История эта произошла в нашей части в/ч 71272 в году 1989. Был тут один подполковник с погонялом Дуремар. Не говнистый, скорей занудный. И вот, находился он с группой офицеров рядом с КПП, а в тот момент через КПП проходит женщина, не предъявляя обязательный в таком случае пропуск. Подполковник срывается и подлетает к дежурному по КПП офицеру:
- Как вы могли пропустить эту женщину через пропускной пункт без предъявления пропуска?!
Тот в ответ:
- Товарищ подполковник! Это же моя жена! Подполковник: - А вы в этом уверены?
Подполковник:
- А вы в этом уверены?
Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили, кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо, этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим,
Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ" от всех особняком стоял, вообще "не обсуждался" и пользовался уважением почище родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости лет? Уважали, в общем, БФа.
А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг.
Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил у кого денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку) и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно короче чем по уставу положено.
И решили отомстить. По-простому, чо. Стул ему, гаду, клеем намазать.
Замок на кабинете по военной подготовке - плевый. То есть железный, конечно, замок, но открыть плевое дело. Вообще я на такое дело последним подписался. БФ воевал вместе с дедом все-таки. Но против коллектива не упрешь иногда. Не то что бы убедили... Намазали стул после последнего урока, когда у нас на следующий день военная подготовка у первых. Надо же лицезреть, как прилипнет. А то никакого удовольствия.
У нас в этот кабинет, как в физику, химию и биологию только после звонка войти можно было. Вместе с учителем. То есть, именно в данном случае, непосредственно перед, как положено "младшим по званию", но под присмотром. Вошли, расставились. Леха, по кличке "Начальник", равняйсь-смирно скомандовал, когда БФ вошел:
- Здравствуйте, товарищи!
- Зравжелтрищполковник!
- Вольно, прошу садиться.
И сам на стул уселся. Ну и мы тоже седалищами не промахнулись. Кроме
Лехи - ему кто-то стул отодвинул. Посмеялись.
- Встать, - командует БФ, - что за смех на занятиях?
Все встают, он тоже поднимается. Но все на него не смотрят, хотя знают, что ему стул клеем намазали. Все заняты, все продолжают ржать. Потому что двадцать два стула прилипли к жопам. У всех, кроме Лехи, БФа и девчонок. Хотя Леха тоже бы к стулу прилип, если бы мимо него не грохнулся.
Девчонок БФ пожалел. И запомнил ведь, кто где сидит. С одного раза. Разведчик, фигли.
Разведчик, фигли.
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дp0чи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.
История эта произошла в одном из лучших военных вузов страны под названием Военный Университет МО (он же в ближайшем прошлом Военный Институт Иностранных языков, Гуманитарная Академия ВС, Военно-политическая Академия им. В.И.Ленина). Был у нас курсовой офицер N, который закончил этот же университет и в звании лейтенанта был отправлен для прохождения службы в alma mater. Проводил как-то он полевые занятия по тактике, в процессе рассказывая о видах вооружения супостата и о методах того, как с ними бороться... Далее дословно:
N: - Наша боевая машина пехоты во многом превосходит западные аналоги и может бороться даже с воздушными целями...
Вопрос курсанта: - А каким образом товарищ лейтенант?
N: - Ну...это... при появлении вертолета противника попытаться ОТОГНАТЬ его очередью из пулемета... а если ночью, то трасирующими из малокалиберной пушки... Лежал весь взвод...
Лежал весь взвод...
История эта произошла года три назад. Мой друг Сэм служил тогда в армии в нашем родном городе, причем его часть располагалась в пяти минутах ходьбы от дома. Как-то звонит он комне домой и говорит что сегодня ему удалось выбить увольнение до 10-ти часов вечера. Оказывается соврал командирам, что сестра заболела и ей нужно в больницу, а сидеть
- Господин, лейтенант. Это рядовой Таурбаев. Я не могу сегодня в часть вернуться, у меня сестру положили в больницу, я сижу с племянником!
- Таурбаев, ты что? Совсем ох...л?! Чтоб в 22.00 был в казарме!
- (путая слова, заплетающимся языком) Но господин лейтенант..., товарищ лейтенант... Я же с племянником...
- Так Таурбаев, меня не иб..т, приезжай с племянником тут разберемся.
Ловим такси и везем его в часть, по пути набрав "рондо" и корейского салата, которые Сэм быстро-быстро поглащает для сбития запаха перегара. Воцарилась тишина, и тут голос Сэма, прервав чавкание спрашивает
- Пацаны, есть у кого-нибудь четырехлетний ребенок, на полчаса? Занавес.
Занавес.
В пятиэтажном ДОСе, находящемся в жилом городке группы зенитно-ракетных дивизионов, произошла беда – забило канализационный колодец. А в силу того, что группа дивизионов, как и положено, находилась в глухой Архангельской тайге, никаких специальных средств для откачки фекальных вод и последующей чистки колодца рядом не предполагалось.
Выход нашёлся быстро и причём довольно простой. А нашёл его зам по тылу, молодой капитан, щеголявший по городку в новой, только что пошитой, парадной шинели. Он построил всех солдат и сержантов срочной службы и предложил 10 суток отпуска тому, кто одев противогаз с нарощенными трубками и ОЗК нырнёт в колодец и устранит засор. Как ни странно, желающие нашлись. Из их числа выбрали наиболее ловкого и сообразительного, на взгляд капитана, и первая часть марлезонского балета началась.
Солдата одели в ОЗК, надели противогаз, изготовили нехитрую дыхательную систему, скрутив вместе несколько трубок от противогаза и… задумались.
Нужно же было, на всякий случай, придумать какую-нибудь систему сигнализации и спасения. Но и тут капитан думал недолго. Надел на спасателя солдатский ремень, привязал к нему верёвку и сказал, чтобы солдат её периодически подёргивал, мол жив здоров и всё в порядке. Если же сигналов не будет, то группа его товарищей немедленно займётся спасением путём вытягивания его из дерьма за верёвку. Краткий инструктаж прошёл и действие началось.
Солдат нырнул в жижу и скоро исчез из глаз. О том, что у него всё в порядке свидетельствовали периодические подёргивания страховочного шнура. Но внезапно подёргивания закончились. Наверху началась лёгкая паника. По команде зампотыла несколько солдат схватились за страховочный шнур и резко потянули. Он медленно пополз вверх, но внезапно натяжение пропало и на поверхность жижи выскочил солдатский ремень с поломанной [м]ляхой. Солдат погибал на глазах, нужно было что-то делать. Решили схватить за противогазные трубки и вытаскивать его таким образом. Через несколько секунд подъёма их постигла та же участь, на поверхность выскочил пустой противогаз. Капитан схватил багор и попытался им зацепить солдата, периодически тыкался во что-то мягкое, но подцепить ничего не удавалось. Время шло и оставалось одно - нырять и вытаскивать чистильщика самому, что капитан и сделал. Не снимая парадной шинели, он нырнул в жижу и, нащупав бойца руками, через мгновение вытащил на поверхность, в руках у солдата была грязная тряпка.
Теперь тоже самое со слов солдата.
Нырнул я, погрузился и тут меня видимо из-за воздуха скопившегося под ОЗК начало выталкивать на поверхность. Чтобы не вынырнуть, перевернулся вниз головой и стал спускаться держась рукой за ступени, при этом периодически одну руку приходилось отцеплять, чтобы дёрнуть страховочный щнур. Наконец, добрался до дна и нащупал затор. Затором оказалась тряпка, я пытался её выдернуть, но она не поддавалась. Сигналы я подавать естественно не мог, одной рукой держался за скобу, а другой дёргал тряпу. Внезапно резко потянули за ремень, но он лопнул, правда заодно я сумел выдернуть и тряпку. Дело сделано, начал потихонечку всплывать. Тут какой-то придурок начал снимать с меня противогаз. Я попытался его удержать, но тщетно, так пришлось остаться и без воздуха. Когда подплывал к поверхности, кто-то пару раз заехал мне багром по голове.
После чего меня начало неумолимо переворачивать вверх ногами. Я не на шутку испугался. Но тут почувствовал твёрдую руку капитана, вытащившего меня на поверхность.
Вот и всё. Хеппи энд. Дом спасён. Солдатик в отпуске. И только капитан остался без шинели, ну да через некоторое время пошил себе новую, ведь зам по тылу же.
Армия, разговариваю с товарищем.
- Тебя девушка ждёт?
- Да.
- Сколько лет ей?
- 17.
- А тебе?
- 19.
- Сколько вместе?
Думает секунд 10 и выдаёт: - 36! На наш ржач прибежал даже взводник...
- 36!
На наш ржач прибежал даже взводник...
И снова пистон в сторону ПМ.
В 2007м году я дослуживал на пункте пропуска через Границу. Большинство должностей у нас были старшинские, но тот год запомнился оргштатными мероприятиями, в результате которых моя должность поднялась до "прапорской". Учебные центры тогда чуть не лопнули - везде где только можно велась ускоренная доподготовка на прапорщиков.
Канун стрельб, мне почти в 23. 00 звонят сослуживцы, сообщают, что в городе ткнули ножом одного из наших, по прозвищу Чука. Он жил рядом с гостинкой, в которую постоянно летали то менты, то скорая, то всё сразу. Контингент там был криминальный, Чука прошел мимо них в темноте сверкнув мобильником. Ножевое пришлось в левую широчайшую мышцу спины. Глубоко. Среди откликнувшихся разные были, в том числе и ветераны - рану обработали, зашили сами. Возились почти до 2 ночи, анестезия - водкой. Чука, узнав, что ни сосуды, ни сухожилия не задеты, наотрез отказался ехать в скорую и докладывать наверх. Тогда риторика руководства была такая: на каждое ваше место десять человек в очереди стоит. Выгоняли за всё. Тем более, начальник у нас был очень едкий...
Стрельбы, ПМ, 3 патрона. Начальник ещё раз показал положение для стрельбы, отстрелялся, 28 очков. Командует нами. Чука стоял справа от меня. Положение для стрельбы он мог удерживать секунд пять, постоянно крючило его влево, и левую руку поджимал к груди. И ещё его шатает. Начальник одергивал, болезненный вид Чуки его совершенно не смущал. Но Чука снова свертывался в сторону раненой мышцы. А по щеке скупая катится. Начальник махнул на его положение, скомандовал "огонь". Я из ПМ впервые стрелял, в мишени всего одна пробоина. Да как и у всех почти. У Чуки 30. Это 10, 10, 10. Начальник выехал, сказав, что если вам удобно другое положение для стрельбы, и вы можете из него показать результат, то пожалуйста.
Рана благополучно потом зажила. Начальство не узнало. И стрелял товарищ тоже впервые. Ну, у нас была шутка, что если Чуку как следует напугать, то он всё может. Позже он научился стрелять, в том числе на отлично. Но не так идеально. За время, которое я его знал, свой результат он повторить не смог.
Служил я как то в армии. И вот перед смотром или какой то генеральской проверкой начальник штаба (из славной чувашии)инструктировал нас следующими словами:
- Товарищи солдаты! Запомните! Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног, лицом к проходу. Глупость ужасная, но зато каждому было понятно,как ставить тапочки.
Глупость ужасная, но зато каждому было понятно,как ставить тапочки.
1974 год. Барнаульское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Рота связи. Командир - майор К. Посреди ночи - тревога! Личный состав одеялами (!) занавешивает огромные окна для светомаскировки.
На одном из подоконников, дополнительно взобравшись на стул, трудится ефрейтор Модженок. К нему подходит проверяющий в полевой форме. Тускло поблескивают генеральские звезды на погонах (по одной на каждом погоне).
Озвучивается замечание: "Товарищ ефрейтор, опустите одеяло - внизу щель!".
Далее следует поворот на одной ноге в сторону дающего указания и замечательный ответ ефрейтора: "Я таких советчиков на х** видал!".
Проверяющий не растерялся и по-отечески пожурил ефрейтора: "Ты на погоны посмотри, вояка хренов!".
Ефрейтор еще раз оглянулся назад и произнес: "Ой, простите товарищ генерал, я думал, что это майор..." . Рота легла.
Был у моего брата в военном училище курсовой офицер по прозвищу
«Тормоз». И так он всех замучил, что послали ему курсанты бандеролью подарки ко дню рождения: велосипедный тормоз и книгу Ф. М. Достоевского
«Идиот». Подарки имениннику не понравились. Свои претензии он выразил перед строем:
- Велосипеда у меня, товарищи курсанты, нет. А книга, наоборот, уже есть одна.
Слышал по радио исполнение следующей заявки:
Ведущий бодрым голосом: Двое военнослужащих передают привет своему товарищу, который сейчас находится в госпитале таком-то и просят исполнить для него песню "ЛОХ - ЭТО СУДЬБА". Поддержали называется :)
Поддержали называется :)
Понедельник. 8. 30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят
Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится.
Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты.
Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует:
- Товарищи офицеры!
Все встают, мужичок вскакивает первым.
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель.
- Командир базы! Можем помочь?
Встает комбат:
- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный...
Мужичок:
- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!!
- и с облегчением вылетает за дверь...
***
Понедельник. 8. 30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание.
Комдив:
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог.
Просят связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
- Б%я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не сломаем, не сломаем"...
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....
Служили со мной в роте несколько кабардинов... Однажды офицер попросил перебрать анкеты срочников. Мы с товарищем, перебирая, рассматривали их. А в анкетах опросники были типа: "кто мама-папа, хотите ли служить и т. д. ". Там был вопрос: "Ранимы ли вы? " Угадайте, что ответил кабардин? "ДА, В НОГУ"!
