На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивал...
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать"Повесь уже свою куртку нах[рен]!".
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу: - ЭФИОП! Вы выходите?
- ЭФИОП! Вы выходите?
Эту историю рассказал Лев Дуров.
В 1964 году режиссер Семён Туманов снимал картину "Ко мне, Мухтар! ". В главной роли Юрий Никулин. Это одна из серьёзных героических ролей любимого клоуна страны Юрия Никулина.
Никулин играл младшего лейтенанта милиции, а Дуров бандита-рецидивиста. Съёмки начались зимой в подмосковной Кашире. Стоял сильный мороз под 30 градусов. Шли ночные съёмки. От холода выли даже собаки из уголовного розыска.
Актерам выделили маленькую комнатушку, куда все набивались и ложились вповалку прямо в тулупах и валенках, чтобы хотя бы немного согреться. Как-то раз объявили перерыв, все раздражённые и усталые набились в тесное помещение и улеглись кто где. Неожиданно в тишине раздался голос Никулина:
- Вот сейчас в цирке артист Сёмушкин готовит новый номер: "Гигантские черепахи".
Все притихли, ожидая продолжения.
- Он выходит в белом жабо, - продолжил Никулин. - Бьёт бичом, и на манеж выползают восемь гигантских черепах. Они делают полный круг. Сёмушкин командует: "Ап! ", и все черепахи встают на задние лапы...
Вновь тишина, все ждали, чем дело закончится. Через большую паузу Юрий Никулин добавил:
- Восемь часов идёт номер.
И тут все покатились от смеха, представляя, как публика восемь часов следит за еле двигающимися черепахами.
Как-то сижу у себя в кабинете, шарюсь в и-нете (блин стихи получаются)
Заходит ко мне товарищ,сисадмин одного из провайдеров который находится с нами в одном офисе, и с озабоченным видом спрашивает:
-Саня, у тебя есть клава с большой дыркой? (имея ввиду клавиатуру с обыкновенным разъемом)
Я ему не задумываясь отвечаю:
-Нет, но у меня есть переходник с маленькой дырки на большую (имея ввиду переходник с обыкновенного разъема на PS/2)
Только потом мы задумались, как мог бы воспринять наш диалог человек не знающий программистского жаргона ; )
Вчера вечером.
Муж усаживает нашу духлетнюю дочку на горшок пописать перед сном. Сам в одних трусах садится на корточки перед ней и давай ее уговаривать. Дочка смотрела, смотрела папе между ног , и , наконец, указывая пальцем, выдала: "Папа, ты что покакал?" Занавес...
Расказал мой приятель!
Поехали они как-то в поход! ну там палатки, котелов, еда и ессесно ВОДКА (как же без неё)!
Когда всё выпили, решили спать идти! кто пошёл, кто пополз, вобщем кто как мог!
И один товарисч передвигаясь на своих 4-х, добрался до своей, как он думал палатки, и уснул.... но не В палатке, а снаружи!
И где-то посреди ночи ему наверно ещё больше поплохело! и он принимает одно решение ... Я извиняюсь... Освободить желудок!
В полной уверености, что находится внутри палатки, подполз "дверь" палатки, высунул (т.е. получается засунул) голову и ... выдал всё что смог! Таким же макаром вернулся на исходное место и уснул!
На утро он очень удивился тому, что спал на улице!
Но больше всего удивились обитатели пострадавшей палатки, когда к ним в глубокую ночь заглянула голова, освободилась и закрыла "дверь"!
Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю.
Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного.
Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело.
Пришло
Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню, в которой на табуретке он стоял и наблюдал экспериментатора через небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете, пошла хозяйка. В темноте она попыталась нашарить выключатель и наткнулась на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности повалился с табурета, в падении он начал хвататься за первые попавшиеся предметы, под руку попалась хозяйка. Стас повалил ее на пол. На крики сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета пинком раскрыл дверь.
Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз. Свет наконец-то зажгли.
Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике.
В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой, в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас, держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки. И так далее.
И так далее.
Рассказываю со слов своей хорошей знакомой. Едет она, значит, с работы домой в трамвае и видит очень милую картину - у окна сидит в дупель пьяный дядька, а рядом с ним молодая измученная мамаша с ребенком годиков трех. Тот постоянно хнычет, вертится, а мамаша, что бы хоть как то отвлечь ребенка показывает в окно и говорит: "Васенька, посмотри в окно, вон- зайка-побегайка, вон- волчок-серый бочок, вон- колобок - румяный бок", ну и всё в таком духе... В это время тот самый пьяный дядька поднимает вдруг голову и начинает пялиться в окно, пялится долго, морщится, щурится, потом поворачивает голову к мамаше и говорит (как это получается, если человек еле языком ворочает): "Ты чё всё [ман]дишь, с@ка"... трамвай умер.
История про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось.
Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом.
Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.
Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов.
Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту все было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.
После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,
что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
видел.
Этикетка на упаковке китайских банных полотенец (видимо пробел забыли поставить): "Полотенце свеже[дол]банное" )))
Не мое. За достоверность не ручаюсь, но ПРОБОВАТЬ НЕ НАДО!!!
Как-то раз проходил слет, типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного
Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит:
- Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! - и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.
Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру.
-Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?.
Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
- Не могу, говорит, понять как так и все тут!.
- Ну на! - говорит ему зачинщик, - сам попробуй.
Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу.
Водила спрашивает:
- Че, мол, дибилов везешь?.
Способный говорить отвечает:
- Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку, говорит:
- Чтоб не повторялось.
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник.
Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Моя подруга, издатель, рассказала:
В молодости работала она в газете. И шла в газете статья про ментов.
И была там фраза про "недостаток материальных средств". И случилось так, что прокралась в эту фразу опечатка: в слове материальных вылетела вторая "а". получилась "нехватка материльных средств". И так статья и пошла. Менты, прочитав оную, потом явились к подруге, и на полном серьезе убеждали, что с мегафонами у них все в порядке, хватает!
Где-то читал, вспомнилось.
На заре развития космонавтики американцы столкнулись с проблемой НЕписания шариковых ручек в условиях невесомости. Ихние учёные умы изобрели специальную космическую авторучку, которой можно писать на потолке и в невесомости. Наши в этом никакой проблемы не увидели и денег ни на какие разработки не тратили. ..космонавтам выдали обыкновенные карандаши...)
