Истории о армии #начальник

До сих пор жалею, что не снял ксерокопии. Во время обыска в квартире, где проживал человек подозревавшийся в совершении некоего хищения, вместе с другими документами изъяли несколько писем. Оказалось, что их писал его дочери, ее парень, служивший в армии. Он служил пограничником на российско-китайской границе. Каждое из его писем представляло сгусток творческой мысли молодого парня, не перегруженного образованием и скучающего от обыденности окружающей действительности. Вот только некоторые из его творческих зарисовок, которые врезались в память: Начальник заставы неплохой мужик, но уже начал меня доставать. Со всеми вопросами только ко мне. Приходится по ночам проверять несение службы, как одеты люди, состояние боекомплекта и еще многое другое. Только нарушители границы начинают выдвигаться в нашу сторону, так сразу по радио меня зовут. Только этих отгонишь, как уже надо других гнать. Повар заставы, весь день просит, ну сними попробуй, скажи тебе нравится. Даже не успеваю, сесть написать тебе письмо. Все здесь на мне. Что будет когда пойду на дембель, как тут без меня все будет, даже страшно представить. Хочется надеяться, что парень все-таки смог передать заставу в надежные руки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был, да и сейчас их немало еще бегает, автомобиль такой – ЗиЛ-157. Он же «Захар», «Крокодил», «Утюг» и «Поларис». До 12 т. полной массы, три ведущих моста, блокируемый дифференциал, одинарные колеса с централизованной подкачкой на ходу, лебедка, и в то же время – руль без гидроусилителя, изначально слабый аккумулятор и движок – рядная «шестерка».

-2 -1 0 +1 +2

История реальная, пересказана со слов ее главного героя. По-моему (сейчас не помню уже), он сам саратовский.

В общем, был мужик, звали его Геннадий и служил он на Черноморском флоте начальником медслужбы какого-то крупного корабля, а по званию был кэп 2 (т. е. капитан 2 ранга). Он писал кандидатскую диссертацию и возникла необходимость какие-то уже последние штрихи в работе поправить и т. д. , короче, он поехал к своему научному руководителю в Ленинград (время было еще советское, по этому Ленинград), повез ему свою диссертацию. А его научный руководитель жил где-то в историческом центре Питера (на Литейном там или на Мойке, не суть важно), в старинном доме. Заходит Геннадий в этот дом, вызывает лифт, входит в лифт, а в лифте насрана большая куча (прошу прощения за моветон). Как говорил Геннадий, "я еще подумал, Питер, культурная столица, интеллигенция, а в лифтах гадят". Ну ладно, ехать ему на один из верхних этажей, поэтому нажимает кнопку, лифт трогается, едет и... застревает.

Тут обычно рассказчик делал паузу пока его не начинали спрашивать "Гена, ну, что дальше? ".

"Что, что! Мля, вы бы видели как я, в парадной шинели, собственной диссертацией, это г... вно убирал себе в портфель! ".

У слушателей удивление на лицах, типа "на хрена?! ".

"А чтобы не подумали, что флотский офицер может не дотерпеть и обосраться! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, когда я еще был молодым курсантом, нас построили на курсе после обеда перед субботником и начальник курса стал зачитывать по фамилиям "тройки" курсантов, кто будет друг с другом работать на субботнике. "Жибурт, Воскобоник, Николаев", " Иванов, Торгашев, Гайдук", а потом: " Лопатин, Копалин, Погребной"....

ОН хотел продолжить дальше, но строй не сдержался и стал громко ржать.

Начальник курса сначала не понял, а потом и до него дошло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Развод после обеда на самоподготовку. Начальник курса, как обычно, гоняет залётчиков и двоечников. Погода - лето, теплынь. Различными словосочетаниями проходится по умственным способностям отдельных курсантов. Угрожает никого в увольнение не пускать: хозяйственные работы, строевая и прочие радости на все выходные. Разоряется минут 15, словарный запас иссяк. Рота стоит грустная в связи с отсутствием перспектив.

Рядом с начальником курса стоит его заместитель, вид отсутствующий, болеет с похмелья.

Начальник курса обращается к заместителю:

- Товарищ капитан, у вас есть что сказать?

Тот от неожиданности икает, минуту молчит, смотрит мутными глазами на личный состав, а после выдаёт:

- Кто взял в канцелярии фломастеры и до сих пор не вернул?

Ржание 120 рыл, начальник курса хрюкает от смеха!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СОБАКА ПАВЛОВА

220 вольт под коврик у двери - жестоко по отношению к котам и небезопасно. Да и дети могут, играючи, добраться до этого провода. Но иногда хозяева бывают тупее своих питомцев, и приходится применять радикальные меры.

Институт физкультуры в Москве. Лаборатория кафедры спортивной метрологии находится в цокольном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне мой знакомый, тогда еще курсант военного училища. В рамках программы обучения он ездил на военные сборы в войска, где, собственно история и произошла.

Проходили учения. На них приехала важная комиссия (то ли делегация генштаба, то ли Минобороны). И эти достойные отцы солдат, вдоволь насмотревшись "войны",

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После развала СССР в одном небольшом населенном пункте началось потихоньку разваливаться всё, что там было: "приватизировалась" колхозная техника, здания и сооружения стали разбираться по кирпичику. Не осталась в стороне и пожарная часть. Технику перегнали в райцентр, а население быстро присвоило огромное количество красной краски. Поселок сразу же преобразился: почти все заборы и крыши приобрели ярко-красный оттенок.

Один "эстет" (назовем его Михалыч)наотрез отказался красить крышу своего дома красной краской. В райцентре у начальника ДРСУ за ящик водки он приобрел хорошую белую краску, которая, как потом выяснилось, оказалась светоотражающей.

Недостаток быстро стал достоинством, и хозяин дома с гордостью показывал приезжающим к нему родственникам, каким эффектом обладает крыша его дома в свете проезжающих мимо автомобилей...

Одной летней ночью Михалыч и большинство соседей проснулись от ужасного грохота. Выбежав на улицу все они увидели нечто страшное: над крышей дома завис вертолет, не совсем трезвый пилот которого перепутал ее с вертолетной площадкой. Завершить посадку ему помешала антенна, а также истошные вопли Михалыча, которые, как показалось, были громче вертолетного двигателя...

Через день крыша его дома "покраснела", а сам Михалыч еще много лет суматошно выбегал из дома, услышав звук летящего вертолета или проезжающего трактора...

-2 -1 0 +1 +2

А однажды заперли их на полигон на месяц. Задождило, дороги размыло и как то так получилось что они на три дня остались безхавчика.Ну что делать?Народ опытный наловили голубей и Игорь(так зовут моего свояка), уходя к начальнику приказал одному из подопечных азиатов ощипать голубей.Каково же было его офигение когда зайдя в палатку(с деревянным полом) он увидел двух практическиголых голубей,пардон за игру слов,бегающих по полу и чучмека, обдирающего очередную жертву.Несчастных голубей тутже забили,боец был наказан,но открытым остался вопрос о причине его действий?Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают, толи слабо владея русским он понял приказ буквально? Хрен его знает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К истории про туалетный потоп

1) Как-то рассказал вернувшийся из армии приятель. Младший офицерский состав живёт в общагах. Туалет общий на этаж. Засоры - явление не редкое, унитазы, наравне с окнами, используются в качестве мусоропровода. Тогда для прочистки под угрозой раздачи люлей подряжаются «духи» (т. е. новобранцы). Никаких

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА Х[рен], за[дол]бал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Середина 80-х.

Сборы офицеров запаса.

В пятницу после занятий замполит проводит политинформацию.

У всех мысли уже на уик-энде, но майор нудно продолжает!!!

И тут заходит начальник сборов и заявляет после положенного доклада:

- Товарищи офицеры! Можете быть свободны!

И, обращаясь к замполиту:

- А вы, Семен Сергеевич, можете продолжать!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история действительно произошла в одном далеком гарнизоне ПВО, в 90-х годах, котрый состоял из 4-х крохотных трехэтажных домиков. Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают.

Действующие лица:

1. Юра-старлей и его жена Светка — обитатели 2-го этажа

2. Люська, незамужняя продавщица

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про то, как я был начальником полковой бани.

В армии я не был, поскольку был студент. Так, разве что – на военке. А военка – она военка и есть. Чтоб приобщиться к общему героизму народных масс.

Под занавес – когда учеба уже кончилась, а дипломов еще нет – случились сборы. В энском авиационном полку. Там такие большие самолеты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025