Истории о армии #полковник

и нашим комбригом.

Поэтому , что бы прекратить шастание по части солдат без кпочек, наш командир принял решение- ловит солдата без головного, его командир отдает солдату свой, так как плохо следил за солдатом.

Через некоторое время зашел в штаб, а там два ротных ругаются - ты почему комбриговскую кепочку спер гад... без очереди. Оказывается ротные потерпев какое то время это раскулачивание, пришли к выводу -если в части офицер ходит без головного убора , то виноват командир части , который не уследил за своим подчиненным. Ну самое главное под преступление подвести заранее оправдание. И понеслось- у комбрига кепочки улетали как блины на масленицу, наш завскладом замучился ему их подтаскивать.

Тут как-то по делу зашел на вещевой склад, слышу начальник склада Зофар , что-то бормочет на своём , периодически вставляя русские слова-это значит он жутко матерится. Спрашиваю в чем дело? ?

Ты понимаешь-комбриг , взрослый мужик , полковник , а кепочки теряет как ребенок панамки в дет саде, по две штуки в день, хорошо я приспособился- после обеда обегаю курилки , там солдаты забывают эти кепочки, вот я их собираю и комбригу , когда он свою потеряет тут же даю ему новую, а так бы давно весь склад уже был бы пустой. .

Всё занавес -круговорот кепочек в природе. пос. Азадбаш

потребовала у Жанны еще 100 тыс. евро, однако заказчик платить отказалась, сославшись на то, что ей не понравился дизайн.

Тогда дизайнер подключила своих покровителей в лице Андрея Кочуйкова, ветерана Солневской группировки, также известного под кличкой Итальянец. Кочуйков с бойцами прибыл в ресторан, где вступил в диалог с владельцем адвокатской конторы "Диктатура закона", ветераном 9–го отдела КГБ (той самой "девятки") Эдуардом Буданцевым и его помощниками.

Разговор закончился тем, что личный телохранитель Итальянца и по совместительству лидер одной из спартаковских фанатских группировок Алексей Китаев сломал Буданцеву челюсть хуком с правой. В ответ на это адвокат достал пистолет, пристрелил Китаева и еще одного телохранителя Итальянца, а самого Кочуйкова тяжело ранил. Только силам МВД, прибывшим на встречу в качестве сопровождения Итальянца, удалось остановить конфликт.

После этого на Буданцева завели дело за убийство двоих человек и поместили под домашний арест, а на Кочуйкова завели дело за вымогательство и поместили в Матросскую тишину.

Вызволять Кочуйкова взялся его босс Захарий Калашов, более известный как Шакро Молодой — король российских воров в законе. Калашов лично приехал в Следственный комитет, где переговорил со следователями и заверил Итальянца, что тот вскоре выйдет на свободу, а вот его обидчика, Буданцева, ждет строгий и справедливый суд.

Однако, как мы помним, бывших сотрудников КГБ не бывает и 1–й отдел ФСБ, который обычно занимается контрразведкой, уже занимался Шакро Молодым. Так, в результате оперативно–розыскных действий стало известно, что представители Калашова договорились с представителями СК об освобождении Итальянца за 1 млн долларов. Однако спустя некоторое время после сделки фсбшники накрыли и следаков, и представителей Шакро, а потом повязали и самого авторитета.

После ареста Калашова начальник антикоррупционного отдела МВД полковник Захарченко порекомендовал дизайнеру Фатиме Мисиковой покинуть Россию и даже поспособствовал этому, используя служебное положение. Вслед за этим, с подачи ФСБ, уже у самого полковника был произведен обыск дома, где было найдено 8 млрд рублей, а сегодня СМИ сообщили, что у захарченко на счетах в швейцарских банках обнаружены деньги в размере 300 млн евро.

Уверен, история еще не закончилась, там вон аж под самим министром внутренних дел Колокольцевым кресло зашаталось, но примечательно именно то, что началась она с абсолютно рядовой ситуации — заказчику не понравился дизайн.

(c)Kahn

для расчистки проходов, в зоне сплошных разрушений ядерного взрыва.

А еще в нашем полку была солдатская столовая, где кормили нас... В общем, кормили. В то время кормили в основном перловкой с комбижиром и она нам не нравилась. Потом она нам понравилась, но было поздно. А тогда много несъеденной перловки кухонный наряд должен был относить на хоздвор, где специально обученные солдаты выращивали свиней и коров, видимо на случай полного прекращения поставок продовольствия. Для переноски отходов были сварены стальные носилки, в которые влезало по ощущениям не меньше 100 кило. Теперь картина - ты с напарником, распаренный в драной подменной форме, насквозь мокрый, должен тащить эти носилки со стальными ручками по заснеженной дорожке в лес метров 300 до хоздвора. А за бортом-то -20 то -30. В общем, редкая птица долетала до середины. Обычно эта каша вываливалась зимой в снег прямо за столовой. И к весне вырос нехилый холм из смерзшейся перловки. Выше столовой. И однажды это чудо увидел командир полка полковник Шевский.

А о нем хорошо сказал один узбек: "когда другие офицеры кричат - ты понимаешь - положено кричать и он кричит. А Шевский не просто кричит ... он душу вкладывает! "

И вот Шевский увидел эту гору перловки, искрящуюся на солнце. Муза моя бессильна описать его крик. Упругие порывы мата колебали наш строй. В бой были брошены солдаты с ломиками. Но ломики весело отскакивали от хрустальной горы. Мороз придал овсянке прочность гражданского бетона. Был немедленно (полдня на оживление) пригнан из автопарка БАТ для уничтожения горы. БАТ ревел и чадил как дракон. Но овсянка оказалась покруче ядерного взрыва. Так мы лишились последнего БАТа. Гора растаяла только летом.

А свинки наши, недополучая перловки, росли поджарыми и хищными, с длинными мордами, похожими на крокодильи. Однажды, на зимнем выезде, нам выдали сухпаек, в котором был кусочек сала с нашего хоздвора. Хорошо, что он был маленьким. Ножей солдатам не полагалось иметь, у АКСУ нет штык-ножа, откусить от этого кусочка было невозможно. По консистенции он напоминал автомобильный протектор. Даже не велосипедный. Хорошо - маленький. Я его полчаса пососал и проглотил. (пошляки - в сад).

PS:

В солдатской столовой нашего командира полка часто поджидали сюрпризы. То один повар варил в чае свою шинель, желая придать ей легкомысленный оттенок, то другой повар украл у солдата из наряда по столовой военный билет и переделал его на себя, с фальшивыми отметками о службе в Афганистане (дело было в 1985г. ) видимо для поднятия своего авторитета на гражданке. Но один случай заставил нашего командира на минуту лишиться дара речи. На входе он столкнулся с духом (прослуживший менее полугода), пришедшим с ведром, за едой для служащих на хоздворе солдат. Все бы ничего, но у солдата была длинная черная окладистая борода.

как отрезало. Врач упорно допытывался действительно ли, и убедившись, сказал, что оставляет меня в госпитале недели на две у себя(! ).

Ну, в офицерской палате на четверых по-любому лучше, чем в казарме на сотню-другую мест (на сборах). Затем две недели приятного времяпрепровождения: соседи-офицеры местные делились вкусняшками, полковники брали с осбой в отличную сауну - и никаких процедур. Когда выписывали, оказалось, что мой - тот еще доктор, мало того, что военный, так еще из местных. Как меня выписывать, если за всё это время ни одного назначения? С матами, назначения сделал зав отделением.

Дальше сюр усилился. Утром приходит медсестра, без особых разговоров подходит к моей кровати, делает укол мне в ягодицу и спрашивает, а кто (называет мою фамилию). Называюсь. Немного смущается и успокивает, что, хоть это было назначено моему соседу, но витамины мол всем не помешают и быстренько уходит. Затем приходит другая и опять без разговоров уводит другого соседа на клизму или промывание желудка - не помню. Через какое-то время опять и так раза три, причем с последней процедуры он приходит держась за стеночки. Мы с остальными решаем, что его так к операции готовят. На следующее утро иду на завтрак, а меня останавливает врач и спрашивает почему я нарушаю голодание - ведь меня (вчера) промывали для рентгена желудка сегодня. После скандала он меня успокоил тем, что мне не вЫрезали (зашили? ) же грыжу соседа - и нечего возникать. Ренген с бариевой кашей он мне всё же сделал тут же и выписал почти сразу же с открытой датой (я ему телевизор починил раньше). Я остался доволен и вместо сборов рванул домой в Харьков на Новый год.

С собой было несколько бутылок местного коньяка. Он пригодился. В самолетике (ЯК40, и тогда можно было) распили с соседом лейтенантом, и когда стюардесса объявила, что посадка в Харькове по погодным условиям отменяется - рейс был с несколькими посадками - на голубом глазу попросил её передать пилотам коньяк. Не знаю, может погода улучшилась или что, но вскоре последовало объявление что посадка в Харькове состоится. Возвратился где-то во вторую неделю января и узнал, что на Новый год отлучка домой была категорически запрещена командованием, но большинство проигнорировало. Правда, первых вернувшихся отправили на губу, тем, что посрединке ничего не было, кроме мата. А последнему из вернувшихся полковник лично пожал руку перед строем, сказав что из таких получаются герои (или дезертиры - добавил тихо наш майор).

одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.

Но наш сломал все стереотипы.

Во-первых, он представился:

– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.

Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже? ? » Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.

Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:

- «Херня какая-то! »

По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:

- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть! » захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.

поэтому первые 15-20 км один несёт радиостанцию и матюгается, а другой изображает Ивана Сусанина, после чего роли меняются. Карту открывать запрещено. За каждую попытку определить местонахождение по карте снимаются 10 баллов с оценки за ориентирование. Собственно говоря, за курсантами никто не следит, поэтому единственное, что мешает им открыть карту и не доложить об этом по рации, это совесть, у кого она есть, и страх, что напарник заложит.

Так вот, лет 10 назад командиром школы офицеров был полковник, а ныне генерал, Яир Штерн. За 2 дня до окончания курса пехотных офицеров он собрал в актовом зале всех будущих выпускников и толкнул прощальную речь.

- Мне, - сказал Штерн, - честность важнее всего. Я знаю, что многие из вас открыли карту во время ориентирования и не доложили об этом. Я прошу всех, кто это сделал, поднять руки. Я даю вам слово офицера, что вы не будете наказаны.

Из двухсот человек, сидевших в зале, около тридцати подняли руки. Дежурный курсант записал их имена и личные номера и передал Штерну.

Штерн сдержал своё слово. Поднявшие руки курсанты через два дня участвовали в выпускном параде и получили свои лейтенантские погоны. С трибуны, кроме родственников, на них смотрели их напарники по ориентированию, которых Штерн выкинул из школы офицеров за день до выпуска, за то что они не заложили своих воспользовавшихся картой товарищей.

на чистовик. Звали его Валера, фамилия-Савалян.Как то после празднования первомайских праздников, утром сидим на оперативке, у шефа - полковника Николаича, на столе звонит телефон, он снимает трубку, не долго слушает, расплывается в улыбке и включает громкую связь. Звонила Люська - санитарка из морга, тетка лет так 50, но в результате работы на данной должности рядом с трупиками и частого возлияния алкоголя, можно сказать что возраст не определен. Сам диалог был такого плана:

Л. - Николаич, е%% твою мать! Что за х[рена], постановление на вскрытие естьЮ а трупа нет!

Н. - Люся, погоди, а кто постановление на вскрытие выписывал?

Л.- Кто б%%! Савалян!

После того, как Николаич пообещал Люсе во всем разобраться, он поднимает Валеру и спрашивает его об обстоятельствах его дежурства в ночь с 1 на 2 мая. Что ему сказал Валера мы опустим,но дал Валерику задание труп отыскать, а вот что Валера поведал нам.

- Сидим с мужиками в дежурке, отмечаем праздник, вдруг звонок из д. Новая и женщина, зав.клубом в трубку чуть ли не кричит, мол труп около клуба, приезжайте! Как положено сообщили на скорую и выехали. По приезду на место, действительно - труп, и медики подтвердили, мол от перепитого мужик кони двинул, хотя внешний вид медиков Валеру смутил. Ну погрузил Валера этого жмурика в труповозку, привез в морг,а так как были выходные, морг открыл ключом, который взял в приемном больницы, положил на пол, оставил постановление и уехал, продолжать отмечать праздник.

Труп Валера нашел, у него же дома, за столом с бешенными глазами и рассолом.

А вот что поведал сам "труп"!

-С вечера с мужиками пережрали, решил прогуляться по деревне, пришел к клубу, а там молодеж еще выпить предложила, естестно не отказался. Вобщем срубился почти "насмерть"! Проснулся от того, что холодно, глаза продрал - темно и запах- просту жуть!У видел в проеме свет ну и вышел на него и прямо в "разделочную", где с вечера Люся жмурика с "распахнутой" грудиной оставила! Хорошо дверь морга из нетри откурывается. Мужик домой бежал, побив все рекорды. А утром заявляется участковый со словами: "Ху%%%и ты здесь сидишь, тебя Люська ищет! " Люську все знали! Кстати, мужик после этого пить совсем бросил!

потому и дедовщина в части если и существовала-то в такой лайт-версии, что считай ее и не было. Я то покочевавший и по зоопаркам, где 80 процентов личного состава зверей содержала 20 забитых процентов людей в совершенно скотских условиях ее, родимую , там вовсе не находил. Но местные деды сильно обижались, когда я называл нравы казармы детсадовскими. Потому примолк.

Охота людям думать, что они тут зверствуют по-черному-их воля. Как же! Дед Коля на духа Васю накричал три месяца назад! И в чипок вон молодых засылаем! Мухой бегают! Даем им денег, они и бегут! Потом вместе чай с булками на дежурстве пьем! Так что у нас тут все строго! Не забалуешь! Шире жопы не пернешь! Экие мы неуставные, видал?!

Я кивал головой, стараясь подавить лыбу. Дух в чипке? Пи[c]ец. В моей прежней части это был смертный приговор.

Офицеры были подстать части. Половина "пиджаки-" они же "двухгадюшники"-после институтов, остальные выпускники технических военных училищ. О том, что офицеры бывают с извилинами на коре, а не только со следами от фуражки я узнал только там. Когда капитан сквозь зубы в споре со старшим по званию выдал: "Я, конечно, понимаю, товарищ майор, что синус в военное время может достигать четырех, но законы физики никто не отменял даже в армии... " я ох[рен]ел. Что? Офицер сказал "Синус? " [м]лядь, это не Советская армия! Это, с@ка, инопланетяне! Какие это в [ман]ду Советские офицеры? Вежливые? Трезвые? Математику знают? В прежней части я обозвал испитого до костей, заскорузлого замполита Детерминантом и тот чуть меня не пристрелил в бешенстве. А тут... Не иначе это марсиане готовят вторжение! Надо выслужить себе должность гауляйтера где-нибудь поюжнее!

Я тут же нашел себе теплое местечко. Отдельный запасной штаб не пойми-чего. Там я решал задачки для офицеров-заочников из Академии и ВУЗов, и мечтал о дембеле. Но.

Чуткая моя третья ноздря унюхала беду.

"Подробностей разгадки я не знаю,

Но в общем, вероятно, это знак.

Грозящих государству потрясений. "

Потрясенья не замедлили явиться в виде Лехи.

Х[рен] ведает, какая штабная с@ка отправила летеху-мабутея в этот инкубатор яйцеголовых.

Что мог Леха после общевойскового училища? Бегать. А еще? Мог не бегать. Пожалуй и все. А тут... Автоматические, [м]лядь , системы управления... какая то математика, с@ка, физика, еб@сь она в рот. Полный пи[c]ец. Леху попытались пристроить в бункер. Авось оботрется-узнает чего новое. Да щазз. Лехе и через полгода можно было спокойно в плен сдаваться. Х[рен] бы он чего врагам поведал даже под самыми страшными пытками. Матчасть осталась для него непознаваемой вселенной. Отчаявшись сделать из из офицера специалиста Лешу кинули командиром взвода и забыли.

- Что вы хотите от этого дитяти? -сказал комбат. (Очки, три языка, французский прононс, борода) . Он же мотострелок, понимаете? Не понимаете? И он ничего не понимает. И не поймет. ПЕ-ХО-ТА! ИН-ФАН-ТЕ-РИЯ по старому. Я все понять не мог от какого слова это название. Теперь дошло. От Enfant terrible , что по французски означает "несносный ребёнок ". Отправьте этого милого кnabe, что по-немецки значит "мальчуган" взводным к гайдукам в третью роту и постарайтесь, что бы он пореже попадался мне на глаза. А я постараюсь услать дурня в милые его сердцу окопы . Надо будет поговорить с генералом. Чего юноше тут киснуть?

Милый кнаббе приперся в роту и дал нам всем просраться. В первую же ночь он устроил "Боевую Тревогу" . Из всей роты, что это такое знал только я -и Леша. Остальные тупо хлопали глазками и совершенно не понимали, чего, собственно, от них хотят?

Пока я на прежних инстинктах одетый в полминуты, в портянках, накинутых сверху сапог-"парашютами" метнулся к оружейке-Леха и рота таращились друг на друга.

- Тащщ лейтенант-вы что так кричите? Что случилось? Пожар?

- Вы что ох[рен]ели тут все? ТРЕВОГА!

- Какая тревога, тащщ лейтенант? Нас о тревоге за три дня предупреждают!

- ДДДА ВЫ ЧТО? ВЫ В АРМИИ ИЛИ ГДЕ?! ! АААА?

Тут его взгляд уперся в меня. УФФФ! Хоть один человек нашелся! Ко мне! Фамилия? Да ладно?! Будешь замкомвзводом!

[м]лядь. Оно мне надо. Еле потом отговорил.

И начались у нас черные денечки. Интеллигента комроты Леха напугал криками о неготовности нас к войне. А вдруг автобус не подадут? А? А мы бегать не умеем? Что? Как они на объект доберутся? На такси? Кого потом вы[дер]ут, тащщ капитан? А?

Чем бы дитя не тешилось-кэп махнул рукой. И началось у нас ФИЗО. Я то все это проходил уже. Бегать не любил, но умел. А остальные... Это было нечто. Рота передвигалась, как беременные бабы. Со охами и всхлипами. Все натерли ноги. Кроме меня . У меня к этому времени еще не сошла одна большая мозоль-размером с коровье копыто. Впрочем она до сих пор на мне.

Леха добавил турник. Народ потянулся в санчасть.

Любопытно, что такой охотник на шакалов, как я, не испытывал к Лексею дурных чувств, в отличии от всей роты. Даже симпатизировал. Леша ко мне благоволил, а увидев, что я могу выйти на турнике 25 раз "на две"-даже позволил перейти на "ты".

Ну а что? Нормальный ганс. Не подлый. Не стукач. Ну за[дол]бал ФИЗО. Но он же сам со всеми бегает. Да еще как! Помню выгнал всех ночью на заснеженный стадион. Снегу намело под метр. Ну и побежали! Ага. Метров через 100 все полегли. Леха выскочил вперед.

- Вы не понимаете! - радостно орал он. Вы ж неправильно бежите! Надо выпрыгивать! Повыше! Смотрите! Ап! Понимаете?!

И , подоткнув шинель за ремень, Леша поскакал ужаленным в жопу козлом. Прыг-скок, прыг-скок! -Лексей пропрыгал весь стадион по кругу даже не запыхавшись.

- Видите! Это же просто! Повыше ! Поняли?!

На него глазами загнанных лошадей смотрели лежащие вповалку трупы. Взгляды молили "Добей! "

Единственный плюс от Лехи-политинформации перестали быть скучными.

Пример:

Леша уныло бубнит какую-то хуергу про роль партии ... Я , гадюка подколодная, поднимаю руку.

- А?

- Тащщ лийтинант, я вот тут в журнале "Советский воин" видел каку-то железяку...

- Покажь!

- А вота...

- Дык! Это ж АГС! Оружие против китайцев мы его звали! На три метра траву выкашивает!

- А мы! А я! -Леха входит в раж. -А вот помню у нас в училище...

Через 10 минут командир роты открывает дверь Ленинской комнаты-его привлекли странные звуки. Там есть на что посмотреть. Офицер стоит на столе и стреляет с бедра из какого-то воображаемого, но очень громкого оружия.

- ТРА ТА ТА ТА! ! БДЫЩЩЩЬ!

- Лейтенант!

- А?!

- Выйдите на минуту со мной.

Леха нагадившим котом плетется за капитаном. Из-за двери слышатся начальственные ебуки и Лехины оправдания.

Заходит. Вид побитой собаки. С омерзением берет конспект. Откашливается.

- Партия и правительство неуклонно...

- Тащщ лейтенант!

- А?

- Я вот тут в "Красной звезде" видел какую-то приблуду...

- Покажь!

...

Потом у нас началась тактика. Интеллигенция ползала в грязи и материлась совсем по-армейски. Правильно. Бытие определяет сознание. "Как писал любимый мною в детстве Луи Буссенар, на войне много и часто ругаются. " Леха отрабатывал с нами упражнение "Взвод в наступлении" по немецкой методе-"змейкой" .

Потом стрельбы. Я послал Лешу нах[рен], при попытке давать мне советы. Мы поругались. Потом сверили результаты стрельбы. Леша извинился. Нормальный он парень, но явно не на своем месте. Бабу бы ему.

Пошли с Лешей в городок. Я зашел к знакомой продавщице. Я с ней крутил маленький гешефт и большой роман. Пошушукались о планах на вечер.

- А! КАКАЯ ДЕВУШКА КРАСИВАЯ! -раздался за спиной идиотский Лешин голос. Солдата моего знаете? Он вам конфет купит!

- Это что за дебил? -удивилась Света.

- Не обращай внимания. Ладно, до встречи.

Мы вышли. Закурили.

- Леш, вопрос можно?

- У?

- У тебя баба была? Хоть одна?

- Э?

- Да или нет?

- Ну есть...

- Что ты [ман]дишь? Ты ж даже в отпуск ездил в училище на БТРе покататься-сам рассказывал. Дитятко милитаристское. Все в пестики не наиграешься. Ты с Суворовского?

- Ну.

- Понятно. Тяжёлое детство, лишенное витаминов, железные игрушки, прибитые к полу, скользкий подоконник, волосатые руки няни...

- Замнем тему.

- Давай я тебя к бабам свожу, а?

- Да ты что! Это ж ни в какие ворота...

- Леш, я их даже трогать не буду. Обещаю только конфеты, тобой надаренные, грызть.

Поворачиваюсь- летеха весь в красных пятнах на морде. Осспадя! Он еще и смущается!

Понаберут детей в армию!

Над глупой Лехиной башкой сгущались тучи.

Уж как я Лексея не предупреждал-не помогло. Леха мечтал о героической смерти в Афгане и боялся потерять спортивную форму.

- Леш, какой Афган? Забудь! Ты теперь тут с допуском-тебя х[рен] за границу выпустят , секретоносителя такого важного.

- Да я ж ничего не знаю! Да и какие тут секреты-то?

- Вот это и есть главный секрет!

- Чего?

- То что в нашей части нет ничего секретного-это секретно, понял? Аппаратура 60х годов -с такой еще Мамай приходил-это и скрывать надо от вероятного противника. А то он уссытся со смеху а нашим руководителям на переговорах будет стыдно.

- Не понял.

- Вот ты балбес! И завязывал бы ты с этим стипльчезом! Тут до беды доскачешься. Забыл главное правило в армии? "Спереди не бежать, сзади не волочиться и посередине не болтаться! " Ты в курсе, что нашу роту теперь "конно-спортивной" зовут?

- Аааа, понятно, чего в штабе мне в спину фыркали и ржали по-лошадиному...

- Во-во. Доскачешься, жеребчик.

Но разве пехоту остановишь ? У нее ж или грудь в крестах или голова в кустах.

Приближались учения. Да такие, что раз в 5 лет бывают. Под девизом "Снимайте х[рен], чешите шляпу"

В числе прочего на учениях отрабатывали защиту от диверсантов. В соседней части диверсанты, в свою очередь, отработали нападение на объект. [ман]ды получили все, вплоть до пуделя командира. Он, кстати, единственный, кто хоть какое-то сопротивление при захвате оказал- цапнул рекса за ногу, прежде чем получить берцем по яйцам.

Остальным же взвесили люлей ни за что.

Начальство нервничало. Их можно понять. Полковников редко бьют по морде прикладами и вспоминать былые курсантские ощущения совершенно не тянет. КПП шников посадили в промерзшие ДОТы. Выдали оружие. Сослуживцы пытали меня-чо делать? Я как бы был немного в теме. Чо делать? Бежать нах[рен] в разные стороны. Тогда есть вероятность, что кого-нибудь не догонят. В разгар этой спецназовской истерии Лехе поручили вести смену на объект. Блаженный пехотинец был как всегда не в курсе происходящего. У него напрочь отсутствовало чувство "рюха"-армейская интуиция, то есть способность головы чувствовать жопой.

По дороге ему стало скучно. А что бы не отработать тактику заодно- пришла в Лешину извилину идиотская идея. Атлична!

- ВЗЗЗВОООД! В АТАКУ! УРАААААААА!

Народ в ДОТах, увидев наступающий страшный спецназ тут же дунул в лес, побросав оружие. За ними проворными рысями метнулись замполиты. Если уж замполит побежал-значит дело точно дрянь-подумали все на бегу. Объект в полном составе, по лосиному треща подлеском скрылся в чащобе. 130 килограммовый полковник побежал впервые за 20 лет и тут же подвернул ногу. Сначала он кричал вслед подчиненным забытым подсвинком, затем, скуля, залез под лавку. Ждать неминуемой расправы.

Перед самым КПП Леха собрал взвод и, желая отличиться, велел грянуть песню.

- РРРЯЗ! РРРЯЗ! РРРЯЗ! ДВА ТРИ! ПЕСНЮ! ЗА ПЕ ВАЙ!

- Над полями необъятными,

Над речными перекатами,

Над разрывами гранатными,

Песня ласточка летит.

Россия, любимая моя,

Родные берёзки тополя.

Как дорога ты для солдата,

Родная Русская земля!

- Издеваются, паскуды, тоскливо подумал подранок под лавкой. Почему-то ему припомнился вчерашний анекдот:

- Я мимо цирка не хожу.

- Почему?

- Меня клоуны [зв]издят!

- Серьезно?

- Нет, [м]лядь, с шуточками!

Ат суки. Как наплевали-то. И бычков сколько! Всех вы@бу, если живой останусь-думал полкан свои злые полканьи мысли под скамейкой.

- СТОЙ РАЗ-ДВА!

Леха оглянулся. Никого. Только почти целые недокуренные сигареты дымятся на асфальте возле курилки. И тишина...

- А где все?

Киломера полтора уже по буеракам отмахали. [свали]вают так, что кителя заворачиваются...

- Ау! Есть кто живой?!

Нет, с@ка, помирать так с музыкой-взыграла гордость у колонеля. Кряхтя, он вылез из-под лавки. Весь в бычках и паутине.

Леха вылупился на командира.

Полкан вызверился на подчиненного.

Было слышно, как у обоих в голове скрежещут шестеренки.

- БАРАНОВВВВВСУКАААААА! -завыл полковник бабьим плаксивым голосом -ГНИДА ТЫ РЕЙТУЗНАЯ! ! КО МНЕ! !

Леха попятился.

Тут и до меня дошло. Я вспомнил тревожные штабные шушуканья, сопоставил их с нашей лихой атакой и упал лицом в снег. Холода я не чувствовал. Говорят, многое потерял. Не видел, как полкан гонялся за Лехой с багром, сорванным с пожарного щита.

...

Леху выебли телеграфным столбом, потом порвали пополам и обе половины опять выебли телеграфным столбом. С горя лейтенант запил. На службу забил большой болт. Мы радостно вздохнули. Одному мне было его жалко.

Как то он приперся в казарму синий ликом и долго рыгал в окно.

- Леш!

- Гы?

Разило от него за версту. От [м]лядь. Пить не умеет, а туда же лезет, молодежь.

- Я раньше думал: "лейтенант" звучит вот так: "Налейте нам! "

И, зная топографию, он топает по гравию.

- Ччего?

- Пошли отсюда. Нечего тебе тут маячить.

Повел его к бабам. А то сопьется еще, Буратина.

Кто ж знал, что так выйдет? Леха нашел свое призвание. Все же [туп]арь-это врожденное. Практика тут дело наживное. Экстерьер вторичен. Главное-это [м]лядская порода. Леша раскрылся на этом поприще, как Моцарт за клавесином. Он пере[дол]бал весь городок. Он наставил рога половине гарнизона. Он обрюхатил полковничью дочь.

Полковник только-только договорился сбагрить его к ебени матери и тут на!

Третий месяц. Люблю-не могу. Пришлось женить. К моему дембелю Леха уже получил старлея и занимал майорскую должность. Так что я за него был спокоен. "Ум-хорошо, а х[рен]-лучше".

Пехота-она такая. Везде прорвется.

"Где бронепоезд не пройдёт,

Не пролетит стальная птица,

Солдат на пузе проползёт

И ничего с ним не случится. "

DIXI

к штабу и к офицерам, провести операцию по доставки улова на территорию ВЧ. В помощь вам бог, пикап армейский и татарин водитель.

Задача ясна? "

Задачи всегда ясны, а приказы не обсуждаются!

Подъехали мы с капралом Мухамедовым к заповеднику.

И тут привычный глаз сержанта (то беж меня)заметил часовых по периметру заповедного озера(ой, изменяюсь, егерей то есть).

Мухамед, урод, гаси фары маскируй технику!

Да, извечный Русский вопрос задаётся и в Грузии иногда только...

Но годы тренировок дали о себе знать.

Бандану на голову, гуталин на морду, и в перёд ползком.

От куража даже табельный "Стечкин" вытащил.

Ну ползу. Заметил каких-то уродов в армейском камуфляже и с удочками

"Наши! " Ползу к ним.

Представьте реакцию двух мирных рыбаков: из кустов появляется "Стечкин"

(большая вещь для не знающих), урод в бандане с мордой в гуталине и с полным камуфляжным комплектом. Представили?! Ага!

Но добил их мой вопрос: "Полковник А****дзе тут? "

Надо отдать мужикам должное: ответ был гениален! В соседнем окопе он...

отвлекаясь на курение и сплетни.

Дошло дело до классического голливудского эпизода, где положительный герой, весь потный от волнения, склонился над бомбой.

Секунды тикают, а он все не может решиться – «Красный? Зеленый? Нет все-таки красный! А может черный? » В последнюю секунду отрезает желтый и естественно - спасает мир.

Все облегченно вздохнули, а Миша – муж именинницы, раздраженно встал и пробурчал:

- Вот ужас-то, чего только не покажут. Пойду покурю, а то никаких нервов на них не напасешься.

Я говорю:

- Такая вот сила искусства.

- Искусство-искусством, но они бы хоть со специалистами посоветовались, перед тем, как сценарий писать. Ну, ладно, он без парашюта упал в глубокий снег и не разбился – поверю, всякое бывает, но обезвреживать бомбу, дергая за проводки… полный бред.

- Ну мало ли, а вдруг получится. Любой бы на его месте рискнул. А чего терять, когда и так секунды на таймере заканчиваются? Хуже-то не будет. Разве Вы не попытались бы ее как-нибудь испортить?

Миша широко улыбнулся и ответил:

- Я? Нет. Зачем же хоть на секунду укорачивать себе жизнь, она ведь так прекрасна? Все равно ничего не изменить.

Кто-то сказал:

- Миша, Вы слишком мрачно смотрите на вещи. И с чего это Вы взяли, что такую бомбу невозможно обезвредить?

- Ну, может быть, с того, что до выхода в отставку, я служил в саперных войсках и дослужился до полковника?

Никто не ожидал такого оборота, все вначале притихли, а потом посыпались версии:

- А если сразу все провода перерезать?

- А, может, попытаться прострелить бомбу из пистолета?

- Заморозить жидким азотом и тогда уже ломать.

- Шарахнуть молотком.

- Залить водой.

- Организовать сильнейший электромагнитный импульс, тогда, может, не взорвется…

Миша жестом остановил поток нашего креатива и ответил:

- Давайте-ка, я лучше объясню, как устроено неизвлекаемое взрывное устройство, и вы сами поймете – почему ваши смелые идеи не проканают:

Все просто, как кувалда. Вначале сапер выставляет таймер и снимает бомбу с предохранителя, и уж потом…

Кто-то перебил:

- А если обратно на предохранитель поставить?

Миша улыбнулся, покачал головой и продолжил:

- Это же не пистолет Макарова, предохранитель служит только для того, чтобы сапер мог свинтить до постановки мины на боевой взвод. Там внутри такая свинцовая пластинка и ее постепенно перерезает подпружиненное лезвие. Минуты три - и все. Обратно не вернешь…

Внутри бомбы имеются две абсолютно одинаковые батареи питания и две маленькие платы с микросхемами.

Перережешь провод питания – «бомба поймет», что напряжение у одной батареи пропало и тут же бабахнет. Сломаешь микросхему – вторая тут же это вычислит и тоже даст команду на взрыв.

Так, что – хоть жарь ее, хоть вари, хоть замораживай. Все равно она успеет «понять».

Есть только один способ обезвредить такую бомбочку: нужно обрезать питание обеих батарей, быстрее скорости света, тогда да – должно получиться. Иначе - никак.

В комнату вошла новорожденная Тамара, услышала краем уха наши мальчиковые разговоры и весело сказала:

- Хитрый сапер опять оседлал своего любимого конька? Ты лучше расскажи про надбавку за вредность. Расскажи, как Родина ценит своих героев.

Миша засмеялся, а его супруга продолжила:

- Представьте себе – Миша узнал, что ему к пенсии положена надбавка за вредность и дикую ответственность или как она там называется… 7000 рублей, между прочим. Приходит этот хитрый сапер в военкомат, так и так, положено, мол. Те послали запрос по месту его службы и пришел ответ, что такой части в Российской армии вообще никогда не существовало, так что, плакала наша надбавочка. Пересекретились. Заходите, как говорится, еще…

Пришли девчонки, увели Тамару на веранду и я спросил:

- Миша, а почему супруга называет Вас «хитрым сапером»

- А что, разве вы не слышали такого выражения?

Никто из нас не слышал, но все заинтересовались.

Миша:

- Попробую объяснить, не выдав гостайны… на «хитрых саперах» держится мир в прямом смысле слова. Все думают, что наши основные силы сдерживания – это ракетные войска и подлодки, но на самом деле потенциальный враг больше всего боится именно нас – хитрых саперов. В случае начала противником боевых действий, поступает команда, и мы по всему периметру нашей необъятной, в течение до получаса прикапываем неизвлекаемые мины с радио-взрывателем. Вот и вся петрушка.

Мы стали расспрашивать:

- Мины противопехотные, или противотанковые?

- Так все же, почему – «хитрые саперы»?

И Миша, тщательно подбирая слова ответил:

- «Хитрые», потому, что мины не противопехотные и не противотанковые. Это атомные бомбы… Вот уж четыре года прошло, а мне все снится один и тот же кошмар, что у меня машину с миной угнали...

…Боевик досматривать что-то перехотелось, киношный герой, спасающий мир, как-то сразу поблек и выцвел…