Истории о армии #машина

все удовольствие 20 долларов, занимает 2 дня: в субботу двухчасовой курс по технике безопасности и инструктаж, и в воскресенье - прыжок с высоты 1000 метров.

В субботу утром приехали на аэродром "Чайка". Изучили матчасть, поглазели на кубки, грамоты и другие примечательности местного клуба парашютистов и уехали домой.

Ночь прошла в тревожных ожиданиях. Ощущения были такие, как будто завтра предстоит первый раз заняться ceксом. На утро, мой друг подобрал всех на своей машине и мы двинули на аэродром.

Приехали. Оказалось что впереди большая очередь. Самолет поднимает по 8 человек. Цикл занимает минут 30: взлетели, спрыгнули, ГАЗ 66 проехал - подобрал разбросанных по полю счастливых "десантников" - и дальше взлетает следующая группа. И так несколько часов подряд.

За одну группу до нас, нам раздали каски, основной и запасной парашюты и специальные ботинки с высокими голенищами, чтобы ноги не подвернуть.

А возле взлетной полосы стоит стол, а возле стола средних размеров подзорная труба на треноге, в которую инструкторы наблюдают за прыжками.

И вдруг все замерли - у нашего кукурузника при наборе высоты загорелся мотор, полное небо дыма. Пилот довольно быстро посадил самолет, а нам объявили, чтобы мы приезжали в следующее воскресенье.

Несолонно хлебавши мы отправились домой. И крепко задумались, а стоит ли возвращаться.

Неделя прошла в ощущении того, что в следующее воскресенье предстоит вперые в жизни заняться ceксом, и скорее всего сразу каким-то извращенным способом. То есть и страшно и "цикаво" одновременно. Но решили не соскакивать, как говорится, пока стоит на это дело.

Итак наступило воскресенье... Погода была прекрасная... На небе ни облачка... Сели в машину - поехали навстречу судьбе.

Приезжаем... Впереди нас только одна группа (а как же, не все были готовы вернуться на щите). Порядок мы знаем - получили каски, надели ботинки, основной за спину, запасной на живот. Вроде все. Перекур напоследок и вперед.

Но мой друг не курил. Одев зеленую каску на свою рыжую голову он медленно прохаживался между инструкторами, подзорной трубой и

"десантниками" доводя себя до "кондиции".

- Скажи, брат, - обратился он к одному из инструкторов, - а сегодня самолет не загорится?

- Да вроде не должен, - отвечает инструктор.

- Слушай, а если основной парашют заклинит, то что? - спросил мой друг.

- Дык, это, запасной же есть, - показал пальцем на живот другу инструктор.

- А если и запасной заклинит? - нервно улыбаясь спросил мой друг.

- А-а-а... ну тогда, потом на земле, мы посмотрим что с ним было, - спокойно ответил инструктор.

Тут поплохело мне... Но ничего. Сели в самолет. Взлетели. Прыгнули.

Приземлились. И тут же пошли в местное кафе, выпить за смелых пацанов.

свою машину, стоящую рядом, и пережидает, затем вылезает снова. И пробежек таких было около 30. Казалось бы, что так шифроваться, писал бы себе спокойно. Как оказалось, стремался он не зря.

Вчера. Ночь. Вернее, середина ночи. Пытаюсь заснуть, и тут слышу с улицы подозрительный стук. Выглядываю в окно и наблюдаю: стоят две машины с включенными аварийками, перегородили полдороги. По проезжей части вальяжно ходят два субтильных паренька с валиками и наносят краску на дорогу. Надпись на асфальте гласит "Доброе утро любимая" (интересно, она у них одна на двоих? :-). Поодаль стоит 4 несколько банок краски. Не проходит и 10 минут, как рядом с ними останавливается млицейская патрульная машина с номером ххх2. Парней вежливо просят предъявить документы, затем приглашают сесть в машину. Через 5 минут один из них, грустный, вылезает оттуда, пряча в куртку бумажник. Машина уезжает. Парни продолжают свое дело. Не проходит и 10 минут, как рядом с ними останавливается млицейская патрульная машина с номером ххх7 (газель). Парни кладут валики и покорно идут к машине. Их обыскивают, шмонают их машины, затем держат в машине минут 10. Затем другой из них, грустный, вылезает оттуда, пряча в куртку бумажник. Машина остается невдалеке охранять "художников" до завершения их работы. Как оказывается, не зря. Не проходит и 5 минут, как рядом с ними останавливается млицейская патрульная машина с номером ххх1. Парни бросают валики, их лица приобретают выражение "совсем оборзели". Однако вид газели срабатывает, и третий по счету патруль уезжает. Наконец, надпись закончена, и газель скрывается вдали. Парни собирают мусор (пустые банки, тряпки), направляются куда-то во двор. И тут неподалеку раздается милицейский спецсигнал, "крякалка". Как эти парни припустиииили! :-)))

Сегодня. Ночь. Пишу эту историю. Что тут сказать? Вот такая любовь. Романтики, будте осторожны в своих деяниях! А что преподнесет сегодняшняя ночь, неизвестно. Судя по логике веещей, сегодня на улицу сбегутся толпы мужиков, перекроют ее всю, и зальют ее краской с помощью асфальторазметочных машин. А от прибывшего спецназа будут откупаться чемоданчиком с деньгами, дабы обеспечить себе охрану. :-)

до того момента, когда машины с экипажами стоят перед боксами проходило максимум полторы минуты.

Соответственно, пока мы не созрели, нас поднимали ночью по 2-3 раза, пока мы не достигли такого автоматизма, что зачастую просыпались уже полностью одетыми в машинах.

Подьем, это важно, проходил в два этапа - сначала в "располаге" одеваешь форму, потом бежишь в бокс, к пожарным машинам, у машин на специальных лавках лежат брезентовые "боевки" - сверху широкие брезентовые штаны, а снизу брезентовая куртка. Куртка сворачивается таким образом, что руки сразу попадают в рукава, куртка перекидывается через голову и сразу оказывается одетой.

А теперь представьте - учебная тревога, моя машина уже выехала, все внутри, но почему-то нет одного бойца. Я васкакиваю из машины, смотрю - по боксу ходит боец и пытается натянуть на голову штаны! Кто-то переложил штаны с соседнего места, боец на автомате натянул верхние штаны, потом просунул руки в штанины нижних, думая, что это куртка, перекинул через голову и пытается надеть штаны на голову. А так как он спит, то понять, что происходит, не может и ходит по боксу с поднятыми руками, пытаясь напялить на голову чужие штаны.

Вот что значит "действие без мысли"!

нет, так что, пришлось ехать на своей. И где-то на юге Москвы попадаю в теплые лапы сотрудника ГАИ за какое-то мелкое нарушение. Ну, слово за слово, (опаздываю, случайность, машина-то, видите, советская, не новая и т.д.) договорились на 300 руб. Лезу в кошель, а там – 2 бумажки по 1000 руб и 100 баксов.

Опаньки! У гаишника ведь, как у попа, сдачи не бывает…

А «штуку» жалко. Менять бежать – времени нет. Решил пойти на риск:

- Ладно, - говорю гаишнику, - дам я Вам тысячу. Обратно поеду минут через 40-45. К тому времени сдачу наберете?

- Да не вопрос, давай езжай, потом разберемся…

Еду и чувствую себя полным лохом…..

НО !!!!!!!!!!!!!

Примерно через час возвращаюсь обратно. Дай, думаю, заеду к тому инспектору, вдруг у человека совесть есть? Подъезжаю…..

Картина маслом: Стоит гаишник и со вкусом дрючит джип, размером со средний танк, рядом мнутся и что-то невразумительно блеют два «гостя с солнечного юга». Я подтормаживаю. Кавказцы с удивлением на меня уставились, гаишник же меня не замечает. Стою, минуту, другую, третью…. Потом слегка нажимаю на клаксон. Негромко так, вежливо. Гаишник поворачивается, улыбается, кивает, подбегает ко мне, доставая на бегу откуда-то 700 руб, протягивает мне, и, видимо, для большего прикола, со словами «можете ехать» отдает честь. Я включаю передачу, оглядываюсь на этих двух у джипа, отмечаю для себя, что таких УДИВЛЕННЫХ харь я никогда не видел……………. . и тут до меня доходит весь комизм ситуации…..

а жил во Владивостоке. Так как машины своей он не имел, ездить ему приходилось на автобусах, да на электричках, с несколькими пересадками. Посему, каждый раз, добираясь на смену и со смены, он только на дорогу в один конец тратил 2,5 – 3 часа. На работу так добираться – ещё куда ни шло, а вот с работы – невыспавшийся, усталый…. Ну, это все предыстория. Ну, а теперь, наконец, сама история:

Возвращается он как-то с очередного суточного дежурства. И, уже преодолев большую часть пути, садится в автобус, на котором 2 остановки - и он дома. Как на беду, в этом же автобусе , вальяжно развалившись на сиденье, ехал изрядно поддатый жлоб. Как это часто бывает с пьяными, захотелось ему покуражиться. Вот и стал он громко, на весь автобус, поносить окружающих матом. А так, как Паша все время на работу и с работы ездил в форме, народ стал недоуменно поглядывать в его сторону и шипеть – вот, мол, хулиган бесчинствует, а милиционер стоит, и в ус не дует, за что мы их, дармоедов кормим? Хочется – не хочется, а свой хлеб нужно отрабатывать. Павел подошел к хулигану и, как требует инструкция, приложив руку к фуражке, представился:

- Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение.

По всем канонам милицейских инструкций, хулиган при этих словах должен был испугаться, заплакать и начать просить прощения, но…. инструкций милицейских он, видимо, не читал, а посему, окунув мутным взглядом щупленькую фигурку в милицейской форме, довольно громко и внятно изрек:

- Старлей, пошел ты на Х%%!

Павел сначала опешил от такой наглости, а потом подумал, что, может, гражданин чего-то недопонял. Поэтому он снова приложил руку к фуражке и ещё раз четко и медленно произнес:

- Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение.

- Ты чё, старлей, не понял? Я ведь сказал: «Пошел на Х%%» - продолжал куражиться детина.

Народ, стоявший вокруг, начал хихикать, поглядывая на милиционера. Милиционер на се-кунду растерялся, но вдруг, вспомнив, чему учили в армии и в школе милиции, перехватил дебошира за запястье, и, взяв его на болевой прием, одним броском скинул с сиденья, смачно впечатав физиономией в грязный пол автобуса. Сам сел сверху и заломил ему руку за спину. Ловко это у него так получилось, как в кино…

И вдруг, вопреки ожиданиям, он услышал возмущенные голоса тех же граждан, что секунду назад корили его за бездействие:

- Ты что ему руки крутишь, садист! Да что он тебе такого сделал?

Особенно громко возмущалась полубомжеватая представительница женского пола с бланшем под глазом. Она даже пару раз стукнула по спине, облаченной в серую шинель. Ничего не понимая Паша поднял голову и увидел, что как раз в это время автобус подходит к его остановке. Решение пришло мгновенно. Паша встал, приложил руку к козырьку фуражки и произнес:

- Если вам больше нравится то, что делает хулиган, я удаляюсь.

В это время открылась дверь автобуса и опальный блюститель порядка медленно и печально покинул салон. Последнее, что он успел увидеть обернувшись, это то, как поверженный детина встав с пола, со словами : «Это кого ты, сс@ка, назвала садистом?», со всей злости зарядил кулаком бомжихе грязным кулаком в здоровый глаз…

двигаться дальше.

Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от "ПАЗика" метров на пятьдесят.

В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине.

Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и милиция и все другие службы. Но мы-то не на прощадке, а, повторюсь, в центре города в ожидании команды.

Патрульная машина останавливается, милиционеры таращятся на меня, но выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет?

Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает:

- А в-вы ч-что здесь делаете?

Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую:

- Пост охраняю, вашблагородие.

- К-как-кой пост?

- Вверенный мне, вашблагородие.

Милиционерам явно поплохело. Замолчали. Пауза стала затягиваться.

Наконец страж порядка решился на следующий вопрос.

- А д-документы у вас имеются?

- Так точно, вашблагородие.

- А п-показ-зать можете?

- Так точно, вашблагородие. Следуйте за мной.

И не спеша направляюсь к автобусу.

Доблестные милиционеры не сразу вышли из машины, а дождались, когда я удалился метров на десять, и только тогда настороженно переглядываясь, двинулись за мной.

Я подошел к автобусу, нажал на кнопку, дверь открылась, поднялся на ступеньку, и крикнул им:

- Прошу, вашблагородие.

Увидев гражданский и вполне мирный автобус, менты немного посмелели, и уже более уверенным шагом подошли к открытой двери.

Вы не забыли, кто сидел в автобусе?

Так глаза этих ментов надо было видеть, когда они заглянули в салон.

"Дурдом на выезде" - самое мягкое, что можно было в них прочитать.

И надо было слышать вздох облегчения, когда до них что-то все же, по-видимому, дошло. Фильмы-то в нашем городе достаточно часто снимаются.

Под громкий хохот всей массовки я громко спросил

- Так документы-то вам показать, вашблагородие?

Заикаясь даже больше, чем в момент встречи, они хором ответили:

- Н-н-е н-н-надо...

своим меркам. Разумеется, служить подавляющее большинство из учащихся на кафедре не собирались вовсе, а вот офицерское звание на всякий случай получить хотелось всем.

И однажды преподававший у нас военное дело полковник приболел, а заменять его пришел какой-то странный мужичок. Не представившись, он обвел нас опытным взглядом и начал свой рассказ с того, что констатировал очевидный факт об абсолютной нецелесообразности пребывания нас всех на военной кафедре.

А после этой тирады он сказал: "Ребята, я понимаю, что на военную науку вам всем наплевать. И смысла читать вам сейчас основной курс нет - тем более что меня явно никто не будет слушать. Поэтому я расскажу вам куда более полезные вещи. " И он начал рассказывать про "войну" в повседневной жизни. Иными словами, про уровни бронировки гражданских машин по маркам и по классам, из какого оружия и тп. эта бронировка пробивается, от чего спасает, что делать, если вам в окно кинули боевую гранату и как себя вести, если по вам открыли огонь из стрелкового оружия.

Мужик говорил тихо, но за 2 года учебы это был ПЕРВЫЙ раз, когда в аудитории реально было слышно, как летит муха - семьи доброй половины присутствующих были активными или невольными участниками этой "необъявленной" городской войны.

вокруг. Некоторое время весь личный состав ползает в этой жиже и ищет автоматы. Наконец два автомата находит.

Поскольку время поджимает и надо менять караул, старший машины решает, что надо ехать, не докладывая о происшествии, а свободная смена после того, как уходящий караул заберут, вернётся и найдёт, что потеряли. Однако пока они ездили меняться, автоматы нашли военнослужащие из роты материального обеспечения, которые занимались какими-то работами на контрольно-следовой полосе.

Возглавлял эту бригаду молодой и неопытный сержант, он откровенно запаниковал, обнаружив в снегу два автомата. Вспомнил все страшные рассказы о провокациях высшего начальства и поступил по инструкции - доложил о находке непосредственно дежурному офицеру полка, которым, в силу очередных праздничных дней выступал лично заместитель командира по технике и вооружению.

Этот полковник был человеком жёстким и вредным, любителем головомоек и издевательств. Получив автоматы на руки, он отправился с проверкой в оба караула, но к вящему своему удивлению обнаружил, что количество автоматов в обоих из них совпадает с должным количеством.

Тогда он поехал в казарму в расположении полка, в которой на двух этажах базировались те две роты, откуда набирались люди для наполнения караулов. Какого же было его удивление, когда ни на первом, ни на втором этаже в комнатах хранения оружия также не обнаружилось недостающих стволов. Он по три раза спускался и поднимался в каждую из комнат и пересчитывал, но так и не понял, в чём же дело.

Наконец изведясь от любопытства, он отозвал вперёд одного из старых заслуженных прапорщиков, который состоял в роте на должности старшины, и сказал ему, что отдаст имеющиеся у него автоматы без лишней головомойки, если ему объяснят, откуда у них в казарме взялись два лишних.

Оказалось, что после пропажи в караул оперативно завезли два лишних ствола, а во время проверки полковника в казарме недостачу покрывали при помощи спуска и подъёма оружия через окна по верёвке, пока начальник спускался и поднимался по лестнице.

Повезло, что никто из начальства не прогуливался в тот момент вдоль казармы...

А дуканщики в основной массе - индусы.

Боря в течение двух дней просекал обстановку, на третий нашёл у помойки дохлуюкорову идал бойцам команду подтащить её к мосту. И вот такая картина:

утро, корова лежит поперёк дороги, боец наблюдает за дорогой, Боря спокойно ждёт.Появляютсяпервые "барбухайки". Машина подъезжает, индус высовывается, видит это дело, испуганноинтересуется у "Шурави", дескать, что случилось. Слышит в ответ безразличное: типа, да фиг егознает, шла вот корова, легла да и сдохла. Индусу - напряг! Это ж священное животное! Да онлучшепомрёт, чем к ней притронется! Однако, время идёт. Подъезжают другие такие же бедолаги, и увсехта же самая проблема. Боря спокойно обзирает всё это. Наконец, засылается делегат к командору спросьбой очистить проежую часть. В ответ он получает резонный ответ, что не его это собачьедело, он тут мост охраняет, чтоб духи его не подорвали. Тебе надо, ты и убирай. Что? Тебе грех?Ну и мне тоже грех, я тоже верующий.

Так проходит час, второй. Наконец, находится самый догадливый, собирает со всех мздуитопает с подношеньем к командиру. Командир скорбно вздыхает: дескать, ладно, возьму грех надушу. Суёт бакшиш в карман и свистит бойцу: "Убирай!". Корова берётся за хвост, проезжая частьосвобождается, машины проезжают, корова тут же возвращается на исходное место. Так Боряэксплуатировал её четыре дня, а ночью бойцы её втихаря в пропасть выкинули - завоняла уже так,что вонь можно было в мегасмрадах измерять. Боря рвал и метал: "Сволочи, мою золотую коровусп@#$или"!

Но всё равно, порядка десяти своих месячных старлейских зарплат он срубить успел.