Истории о армии #майор

Почитал обсуждения насчет солдатика, [дол]банувшего в ухо британскому офицеру. Хрен его знает как там в Тегеране, я вот вам расскажу стори, тоже малоправдоподобную, но произошедшую на моих глазах. Гудермес (Чечня), август 2001 года, вокзал, идет ротация личного состава. Говоря русским языком - одни отпахали свои 6 месяцев

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Срочную службу выпало мне тянуть в филиале школы связи КТОФ в Экипажном на Русском острове. Готовили там радиотелеграфистов для разведки флота (радиоперехват и пеленгация). Командиром нашей учебной роты (и всего филиала) был майор Бенко Павел Иванович – человек, настолько похожий на комиссара Жюва из «Фантомаса» и внешне и манерой поведения

-2 -1 0 +1 +2

Во время моего обучения в ДВГУ, вместо военной кафедры образовали там военный институт, вероятно - с намерением начать подготовку кадровых военных, и все студенты, кто был достаточно хорош, проходили теперь раз в неделю обучение в военном институте, а не, как раньше, на военной кафедре. На военной кафедре я никогда не учился, но вот в военный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты.

Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут. Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне уже, поцелуйте меня в ж.

Один майор резко встаёт, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо поставленным командирским голосом декламирует:

- Для любителей в же целоваться

Существует мобилизация!

После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро допивают пиво и уходят.

А говорят, у военных нет чувства юмора...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Угораздило моего мужа в своё время остаться в армии на контракт. Дослужился он до прапорщика. И попал в подчинение к одному майору. Назовём его "К". Тот был человек не великого интеллекта, к тому же алкоголик в завязке, то есть достаточно злобное и местами неадекатное существо. В штабе данной неназванной части все кабинеты входили в один коридор - длинный, окрашенный уставной зелёной краской до половины, белёный в верхней его части. По всей длине коридора проходила труба с холодной водой, проложенная под потолком. Для соблюдения цивильности, военные закрыли енту трубу на протяжении всей её длины фанерным коробом. И в какой-то момент из-под короба потекло. Прямо по белёной стене. Прямо ржавенькими такими потёками. И это накануне окружной проверки! Майор, недолго думая, вызывает моего мужа и говорит: "Прапорщик, разберитесь и устраните! " Прапорщик подставил табуреточку, отогнул краешек фанеры и залез ручкой к вожделенной трубе (визуально подобраться туда было нереально). Там он обнаружил трубу, обмотанную стекловатой, мокрую насквозь от конденсата. То есть потёки ржавчины были вызваны банальным конденсатом, о чём и было доложено вышеозначенному майору "К". Но того не устроило такое объяснение. Он вышел в коридор, подставил табуреточку, и взлез на неё. После того, как он засунул свою ручонку в щель короба, им была произнесена сакраментальная фраза: "П... ец трубе, её трогаешь, она мягкая! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Handur:

Я в штабе, помню, макрос написал вордовый ) После запятой вставлял "бля", а перед точкой "ебать нах[рен]". Потестил и забыл отключить.

Потом смешной приказ о поощрении прапорюг майор Сорокин написал =)

Я сделал вид, что не при делах, и что это вирус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню на военной кафедре один дуб в чине майора вдруг расхрабрился и заявляет нам что мы можем задать ему любой вопрос и он пряио ответит. Ну один его спросил:"Какова численность Советской Армии?".

- Достаточно что бы отразить любое нападаение врага - не моргнув глазом ответил сундучок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.

Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".

На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать? ???!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

-2 -1 0 +1 +2

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем.

Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору.

Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На аэродроме инженер полка "строит" бортача:

- А вот на вашем вертолёте, товарищ старший лейтенант, я, не заходя на борт, найду 20 недостатков!

Борттехник ему в ответ:

- А я, товарищ майор, не заходя на борт, их устраню!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подвиг лесника

Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово, лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными ментами. Менты воровали лес, причем, как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такое заведение - военкомат. Зашел я как-то туда людей посмотреть, себя

показать, а, на самом деле, по повестке. Это был мой первый визит в это место, поэтому я слегка нервничал. Захожу. Вижу: сидит мужик. В военной форме. По пояс. То есть, брюки зеленые, а рубашка белая в серую полоску. Я говорю:

- Здравствуйтеизвинитепожалуйстачтояквамобращаюсьмнекудаидти?

Он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посмотрел подборку фоток дембелей в инете. Вспомнилась Абхазия, 1998 год, Коллективные силы по поддержанию мира. Замкомбата майор Кобзарь поймал мимо проходящего бойца:

- Солдат! Это что такое у тебя на камуфляже?

- Группа крови, товарищ майор

- Ух ты! Группа крови... А ты это как сделал?

- Вышил

- [м]ляяяяяять! Зайцеееееев! (комроты) У тебя бойцам делать нечего! Они у тебя ВЫШИВАААААЮТ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про замполита уже писал. Это продолжение.

И пришел ему "майор" в приказе, а в другом приказе - назначение на должность в ОКСВА (ограниченный контингент советских войск в Афганистане). Академия отодвинулась на 2 года.

Годы были 80-е, полк был парашютно-десантный, удивлять Афганистаном было некого - 2/3 офицеров полка там уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилась история.

Есть у меня друг (однокашник), майор ФСБ в отставке.

Жесткий, но справедливый чел. Местная братва его не боится, она его УВАЖАЕТ! Хотя многих из них он нещадно сажал, некоторых и не раз.

После "дембеля" организовал охранную фирму и сейчас - достаточно обеспеченный человек. Согласно статусу, и прикупил себе "трамваеподобный" джипяру.

Однажды утром звонит и говорит: "Мля, вчера все 4 колеса сперли!"

Ну, и, естественно, со всеми бедой поделился.

Через 4 дня звонит и ржет: не поверишь, говорит.

Далее - с его слов: утром звонок, открываю дверь, там стоит мужичок лет 40, мнет бейсболку, мнется сам. Поговорить, типа, надо. Выходи на улицу. Выхожу во двор и офигеваю - на мой джип трое орлов уже ставят новые колеса.

Далее, мужик: "Ну, мы проезжали ночью с пацанами мимо, смотрим - колеса офигенные стоят. Времени валом, поэтому мы твои колесики приватизировали. На воровской попойке возьми и ляпни об этом. Братва так спрашивает: мол, а машинка такая-то? МЫ, с гордым видом - а то!

Мля, нас чуть не закопали тут же. Спасло нас то, что мы в натуре не знали, чья тачка. Вот и прислали нас к тебе, колесики вернуть и извиниться. "

Ну, я их простил, когда они еще и машину мне помыли.

Мораль: не будь крутым, а будь УВАЖАЕМЫМ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025