Не знаю, на сколько покажется история смешной, но приключилось это по осени 2003 года. Едем мы с Дачи по Щелковскому ш. На МКАДе выбегает мент и тормозит нас. Ну, как всегда, проверка документов. Тут на другой стороне дороги выходит другой его товорищ и кричит - Пробей машину на угон! Он не расслышал и спрашивает у моего мужа - Что он кричал. - На что мой отвечает.- Мол, он кричит, чтоб ты меня отпустил.
P.S. Мент вручает документы, отдаёт честь, и мы уезжаем. Привет Щелковскому ДПС
Привет Щелковскому ДПС
Расскажу-ка я вам историю, услышанную мной от хорошего друга моего отца, с которым я сейчас играю в одном театре. Надо сказать, что мужчина он весьма и весьма представительный, 2 метра ростом, нехуденький, а теперь ещё и бородатый. Но в те времена, о которых пойдёт речь(начало 80-х), бороды у него ещё не было, были только усы.
Учился
Так вот, прибывает эта шпала в расположение части, и тут выясняется, что формы такой, чтоб на него налезла нет и не будет. Ну что делать? Не голым же ему ходить? Скрепя сердце разрешили носить что подходит, а подходило только то, в чём он приехал, а именно: кроссовки, джинсы и рубашка. Среди однополчан выделялся своей пестротой, как попугай на лягушачьей вечеринке.
И всё бы ничего, да взыграла в нём жажда познания мира, и отправился наш герой в самоволку - надо же город посмотреть, а то и вспомнить нечего будет. Гуляет, значит, по летним улицам, и вдруг вспоминает о родственниках. А именно о дяде, который является страстным коллекционером географических карт всех мастей. "Привезу-ка я ему карту Северодвинска, вот обрадуется!" - решает наш герой и бодрым шагом направляется к ближайшему киоску "Союзпечать".
- Карта Северодвинска есть?
- Нет, сынок, закончились, сейчас на склад сбегаю.
И пошла киоскёрша но не на склад, а к дяде милиционеру(закрытый город, напоминаю, стратегический объект, 2 завода государственного значения)
- А я вам шпиёна поймала!
Мент подходит и видит явную антисоветскую личность в лице нашего героя.
- Ваши документы!
Документов нет, т.к. парень в самоволке. Подозрения мента и убеждение бабки выросли раза в три.
- Значит, карта города нужна? Пройдёмте, гражданин шпион!
Тут парень понимает, что трое суток "губы" это фигня по сравнению со статьёй за шпионаж и раскрывается:
- Да вы что, какой я шпион, да вы в военной части спросите, я оттуда, там все поттвердят, что я свой, просто формы не было!
И тут мент его добивает(всё же секретно):
- А откуда вы знаете, что там военная часть??!!!
Вот и помогай после этого коллекционерам. .. Не посадили его, конечно, но попугали хорошо, на всю жизнь запомнил.
После пинятия спиртного, меня с моим другом потянуло на подвиги - захотелось женской ласки. Но т.к. было весьма позднее время, то надежды найти относительно приличных девушек не было, решили наведаться к не приличным (читай жрицам любви) :). Добрались до места (а место - довольно пустынное)расположения вероятной добычи и пошли на её
Наша милиция нас бережёт :)
Был у моего брата друг по фамилии Супер. Ну что-ж, бывает.Я, например, и вовсе знал одного Полурабиновича. Конечно,при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятныемоменты, но в целом реакция бывала не особо бурной.
Так вот, гуляли они как-то (мой брат со своим другом) поПитеру. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть,подозрительно - словом, прицепился к ним мент. То да се, выкто такие, да что еще за шуточки, как ваша фамилия, а нудайте докумунты! Берет этот мент пасспорт бедного Супера,вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся.Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже.На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает подкозырек и четко рапортует: "Разрешите представиться -старшина Шедевр!"
"Разрешите представиться -старшина Шедевр!"
Sveta: У отца коллега в канун прошлого НГ опоздал на работу. Прилично опоздал, на пару часов... Рассказывает - пошли они с мужиками ночью за елками в лес. Срубили, тащат... А тут менты навстречу - мол откуда елки? Мужики струхнули, но один из них, коллега папы, сообразил сказать, что свои - у него в частном доме во дворе выросли, их и срубили. Менты не особо поверили и записали адрес этого мужика. В общем они так испугались, что весь остаток ночи пеньки от этих елок пересаживали из леса во двор этого чувака - земля-то мерзлая ))))) А менты так и не пришли.
Paскaзaнo дpyгoм. Пpoфессop нa oлимпиaде paсскaзaл им такую истopию.
Kopoче, егo бpaт - тoже кaкoй-тo тaм пpoфессop - был пpиглaшен в милицию пpoчитaть им (ментaм) лекцию пpo дpoби... Тaк вoт, тaк кaк менты ничегo не хoтели или не мoгли пoнять, тo, кoгдa делo дoшлo дo пpaктическoй чaсти и пpoфессop спpoсил, чтo бoльше - "3/5" или "6/7", тo никтo не oтветил. Ho пpoфессop нaшел выхoд - oн сфopмyлиpoвaл вoпpoс пo-дpyгoмy:
- Чтo бoльше: 3 бyтылки вoдки нa 5 челoвек или 6 бyтылoк нa 7 челoвек? Менты сpaзy oтветили, чтo 6/7 - бoльше. ;-)
Менты сpaзy oтветили, чтo 6/7 - бoльше. ;-)
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили.
До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне.
Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков, была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками - меньшая половина.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заварушка, всего человек 15, и неизвестно, чем бы все закончилось, если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из Уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу.
И в этот момент в толпе произносится фраза, "кто последний в "Бобик" - тот пи[тух]".
Вся толпа с криками и визгами запихивается в Уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали, шо ж це було,а потом с криками "а ну, пошли на х&р, пе[тух]ы", дубинками стали по одному вытаскивать из Уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки. Вот один из способов как не угадить в "бутырку".
Вот один из способов как не угадить в "бутырку".
История происходила в Советские времена. Студенты Киевского торгово-экономического проходили практику в овощных магазинах продавцами.
Одного парня поставили с лотком возле станции метро. Торговал он виноградом и другими фруктами. Цена магазина на виноград- 80 коп. Наш герой решил немного заработать и нарисовал ценник- 1
Мент:-Где накладные?
Парень:-Они у водителя. Он забыл их оставить. Подойдите позже, он их привезет.
Мент:- Бери свои шмотки и идем в участок.
Пришли они в участок.
Мент:- Звони в магазин и пусть зав. магазина подтвердить цену на виноград.
Парень в присутсвии мента набирает домашний номер своего друга.
- Алло! Это магазин номер 1886? Это заведующий? Я звоню из милиции. Подтвердите пожалуйста что мы получали виноград по цене 1 руб.
Друг послушав и ничего не понимая, кладет трубку.
Парень:-Что то прервалось.
Снова набирает номер друга.
- Алло! Это звонит ваш практикант. Я нахожусь в милиции. Подтвердите цену на виноград в 1 руб.
Друг опять кладет трубку.
Мент не выдерживает, выхватывает телефон и сам набирает номер и есстно попадает к другу нашего героя.
-Алло! Это капитан милиции ... Это магазин 1886?
И тут друг соображает в чем дело и отвечает:- Да.
-Мне нужен заведующий магазина.
-Я вас слушаю.
-Вы получали в магазин виноград по цене 1 руб? -Да получали. Мент кладет трубку и отпускает нашего героя.
-Да получали.
Мент кладет трубку и отпускает нашего героя.
Метро. У касс парочка обнимается. Сразу видно, что податься людям некуда, а расставаться не хочется. Стоят долго. И тут к ним подваливает дежурный милиционер и выдает фразу:
- Ну чего вы здесь?
Вопросительный взгляд в его сторону у обоих. Мент продолжает:
- Любовью надо не маяться! Любовью надо заниматься! И уходит. Так и хотелось спросить: "Что, прямо здесь?"
И уходит.
Так и хотелось спросить: "Что, прямо здесь?"
Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было. Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник...
Не то, чтобы сильно веселая история, но впечатлило. Дальше от первого лица.
Когда ваш покорный слуга учился в Полицейской академии, был там среди преподавателей один бывший кагебешник. Причём, в МВД он перевёлся уже лет 15 тому, но до сих пор говорил, скривя рот: "В этой вашей милиции... ", – ну а дальше обычно шла справедливая
Так вот, как-то в компании преподавателей и некоторых слушателей зашла речь о легализации результатов оперативно-розыскной деятельности (тема сама по себе весьма интересная и, главное, самая творческая из всех
"ментальных"). Кто-то из старых оперов поделился историей (пересказываю всё от первого лица).
«Понадобилось установить прослушку в одной квартире. А в тамошней семье жила бабушка, которая практически не покидала дом. Мы ей даже какие-то бесплатные билеты присылали якобы от Совета ветеранов – не пошла. Сидит дома и мешает провести ОРМ. Тогда придумали хитрость. Взяли в морге труп, положили его в подъезде. Типа, убийство. Оцепление там, следователь, протокол... Всё натурально, без обмана. Опера пошли поквартирный обход делать, как положено. Честный обход, все 16 этажей.
Кто что видел? Что слышал? Где был с восьми до одиннадцати? Труп жильцы видели, подвоха не чуют. В нужную квартиру пришли двое наших ребят. Пока один бабушку подробно распрашивал, да фотороботы уголовников показывал, другой незаметно техсредства в квартире инсталлировал. Сил потратили очень много, зато никаких подозрений! »
Услышав рассказ, этот наш бывший по своему обыкновению скривил морду лица и через губу так: "Эх, менты! Труп... Вульгарщина. Грубая работа.
Вот мы однажды в семьдесят-мохнатом году ради такого дела дом взорвали. "
Все стали спрашивать, как да что. Поломавшись немного, комитетчик рассказал историю. Историю о Настоящих Профессионалах.
«Объект разработки живёт в стандартной панельной 16-этажке. Оперативное проникновение затруднено. Что мы делаем? Составляем комиссию из соответствующих должностных лиц и специалистов и пишем акт, что при осмотре подвала на несущих конструкциях здания обнаружены трещины.
Дефект строительства. Дом – аварийный, подлежит расселению. Все жильцы получают такие же квартиры в таких же панельных коробках, а интересующая нас семья – квартиру, в которой техсредства установлены заранее, капитально и надёжно. С 200%-ым перекрытием площади. Ну а после расселения, чтоб не вызывать подозрений, дом снесли. »
Простые слушатели подивились. А более близко знакомые с рассказчиком – тихо офигели. Потому что знали, что служил он в те далёкие славные времена в Пятом управлении.
Эта печальная история произошла с моим знакомым Славой - очень хорошим сыщиком. который на время стал (прости, Слава!) совершенно никудышным участковым. Продался Слава за новую звездочку на погоны, которая на старой должности ему не светила. И вот в первый день Славы на новом поприще…
С утра Слава обходил подведомственную территорию
И вот на горизонте показался Слава в своем обычном оперском прикиде – джинсы, панк-рокерская футболочка, стильные кроссовки, прическа типа «конский хвост» и впридачу небритый как кактус. Слава уже собрался приступить к приему граждан, но в опорный пункт его не пустили. Первой взвилась некая тетка, жертва излучателей КГБ:
- Ты куда это, молодой человек! Здесь очередь! – и отбросила Славу на исходные позиции.
Прочие посетители поддержали почин. Робкие Славины объяснения никто слушать не захотел. И если раньше Славу только радовало, что его никто не считает ментом (кое-кто даже на зоне до сих пор сомневается!), то теперь его незаметность превращалась в проблему. В конце концов Слава решил подождать, пока крикуны успокоятся, сел на лавочку, достал газетку и начал читать… Через час за Славой настроилась к участковому вполне приличная очередь, народ громко роптал на загулявшего участкового, люди вытягивали шеи, озирали окрестности и спрашивали друг у друга: «Ну когда же? Когда?!» На это вопрос Слава с достоинством отвечал: «А кто ж его знает? Навряд ли до вечера появится!». Новая служба начинала ему нравиться.
Однако идиллию прервал начальник Славы, которого приволокли на опорный пункт возмущенные посетители. Он выдернул Славу с лавочки, впихнул в помещение и поинтересовался:
- Ты тут псих или придуриваешься?
- Псих, конечно! - чистосердечно покаялся Слава.
- Ну тогда начинай прием и больше в таком обезьяньем виде не разгуливай! - и начальник исчез.
Это последнее требование Славу доконало. Несколько дней спустя он навсегда покинул окаянный опорный пункт и вернулся в розыск. И даже звездочку все-таки получил - правда, не от начальства, а от модератора одной из ФИДОшных конференций, где поделился своей бедой (то ли black.log, то ли sex.adv…)
Киев, 10 мин до начала футбольного матча. На выходе к трибунам, уходящим амфитеатром вниз стоит мент. Подходит к нему мужчина, они о чём-то спорят, мент не пускает его на трибуны. Начинают ругаться. Мент хватает его за руку. Возмущённый такой наглостью мужик достаёт удостоверение работника горадминистации. У нас в городе это круче всех ментов и прокуроров. Но тупой мент продолжает наезжать. За сценой с пяти метров наблюдают, пока не вмешиваясь несколько омоновцев. Тут терпение мужика лопается, и он бьёт мусорёнка удостоверением по лицу! Обалдевший от такой наглости омоновец разбегается, и в прыжке пытается ударить мужика, но тот изящно делает шаг в сторону, и омоновец в позе Джеки Чана между ним и ментом вылетает на трибуны и долго летит вниз по ступеням. .. Тысяч 5 народу, кто видел его полёт долго ржали...
Иду сегодня утром в больницу сдавать анализы. Подхожу к остановке и навстречу два ППСника.
- Здравия желаю. Сержант Петренко. Что у вас в пакете?
У меня здоровый вопрос:
- А зачем вам это надо знать?
У него нездоровый ответ:
- Недавно ограбили киоск с сигаретами. А у вас пакетик "Winston". Так что в пакете?
- М#ча в пакете, что еще там может быть! - говорю я.
Он взял посмотрел.
Увидил банку. Наверное подумал, что там тротил или еще что-то.
Открутил и понюхал. Моча.
И выдает фразу:
- Что за отношение к сотрудникам милиции! Вы что не могли сказать, что там м#ча?!
Я ничего не смог ответить на этот вопрос. И до сих пор в голове вид мента с банкой мочи под носом.
И до сих пор в голове вид мента с банкой мочи под носом.
