Блин, где была моя камера...
По дороге едет уазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязку.
Hа дороге стоит гаишник. За 100 метров yже видно его сияющую рожу, говоpящyю о том, что щас он будет деньги с народа добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается метров 50 жезл слетает с pyки и yлетает в
кусты, мент за ним. В это время мимо проезжает уазик, из которого все кому не лень тычут разные неприличные знаки.
Начальник попросил пожарного Андрюшу повесить брызговики на служебный УАЗик. Попросил. ПОПРОСИЛ. Пообещал ввести санкции! Когда и это не подействовало, в ультимативной форме было донесено до Андрюши ЧТО с ним начальник сделает (на шести листах, убористым почерком) если утром УАЗ будет без брызговиков. Утром начальника в гараже встретил УАЗ с брызговиками. Начальник, со словами типа могут когда захотят, садится в машину... Там начальственный глаз порадовали два резиновых коврика, с креативненько вырезанными из них прямоугольниками. Стон застрял у начальника в горле, а ненормативная лексика, преодолев уазиковое пространство, сотрясло стены гаража. Андрюшу не наказали (приказ то он выполнил). А начальник перестал злоупотреблять предложением применить смекалку. Ибо чревато.
Попутная ворона
Случай произошёл в далёком 1979 году. Курсанты, будущие лётчики военно-воздушных сил СССР, обучались тогда лётному мастерству на реактивном чехословацком учебно-тренировочном самолёте Л-29. Машина двухместная, небольшая, с прекрасными лётно-техническими данными.
Время от времени, по достижении определённого ресурса, самолёты требовали замены двигателя. Вот после такой плановой замены и перегоняли «элку» из мастерских на аэродром базирования два лётчика-инструктора.
«Рулил» один из них, сидя в передней, курсантской, кабине, второй – сзади, на месте инструктора – мирно спал. Между кабинами плексигласовая перегородка. Летящую в попутном направлении ворону лётчик заметил вовремя и успел отклониться. На скорости 500 километров в час птица пробивает слабенькое бронестекло, затем перегородку, и в лицо мирно сопящего второго летуна, уже на излёте, шмякаются её бренные останки.
Никаких серьёзных повреждений инструктор не получил, но надо было видеть ужас в глазах встречающего персонала на аэродроме, когда из задней кабины появилось нечто – всё в крови, чёрных перьях, кишочках…
У всех был шок. Особенно, наверное, у вороны – ничего себе, за червячками слетала…
Привет доблестным участникам нижеописанных событий из солнечного Еревана!
Случилась эта история почти 2 года назад. За достоверность ручаюсь.
Как-то раз собралась наша компания в одном из городских
кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника нашим корешем.
Естественно, ближе к финалу мы все изрядно
было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4
нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что
у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис
который за время своего существования успел проинсталлировать
пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во
всех более-менее приличных увеселительных заведениях.
Так вот, мой нетрезвыи взгляд попдает на одну из таких
пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю предложение
официанта вызвать такси без моего непосредственного участия,
выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных
попыток набираю 01 002 (FYI 01 - ето выход на городскую телефонную сеть с
мобилы). Происходит следующий диалог по телефону
-Дежурный.
-Мужик, вышли машину в кафе ХХХ.
-Беспорядки?
-Если через 10 минут не приедете - обязательно будут!
-Вызов принят!
-А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова?
-Нет, Ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать...
-Круто!!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями, учтите...
-Как всегда.
-Лимузин?
-УАЗ. Сине-желтый.
Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю
с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02, который есть
просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая меня бережет...)
Трезвею сразу. Вырубаю мобилy.
-Линяем,- говорю,-менты на подходе, будут через 10 минут!
Меня слышат все вокруг. Я почти ору.
Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе
быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается.
Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же счастливый
обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки своих пальцев
с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее в канализационный люк, бормоча
при этом: "Скажу что у меня ее украли, скажу что не я звонил... Я честный
человек...[м]ля буду...Мамой клянусь..."
Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных звонков
в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда прикалываются на тему
"мальчиков по вызову - тел. 02"), мой незадачливый кореш и я на следующее
утро уже лазили по всем канализационным люкам в тщетных поисках
мобильника, за что действительно попали в милицию где получили солидных пи@дюлей
и плюс к тому заплатили нешуточный штраф.
Как нас вызволяли из обезянника - совсем другая история. До свидания, страна.
Никто, из автомобилистов, не любит ГАИ.
«Заморгать» засевших в засаде ДПСов и поблагодарить моргающего – святое дело! Встречаются, конечно, и те кто не моргает из принципа или по незнанию, но сейчас не о них, а о тех кто вносит в это дело изюминку.
Место действий - трасса М-18 Питер-Мурманск и прилегающие к ней отворотки,
Еду по Карелии. Вечер. Лето. Трасса почти пустая - редкие фурики. На встречу двигается жигуль семерка. Сине номера, но без люстры. Моргает.
Странно конечно, но спасибо – ладонь в окно… Скинул скорость до положенной, двигаюсь дальше. Знак «неровная дорога», ограничение 70.
Скидываю до семидесяти. Проезжаю до конца ограничения – чисто, нету никого. Странно, думаю может уже снялись на другое место. Для верности проехал еще пяток километров «как положено». Нет никого, и встречка не моргает. Вот думаю засранец. Хоть в кустах с радаром и не стоял, а своего добился – я как минимум десяток километров ехал «по правилам».
Подъезжаю к поселку Зеленоборский. Трасса через него проходит. На встречу едет мужик на стареньком велосипеде. Крутит над головой указательным пальцем. Ну, у каждого свои тараканы в голове… Знаю, что на въезде в поселок ДПСы пастись любят – населенный пункт, скорость не больше 60. Скидываю скорость, въезжаю в поселок – точно, стоят. Извини мужик, не понял что ты мне «моргал».
Благодарят на «моргание» тоже по разному. В основном - раскрытой ладонью, реже – кивком головы, совсем редко – моргнут аварийкой. Одна дама очень понравилась. Красная «копейка», широкополая шляпа, яркая помада, Бальзаковский возраст. В ответ на мое моргание - широким жестом послала «воздушный поцелуй».
На днях было. Осень, народ за дикорастущими в лес ломится. Машину на обочине кинут и в лес по грибы-ягоды. В иных местах – прям толпами стоят. Вечером возвращался. С трассы на нашу отворотку свернул. Еду. На левой обочине, на встречу мне, стоит машина. Семейство экипируется.
Сапоги обувают – ведра разбирают. Глава семейства меня увидел. Бросает ведро, хлопает себя ладонями по плечам, приставляет по бокам головы указательные пальцы, машет в сторону от куда приехал – по направлению моего движения. Понял мужик – козлы в погонах стоят. И точно, за поворотом притаились. Спасибо братан - предупредил. А за пантомиму – отдельное.
Рассказывал yчастник события:
По доpоге едет yазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязкy.
Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно его сияючyю рожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается метpов 50 жезл слетает с pyки и yлетает в
кyсты, мент за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не лень тычyт pазные непpиличные знаки.
Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне
довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской
проверке одного из програничных постов. Проверку проводил некий
штабник из операривного отдела корпуса. Редкий, между прочим,
тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным
именем
Так вот - далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном
виде (пунктуация и орфография сохранены).
Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX
Справка-доклад о проверке поста N XXX.
XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX.
Выявлены недостатки:
1. Боеготовность личного состава - высоко
2. Вооружение и боезапас - соответ. норм.
3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо.
Кроме того:
1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться.
2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела.
3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут.
4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел.
Общая оценка: удовлетворить.
ЗНО картографии
Прапорщик Майор М********ян
После достаточного ломания головы над этим документом я допер,
что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы,
что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники,
что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду
всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка
личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем здесь
прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным
говном). А то что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное,
чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела
(не дай Бог конечно).
Впрочем на этом творчество прославленного Mайора не закончилось -
через день он меня потряс следующим диалогом.
- Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат...
- ???????
- У него мощность 75 л/с!
- Ну????
- То есть нужно 75 человек личного состава!
- ??????? А по моему лошадиная сила и личный состав - это разные вещи!
- Вот станешь прапором - поймешь что это одно и тоже...
Привет всем сослуживцам узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного
Еревана!
Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... . Приятель говорит:
- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко,
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А приятель:
- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.
Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать, едет полицейская машина.
Приятель:
- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.
Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит:
- Что делаете?
Приятель ныть начал:
- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся...
Полицейский перебивает:
- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.
Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет, не то рыдает.
- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.
Мужик спрашивает:
- Чего они тебе сказали?
- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, - точно оштрафуют.
Есть у меня несколько знакомых гаишников,работающих в областном ГИБДД. И по долгу службы им приходится выежать на трассу, на ДТП . Один такой случай они мне и рассказали. Где именно было, не помню, пусть 18 километр. Итак :
Приезжают на место. Там - авария серьёзная, 1 человек погиб, ну, а у нас в стране почему-то все обязанность транспортировки перекладывают друг на друга. В общем, гаишники это, видимо, знали, поэтому, не долго думая, остановили тентованную "Газель". Из-за руля вылез средних лет кавказец, ему описывают ситуацию и говорят: надо труп перевезти, он соглашается. Когда же они начинают перекладывать его в машину, тот начинает вопить: "Аааа.... Он же - мёртвый." Гаишники в недоумении, А чё, говорят, ты думал? Труп - это чё? Кавказец и сказал : Труб - это такой круглый, железный, с дыркой в середине. Занавес. Дальше народ спокойно работать не мог
Занавес. Дальше народ спокойно работать не мог
Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной республике - Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион находился в лесах (Беларусь, кто не знает - это леса и болота, рай партизан).
Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог
- Как проехать к городу N?
Дед очень удивился, увидав людей в форме, замахал на них руками и произнес одну только фразу:
- Вже польска, панове...
Вот тут у настоящих советских офицеров в форме и с секретными документами очко-то и взыграло...
К слову говоря, они все-таки благополучно добрались до пункта следования, т. к. польские погранцы передали их нашим очень быстро и молча, наши так же быстро и молча их приняли и, задав пинком направление, отпустили.
Спросите почему они так легко отделались? А вы представьте: и наши и поляки проворонили на государственной границе УАЗик с военными. Люлей огребли бы по полной ВСЕ, а погранцы тоже люди…
В центре города есть маленький ресторанчик, там тихо и уютно - молодежь не заходит, так как не клуб, да и цены кусаются . Вот как то раз назначил мне товарищ встречу там . Зашел - нет никого : в углу сидит мужик с графином водки и, видимо, похмеляется. Одет очень прилично, видно, не алкаш (да алкаша туда и не пустят), но почему то один.
Я заказал 100г. Он машет рукой : " Ты - один, я - тоже, присаживайся" .
Не люблю пить с незнакомыми людьми , но вижу - мужик, хоть и поддатый крепко . но не понтуется, ведет себя прилично. Ладно, думаю, посидим вместе .
Сидим, разговариваем, выпили по 150, и мужик выключился. Он до этого, видно, хорошо принял, да, как сам сказал, до этого что то отмечал . Дверь открывается, заходят ППС... Наверное, бармен, с@ка, вызвал с целью поживиться .
Я то - практически трезвый, попытался договориться: мол, сидим мирно, никого не трогаем . Те - ни в какую. Один, ретивый такой:"забираем - и все ". - Да, хрен с вами, забирайте - говорю - денег не дам . Грузят нас в машину . привозят в отделение . Сидит капитан, чего то пишет . Посмотрел на нас и как заорет на сержантов: вы, говорит, где их взяли? Те чего то мычат . - Везите назад, пока он не проснулся . Это - командир СОБРА, у него вчера День рожденья был...Халдей около нас , как почетный караул ,стоял. Видно, менты его за такую наводку сильно вздрючили
Слышал от знакомого. В армии попал на отдельный пост. Это была палатка, в ней трое солдат, сержант и ящик с консервами и макаронами. Приезжает замполит полка. Лично обошел территорию, проверил все доверенные нам приборы и оружие. Продегустировал воду из ручья, которую мы пили. Спросил где туалет. Сержант широким жестом обвел окрестности. Замполит нахмурился: Вы же командир, почему о людях не подумали. Отсчитал от палатки 15 шагов и веткой начертил на земле квадрат со стороной в три шага. Предупредил, что в следующий приезд все проверит. После его отъезда сержант потребовал при выходе в туалет, отсчитывать 60 шагов и перед началом чертить на земле квадрат такого же размера. Сказал, что согласовал с замполитом, когда провожал его до машины.
Расскажу сразу уж и про жену Погорелого.
В советской армии, как и сейчас, офицеры использовали солдат как бесплатную рабочую силу. И дачи строили, и огороды копали, и квартиры ремонтировали. Но при этом всегда действовал железный принцип - если ты солдата используешь, обязан солдата покормить. И кормили солдат жены офицеров нормальной гражданской
В сентябре Погорелый купил в каком-то колхозе казахских арбузов. Арбузы мелкие, но очень сладкие. Арбузов был полный армейский "Уаз" до крыши. Погорелый меня и 2 солдат из числа прикомандированных к штабу отправил в себе домой эти арбузы таскать. Квартира расположена на 4 или 5 этаже дома. Начали таскать эти арбузы мы около 11 часов утра. Таскали в руках штуки по 4 (какой-то тары жена Погорелого не дала). Закончили где-то около 15-16 часов. С обедом в гарнизоне пролетели, отдельно нас никто кормить не будет. Балкон Погорелому заполнили арбузами до края. Жена Погорелого сходила на улицу, посмотреть, не остались ли еще в машине арбузов. Вернулась. Мы стоим около квартиры, в надежде покушать. Жена Погорелого говорит "Спасибо мальчики, можете идти в часть" и дает нам по одной ириске Кис-Кис. Мы, будучи несколько в недоумении, спускаемся вниз. Выкинули ириски в мусорный бак. Водитель "УАЗика" нам предлагает сесть в машину, доехать до части. По дороге говорит "Ну что, не покормила вас жена Погорелого? Эта с@ка всегда так. Но вы не расстраиваетесь. Я зная эту стерву, заранее немножко арбузов заныкал". Когда мы доехали в части до штаба, он из каких-то тайников в машине достал около 15 штук арбузов и дал нам каждому по 2 штуки. В результате вечером в штабе, когда офицеры разошлись, солдатики немножко полакомились. До сих пор помню, какие арбузы были вкусные.
Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно. Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину. Офицер в машине меня "понюхал" (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил по имени-отчеству с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить нужно. Открытку до сих пор храню : )
История сия произошла со мной в рождественскую ночь 2002 года в городе под Саратовом под коммунистическим названием Энгельс.
Город у нас не очень большой, но правоохранительных органов достаточно, но такого количества я еще ни разу не видел, даже тогда, когда на военном аэродроме нашего города приземлялся г-н Президент проездом в
Так вот, зашли ко мне друзья-товарищи просто в гости, да и праздник отметить заодно. Выпили, потом еще... и так много раз. Ближе к полуночи народ стал расходиться, самый последний собрался домой около полуночи в практически невменяемом состоянии. Поэтому я, как хозяин, пошел его проводить, заодно и свежим воздухом подышать. Подошли к одной из центральных улиц города, и увидели клонну стоящих ментовских машин - штук 10, причем все из них забиты битком. Маячки у всех мигают, народ, сидящий в них (машинах) в полной экипировке - броники, каски. Возле первой машины стоит, нагнувшись, симпатичная девушка, о чем-то общается с пассажирами.
Первая мысль: нифига себе, блин! вот это менты дали: девок снимаюс всем составом посреди города!!! Вторая мысль: бедная девочка! как же она всех их обслужит?!? Да тут никакого здоровья не хватит!
Девушка как только заметила, что мы идем в их сторону тут же отвалилась от ментовоза и поинтересовалась, знаем ли мы, как доехать до Самары. Я знал...
Подхоже к ментам, начинаю объяснять: мол, развернетесь, доедете до перекрестка, направо, дальше будет школа, ее объехать слева, потом направо, дальше трасса, по ней до самой Самары (400 км) - Поняли? - Нет! - Объясняю: развернуться-направо-школа-налево и т.д.
На пятый раз мент не выдержал: Блин, мужик, мы пол-ночи из Пензы едем, нам в Самару надо, и, потом, датые уже все, включая водителей(здесь через слово нужно вставить ненормативную лексику, ее я опустил), и вообще, ты русский? - ДА (?!?) - Так ты по-русски пальцем ткни, куда ехать! Я ткнул куда-то в неопределенность...
Дальше было шоу: Первая машина тронулась, врубила матюгальник, мол, пропустите колонну, расступитесь, а ты куда полез, щаз, блин, выйду у всех права заберу...
Остальные тоже не лыком шиты: матюгальники поврубали и устроили кучу-малу на дороге :о)
Представьте себе ситуацию: ночь, снег, посреди города 10 ментовозов пытаются разъехаться, не помяв друг друга, при этом громко оглашают окрестности отборным матом из матюгальников, и кругом илюминация от маячков-мигалок круче, чем на дискотеке. Продолжалось это минут 10, потом они все-таки уехали... а жаль...
Все-таки интересно, что понадобилось ментам из Пензы (номера были действительно Пензенские) в Самаре ночью под Рождество ???