Истории о армии #менты

Довилось нам с другом оказаться в 23-00 в центре Киева. После обильного пива. Почувствовали. Ускорили шаг. Зыркаем вокруг. Ничего подходящего. Пошли быстрее. Оп. Скверик. Туда. Там патруль ППС. Ё[ж]. Дальше еще быстрее. Проходной двор. Ура. Туда на полусогнутых. Свадьба. В разгаре. С идиотом тамадой и толпой гостей. Друг взвыл. Тут уже не до церемоний. Выписываем зигзюги ногами. Перешли на бег. Центр. Ни деревьев, ни кустов. Заворачиваем за угол. Темно. Здесь? Хер. Мент стоит – прикуривает. Мы чуть возле него не встали.

- А-а-а-а-а-а - закричал мой друг и кинулся в какую-то подворотню. Я за ним. Никого. Боже. Расстегивались на ходу. За какими-то машинами, под какой-то стеной. У-ф, небо в алмазах, счастье, человеческий вид. Оборачиваемся, куда это мы попали. Оказывается во внутренний двор местного райотдела. На крыльце дежурный стоит – курит. Мы чуть второй раз не сходили. Бочком, бочком и смылись. Повезло.

Мораль: прежде чем пить пиво, готовьте пути к отступлению.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот нарыл:

Способ приколотся над ментом :)

Суббота, вечер, дождь.

Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю, опускаю правое стекло:

- Работаем?

- Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)

- Наручники есть?

- 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)

- Почем за час с наручниками!!!!!!!!????

- Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!

Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении!

-2 -1 0 +1 +2

название города и имена упущены специально

Один из областных центров России

На вокзале меня щемонули менты за просроченную регистрацию (я не гражданин России). Содрали немного денег.

Через пару дней, уже с продленной регистрацией, по воле случая я снова в этом городе. Жду электричку. Краем глаза замечаю, что менты, щемонувшие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про обман зрения в определении возраста.

Читая истории об обманчивости в восприятии возраста, вспомнилась следующая. О достоверности ничего сказать не могу, но рассказчик Бронислав утверждал, что лично был знаком с героем истории.

История произошла в начале 80-х прошлого века в Киеве.

В одном из подразделений ВДВ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это совершенно подлинная история, мамой клянусь. Работал я врачом скорой в городе Белая Калитва Ростовской области. Часа в два ночи поступает вызов: - Приезжайте скорей, здесь муж жену избил. Уазик подкатил к стандартной панельной пятиэтажке на окраине. Девчушка фельдшерица сонно поплелась на третий этаж, выискивая на двери нужный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:

- Сергей?

- Не-а.

Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:

- Ваши документики?

Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:

- Проиграл!!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе, тихий четверочник, немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого класса).

Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в спец. наз. ГРУ.

Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый ботаник и как-то вроде ни хрена не возмужал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал друг, гаишник. Вообщем работал он в отделе , где права выдают(новые пластиковые ), тем кто успешно сдал экзамены.Сидит он за столом и что то пишет, к нему подходит лицо кавказской национальности и говорит типа что он сдал экзамен.Друган ему соответственно говорит чтобы тот зашел за ширму и сфоткался на права.Там за ширмой аппарат стоял кнопку нажал и если не понравится то можешь еще перефотографироваться....Слышит мент что за ширмой возня какая то и бубнит кто-то, отдернул штору и ох...л - там сидит на стуле джигит который сдал на права, а по бокам еще двое стоят со счастливыми рожами. ..и что то обсуждают на экране...

-2 -1 0 +1 +2

Случилось на Ленинском проспекте. Иду по тротуару, гуляю. В это время на дороге-дублере стоит милицейская пятерка, рядом два героя в погонах- типа в засаде. Вдруг один подрывается и скачками несется в сторону основной трассы- там в это время со свистом летит 56-й Инфинити- скорее всего рванул на красный раньше остальных. Все это сопровождается трелями и попытками продать-таки владельцу иномарки полосатую палку, на которые тот ну никак не реагирует и свистит себе дальше. Мент несется обратно и на бегу орет напарнику- " Давай за ним, щас догоним- хоть какие-то деньги будут!".

Да,видать сильно припекло....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили.

До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".

А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.

Со слов ребят-менеджеров:

- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.

- Сумки поставьте.

Ребята покорно ставят сумки на снег.

К одному:

- Руки протяни.

Тот протягивает.

- Горстью!

Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.

Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:

- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

197..?

Угол Невского и Литейного.

К постовому подходит женщина и спрашивает:

"Как добраться до Третьяковской Галлереи?".

Ответ мента:

"Перейдите на другую сторону Невского, садитесь на троллейбус,проедете одну остановку, дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там Вам каждый скажет!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Насчет улыбаться только под кайфом. Иду я как то ночью на вокзал не спеша прогуливаясь (живу в том же районе а автобус, точнее маршрутка нужная мне уходит где то в 3 ночи). На улицах никого, времени час, а мне идти недолго осталось. Зашел в бар, выпил несколько рюмок, плотно закусил и дальше иду. Навстречу патруль. А так как я единственная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было этим летом в славном городе Новороссийске. Ехали мы тогда в Геленжик, а поезда соответственно только до Новороссийска ходят. Ну оттуда народ уже на автобусах и такси добирается. Приехали поздно вечером, об автобусах уже и речи нет, а таксисты, солочи, меньше чем за 500 до Геленжика не везут. Стали думать, что делать, тем временем бродя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Итак, город Рига, год 1996-ой. Я, непутевая по понятиям моих родителей, 20-летняя девушка, тусуюсй с друзями на "домчике" (площадь такая). Выпито немало, и вот решаем куда-то пойти. Двое парней чегоЖто не поделили и решили разобратся в центре улицы. А по городу (вечер пятницы все же) голоднийе "защитники отечества" (местние военные менти, "земессарги") ездят. Так вот, буквалйно через пару минут около нас останавливается микроавтобус, и из него высипает человек 5 любителей легкой поживы, и издевателйств над мирно отдыхауйщими гражданами. Проишодит диалог:

Они: в чем дело? Что ребята не поделили? (с характерным латышским акцентом)

Ребята (которые уже вотЖвот замашут кулаками): ничего, валите отсюда

Они (уже обижаясй): Как валите? ты как разговариваеш?

Славик (третий паренй, доставая из кармана 10 латов Ж тогда приличная мзда): Нате, и валите, да поживее!

Они: вот теперй другое дело! (далйше поЖлатышски) Пошли, парни, ети сами разберустся, чего им мешатй!

Занавес!!! Наши парни начали ржатй просто от Славкиной наглости и реакции етих стражей. Вот так у нас охранялисй родные земли!!! Как в том анекдоте... ;Ж)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025