Дело произошло в Харькове. Те, кто живет там (или жил) оценят то, что я рассказываю.В наших трамваях ездишь, как на аттракционе. И вот представьте себе - час пик, битком-набитый трамвай, так, что аж по швам трещит, и естественно, на очередной остановке заходит кондукторша. Дама бальзаковского возраста, крашеная, в ушах серьги размеров с хороший апельсин и ярко-розовая помада. Короче, дамочка - мечта маньяка. И вот она этак удовлетворенно оглядывает толкучку и заявляет: -А теперь показывайте, у кого что есть! Мужики упали на месте.
-А теперь показывайте, у кого что есть!
Мужики упали на месте.
Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и
говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет,
почему-то
Мы посмотpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал
"спасибо" и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для
котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее
дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол
Мой знакомый беpет дискету, пpистально смотpит на нее,
пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то
опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка Hедовеpчиво смотpит и
уходит. Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией 8-0 !!!
Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией 8-0 !!!
Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама? . . И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист! "
Есть такая байка, в общем то из знаменитых. СПб, поздний вечер, фактически ночь, по левой полосе Московского проспекта ползет ментовская шестерка, как водится 50 километров в час. (любят они это дело). В машине 3 бойца, флигматично крутящих головами по сторонам в поисках потециальных объектов для общения. Вдруг, в хвост шестерке (надо заметить, что проспект чист, машин очень мало)пристраивается Тойота (Круизер), вся в дым тонированная и начинает истерично моргать дальним светом:"... мол уберитесь нахрен, ехать мешаете." Менты такого хамства не ожидали и громко, в матюгальник, сообщают опоненту:" Сейчас кто то доморгается...". В Круизере открывается водительское оконо, рука в белой рубашке выставляет на крышу синий проблесковый маячек. "Сейчас кто то допи№дится!" сообщает круизер стражам порядка и всему Московскому проспекту, опять же через громкоговоритель.
Шестерка принимает правее, Круизер уходит, нахмурив брови... Вот такие вот уровневые разборки у ребят!
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж. .. Барышня безнадежно всхлипывает: - Я уже вышла...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...
Навеяло историями про троллейбус - не помню, может, писал уже, но, надеюсь, еще нет.
Итак. Москва. Кузьминки. Окрестности ветеринарной академии имени Скрябина (не того, который композитор). Там учится много... нет, МНОГО людей афроамериканской расы. Живут там же, в общаге.
Сама история. Едет автобус по направлению к этой самой академии. Стоит нег... АФРОАМЕРИКАНЕЦ (А) на подножке задней двери, загораживая возможный выход суетящемуся сзади мужичку (М). Диалог такой.
(М): - Проститевывыходите?
(М): - Простите, Вы выходите?
(М): - Простите! Вы!! Выходите?!!
(А, медленно поворачиваясь, с характерным акцентом, одновременно с открыванием дверей автобуса (!!!) ): - Скажитэ, какаиа это останъоука?
(М, решившись, отвешивая пендаля в центр спины А, отчего оба вылетают наружу, в полете кричит): АФРИКА, БЛЭКЕН [skip]АНЫЙ!!!
Есть такой анекдот:
Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад лысый, допуска не даёт.
Голос из третьей - И не дам.
Нечто подобное я, будучи во времена оны студентом Красноярского Государственного университета, наблюдал лично и даже косвенно участвовал. Пошли
- Чо за артиллерист там засел? Канонаду тут устроил!..
- Не, какой-то странный артиллерист - возле тех после залпа горелым порохом пахнет, а тут...
- Чувак, прямой наводкой пали! По врагу - ОГОНЬ!
- Э, засpaнец, смотри, горшок в клочья не разнеси!..
Ну и в том же духе. Всё это, естественно, перемежается очень издевательским хохотом. Потом народ докурил, собрался и ушёл. Остались мы с товарищем. И тут из этой кабинки появляется наш преподаватель (не скажу кто). До нас дошло, над кем ржали, и когда дошло, нас стало снова пробивать на ржач. Стоим, зубы сжимаем, но все равно видно, что смех еле сдерживаем. А у него лицо от злости аж пятнами идёт. Мы, понятно, не при делах, а он-то не знает, что это не мы над ним издевались. Прошёл мимо нас, волчьим взглядом на нас зыркнул, видимо, хотел что-то сказать, но промолчал, только на выходе что-то рыкнул себе под нос. Вот так вот бывает...
И ещё вот...
С дюжину (а то и поболе) лет назад по красноярскому госуниверу бродила одна байка, пущенная кем-то с нашего курса... Я её слышал вариантах в трёх или четырёх, и всякий раз повествование вели якобы очевидцы. Один из вариантов мне понравился больше других, его и изложу:
Один молодой человек первый раз в жизни попал в общагу на чей-то день рождения. Через какое-то время от не слишком привычной пищи (пережареная картоха с луком, разведённый спирт "Royal", перемежаемый тремя семёрками...) животу молодого человека стало как-то нехорошо. И даже просто ПЛОХО. Захотел он, в общем, покакать, простите за подробности. И захотел он (живот) это сделать как можно СКОРЕЕ. Бедный владелец сего капризного живота пронёсся по коридору в поисках уборной, но единственная дверь, из-за которой сочился характерный запах, была заперта. Собравшись бежать в туалет на другой этаж, молодой человек двинулся к лестнице, но был остановлен могучими призывами живота совершить действо тут же, не сходя с места. Пережидая "глас животный", молодой человек опёрся плечом о какую-то дверь. А дверь-то оказалась не запертой... А за ней оказалось темно... В общем, молодой человек мужественно пошёл на риск: влетел в чужую комнату, схватил подвернувшуюся под руки газетку, расстелил её на полу и произвёл необходимое действие. С облегчением поднимаясь, он почуял, что в комнате осталось весьма интенсивное амбрэ. Молодой человек схватил первый попавшийся (напоминаю - в комнате было темно) пузырёк с полки перед зеркалом и побрызгал содержимым на пол и стены. Затем, заметив отблеск от открытой форточки, подхватил газетку со всем этим счастьем и, толкателю ядра уподобясь, метнул в форточку, дабы не оставлять таких неблаговидных следов... В этот момент незамеченный в темноте молодым человеком спавший хозяин комнаты проснулся и зажёг настольную лампочку... В общем, в пузырьке том, как оказалось, была зелёнка. А форточка была затянута сеточкой от мух...
ЗЫ: как говаривали древние - может, это и неправда, но хорошо придумано :о).
Рассказала мне этот случай моя хорошая знакомая за чашкой чаю.
Она уж и сама не помнит когда, но точно помнит что когда-то, в школе, проходили они всем известное произведение Гоголя "Тарас Бульба". И вот на одном из уроков литереатуры, её однокласника, который видимо мало читал, а всё больше слушал)) спросили "Что же сказал Тарас своему сыну?", такой вопрос не завел в тупик и нашего парня - "ЧЕМ тебя породил, ТЕМ и убью!!!" Учитель в этот момент присел...
Поехали мужики на рыбалку.
Прибыли на место поздно ночью. Выпили-перекусили, легли спать и рано утречком решили к рыбалке приступить.
Кинулись – а мотыля нет. Ищут, рыщут, пересмотрели все вещи, карманы, прилегающую территорию. Не могут найти.
Один говорит:
- Блин, ну точно помню, что брал, вот точно в такой баночке, - и показывает банку.
Другой:
- А в этой банке что? - Рис. - Подожди, а чем это мы вчера водочку закусывали?..
- Рис.
- Подожди, а чем это мы вчера водочку закусывали?..
Из жизни.
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
Анекдот про поездку советских туристов в Италию и их попытка выяснить "кто от нас? "несколько искажённая версия реального случая. Дело было так. Советский цирк ездил на гастроли в Швецию. Естественно в труппе был "искусствовед в штатском" Но о нём естественно все знали. Вопрос был, насколько плотно с ним сотрудничает приданная коллективу переводчица. Выяснить взялся Юрий Никулин. Он ничего не боялся. Всенародный любимец, да и что взять с клоуна. Подошел к переводчице и тихо спросил: -Скажите, а как по шведски будет "Прошу политического убежища"? Через несколько минут к нему подлетел компетентный товарищ: -А что это вы у переводчицы выясняли? Никулин посмотрел своими наивными глазами: -Я узнавал как спросить "Сколько стоит пальто? " Тому пришлось сделать вид, что поверил, чтобы не раскрывать агентуру. Последние сомнения относительно обязанностей переводчицы рассеялись.
История, написанная со слов моей любимой мамы.
Как известно, у детей в определенном возрасте пробуждается анатомический интерес к лицам, и не только, противоположного пола. За одним из таких занятий детей застает воспитательница детского сада и вечером об этом сообщает родителям чад. По дороге домой между мамой и маленьким сыном происходит следующий короткий диалог:
(М) - Дениска, ты больше так не делай, а то пися отвалится.
(С) - И правда, мама, у Оли уже отвалилась... Вот такой четкий анализ.
Вот такой четкий анализ.
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по
До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно – Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял – какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю.
Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного.
Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело.
Пришло
Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню, в которой на табуретке он стоял и наблюдал экспериментатора через небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете, пошла хозяйка. В темноте она попыталась нашарить выключатель и наткнулась на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности повалился с табурета, в падении он начал хвататься за первые попавшиеся предметы, под руку попалась хозяйка. Стас повалил ее на пол. На крики сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета пинком раскрыл дверь.
Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз. Свет наконец-то зажгли.
Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике.
В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой, в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас, держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки. И так далее.
И так далее.
Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело
происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов
Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со
слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово,
положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в
маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные
вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя
читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает,
что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка : -) ), а разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"
разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"
