Истории о армии #майор

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУтуалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери,другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончивсвои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямонад унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору?Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направилструю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крикприбегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второйогнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в 1989 году когда я служил в СА, в отделенном гарнизонерядом с китайской границей, км в 4-х от пгт Забайкальск.

Служил я в кадрированном батальоне, было нас 13 солдатиков.И было у нас три ахвицера: комбат (подпол), НШ (майор) и ротный(капитан). Места "живописные" - на сотни км ни одного дерева!Летом +40 и ветер 30 м/с зимой -40 и тот же ветер,

-2 -1 0 +1 +2

- Сегодня первое апреля! - на утреннем построении, объявил комбат, - день смеха! Все эти солдатские приколы, типа у вас спина белая, оставить при себе! У солдата нет юмора и интеллекта, у него есть исполнительность к приказам! Так что все эти шутки, отставить! Все поняли? Разойтись!

Это было обидно, ведь я был солдат. Поэтому я приказ исполнил и о белой спине даже думать не стал. Просто взял обувную щетку и пошел начистил переднее сиденье в уазике комбата. Стало почти как новое.

Как он реагировал на слова — майор, у вас вся жопа черная! Я не знаю, но видимо проходили как офицерский прикол, ведь такое ему сказать могли только офицеры. Вряд ли солдат себе такое мог позволить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не так давно пошел попить пива с одной знакомой девушкой. Угощались в сисмпатичном парке. Увы, по ходу процесса к нам подошло двое очень молодых и не вполне трезвых людей. В переводе с матерного на русский их эмоциональное выступление сводилось к тому, что они крутые до невозможности, вследствие чего лично я козел с зонтиком, моя девушка оказывает платные ceксуальные услуги, а нам обоим сейчас будет нехорошо.

В краткой ответной речи я пояснил новаторам, что на самом деле я совсем не козел с зонтиком, а легавый с электрошокером, моя девушка занимается ceксом исключительно на некоммерческой основе, а сами они могут встать и пройти со мной в милицию. И будет круто!

Получилось и в самом деле круто. Местной топографии мы не знали, прохожие почему-то держались от нашей процессии в стороне, а милиция как сквозь землю провалилась. В конце концов вместо территориального отделения мы набрели на окружное УВД в самый разгар какой-то проверки. Встретили нас там безо всякого энтузиазма. Больше всех был огорчен некий майор, который поспешног заслонился от нас стопкой бумаг и рявкнул: "Сюда задержанных не приводят! Вам в отделение надо!". И тут моя девушка успокоила штабиста. "Да вы не бойтесь, товарищ майор! - ласково сказала она, - Вы же видите, эти злодеи уже в наручниках. Только не плачьте, я вас в обиду не дам!" Веселье вскоре стихло, но почетное прозвище Смельчак приклеилось к майору надолго...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это был, теперь уже почти забытый, 1973 год. Воинская часть находилась в черте города Тольятти, и нас, 40 "партизан" (тех, кого призвали на переподготовку на 2 месяца), в званиях от лейтенанта до капитана "гоняют по кочкам" местные "штатные товарищи офицеры". Каждые сутки на дежурство заступают "штатный" офицер и один из нас, "партизан".

Как-то раз рано утром к этим двум дежурным присоеденился заместитель командира части, назовем его "полковник". Началась беседа "за жизнь".

Полковник поделился своей тревогой:

- Дочка, 19 лет, всю жизнь за ней мать ухаживала, постель заправляла, еду готовила, за одеждой следила. А дочка, после первого курса МГУ уехала в студенческий стройотряд на Целину, там поваром вкалывает, мы с женой так за нее переживаем!

И тут слово взял "штатный" майор, и на свет появились 2 классические фразы.

Первая принадлежит майору:

- Да не волнуйтесь Вы так, товарищ полковник, она у Вас девка здоровая, поди уж еб--ся во всю.

Вторая фраза принадлежит полковнику:

- Ду-ду-дурак Вы, товарищ майор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг вчера рассказал.

Далёкие 80-е... История реальна, фамилии изменены.

Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов.

Подбегает солдат, с полувыпученными глазами.

- Товарищ подполковник, разрешите обратиться! ?

- Ну, обращайся, что там у тебя? - лениво выпуская дым, ласково отвечает замполит.

- Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на одном дыхании боец.

Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу:

- Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Военная кафедра: я дневальный по кафедре. Приходит майор с российским флагом и ценным указанием от начальника кафедры: прибить флаг над входом. Прибиваю. Приходит сам начальник, смотрит на результат и изрекает: "Как-то неэротично. Снять!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т. е. , именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю, не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, который в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось - как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т. е. , если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь — сама история.

Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три! " О, блаженство! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три! " Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг раздаётся "Асанов - два! ". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "[м]лядь! ". Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо? ! ) роняет: "Ладно, три".

-2 -1 0 +1 +2

Случай из армейской жизни случился со мной. Дело было в конце 80 годов. После учебки попал я по распределению в Куйбышев ныне Самара . Мне фартануло и служить пришлось в штабе дивизии в заводе охраны штаба в центре города. Служба была полегче чем в остальных частях дивизии . Убрать территорию , убрать 4 этажа штаба , плюс несение дневальной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-... выйти из строя! - это комбат на утреннем построении.

Такая честь мне была оказана впервые и я даже на секунду задумался, идти мне вразвалочку или строевым. Судя по настроению майора, лучше строевым сообразил я и рукой оставшимся махать не стал. Вышел и встал по стойке смирно перед шеренгой.

- Кто его в часть притащил? - комбат явно обращался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Простите пехоте, что так неразумна бывает она.

Под конец одиссеи служения Отчизне бурные волны выбросили мое бренное тело на остров покоя. Часть была техническая, полусонная, несла какое-то никому не нужное боевое дежурство и в основном занималась самообслуживанием и самоохраной.

Большая часть срочников призывалась из институтов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилась история.

Есть у меня друг (однокашник), майор ФСБ в отставке.

Жесткий, но справедливый чел. Местная братва его не боится, она его УВАЖАЕТ! Хотя многих из них он нещадно сажал, некоторых и не раз.

После "дембеля" организовал охранную фирму и сейчас - достаточно обеспеченный человек. Согласно статусу, и прикупил себе "трамваеподобный" джипяру.

Однажды утром звонит и говорит: "Мля, вчера все 4 колеса сперли!"

Ну, и, естественно, со всеми бедой поделился.

Через 4 дня звонит и ржет: не поверишь, говорит.

Далее - с его слов: утром звонок, открываю дверь, там стоит мужичок лет 40, мнет бейсболку, мнется сам. Поговорить, типа, надо. Выходи на улицу. Выхожу во двор и офигеваю - на мой джип трое орлов уже ставят новые колеса.

Далее, мужик: "Ну, мы проезжали ночью с пацанами мимо, смотрим - колеса офигенные стоят. Времени валом, поэтому мы твои колесики приватизировали. На воровской попойке возьми и ляпни об этом. Братва так спрашивает: мол, а машинка такая-то? МЫ, с гордым видом - а то!

Мля, нас чуть не закопали тут же. Спасло нас то, что мы в натуре не знали, чья тачка. Вот и прислали нас к тебе, колесики вернуть и извиниться. "

Ну, я их простил, когда они еще и машину мне помыли.

Мораль: не будь крутым, а будь УВАЖАЕМЫМ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал я как то в поезде в командировку в Ижевск, со мной ехали два майора из химических войск, ну как обычно пятое-десятое, познакомились, пузырёк организовали, закуска кончилась на первой бутылке. Я тут вспоминаю, что жена мне сальца в дорогу положила и достаю шмат сала на стол. Тут один майор меняется в лице, говорит, мол прибереги, в дороге пригодится

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все знают, что стройбатовцы - самые страшные. Им даже оружие не выдают.

Стройбат, 88 год. Единственный раз роту вывели на стрельбище (боевыми).

- Расчет, к бою! - Трое солдат плюхаются на бруствер, ноги врозь, оружие - на кирпичную "стенку".

А оружие - Калашников. АК-47, родимый.

- Огонь! Рядовой Хурдымбердыев зажмурился, отвернул ствол на 90 градусов и нажал на спуск.

Лежавший рядом солдат встал и сказал:

- Товарищ майор! Подо мной кирпич рассыпался.

Командир части после стрельбищ долго изгалялся, три часа канифолил часть на плацу. Все рассказывал. "Вот в прошлом году в соседней части артиллеристы-дембеля напились, выкатили сорокопятку на шоссе и пальнули в белый свет. А в это время по дороге ехал проверяющий из штаба округа. .. Жив остался, но не доехал."

Передумал, наверное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот хотите историю более интересную и прикольную!?

Ее есть у меня.

Так вот. Пишу я историю именно сюда, по скольку ТАКОЕ больше ни куда не напишешь.

В славном городе А.... есть такая организация как милиция, с большим двором внутри которого стоит одноэтажное здание вневедомственной охраны. После нескольких крах ювелирных изденлий,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025