Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый тормознул и решил блеснуть остроумием "Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е@ет, она давит". Девица печально так вздохнула "Так как вы е@ете, лучше бы задавили"...
На остановке толпа, не уехать.
Самый популярный вид транспорта для проезда маршрутка (маленькая такая РАФик или ГАЗЕЛЬка), котрая курсирует по кольцу. И в тоже время в утренние часы крайне редка.
- Вдруг, ни с того ни с сего, с визгом и скрипом тормозит эта значит
маршрутка на остановке. Все сидячие места заняты.
- Подбегает к ней девушка, резко открывает дверь, смотрит в салон и кричит "возьмите меня стоя ...."?
- Водитель, окинув взглядом салон, посмотрел на девушку и отвечает "Возьму, но через круг ....".
Случай из моей реальной пилотской практики:
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята, это не к нам - это в Байконур!"
Дело происходило в Ростове-на-Дону.
Осень, дождь, час пик. На троллейбусной остановке, вмещающей 5 человек, собралось около 20. Совершенно злые, т.к. в подошедший троллейбус попадут далеко не все.Открываются двери и сумасшедшая толпа ринулась внутрь,каждый пытается оттолкнуть соседа, дабы попасть в долгожданный теплый и сухой салон троллейбуса. Естественно несколько человек остаются висеть на подножке, припятствуя закрыванию дверей. И тут водитель говорит сокраментальную фразу:" Граждане пассажиры потеснитесь немного!! Никто не хочет мочиться!" Пауза
"Под дождем". От хохота, висевшие на подножке просто свалились на землю.
Когда учился в военном училище,у нас был преподаватель по черчению.Он был веселым мужиком и приколистом.Как-то раз,он подходит к доске,чертит. А в одном месте нужно было заштриховать.Стоит лицом к доске и держа мел в руке громко произносит:-...а теперь товарищи курсанты, здесь, мы заштри... Кто-то из нас не выдерживает и в тишине аудитории слышим продолжение фразы: - х..ем! Преподаватель поворачивается и невозмутимо так, поправляет: - да не х..ем курсант, а мелом,мелом!!!А тем, чем вы сказали, в другом месте штрихи наносят.
Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там аэропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало все производство.
На что последовал резонный вопрос-"А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?"
Ответ был следующий: У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то все и закручивал. А теперь он на пенсию ушел, да и руки никто больше ломать не хочет...
Лето. Жара. К «Мсdоnаlds», что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подьехали ВМW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу:
достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь это уже не слабая история.
Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, сил и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Моя подруга, издатель, рассказала:
В молодости работала она в газете. И шла в газете статья про ментов.
И была там фраза про "недостаток материальных средств". И случилось так, что прокралась в эту фразу опечатка: в слове материальных вылетела вторая "а". получилась "нехватка материльных средств". И так статья и пошла. Менты, прочитав оную, потом явились к подруге, и на полном серьезе убеждали, что с мегафонами у них все в порядке, хватает!
Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются - единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только что кончились дожди... Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин". Настроение к празднику повысилось.
Настроение к празднику повысилось.
Случилось это в Средней Азии в городе Джамбуле всем известному по фильму, когда я на пером курсе обучался! Был там замечательный такой троллейбус за номером 9, который по утрецу объезжал полгорода собирая только студентов и препододавателей, потому как после собирания выше указаных лиц, отправлялся этот замечательный банк знаний через пять институтов развозя всех по местам работы и учёбы. И вот на очередной остановке,когда железный монстр пыхтя электрическим двигателем и качая рогами собрался было тронутся дальше, к троллейбусу подбегает шустрая такая бабушка, сами понимаете, насколько они ускоряются при виде льготного транспорта, их бы на олимпиаду посылать, так мы бы в золоте купались. Но учитывая, что данное транспортное средство уже было под завязку набито, и как Вы понимаете многие висели на последней ступеньке, бабуля предприняла жесткий, но проверенный ход закинув на стоящего студента тележку она тем самым не дала возможности водителю ретироваться, и пытается влезть сама прижав своим весом половину находящихся внутри селёдок, двери нашими молитвами закрылись и тут бабулечка выдает оригинальнейшую фразу для впереди стоящего доцента: "Мужчина раздвиньте ноги, мне держаться не за что!"
Троллейбус прыгал до самой конечной остановки,на которой я вместе с доцентом смущенным до безобразия, и спортивной бабулькой, благополучно закончил путешествие!
Работал я в одной конторе, и был там у нас сотрудник по фамилии Драч.
И была одна рабочая комната, где сидели 5-6 девушек : бухгалтеры, дизайнеры и прочие.
И вот как-то в этой комнате я вполголоса разговариваю с нашим админом и говорю:"Представляешь, такая вот ситуация...(далее о неисправности). Ничего не помогает, я уже все перепробовал. Звоню я , значит, Драчу..." И в этот момент в комнате наступает звенящая тишина. Барышни перестали стучать по клавиатурам и вроде как внутренне напрягшись. Несколько секунд полного молчания, потом одна из них, не имея, видимо, уже сил терпеть паузу, спрашивает: "Что ты ДЕЛАЕШЬ когда звонишь?!!" Далее была массовая истерика.
Потом фраза :"Я все перепробовал..." стала нарицательной.
П. с. Всем владельцам фамилии Драч извинения, но из фонетики звука не выкинешь...
Было ето значить этим летом где-то в середине Июня в замечательном городе Баку. Наш общий кореш Анар купил машину и мы собрались поехать на дачу слегка оторваться.В машине едем Я, мой брат (подпольная кличка Зика), Фуад ну и соответственно Анар. Едем мы все пристегнутые ремнями безопасности. Я с братом сидим сзади, а Анар и Футя впереди. Накупили там пивка и еще какой съедобности, а брат мой купил с десяток яиц и положил между ног на сиденье. Ну выехали мы уже загород(едем где-то под 100км)и на одном кругу резко с места берет микроавтобус и дергает прямо в нашу сторону. Ну мы соответсвенно по тормозам, ремни нас прижали, свист и визг из под колес, и тут из всей этой суматохи раздается дикий вопль моего брата " ЯЙЦА-А-А, ЯЙЦА-А-А" мы не в понятиях что ж енто такое творится (може ремнями зажало их как-то), ну и в этот самый момент (когда он начинает кричать)я поворачиваю голову в сторону брата,,,, и что-то шмыгнуло из области паха брата под переднее сиденье.
Ребята в панике спрашивают что же случилось, а он таким же диким криком отвечает "ЯЙЦА УЛЕТЕЛИ". Ну вот теперь и прикиньте что с нами после этого творилось
Ну вот теперь и прикиньте что с нами после этого творилось
Не мое. Москва. Метро, час пик, народ валит после трудового дня. Толпа не продохнуть. На сиденье пристроилась бабуля - божий одуванчик. Ряом освобождается место и она обращается к молодому человеку африканской национальности, стоящему возле нее : "Сынок, место свободное рядом со мной, присядь, не стой". [мав]р, присаживается, но громко на весь вагон заявляет: "Я тебе не сынок, я тебе господин"! Все в шоке от его наглого и хамского поведения. Некторое время проехали молча. После бабушка всает и пробирается к выходу, и перед тем, как выйти громко и четко заявила: "У нас в России такие господа, в зоопарке на хвосте к верху ср%%ами висят"! Вагон в ауте!
Михаил Ильич Ромм помимо того, что снимал замечательные фильмы, преподавал во ВГИКе. Он обожал мучить абитуриентов на собеседовании просьбой пересказать роман Л. Н. Толстого "Анна Каренина". Режиссёр был уверен, что именно это позволяет поступающему в полной мере показать свой интеллект и вкус.
С такой же просьбой он обратился к абитуриенту Василию Шукшину. А тот в ответ возмутился:
- Какая Анна Каренина? Я работал директором в школе. Ремонтировать её надо?! – Надо! Топить надо? – Надо! А у нас в посевную горючего уже недостаёт! Котельная старая...
Члены комиссии сочувственно покачали головами, понимая, что Шукшину без знаний романа никогда не учиться в этом институте. Однако Ромм поставил напротив фамилии абитуриента плюсик.
- Как же так? Михаил Ильич! ? - стали возмущаться на обсуждении преподаватели. - Он же вообще не читал "Анну Каренину"!
- Да, - ответил режиссёр, хитро прищурившись. - А вы представляете, что будет, когда он это прочитает?
Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент: - Ой, б%%%ь, забыл! Преп мгновенно: - Ну а [фиг]ли ты!
- Ой, б%%%ь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а [фиг]ли ты!
