Истории о армии #полковник

Место действия - Тверь (в те времена - Калинин). Время - 87 год.

Ускорение уже завершилось, начались гласность, новое мЫшление, перестройка... В это время я учился на первом курсе военной академии.

Седьмого ноября 87 года была круглая дата - 70 лет ВОСР (кто не помнит -

Великой Октябрьской социалистической революции). По этому случаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла в славном перестроечном 1985 году , во время моей учебы в одном из московских ВУЗов.Начальником военной кафедры у нас был полковник Ц. , он же преподавал тактику. Человек он был замечательный , но терпеть не мог разгильдяев и нарушителей дисциплины. У меня же , как назло , постоянно случались залеты , хотя и отслужил в армии, то галстук забуду , то вместо брюк джинсы одену и т.д. и т.п. . Вообщем был я для него самым пропащим и потеряным для общества человеком. Как-то на майские праздники поддали мы хорошенько с друзьями и пошли на институтскую дискотеку. Там я познакомился с ангельского вида девушкой , целый вечер обхаживал ее , в результате мне было позволено проводить . Доехали до Юго-Западной , прошлись немного, время около 12 ночи. Она добрая душа приглашает меня к себе домой попить кофейку. Зашли в квартиру , прошли на кухню , она просит не шуметь - родители спят. Сели пить кофе, тут слышу по коридору кто-то босыми ногами шлепает, я поднимаю глаза - в дверях кухни, в одних трусах стоит бравый полковник Ц. Немая сцена длилась минут 5. После того, как я вскочил и вытянув руки по швам проорал "Здравия желаю товарищ полковник", он проорал мне в ответ "Ты - змей" и двинулся ко мне, пришлось позорно бежать. Катю я больше не видел, а зачет по тактике сдавал 7(!!!) раз, купил я его тем, что пообещал после института пойти служить в армию и стать полковником. В армию я не пошел, но полковником стал.

-2 -1 0 +1 +2

Дело было где-то в конце 90-х.

Проводили зачистку в горно-лесистой местности, искали боевиков. Информация о них была «левая», но чем черт не шутит – зачистку проводили совместно с войсковыми группами (мы тогда милиционеры).

Я со своей группой вышел на лесную поляну. Смотрю, а там видимо не видимо растет «карог» (это такое травянистое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Быль об Истребителе Танков.

Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку главка министерства обороны (кто знает-тот поймет, какой это дурдом).

День первый. Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет генерал-лейтенант со свитой и командиром части - полковником. По штату в какой-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.

СВОБОДА!

Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Войну Вася застал ребенком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебедкой. За высокую проходимость машина пользовалась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в студенческие годы. Была у нас тогда военная кафедра - артиллеристов из нас делали. Военные - народ забавный, и как-то на одном занятии полковник поведал нам одну из историй: был у нас в дивизии один боец (нового типа) - куда не поставь, что ни сделает - везде ЧП, авария. Как то проводились стрельбы из минометов (ессно, боевыми) и, учитывая предыдущие заслуги бойца, решили поставить его в охранение палатки с продуктами. Есстественно, АК был разряжен - еще пристрелит себя. Со слов полковника, через 45 минут прогремел взрыв - молодой боец, решив, что выставленные на просушку мины - холостые, решил изучить их устройство. Во время изучения, возле палатки следовал капитан - с отборной руганью и с испугом бойца, мина отлетает метров на 8-9 и рвет. Отделался царапинами. Далее, как-то приказали отодрать ему гаубицу. Тяжело бойцу было мыть агрегат водой - в ход пошел откуда-то взятый бензин. В результате, подкуренная сигарета - обгорелые брови и волосы. Уже под его дембель, когда всех бойцов собрали в один автобус и отьехали метров 100 от казармы, наш герой вспомнил, что он забыл чемодан. Команда майора последовала незамедлительно - на все про все - 5 мин. Прошло 15-20 минут, а бойца нет и нет. Для выяснения причины отсутствия онного выслали еще двух. Барак. Картина: тело героя лежит на полу, чемодан - в 2-метрах. Пытался снять с верхней полки чемодан - садануло по башне - в отключке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О пользе Советской Армии. У нас в фирме, был банкет, все как положено, напился, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта, из школы милиции, типа почему такой пьяный, отбирают паспорт, и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперед, типа все равно паспорт у них, куда я денусь. Я строевым шагом, кто служил, тот поймет. Нога поднимается на 25-30 см. носок оттянут. При всем разводе подхожу к полковнику и докладываю. « Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным? Полковник слегка ох@ел, отдал честь, сказал разрешаю. Посмотрел на меня. И сказал: « Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо. И обращаясь к моим ментам, отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке ходить не будет

-2 -1 0 +1 +2

Еще одну историю от Димы Жданова выложу.

Получал я задачу в бабочке (передвижной командный пункт) командира полка. Кроме командира полка присутствовал полковник с разведотдела группировки и майор-особист (ФСБшник). Задача состояла в штурме лагеря боевиков, обнаруженного в горах недалеко от нас. Сложность состояла в том, что среди

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну, как обычно перед визитом в полк какого-то большого начальства, командир (такой гвардейский полковник, у которого щеки на погонах и пузо вперед него на полторы минуты из-за угла показывается), построив личный состав на плацу, разъясняет им всю важность приведения территории в надлежащий вид (ну там елки подкрасить, сугробы по нитке выровнять и т.д.). Выдает такую фразу: "Если КПП - это лицо полка, то боевая стартовая позиция (войска были ракетными)- это его..."

Полк дружным хором: "ЖОПА!"

Командир полка (расстроенно): "Нет, сердце..." :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История была мне поведана сегодня моим дядей, полковником артиллерии в отставке. Так как дядя мой, уйдя в отставку где-то лет 15 назад, остался все-таки настоящим полковником, точное местонахождение и время когда нижеописанные события произошли, так и остались секретом.

Дело было где-то в годах 70-х. Итак, послали его полк на боевые учения куда-то в степные районы, где кроме полигона, стад овец, и чабанов, ничего и никого в округе не было. Дело было вечером, когда доблестная артиллерия закончила стрельбы и перешла к вольной программе. По показаниям часовых, примерно часов в 10 вечера, из части выехал мотоцикл с коляской. Коляска была пуста, а на мотоцикле сидели двое в противогазах. Примерно через минут 30, вышеобозначенный мотоцикл проехал в обратном направлении. Единственной разницой было то, что на обратном пути в мотоцикле сидело уже трое солдатиков, опять же в противогазах. Так как явление было абсолютно нормальным, часовые даже выяснять не стали что к чему.

Невинное, на первый взгляд явление, стало гораздо более понятным на следующее утро, когда в полк заявился разьярённый чабан, у которого прошлой ночью украли самого здоровенного барана из стада.

Остатков барана не нашли, личности выяснить так и неудалось.

Да, были люди в наше время,

Не то, что нынешнее племя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В СУРУ

Курс тактики вел у нас полковник с маленьким бзыком - по теме великорусского шовинизма, благоприобретенным во время службы в армии: не любил «чурок». И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина.

Да всячески доказывал нашу неполноценность – тупость, трусость

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино... дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино... дов. Полковник Вино... дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть. "

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,

сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир

части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,

паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий

солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает

его:

- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

senser2

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Действующие лица:

Сын с женой - только что закончили МГУ, т. е. молодые-зеленые.

Дочь - перешла в 11 класс. Тоже не очень взрослая.

Машина - Opel Corsa, красненькая, "девчачья", но за рулем - сын.

Сотрудники ГИБДД.

В минувшие выходные (в пятницу) выехали на дачу с мужем. Утром в субботу сын с женой должны были

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025