди в жопу...

- Что?!! Да я тебя на губе сгною!!!

- Слушай, отвали, че тебе надо?

- Это не подчинение приказу!!! По Уставу я могу вас застрелить на месте!!!

- Из чего? Из соленого огурца? Так ты даже их еще не получил на складе.

- Я сейчас применю к вам меры физического воздействия (начитался, умник)!

- Давай, применяй... (Во мне росту под 190 и весу за центнер, в нем два фунта вони и от горшка два вершка...)

- Я доложу командиру батальона!

- Угу, докладывай...

Вот такая содержательная беседа произошла. Так вот, возвращаюсь я в часть аккурат к обеду, и как велит мне служебный долг, иду инспектировать столовую. В столовой с отвращением осматриваю пол, брезгливо провожу пальцем по тарелкам, вытираю платком с пальцев воображаемый жир, кривлю рожу как светская дама на помойке и вывожу в журнале: "Санитарное состояние столовой не соответствует гигиеническим нормам, посуда не промыта, уборка помещения проведена не должным образом. Пища приготовлена удовлетворительно (помните? – я не кусаю кормящую руку). Дурачок-прапор меня в упор не замечает и естественно в журнал не заглядывает… Так происходит и к ужину, и к завтраку, после которого ему должна придти долгожданная смена, когда он отправится домой, выпьет свои обязательные 300 грамм и залезет на свою прапорщицу, чтобы выстругать ей маленького прапоренка. Опля! Не тут-то было! Этот чучел со звездочками генерал-лейтенанта в миниатюре шлепает в штаб, вытягивается во фрунт и начинает нести обычную околесицу – происшествий, де не случилось, дежурство сдал и прочий бред. Надо заметить, что комбат наш зверюга был еще тот! Но надо отдать должное к солдату относился как отец родной. Холил, лелеял и в попу заглядывал. Нет, не п@дик он. Заботился просто – покакал служивый или нет. Открывает, значица, комбат журнал, читает, глаза кровью налитые на бедолагу-прапора поднимает и… Увы, я не мастер описывать батальные сцены,, да и не хочу, чтобы общество осудило меня за пропаганду разнузданного насилия. В общем прапорок автоматически назначается дежурным по столовой на ближайшую неделю, без права на 300 грамм внутрь, а тем более на воспроизводство таких же как он тупых наследников.

Я продолжал экзекуцию еще два дня, пока этот чемпион среди недоношенных дебилов не приполз в санчасть на пузе и, обливаясь слезами, не вымолил прощения за поведение недостойное прапорщика Советской Армии. Я был великодушен как Фудзияма и даровал ему отпущение грехов… За пару бутылок архи… Кто не знает, что такое Арха пусть посмотрит в словаре монгольского языка!

было. Ситуация казалась безвыходной, 90 человек бегали в ближайший лесок,благо он рядом, за забором.

Командир подразделения принял мудрое решение, и в городок был пригнан компрессор "УКС-400". Для тех, кто с ним не знаком, поясню - МАЗовский движок крутит таких же размеров шестицилиндровый компрессор, и выдаёт на выходе 400 атмосфер, струя воздуха аж голубая, шланг одной рукой не удержать. Я имел счастье служить на таком, но в этот злополучный день я стоял в наряде, дежурным по роте, а на компрессоре приехал мой кореш, зёма и почти братан - Санёк Худяков - дяденька под 2 метра ростом. - Два года на соседних койках, 6 машин на двоих, и 10 чурок в подчинении. Что поделать - русских не хватает!

Не долго думая, подполковником на проведение СПАСАТЕЛЬНОЙ ОПЕРАЦИИ был мобилизован весь праздношатающийся по казарме народ, включая всех моих дневальных. Компрессор установили под окном, протянули шланг на второй этаж. Чтобы всё содержимое ушло в нужном направлении, были приняты соответствующие меры, а именно:

ВСЕ ТОЛЧКИ, кроме одного, БЫЛИ ЗАТКНУТЫ ПРИГОТОВЛЕННЫМИ ЧУРБАКАМИ, ОБЁРНУТЫМИ ТРЯПКАМИ. НА УСИЛЕНИЕ, ЧТОБ НЕ ВЫРВАЛО, СВЕРХУ, ВМЕСТО ГРУЗА, были поставлены 5 человек, с приказом - "НИ ШАГУ НАЗАД"! В шестой толчок, так же обернув тряпками, был вставлен шланг. Мы проделывали подобную операцию и раньше, в столовой части, когда крахмалом от картофелечистки забивало канализацию - продували, и порядок!

Взревел компрессор, давление на отметке 400, я махнул рукой из окна умывальной комнаты, смежной с туалетом, Санёк открыл вентиль! Дальнейшее не поддаётся спокойному описанию!!!!!!!!!!!!!

Что-то пошло не так, давление в системе канализации превысило критическое, в общем самый лёгкий по весу дневальный был поднят в воздух силой, превышающей его вес, и полученного приказа "НИ ШАГУ НАЗАД" не выполнил, после чего, по закону сообщающихся сосудов, всё содержимое давно забитого туалета фонтаном через открывшуюся скважину ударило в потолок и накрыло ВСЕХ находящихся там могучим ГОВНОПАДОМ! Если учесть, что канализация - общая, станет понятно, что и в умывальниках не слишком- то приятно пахло, и вот из туалета вываливается толпа людей, все в ГАВНЕ по самое дальше некуда, во

главе со ...СТАРШИНОЙ!, ТРУЩИЕ ГЛАЗА, КОТОРЫХ НЕ ВИДНО ПОД СЛОЕМ ЖИДКОГО "ШОКОЛАДА", ТАКИМИ ЖЕ РУКАМИ! И им срочно надо УМЫТЬСЯ!!!

Крики - " Ничего не вижу" и двадцатиетиэтажный мат дополнили картину разгрома. Весь остаток дня Я, сержант, стоял НА ТУМБОЧКЕ, так как весь мой наряд был полностью деморализован! Моё дежурство было ещё более мучительным из-за приступов не смеха, а дикого хохота, вновь и вновь звучавшего в казарме, когда пришедшие узнавали подробности проведённой "операции". Наряд я сдавал ОДИН, а "последствия" в туалете еще долго пришлось ликвидировать!

P.S. А Санёк после дембеля СТАРШИНЫ сам был назначен на эту должность, так как прапорщиков, желающих принять наше разъебайское подразделение, в части не находилось!

Для тех,кому жизнь в армии вспоминается не только в чёрных красках

столом по поводу очередного юбилея

Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и

“ушедших” товарищей.

Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных

“боевых ста грамм”:

- Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в

65-ом, на сборах...

Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.

Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали, оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой истории.

- Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну, птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать.

- М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.

Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически, стрелять можно всем, что влезет в ствол.

Итак:

- ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь!

... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают.

Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на атаку “зелёных человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь.

Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия, и уехали.

Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте, тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя испортившимся хлебом.

p. s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из серых солдатских будней.

фронтовиком, выглядел он для меня всегда веселым и беззаботным. Как-то раз, мы сидели с ним в фойе больницы и я увидел в его отделении нашего сельчанина, тоже вроде как ветерана ВОВ (правда, он служил всего два месяца во время войны (май и июнь 1945 года), в боевых действиях участия не принимал, но по букве закона был настоящим ветераном ВОВ. Фамилия его Мондришев. Я указал на него деду и сказал, что их в больнице двое ветеранов Отечественной. Дед улыбнулся и сказал одно слово, кивнув в сторону Мондришева: "Болтун!" (с ударением на "о"). А потом рассказал три истории, которые Мондришев рассказывал ему и остальным обитателям больницы.

История первая (от лица Мондришева): Шел страшный бой. Комбата нашего ранило сильно - много крови потерял. Я спросил у медбрата, чем могу помочь, и тот сказал, что помочь уже нечем, т. к. крови потеряно много и спасти комбата невозможно. Я очень уважал нашего командира и посему ночью выбрался в тыл к немцам, выбрал фрица поплотнее, свалил его в траншее, заколол и набрал в свою каску его кровь. Потом тихонько пробрался к своим, разбудил медбрата и мы вместе помогли выпить комбату немецкой крови. К утру комбат уже был здоров и горячо благодарил меня перед строем всего батальона.

История вторая (также от лица рассказчика): Шла битва за высотку. Немцы атаковали нас волнами. В перерывах между атаками бомбили нас из всех орудий и с воздуха. После особо тяжкой бомбежки, я очнулся и оглядел наши позиции. Из всего полка в живых осталось двое: я и маршал Жуков.

История третья (также от лица рассказчика): Мы пошли в рукопашную на позиции немцев. Я в числе первых забежал во вражеский окоп и побежал вдоль траншеи разбрасывая врагов налево и направо своим штыком. Траншея делала резкий поворот налево, и я в пылу борьбы забыл остановиться перед поворотом, чтобы проверить ситуацию. Сгоряча забежал за угол и остановился как вкопанный: передо мной стоял высокий (почти 2 метра) немецкий офицер в полном парадном обмундировании, с золотыми погонами и с Вальтером в руке. Наведя на меня дуло пистолета он сказал: "Хенде хох, товарищ Мондришев! ". Но я не оробел и, резко подскочив к офицеру, поднял его на свой штык.

Вот такой был у нас товарищ Мондришев. Дай Бог ему здоровья, поскольку во всем остальном человек он был очень добрый и душевный.