Истории о армии #машина

Рассказал знакомый.

Есть у него друг, который является автолюбителем, то есть водит машину. Водил он еще не слишком, однако страх перед феями с полосатыми палочками уже был. (Наверное многим знакомо то чувство, когда неожиданно появляется одна из таких "фей" и машет вам своей палочкой - сердце начинает бешенно колотиться, мысли разлетаются в разные стороны и слегка заплетается язык. Особенно это проявляется у начинающих водителей.)

Был какой-то праздник - то ли 9 мая, то ли еше что. Ехал наш герой по улицам светлого города Алма-Ата и, видимо, где-то нарушил правила ДД. А тут как раз и его Величество "фея" стоит.

В вышеописанном состоянии наш герой подходит к гаишнику, и дабы хоть как-то подмазаться решает поздравить его с праздником:

- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!

У гаишника глаза лезут на лоб, но он приходит в себя:

- ...А ты откуда знаешь???...(немного подумав)...ладно, езжай.

Паренек также удивлен, однако сразу же уезжает. Только потом до него доходит причина, по которой его не оштрафовали.

ЗЫ: Если каждый раз говорить гаишникам "С днем рождения", то в одном случае из 365 вас могут отпустить. ..Что будет в остальных 364, я не знаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Войну Вася застал ребенком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебедкой. За высокую проходимость машина пользовалась

-2 -1 0 +1 +2

Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно. Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину. Офицер в машине меня "понюхал" (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил по имени-отчеству с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить нужно. Открытку до сих пор храню : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает:

- Комара что ли ловил?

- Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С утра, гад, за мной летает.

Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Остановил как-то молодой сотрудник ГИБДД, у которого на плече был укороченный автомат Калашникова, на стационарном посту, Жигулёнок. На стандартное "Лейтенант-Пупкин-предъявите-ваши-документы" водитель дал всё что гаишника интересовало.

Тут гаишнику приспичило спросить "имеются-ли-в-наличии-оружие-наркотики-и-не-желаете-ли-ими-поделиться",

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них.Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению вквартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже неустановишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следовательвдруг почуствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то фуражку форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один увидел и говорит, ты убери "шляпу"-то... от греха подальше... всякое мол бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом дворе. Ну и тож положил он свою гаевскую "панамку" на полочку... чтоб боялись и уважали. И в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее стеклышко его ласточки разбито. Тот ломанулся проверять чего сперли, но в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще

НИЧЕГО не сперли, а просто цинично НАСРАЛИ в гаишную фуражку. Выслушал я этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах. . от всяких засранцев подальше. А гаишников у нас "уважают". Вот так вот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

А к нам вчера местная полиция заезжала по вопросу упавшего дерева на машину

Я как их увидел убежал с криком "живым не возьмете"

И тут сижу работаю, ко мне СБшник наш с ними заходит распечатать пояснения с флэшки:

- А вот наш начальник юротдела

Эти глаза я буду помнить.

-2 -1 0 +1 +2

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АВАРИЯ

"Благородно только то, что бескорыстно"

(Жан де Лабрюйер)

Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио.

В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик.

Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО Спецназ и Милицию.

По телику. О чем, как смогу, так и расскажу (русский не родной, но может смогу).

По СТБ показали довольно поучительную и красочную криминальную историю.

Главный герой: молодой добропорядочный глава семейства, бывший спецназовец, бывший инструктор по боксу, действующий сторож в расцвете сил. Спортсмен,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето, кондёр в машине сломался, открыла окно и что-то напеваю. Стою на светофоре и вспоминаю, как сегодня подруге сделала сюрприз, её радость и удивление. Улыбаюсь, что аж язык высунула (есть такая привычка). Поворачиваю голову и вижу, как меня сфотографировали из соседней машины. Чёрт, я в форме, майор полиции, мчу на совещание. Надеюсь, до моей пенсии эти фото не попадут в интернет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советское время у гаишников было не так много машин, поэтому часто пользовались "автостопом". Правда желания самого водителя их особо не интересовали - просто садились на свободное место и командовали "До поста подвези" или "До города".

А у нас в то время был пёс большой, белый и лохматый, который обожал ездить на переднем пассажирском сидении, причём часто спал свернувшись на нём калачиком.

Вот как-то отец ехал по Киевскому шоссе в сторону Москвы, тут инспектор на обочине палочкой командует остановиться. Потом вальяжно подходит к машине, распахивает переднюю правую дверь и собирается сесть. А ему в лицо недовольное "ГАВ! ! " (а что хотите, мало того что разбудили, да ещё и дверь, к которой так удобно привалиться можно, распахивают).

В общем, папа рассказывал, что впервые видел, как человек с места спиной вперёд метра на три отпрыгнул...

Потом было суматошное махание палочкой и крики издалека "Езжай быстрее! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025