Бородатые истории

История из жизни. Я месяце эдак на седьмом беременности - короче уже более чем заметно. Приходит подружка, в полном ауте -подозревает, что тоже беременна, но идти покупать тест в аптеку стесняется (она бы раньше стеснялась! :-))).

Ну, не вопрос, собираемся и идем в аптеку вместе. Там очередь человек 5-6 и видавшая виды аптекарша. Подходим к окошку и я с невозмутимым видом прошу тест на беременность.

Очередь тихо умирает.

Не мое)))

Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 22:00 к знакомому (в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает:

- Пацаны, трахаться хочу!

И резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:..

- Привет!

- Привет! А это кто?

- Это я (называет свое имя).

- А, чего хочешь?

- Е..аться хочу.

Десятисекундное молчание, потом:

- Вам, наверно, мою маму?!

Работаю в службе безопасности.Приходит както в нашу фирму мужик ему повидемому нужно было снять ксерокопию и задает такой вопрос:

Ребятки вы не подскажете где тут у вас отдел размножения находится?

Мы чуть по стенки не стикли.

Сижу на паре. Препод уже почти час рассказывает какую-то лабуду.

Аудитория занята кто чем, крыша со скуки уже едет.

Я воткнув наушники слухаю музыку. Дружбан, сидящий рядом, выпросил один наушник и тоже наслаждается пением Кипелова. Все знают, что при прослушивании музыки в наушниках при большой громкости фразы произнесённые, как кажется нормальным голосом, на самом деле произносятся очень громко.

Дослушав пестню я решаю прослушать её ещё раз и поэтому включаю перемотку назад.

Дружбану надоело слушать эту пестню в пятый раз и он, как ему кажется, нормальным голосом говортит:

- Да ты уже за[дол]бал!!!

Этот крик перекрывает голос препода и шум аудитории.

Аудитория резко замолкает. Дружбан, осознав что сделал, пытается зашифроваться.

Препод, на секунду замолчав, абсолютно спокойно произносит не оборачиваясь:

- Я так надеюсь это Вы не мне?

И спокойно продолжает лекцию.

В принципе, спокойствие этого препода и его фразы уже вошли в легенду у нас на факультете

Одна женщина была заядлой собачницей. Очень любила рассуждать на тему происхождения всяческих пород собак.

Разговаривая с подругой, говорит, что она выяснила (типа написано в одной книге...)

- Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, дисциплинирована, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.

Подруга:

- А ведь у нас тоже есть своя порода! Типа: "НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ - МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держи-и-ись!

Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать!!! ...

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.

На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.

Она немного подвинулась и говорит:

- Садись сынок.

[мав]р сел со словами:

- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!

Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.

Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.

Бабулька повернувшись к [мав]ру на весь вагон:

- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят! !!

И выскочила из вагона

Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из маршруток.

Итак утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:

- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.

Салон в шоке, дама в истерике,выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит:

-Пап, ну купи мороженного!!!!

Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:

-Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...

Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничнго не понимающего мужика с сином...

Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:

- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. .. . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...

Великие люди, оставившие свой след в истории, славились не только нестандартным взглядом на мир, но и целой коллекцией странных привычек. Неудивительно, что гениальность и эксцентричность часто идут рука об руку. Возможно, эти непонятные ритуалы помогали художникам, правителям и ученым мыслить по-новому.

Полководец Суворов просыпался

Еще один перл Ворда:

Набираю статью в редакторе. Фраза следующая "К концу 2002 года каждый десятый россиянин станет обладателем собственной мобилы". Добив статью, запускаю проверку орфографии, и Ворд, в свою очередь, "добивает" меня: "К концу 2002 года каждый десятый россиянин станет обладателем собственной МОГИЛЫ".

М-да... как то и жить страшновато становится...

Еду утречком в полупустом трамвае. Пассажир, вошедший в последнюю дверь, издалека показывает заспанной кондукторше проездной билет.

Та пытается рассмотреть его, подслеповато щурясь, и, наконец, выдает:

- У вас месячный?

Пассажир:

- Это у вас месячные, а у меня проездной!

Рассказали мне об одном случае в универе.

Лекция... Аудитория большая... Студентов много...

Поетому соответственно преподаватель ведёт лекцию с микрофоном, но 4то-то у него в тот раз не заладилось, микрофон барахлил, то работеет, то не работает...

Не вообщем привык препод уже, что не работает. Ну а сам тем временем примерчики на доске решает, дроби там сокращает и бормочет себе 4его-то под нос..

Вдруг вклюеается мифрофон...и на всю аудиторию звучит: "Ну это на х[рен], это на х[рен] и это тоже на х[рен]..."

Реакция студентов думаю понятна

Было на самом деле. Женщина стоит в продуктовом магазине, в очереди. А впереди неё мужчина покупает яйца. После него женщина тоже делает покупки и идет к выходу. (А надо отметить что дело было зимой и поздно вечером. ) Выходит, вобщем, женщина из магазина и видит как на гололеде падает мужчина... Женщина хозяйственная и поэтому сочувственно спрашивает его: "Как яйца то?!?" На что мужчина отвечает: " Да яйца нормально, а вот головой долбанулся!" В этот момент женщина отводит взгляд в сторону и (! ) видит ТОГО МУЖЧИНУ КОТОРЫЙ ПОКУПАЛ ЯЙЦА. Занавес.

Навеяло историями про троллейбус - не помню, может, писал уже, но, надеюсь, еще нет.

Итак. Москва. Кузьминки. Окрестности ветеринарной академии имени Скрябина (не того, который композитор). Там учится много... нет, МНОГО людей афроамериканской расы. Живут там же, в общаге.

Сама история. Едет автобус по направлению к этой самой академии. Стоит нег... АФРОАМЕРИКАНЕЦ (А) на подножке задней двери, загораживая возможный выход суетящемуся сзади мужичку (М). Диалог такой.

(М): - Проститевывыходите?

(М): - Простите, Вы выходите?

(М): - Простите! Вы!! Выходите?!!

(А, медленно поворачиваясь, с характерным акцентом, одновременно с открыванием дверей автобуса (!!!) ): - Скажитэ, какаиа это останъоука?

(М, решившись, отвешивая пендаля в центр спины А, отчего оба вылетают наружу, в полете кричит): АФРИКА, БЛЭКЕН [skip]АНЫЙ!!!

Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль

родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль)пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!"

Кто о чем...