Бородатые истории

Новосибирск. Ночь со второго на третье. Славный праздник – ДД (День Десантника)

Сидим с чудесной девушкой на пристани. Длинная аллея, по бокам которой расположены лавочки. Кругом гуляют «веселые» десантники. Рвут охапками цветы с клумб и дарят эти букеты девушкам.

Сидим значит с девушкой на лавочке, пьем пиво и думаем о вечном. Ночь темная, окружающий мир виден смутно… Из самого дальнего конца аллеи слышатся странные звуки: скрип, пыхтение, нецензурные выражения. Звуки медленно приближаются, приближаются, приближаются… Становится интересно, вглядываюсь. Из темноты проступают силуэты машины (пятерка) и человек 10 (мне так показалось) , которые пытаются этот автомобиль завести. Бегут, толкая это чудо советской инженерной мысли, пыхтят, матерятся. Периодически останавливаются, чтобы выдохнуть, глотнуть еще пива и толкают дальше. За рулем сидит паренек, который собственно «рулит».

Наконец эта «куча» металла и плоти равняется с нашей лавочкой и останавливается на очередной отдых (метрах в двух). «Бурлаки» вытирают со лба пот, тяжело дышат…

И тут…

Из окна…

Высовывается голова водителя…

И дрожащим от плохих предчувствий голосом, молвит…

«Ребята… я кажется ключ забыл повернуть…:))))))»

Щелчок поворачивающегося ключа и пятерка резво заводится!

Смеялись все потом… Сначала матерились…

:)))

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки"

называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины

не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

Только что знакомый сисадмин рассказал, рассказываю от первого лица. Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой:"Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в а[ут]е полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!" :)

Рассказано другом. Учился он в мед. институте или колледже, и была у них такая традиция: 2-й курс + 3-й курс = прикол над 1-м курсом, и вот он. Как у них там водится, берется человек с 3-го курса и ведется разрезать труп в морг, а 1-й курс смотрит и записывает. Так вот. Заранее узнав, что наведывается 1-й курс на такую практику, препод (тот самый 3-екурсник, а как он узнал, что будет именно он - загадка) с другом (2-й курс, почему такая традици - тоже загадка) идут в морг, там сидит охранник, препод подходит и начинается "заговор зубов" типа "к нас "первушки" прутся, а мне им все показывать, опять всю лабораторию испачкают, неизвестно какой труп достанется", охранник говорит, что труп мол хороший (заранее раскалывается, что бокс такой-то, ячейка такая-то), кореш препода на цыпочках идет в этот бокс, берет там скальпель и разрезает мертвяка и кладет ему в живот бутерброд в целлофановом пакете, и так же на цыпочках возвращается, оба уходят. На следующий день начинается самое интересное, 3-екурсник, играющий роль препода, режет труп и бубнит что-то первушкам, те записывают, препод достает из трупа пакетик, из него извлекает тот самый бутерброд и, откусив приличный кусок, говорит "так вот...", после этих манипуляции самые стойкие первушки успевали только голову поворачивать, остальное не при еде будет сказано!!!

Как-то Юрий Никулин шёл с утра пораньше пешком на работу и стал свидетелем страшной трагедии - молодая женщина и её шестилетний сын были сбиты автомобилем на пешеходном переходе. Мать скончалась. Мальчик просто чудом не пострадал. Просто его руку вырвало из ладони матери при наезде. Первое что сделал Юрий Владимирович это снял свой пиджак

В допризывном возрасте проходили мы, как впрочем и все , медкомиссию в военкомате. Пока ждешь своей очереди в корридоре то многого наслушаешься, тем более что рядом- приемное окошко с дежурным прапором за ним, ну и соответственно народ валит с проблемами разными, косильщики и т.д. Подошёл к окну паренек с частичным нарушением подвижности в правой руке, показал какие-то бумаги, и из разговора мы понимаем, что парень требует направления в больницу для мед.освидетельствования. Ну а прапор нивкакую, мол , тебя уже сто раз обследовали, всё нормально. Тогда парень в отчаянном порыве достаточно громко заявляет:,, Да вы что! Я этой рукой даже онанизмом заниматься не могу!!!,, Мы только подивились такой откровенности, а прапор не нашел что ответить и выдал направление-пускай, дескать, соберут ещё комиссию из ста докторов и убедятся в невозможности занятий онанизмом в период прохождения срочной службы. Интересно только, что за диагноз ему там прилепили, наверное что-то вроде- недоонанизм третьей степени. Ну и как после этого в армии служить?

Во время поездки в Москву один мужик заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.

Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток.

Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:

- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:

- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

Мои теща и тесть однажды, возвращаясь из деревни, в попыхых всклчили в маршрутный автобус, но так получилось, что в разные двери. При чем, тесть (классическая история), имел при себе кулек деревенских яиц. Теща, видя все возростающую давку, без всяких комплексов, кричит довольно громко: "Юра, береги яйца! " На что тесть совершенно спокойно переспрашивает: "Как футболист, что ли?"

Поехали с приятелями летом купаться на Семиозерье, что под Питером. Надо сказать, что и раньше там бывали неоднократно, но, видно, в тот день как то особо все приняли, что восторжествовал коллективный стеб. Было, есть и будет по пути на это (эти) озера село Сопки, о чем свидетельствует и подавно указатель государственного образца. Проезжая мимо в тот день теряю контроль над собой , потому что некий соотечественник не потрудился белой краской , очень красиво, исправить первую букву "С" на "Ж", ессно, получилось ЖОПКИ. Похохотали, над жителями села Жопки, потом покупались , возвращаемся назад в белых петербужских ночах. Ну, конечно, кто то не смог оставить без ответа такое милое начинание. И на въезде в это село с другой стороны, на указателе государственного образца синего цвета расширил название села до "ПОЛНЫЕ ЖОПКИ".

Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый тормознул и решил блеснуть остроумием "Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е@ет, она давит". Девица печально так вздохнула "Так как вы е@ете, лучше бы задавили"...

Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!" :)

Старая на прелестная байка:

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь

в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:

- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,

но по-моему, "[ч]удаки" пишется по другому.

Из дневника К. И. Чуковского:

25 декабря 1964 г.

Гулял с Симой Дрейденом. Он рассказал мне потрясающую, имеющую глубокий смысл историю. Некий интеллигент поселился (поневоле) в будке железнодорожного сторожа. Сторож был неграмотен. Интеллигент с большим трудом научил его грамоте. Сторож был туп, но в конце концов одолел начатки грамматики. Он очень хотел стать проводником на поезде. Для этого нужно было изучить десятки правил наизусть — и сдать экзамен. Интеллигент помог и здесь. Сторож стал проводником, приезжая на юг, закупал апельсины и проч. и небезвыгодно продавал на севере. Разбогател. Интеллигента между тем арестовали. Отбыв в лагере свой срок, он воротился домой. Здесь его реабилитировали — и показали его «дело». Оказалось, что, научившись грамоте, благодарный железнодорожник первым делом написал на него донос: «Предупреждаю, что NN имеет связи с заграницей»

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:

- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!

Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!

Мама у меня приколистка...

Все знают рекламу веселого молочника? Надеюсь все.

Так вот там у него есть сгученое молоко в маленьком пакетике, а не в железной банке. Едим утром блины. Далее разговор:

--Мам, где сгущенка?

--Зайди в холодильник отсоси у веселого молочника!

Есть я больше не могла...