Истории о армии #товарищ

Быль. Первый день в военно-морском училище.

- Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму.

Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?

- Быть чистой, товарищ мичман!

- Быть теплой и непромокаемой!

- Не мешать в работе!

- Нет, товарищи курсанты, - главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде!

Такая суровая реальность у многих сразу убавила романтизм, а весельчаки стали грустными.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На сайте лежит отсканированное письмо из американского ГАИ одному из НАШИХ. В принципе там все по-аглицки. Но если быть кратким: "Уважаемый товарищ..., наш комитет состоит из представителей многих национальностей. Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему автомобилю номерного знака СТО х[рен]ов, но вынуждены отказать, так как русскоязычные могут увидеть в нем намек на интимную часть тела и усмотреть оскорбление. Наша политика требует избегать таких случаев."

-2 -1 0 +1 +2


Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:

- 1 рота?

- Все!

- 2 рота?

- Все!

- Автовзвод?

- Все!

И тут подбегают четыре солдата:

- Товарищ полковник, разрешите встать в строй!

- Кто такие! ?

- Автовзвод, товарищ полковник!

Комбат командиру автовзвода:

- У тебя же ВСЕ!

- Товарищ полковник, а теперь - ВООБЩЕ ВСЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед мой (не тот, о котором я часто пишу, а другой) был мужик запасливый. После войны вёз oн домой немало гостинцев из Германии. До меня дошёл лишь эсэсовский бинокль Ruka Rathenow и чайничек из мейсенского фарфора (остальная посуда побилась за множество лет и переездов), но знаю, что вёз он и немецкие ордена (подарил племянникам), и скатерть что забрал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С ним мы вместе побывали в Париже на авиационном салоне.

Нас с приятелем, можно сказать, приставили к нему. Зачем? Да потому, что он настолько был популярным, что просто не мог спокойно пройти по улице. Стоило ему появиться на улице без черных очков, начиналось страшное. Останавливались машины, и к нам со всех сторон бросались люди. Некоторые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов знакомого, тащившего срочную во флоте:

На корабль назначен новый командир, который сразу же пообещал "заставить всех работать как положено специалистам". Выход в море, делаем довольно сложный маневр. Капитан как положено на мостике, дает команду в машинное отделение: "Левая машина стоп, правая - малый вперед! ". Трюмы необычно долго молчат, а тем временем старпом деликатно сообщает: "Товарищ капитан, у нас всего одна машина! "...

Но в итоге сманеврировали нормально и вот даже вернулись : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как оштрафовали гаишника. Еду значит с товарищем на машине, он за рулем.

Из-за угла появляется продавец полосатых палочек с радаром, машет - мол останавливаетесь. Подходит к нам: бла-бла-бла - превышение скорости. И что обидно - не превышали, просто грабеж среди белого дня!!! Начинаем сопротивляться, на что он говорит - водитель

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ранее я работал старшим опером в уголовном розыске. Как-то у нас проходил в подразделении строевой смотр. Личный состав подняли по тревоге и вот мы стоим с "тревожными чемоданчиками", в форме.

Стоит заметить, что опера работают в "гражданке" и, соответственно, с формой у них часто бывают маленькие проблемы - то одного нет, то

-2 -1 0 +1 +2


В застойные годы это считалось атрибутом западного образа жизни или, в крайнем случае, занятием КГБ. Речь идет о прослушивании телефонных переговоров. Но оказалось, что и наша отечественная преступность на такое способна. Обнаружил это один следователь, когда развинтил свой телефонный аппарат, чтобы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 2000-х был у нас в тусовке один парень - назовем его Женей. Женя был парнем простым, прямым и честным. Женина мама была весьма популярным гинекологом, а отец - очень крупной шишкой в системе МВД, да к тому же ещё имевшим личные заслуги перед "самим".

В связи со всем выше перечисленым Женя периодически выдавал перлы, на долгие годы оставшиеся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну так слушайте:

Во времена, когда я жил с будущей супругой у своих бабушек (Крым, село 3 км. от города), то мы, так сказать, занимались ceксом с использованием контрацептивов (аля презервативы). После ентого дела я завязал в узелок продукт любви с целью выбросить на свалку когда пойду на работу, ну и бросил его в карман куртки.

Выбросить конечно я забыл. И вот самое интересное:

После работы мы с моим товарищем плотно приняли на грудь. А так как

в Крыму в это время (94г.) процветал бандитизм, то сотрудники (э-э-э)милиции :) сначала забрав нас в отделение начали полный обыск меня и моего товарища.

Сколько радости и удовольствия было на лицах охранников правопорядка,

когда вместо оружия у меня из кармана достали сами понимаете что...

Мои отмазки типа: "Да нет, я не собираю, я не извращенец" были встречены дружным ржанием родной милиции, бомжей и пр. народа сидящего на приеме....

P.S. Под общее ржание меня выпустили и теперь милиция со мной здоровается (правда с улыбкой)...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и, как положено, регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течение 2-х минут. Ну, тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник штаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал друг, военный. Подходить к нему солдат, его подчиненный и говорит:

- Товарищ капитан, вас зовет полковник.

-Какой полковник?

-Товарищ полковник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.

Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов видимость была плохая. Вследствие этого, мой товарищ стукнул автомобиль,мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник РОВД и начальник отделения ГИБДД.

Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине нарушителя): у обоих милиционеров - грустный вид (возня дополнительная), и вылетевшая фраза:

- Ты нас выслеживал, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.  

Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.  

Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:  

- Извините, товарищь полковник!  

- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель 

- Да вот, Драчу плохо...  

Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:  

- Ну так, дp0чи хорошо.  

Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024