В 1988г служил я в армии на командном пункте радиотехническихвойск ПВО. Также на КП на индикаторах высотомеров служил некийМаксим С. Особенностью его было то, что разговаривал он какпулемет - пять слов выпалит (причем с пулеметной скоростью) -пауза. Пять слов - пауза. Я его стал понимать только к 3-мумесяцу службы. Ну и начальник у него был, соответственно,капитан А., который довольно сильно заикался.В тот радостный день оперативным заступил капитан Л. - большойлюбитель приколов. И вот по "громкой" связи (все объекты этослышат) идет вызов:
"К-К-КаПэ - п-п-первая!" - это капитан А. на связь вышел.Л. "Слушаю КП"
"С-с-с-*****-ва н-на г-громкую!" (Фамилию не скажу)Л. зовет Макса. Макс подходит к столу оперативного и хочетвзять громкую, а Л. не дает и, мило глядя Максу в глаза,говорит сам:
"С-у-ш-ю С-**-в!" - абсолютно в максовской манере. Проходит наура!
"С-с-с-***-ев! В-в-включи в-в-высотомер, п-п-роверьн-н-напряжение!"
"Сть!" - это уже Макс сам и уходит к себе.
Через две минуты прибегает снова:
"Прв-я - КП!"
"Д-д-да!"
"Двнст пть влт, тврщ ктн!"
"Ш-ш-што?"
"С-с-с-****-ев! !! В-в-вынь х-х-х@# изо рта и г-г-говорин-н-нормально!!!"
Дело было в армии. Друзья из моего призыва понемногу уходили на дембель, ряды наши пустели и заменялись туркменскими новобранцами. А меня по странной прихоти какого-то высокого чина из штаба армии отвезли за 120 км в тайгу на гауптвахту тамошней танковой части, чем сильно огорчили.
Отсидев там три недели и вернувшись в "родную" казарму я
- Эдвинс, оставайся на службе, мы все порешили!
При этих словах он вытянул из кармана своей технички толстую пачку дензнаков, сложил их веером и стал размахивать ими под моим носом. Багровые профили Ильича казалось злорадно усмехались. Со временем я узнал все подробности.
Среди всего прочего в части готовили резидентов разведки, а первым условием была внешность. Потому и собирали нацменьшинств вроде греков, венгров, немцев, китайцев. С лицом чистокровного сармата был только я один. Кто немного читал историю, тот знает, что английская аристократия по большей части сарматского происхождения. Два британских легиона были сформированы из сарматов и они так и остались на этом острове. Вдобавок я помог пропихнуть Коробка, довольно простого парня из Вязьмы на Клязьме в Генштаб.
Ну и прошел зимой "губу", где в сильные морозы не топили, а с пяти утра до 12ти вечера заставляли работать ломом почти без перерыва. То есть все испытания я прошел и был готов к военной карьере.
Но имея аналитический ум и видя изъеденную "молью" подкладку этой еще приличной с виду шинели я безоговорочно отказался, Союз подавал признаки скорого пи[c]еца. И по скорому двинул в здание аэропорта за билетом.
По прилету домой жизнь сразу же не заладилась. Никак нельзя было устроиться на приличную работу, а потом не ставили в очередь на жилье. Пришлось пойти в авто-цех на переборку трамблеров в бригаду запойных алкоголиков. Я болтался, как говно в проруби, но не унывал. В армии пристрастился к чтению закрытых архивов и занялся собирательством и чтением старинных книг. Особой удачей было приобретение за литр водки полного комплекта журналов "Военное обозрение" еще той Латвии. В них было много уникальных статей по истории.
Но в один из будних трудовых дней переборка очередного трамблера была прервана телефонным звонком. Мастер поднял трубку и побледнел, потом изменившимся писклявым голоском вдруг произнес:
- Тебя срочно вызывают на Мороза.
Я не стал переспрашивать. Дом на улице Мороза знали все, в нем располагалось местное отделение КГБ. Дело было при Андропове и о пытках в его подвалах слагались городские легенды. Но мне в тот момент все было по барабану, вытер руки от солярки, переоделся и направился к дому ужасов. В прощальном взгляде мастера проблеснула слеза.
И вот звонок в дверь и дежурный ведет меня по лестнице с чугунными перилами на второй этаж. Там я попал в узкий кабинет со столом и местом председателя. Его занимал еврей с карикатурно большим носом и в майорском сюртуке.
- Ну присаживайтесь и рассказывайте!
- С армии что-ли звонили?
- Что там с армией? - заинтересовался он.
Я в то время не понимал разницу между ГРУ и КГБ и стал рассказывать о вербовке.
- Когда они нахрен от меня отстанут?
Майор вдруг растерялся и засуетился:
- Вы так не переживайте, к нам поступило заявление, что вы читаете книги нацистской Германии. Всего лишь напишите расписку, что не будете выступать против Советской власти и принесите ту книгу на проверку.
Я улыбнулся в душе. Речь шла о книге латгальского писателя Ченчу Езупа о событиях 1905го года. На ее обложке были изображены парень и девушка арийской внешности в студенческих шинелях с галунами. Майор несколько смутившись выдал дежурную фразу:
- Вы того, если заметите антисоветские поползновения, то сообщайте нам. Вот номер телефона.
Выйдя я смачно харкнул прямо у входа и пошел гулять по городу.
Через две недели ко мне подошел неприметный мужичок из шоферов и заговорчески заговорил:
- Знаешь кто на тебя настучал? Твои коллеги белорус и отставник. Отставник руководил, а белорус писал.
- Спасибо, значит углядели у меня книгу.
Зашел в цех, у стукачей были красные от самогона глазки и ехидный вид. Ну ладно, посмотрим! А через пару дней я позвонил своему "куратору" майору Борису Григорьевичу:
- Разрешите доложить, что мною выявлен польский националист прославляющий жизнь в Белоруссии при диктатуре Пилсудского.
Ответный звонок в цех не заставил себя долго ждать. Получив приглашение мой белорус затрясся всем телом, потом тремор перешел на руки и болт никак не попадал в гнездо. Морда лица покрылась багровыми пятнами. К его ужасу он был принявши с утра стопарик самогона. Я наблюдал и усцыкался за верстаком.
С отставником вопрос решался жестче. За два литра водки мои -друзья алкоголики брались его немножко от[метел]ить в воспитательных целях. Решено было устроить ему темную в пятницу вечером. Для чего из дома я принес джутовый мешок из-под кубинского сахара.
В пятницу темная не состоялась по причине отсутствия объекта будущего надругательства. Не появился он и на следующей недели. Мастер что-то прознал и беспокоился:
- Не убили ли?
Через неделю пришло письмо из Воронежа с просьбой прислать трудовую и расчет по новому адресу. Операцию я провалил, алкаши ненадежные люди и язык не держат за замком. Жизнь научила меньше посвящать посторонних в свои планы по достижению цели.
Сегодня вспомнилось, как я устраивался в доблестные ряды работников МЧС. С тех времен, когда пожарная охрана подчинялась МВД, при трудоустройстве все проходили спецпроверку, эта система сохранилась и сейчас. Прихожу в наше родное отделение тогда еще милиции. У окошка начинаю читать список сотрудников - у всех фамилия оканчивается на -ян. Тут дежурный спрашивает о цели моего визита. Я говорю, что хотел бы узнать, пришли результаты спецпроверки или нет. Внутри дежурки совещаются и с легким акцентом поясняют, что таких данных у них нет. Узнать это я могу у русских. Фигасе, думаю, дожили. Менты делят службу на русских-нерусских. Чтобы выяснить, кто у них русский, обращаюсь к списку еще раз и читаю: "Капитан милиции Русских Е. Н. "
Когда учился в университете, на военной кафедре у нас был замечательный майор, от которого мы услышали много разных историй и баек "гуляющих" в военной среде. Вот одна из них.
Однажды в военную часть с проверкой приехал командующий. Походил по одному подразделению. Всё ему понравилось.
Зовёт командира подразделения, интересуется
Понятное дело, раз командующий приказал, нет сомнений, что приказ будет оформлен.
Все поздравляют майора, то бишь, подполковника. А он уже себе новые погоны приобрел и даже стал их носить.
Но проходит время, а приказа на повышение звания нет и нет. А новоиспечённый подполковник ходит в новой форме, и над ним уже посмеиваются.
Видя такое дело, руководство части просит майора снять погоны. И наш бедный майор просит отпуск на месяц, чтобы вернуться обратно уже опять майором, когда текущий состав части поменяется на новый: срок службы у солдат заканчивался, приехали бы новые солдатики, и всё бы прошло тихо.
Но проходит отпускной месяц, а майор на службу не возвращается. Появился он через два месяца в погонах уже полковника. "Народ" смотрит на него с недоумением:
- Ты почему в погонах полковника?
- А мне командующий присвоил!
- А почему на месяц опоздал?
- А мне командующий отпуск дал!
Ну, думают, крыша поехала у мужика на почве присвоения званий. И его, соответственно, определили в психушку. И вдруг, через непродолжительное время, приходят два приказа от командующего.
Один на присвоение майору звания полковника, второй на продление ему отпуска до двух месяцев. Понятно, что к бывшему майору появилось много вопросов.
И поведал он им, что вместо отпуска поехал в Москву. Просидел в приёмной у командующего почти весь месяц. И когда, наконец, попал на приём к командующему, говорит (так и хочется добавить:
"человечески голосом"):
- В части... (такой-то)... наблюдается дискредитация вашего имени.
- ?
- Когда вы к нам приезжали, то присвоили мне очередное звание, но приказа так и не поступило. В нашей части все смеются надо мной. Я в этом усматриваю дискредитацию вашего имени.
Командующий даёт распоряжение срочно поднять документы: было такое или нет.
Адъютанты забегали, нашли документы, где действительно было отмечено присвоение очередного звания.
Посмотрел командующий на майора (а майор, надо заметить, так и приехал в погонах подполковника) и приказывает:
- Присвоить очередное звание полковника!
Ты долго сидел в очереди ко мне?
- Месяц!
- Продлить отпуск ещё на месяц!
Вышли, рассказывает, мы с адъютантом в приёмную, я стал объяснять, что я майор, и очередное звание мне полагается подполковника. На что, уже получивший
"нахлобучку" адъютант отвечает:
- Я что, пойду сейчас к командующему обратно и буду объяснять, что ты майор и тебе положено подполковника? Вот тебе погоны полковника и убирайся.
Только у этого, теперь уже полковника, в этой части служба не состоялась, так как не было подходящей должности к званию полковника, и его перевели в другую часть, где такая должность была.
Армия,метание гранат.Все молодые,первые полгода службы.Нервы,мандраж.Примерно каждый 5-6 не может разжать кулак с гранатой.По флажку метатель бежит на исходную,навстречу ему следующий,автомат в левой,граната в правой руке.Да,тот кто отметался,кольцо отдает наблюдателю(щфицеру ессно).Два чудика в роте,идут по списку друг за другом.Первый метнул и на ажиотаже забыл отдать кольцо.Бежит обратно и где-то в середине дистанции встретились таки два одиночества.О чем они говорили сказать сложно,но в итоге,второй сунув гранату в карман и одев колцо на палец побежал дальше.Реакцию наблюдателя надо было видеть.Одним рывком вылетев из окопа,он еще в воздухе начал перебирать ногами(чесно)и воя куда то свалил.Можно понять.Подбегает боец,улыбаясь отдает кольцо и только потом,лезет в карман за гранатой.Учитывая репутацию "полного гоблина", старлейт видимо понял,что этот подвиг ему врядли зачтут, поступил верно.Потооооооом ржал весь батальон.Хм
Послевоенный приколист
Сразу предупреждаю - история НЕ смешная, если нравится ржачные - читайте следующую
Только что вернулся от деда. Снова вспоминали 40-е, но теперь уже послевоенный период.
В 47 году на Украине проходили мощнейшие учения, в которых в числе прочих участвовал дед.
С учетом звания
В силу обстоятельств из пучки самолично дед не стрелял ни разу. Но получив должность наводчика на учениях, быстро изучил матчасть и во время импровизированного боя вел стрельбу холостыми снарядами. Помогали ему пара бойцов 26 года рождения. Фамилию приводить не буду- ну не мое это.
Один из бойцов постоянно балагурил и шутил - просто, по доброму. С его прибаутками день пролетел незаметно. А после учений начали они со вторым помощником чистить пушку. Калибр маленький, ствол плохо видно. Почистили, посмотрели- что-то не то, какие-то шербинки что-ли...
Ну, снова почистили. И опять щербинки. Позвали командира, тот посмотрел, потребовал снова почистить - но и на этот раз результат был один и тот же. Собралась целая комиссия- смотрели, рядили - сделали вывод, что в холостом снаряде на заводе сделали какой-то брак - что-то оторвалось от него, и ствол повредило. Что делать- орудие под списание.
И тут наш балагур подходит - не было его во время чистки орудия. Спрашивает, что да как. Ну ему объясняют. Он подошел, посмотрел, и говорит:
"На до же как оно вышло... я то и не думал! Хотел посмотреть , как гайка из ствола вылетит- не разу же не стрелял из пушки то! "
С дурака неча взять, но можно дать. Так наш хлопец червонец и схлопотал - может, лес валил, а может и золотишко мыл в Магадане. Верно говорят - слово -серебро, молчание- золото.
Верно говорят - слово -серебро, молчание- золото.
Отдавал долг Родине радистом-радиомехаником на запасном командном пункте "Жильный" в 1978-1980г. У меня была привычка отдавать честь офицерам без своего головного убора. Был у нас замполитом майор, фио не помню, говно было страшное. Вызвал меня наш командир "Филипок", п/п-к Филипов, командир от Бога. Захожу в кабинет и как положено по уставу докладываю, приложив правую руку к виску. А так как был на боевом дежурстве, сняв наушники не одел пилотку. С Филипком находился и наш замполит. Он и говорит:
- К пустой голове руку не прикладывают.
Мне бы промолчать, но чёрт дёрнул меня ответить:
- Бывает и голова в фуражке с кокардой гудит как пустой жбан.
Филипок улыбнулся, а замполита перекосило. Всё, думаю, губа обеспечена.
Выслушав приказ и ответив:
- Есть, разрешите выполнять, - я вышел из кабинета.
Не знаю, откуда узнали об этом случае другие офицеры, но через часа три мне стали пророчить стать генералом.
Кстати, все офицеры при встрече с нами, солдатами срочной службы после отдачи чести здоровались за руку, один замполит никогда руки не подавал.
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес, кто упал, вставайте с пола.
Произошло лично со мной на Украине в г.Львове
Я жил на 7 этаже, а надо мной жил пан Тадэуш (считал себя поляком, хоть мама чистая Русская а папа смесь Поляка с Русским, отсюда и обращение ПАН).
И этот многоуважаемый человек отставной полковник пожарной службы, находясь на заслуженной пенсии ну очень любил выпить.
Однажды
Многоуважаемый Пан Тадэуш находится в полностью бессознательном алкогольном опьянении и два его сотоварища , ели-ели стоя на ногах тащут его домой, перичем каждый взял его за руку и дергая его рывком вытаскивают его на следующую ступеньку, учитывая что при поднятии человека в безсознательном состоянии за руки, голова запрокидывается вниз то естественно она ударяется о каждую ступеньку, причем с хорошим рывком и естественно ударом и вся эта хрень сопровождается трехэтажным матом. Чемто помочь можно было не пытатся , из за агрессивного настроя сотоварищей многоуважаемого пана Тадэуша. Короче я подумал что пи……ц пану Тадэушу, как минимум на третий день похороны, ведь между этажами 24 ступеньки = 168 плюс 7 при входе, и того его со всей дури е…нули по голове о ступеньки 175 раз.
На следующие утро я просыпаюсь от звонка в дверь, открываю и перед мной стоит несчастный пан Тадэуш и говорит:
- Жека пи…дец ху….во долгани пять гривен, первый раз в жизни так чемто траванулся. Я денег дал но от смеха чуть не умер. Пипец у пожарников здоровье.
Я денег дал но от смеха чуть не умер. Пипец у пожарников здоровье.
Насчет конфликта за остров Даманский.
В 2008-2009 годах я был электриком в бригаде по обслуживанию универсамов "Пятёрочка". В нашей бригаде был сантехник, мужик в возрасте. На тот момент он оформлял пенсию. Она у него получилась чуть раньше, потому что небольшая часть трудового стажа у него шла год за три, из-за участия в боевых действиях. Оказалось, что это была его срочная служба, во время которой он попал на остров Даманский. Он не был в составе заставы, их часть бросили туда после начала конфликта. Мужик, кстати, без особых фантазий, простой и конкретный, из деревни. Так вот, по его словам наша сторона применила в конфликте то, что он назвал "лазер". В тот момент, когда перевес был на стороне китайцев, его соединение отвели на 70 км, а мимо прошла зачехлённая техника. Результатом работы этой техники было следующее: "тело и форма целые, а человек мёртвый". Повреждений местности, как он говорил, тоже не было. Китайцы, по его словам, были рослые. Правда, сам он в районе 1, 6 м.
Ещё раз повторюсь, мужик простой и конкретный. Без фантазий. Слово "Град" он не употребил ни разу. Вот такая история.
Слово "Град" он не употребил ни разу.
Вот такая история.
Случилось это во время службы в рядах доблестной Советской Армии. Военная часть была авиационная, потому наколки у рядового состава, если у кого были, то соответствующего профиля, а именно связанные с авиационной техникой. Рассказывали что у одного из бойцов наколка сделана была на самом причинном месте, с изображением самолёта, и надписью ТУ-134. Попал один раз этот боец в госпиталь, где во время одной из процедур, проводимых молоденькой медсестрой, причиндал его, не будучи в состоянии сопротивляться законам природы, возбудился... Так вот, медсестра на это отреагировала следующим образом: "Товарищ солдат, опустите немедленно свой самолёт! " : -)
-... выйти из строя! - это комбат на утреннем построении.
Такая честь мне была оказана впервые и я даже на секунду задумался, идти мне вразвалочку или строевым. Судя по настроению майора, лучше строевым сообразил я и рукой оставшимся махать не стал. Вышел и встал по стойке смирно перед шеренгой.
- Кто его в часть притащил? - комбат явно обращался
- Трое. Но двое вроде спокойные. - заверил его замполит части.
- Насибулин хотя бы со второго года начал, а этот только после карантина два месяца в роте, а уже с графинами за старослужащими гоняется. На гаупвахту, говоришь, мы его определить не сможем по сроку службы? Так закройте его на КПП в холодной, пусть поостынет. Чувствует мое сердце, ничем хорошим он не кончит. А остальным хочу сказать, ваши попытки дедовщины до добра не доведут, вы хотите чтобы вас по одному вырезали? Я таких людей знаю.
Остальное я уже плохо слышал, ведь старшина уводил меня в «холодную». Где у меня было время подумать, например, кто такой этот Насибулин. И почему я должен быть вторым, а не первым. Кто такие эти веселые армяне. Ведь часть у нас образцово-показательная и когда мой призыв принимал присягу, майор распинался, что у части даже переходящее красное знамя. Что-то здесь было не так.
С этими вопросами и не полученными на них ответами я и просидел в этой яме похожей на погреб под КПП чуть меньше суток. Поэтому, когда меня вывел оттуда прапорщик-азербайджанец, первое что я спросил у него по дороге в казарму — а кто такой Насибулин? Прапор даже приостановился, посмотрел на меня и сказал пойдем. Заодно напомнив, что усы мне все же не положено. И немного ли я для солдата задаю вопросов. Привел в ленинскую комнату, подвел к стенду и ткнул пальцем, где висели всякие «молнии», приказы и еще всякая муть:
- Читай! - Оказалось что этому Насибулину год назад впаяли восемь лет за неуставные взаимоотношения и действия мужеложества по отношению к сослуживцам. - прямо вот здесь в этой комнате под портретами вождей. - добавил прапор немного с акцентом.
- Не, я вторым не буду, - заверил я. - это ж впадлу, [м]ля — бормотал себе под нос. - А кто такие двадцать один веселый армян? - Хотя страшно было даже подумать.
- Эти демобилизовались домой по сроку, но комбат сказал больше одного в роту не брать. Они друг за друга стеной, даже когда одного из них на «кичу» посадили все остальные тоже залет сделали. А такой толпой даже «ботинки» с ними сделать ничего там не смогли. Но у тебя таких земляков нет, а через полгодика ты походу тоже туда пойдешь. Вот там тебе жизнь сахаром не покажется. - Его слова были весомы, что на киче делают с залетевшими сапогами я слышал еще в карантине. Перспектива была не радужная. Но где наша не пропадала, да и полгода еще прожить надо. - К дедам больше не подходи или у тебя еще с кем-то стычки были?
- Да не, я в основном дембелей [луп]ил, иногда правда и мне перепадало — прапор походу чуть не потерял сознание, пришлось успокаивать — да это на гражданке было. Борзые с армии приходили. После дембеля на танцах в клубе с месяц драки шли. - прапор сглотнул комок горлом. - Я вот еще что спросить хочу, может вам там что нибудь из стройматериалов нужно, ДВП, красочка, можем на чё нибудь махнуться. - пошел я по проторенному пути своего снабженческого опыта. Знакомых прапоров у меня была тьма на гражданке выручали друг друга частенько.
- На что? - прапор остолбенел.
- Можно на спирт, если есть, а то я так присягу и не отметил. А посуху ведь западло?
Прапор схватил меня за рукав и потащил в казарму. Зайдя туда он выискал взглядом, как оказалось какого-то «деда» и крикнул:
- Осминин ко мне! - подвалила какая-то здоровая рожа под два метра ростом — вы с ним походу земляки?
- А что он тоже с Хабаровска? - произнесла рожа.
- Не знаю, но где-то рядом. Так вот, передаю тебе под личную ответственность. Головой отвечаешь, пока комбат думает, куда его пристроить. Ты понял меня?
Рожа осмотрела меня и кивнула в согласии головой. А я подумал — [м]ля, час от часу не легче.
- Все слышали? - когда прапор ушел спросила у находящихся в казарме рожа — под моей ответственностью! Кто тронет будет иметь дело со мной. Когда снимут я его сам отпизжу!
- А меня-то за что? - не понял я.
- Ох[рен]енно борзый! И усы сбрей, рано еще. - и я хмуро поперся в умывальник. Бриться.
Считалось что рацион советского военнослужащего был чуть ли не математически рассчитан. Пайка масла и сахара ежедневно, рыба в четверг, два яйца в выходные, котлета в праздник. По крайней мере на Дальнем Востоке, где я служил в начале 80-х было так. Возможно это и был полноценно сбалансированный рацион, но...
На втором году службы в 27й учебно-танковой дивизии, мне во сне приснился сыр. Самый настоящий, самый простой советский сыр. Сортов сыра в СССР тогда было немного. Навскидку вспомню только Российский, Голландский, Пошехонский. Про плавленые сырки вообще можно промолчать. Дружба, Янтарь, Волна, Лето, С перцем... Хотя по сравнению с нынешними сырками, даже с теми же названиями, это была вкуснятина!
Так вот, проснувшись среди ночи в холодной казарме, я явственно ощущал во рту вкус настоящего сыра.
Не то чтобы это был какой-то незаменимый продукт, просто это было то, чего в тот момент не было. Это при всём сбалансированном рационе. Поэтому и запомнилось.
Кстати, масло с тех армейских времён я вообще категорически не употребляю. Вот уже почти 40 лет. И сахар, не поверите, тоже. Любые напитки, чай, кофе - только без сахара. За два года на всю жизнь хватило. А вот сыр люблю до сих пор.
Ехал я как то в поезде в командировку в Ижевск, со мной ехали два майора из химических войск, ну как обычно пятое-десятое, познакомились, пузырёк организовали, закуска кончилась на первой бутылке. Я тут вспоминаю, что жена мне сальца в дорогу положила и достаю шмат сала на стол. Тут один майор меняется в лице, говорит, мол прибереги, в дороге пригодится
Тогда ещё старлеи, заявляют процесс химический вони много будет пойдем на улицу. Сказано сделано, во время переноски оной банки со спиртом та на улице незаметно благополучно меняется на банку с водой, кладётся фильтр, идёт реакция, вонь - фильтр чистый. Не знал летеха, что этот фильтр обычной водой чистится и в реакцию с ней вступает.
А причём здесь сало? спрашиваю, эээх поехали на выходные на дачу вдвоём с этой банкой спирта, а по прибытии оказалось, что из закуски лук с огорода и 2 кг сала, после этого мы уже лет пятнадцать сала не едим...
Нет счастья без риска.
Как авиационный инженер, хочу поделиться с вами историей, которую выложил в группу мой дорогой однокурсник.
Итак, поехали. Город Жуковский, что в 30 километрах от Москвы. Октябрь 1989 года. В Летноv Исследовательском Институте уже несколько часов идет напряженное совещание. Обсуждают возможность первой
Несмотря на подписанный документ, за переборкой кают-компании стояла громкая ругань, шум и гам: Научно Технический Совет, также прибывший на корабль, не решался дать разрешение на эту посадку. Возникло опасение, что выдача разрешения вообще может быть отложена на неопределённый срок, ввиду непредсказуемости последствий. В этой нервозной обстановке Михаил Петрович в очередной раз взял всю непомерную ответственность на себя, рискуя должностью, работой и, возможно, даже свободой. Он был убежден в готовности и самолёта, и лётчика к посадке на палубу. Не зря же было выполнено более 500 посадок на бетонную «палубу» наземного комплекса «Нитка»!
Во время испытаний хитрый Симонов пробрался на мостик командира посадки, в служебное помещение. И на третьем развороте самолёта над палубой Симонов попросил дежурного офицера выдать в эфир всего три слова, понятные только ему и лётчику:
– Работаем по полной!
… и получил в ответ знаменитое пугачёвское:
- Поооонял!
Пилотировал самолет летчик-испытатель Виктор Пугачев. Неожиданно для ожесточенно спорящих членов НаучТехСовета, за иллюминаторами, на палубе, вдруг появился самолёт, который стоял перед ними, слегка покачиваясь! Так Пугачев первым «распечатал» палубу корабля! Все бросились качать лётчика! А победителей, как известно, не судят.
