Истории о армии #офицер

Услышал эту историю и хочу поделиться. Было это в Ракетных Войсках Стратегического Назначения. ФИО изменены. Мне было смешно. )))

Проводилась плановое техническое обслуживание ракетной шахты. Армия советская, потому и работали по-советски. На подобие подвесной скамейки (типа самодельных качелей) усаживался боец, в руки краска и кисть,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Армейский.

Было это в 1999 году. В то время я учился на третьем курсе в славном военном университете ВИКУ им. Можайского в городе СПБ. И вот собственно история : Заходим мы втроем с товарищами в туалет на перерыве между занятиями. Одному из нас, парню по имени Денис приспичило по большому - он и зашел в кабинку. Я же и Александр пристроились к писуарам. Почти одновременно с нами вошел майор справить свою малую нужду. Встает он рядом и вдруг во время процесса у майора вырывается пук , даже можно сказать сильный пук. Денис сидя в кабинке , соответственно , не видел офицера. Думая , что это кто-то из нас он кричит через кабинку : Кто здесь срать пришел? Я или вы?

Надо было видеть лицо этого майора... Занавес.

-2 -1 0 +1 +2


Служба Аркадия катила к концу и дембель был неизбежен как крах мировой революции. Часть Аркадия охраняла что-то жутко секретное под землей упрятанное. Колючка в несколько рядов, собачки, часовые на вышках стоят и по периметру слоняются. Аркадий заведовал метеопостом. Ну знаете, такая площадочка внутри периметра колючей проволоки, а там всякие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мой друг, который еще при советской власти закончил энергетический институт в Москве.

Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему).

Так вот, мой друг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как командир части назвал меня снайпером

Большая делегация нашего района посетила войсковую часть с дружественным визитом.

Программа мероприятия включала соревнования по стрельбе.

Стреляли из АК-74 по грудной мишени со ста метров.

Три выстрела пристрелочных, потом – смотрим попадания, потом – 10 зачетных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказали мне морские пограничники в середине 80-ых годов прошлого века.

Самая северная сухопутная погранзастава тогда еще Советского Союза, а теперь России, расположена в устье реки Ворьема на севере Кольского полуострова. Зимой офицеры этой погранзаставы решили сходить на подледную рыбалку. Встали на лыжи и пошли. Долго ли, коротко ли шли они, история умалчивает, но увидели они озеро и мужичка над лункой. Подошли они к мужичку и спрашивают: "Как рыбалка? ". Мужичок на них дико глянул, надел лыжи и бежать. В итоге задержали их норвежские пограничники за нарушение границы, так как были задержаны на норвежской территории. Конфликт был замят на местном уровне. Вот так наши доблестные стражи рубежей отечества знали свой участок границы, а вы говорите рабочий, которого в нейтральную зону один раз возили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне один знакомый...

Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его останавливают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 90-х в часть, где я был тогда на сборах, нагрянула НАТОвская делегация, «по обмену», как это тогда называлось. Руководитель делегации был какой-то итальянский генерал, имени уже не помню (как-никак больше 20 лет прошло), это впрочем и не важно, но условно назовем его Базилио Буратини в честь персонажей известной сказки. Командование все на ушах

-2 -1 0 +1 +2


Было это на Дальнем Востоке, леть 10 назад. Сидели офицеры в курилке, перед штабом полка и трепались. Ну и кто-то старый бородатый анекдот-загадку вспомнил: почему, типа, молдаване молоко кипяченое не пьют? (Потому что рога коровы в розетку не лезут).

Ну поржали, слегка. Спустя какое-то время СПНШ полка(кадровик т. е. , по национальности - молдаванин) крепко подумав, выдал:

- Но ведь есть же коровы, у которых рога узко растут.

Вот тут-то и началось основное веселье.

Надолго. До колик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К сегодняшней истории про фамилию "Добрыйдень"

Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант Ейбог.

После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и докладывал, что все в порядке.

И вот доклад:

"В 4 дивизионе - вечерняя поверка... . .

... . происшествий нет... старший лейтенант Ейбог"

Ответ дежурного по полку:

"Я тебе верю, но ты назови фамилию"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну раз пошла тема про соседей... . Два года пришлось прожить в доме одного из наших многочисленных заводов. Тогда он был секретным, оборонным, и работа на нем давала кучу радостей: квартиры, неплохие зарплаты плюс самое разное снабжение. Работники завода, горожане в первом поколении, считали себя элитой, которой государство должно априори все дать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приморский край, пос.Пограничный (Гродеково). 1992 год. Сидим в штабе, два офицера, дежурим, грусно, скучно. Достаю 50 руб. из кармана. Вызывааю воина дневального.

-Пойдешь через мост, купишь водочки и закуски.

Далее со слов валяющегося и ухахатывающегося нач.патруля.

Воин переходит через ж.д.мост. Вопрос патруля:

-Стой! Воин, куда?

-Туда!

-Зачем!

-За тем!

-Для кого?

-Для них!

-Свободен иди!

Стоят, ждут в недалеке. Воин возвращается с полной сумкой назад.

-Стой! откуда?

-Оттуда!

-Откуда?

-От туда!

-Одну нам!

-На!

-Свободен, иди!

-Есть!

Занасес!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец рассказывал, он во время ВОВ был старшим лейтенантом. После войны с немцами послали их артполк ещё воевать с японцами. Стояли где-то на окраине какого-то города на Дальнем Востоке. Кормили их в основном гаоляном и чумизой, весь полк ругался: ещё чуть-чуть - и у всех, говорили, глаза раскосыми станут. Что-то вкусное можно было купить в городе на базаре, офицеры там часто паслись. И вот один раз прибегает к отцу друг, такой же старлей, весь белый, глаза по блюдцу: у него на базаре пистолет срезали с кобурой. То есть трибунал. Отец говорит - пойдём к полковнику, кинешься в ноги, признаешь ошибки, может, как-нибудь выручит, мужик очень хороший. Пошли. Полковник проорался, конечно, сначала, а потом говорит: берите всех офицеров и несколько сержантов пострашнее и тащите ко мне всех главных стариков с базара, старшин рядов. Привели, полковник им говорит: у моего офицера на базаре пистолет пропал. Если сегодня до заката не найдётся - я приведу полк в город и разнесу базар, и городу достанется. Пистолет возник из ниоткуда в палатке на постели через полчаса! И никто не видел как. Свезло лейтенанту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров:

- Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на вечер отдыха.

- Хорошее дело.

- Так что с ними будем делать?

На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать. Е…ть их будем, вот что делать».

А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей ближайшей судьбе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про одного дагестанца (рассказ офицера запаса)

В 91 служил на окружных складах. Воинская часть в черте Москвы. Был дежурным по части, когда вызывали на КПП сообщением, что привезли к нам двоих новобранцев.

Прихожу на КПП – в сопровождении офицера сидят два солдатика-дагестанца. Направлены к нам на прохождение срочной службы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025