Бородатые истории

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: *Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы*. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь *Гайка корончатая*? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?

С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...

Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

История совершенно реальная. Преклоняюсь перед чувством юмора парня. Итак: Пару лет назад в Оксфордском университете прошел конкурс на самый корткий рассказ с условиями: Должна быть тайна, обязятельно любовь, должна упоминаться Королева и Бог. Победил студент первого курса с рассказом следующего содержания:

"О Боже", вскричала королева! Я беременна! И неизвестно, от кого!"

бывает в жизни и такое..

сидим как то на днях, "чистим" комп одному знакомому, я у него спрашиваю какой он хочет пароль для входа в систему,.. тут он, немного подумав, и, видимо, решив жутко меня то ли смутить, то ли удивить, отвечает: "PENIS"..

ну меня этим конечно не удивить, а вот зато его удивлению не было предела, когда он прочитал реакцию компьютера:

"RASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH." (что в переводе с английского означает буквально следующее: "пароль не принят. не достаточно длинный." ))))

Расказал мой приятель!

Поехали они как-то в поход! ну там палатки, котелов, еда и ессесно ВОДКА (как же без неё)!

Когда всё выпили, решили спать идти! кто пошёл, кто пополз, вобщем кто как мог!

И один товарисч передвигаясь на своих 4-х, добрался до своей, как он думал палатки, и уснул.... но не В палатке, а снаружи!

И где-то посреди ночи ему наверно ещё больше поплохело! и он принимает одно решение ... Я извиняюсь... Освободить желудок!

В полной уверености, что находится внутри палатки, подполз "дверь" палатки, высунул (т.е. получается засунул) голову и ... выдал всё что смог! Таким же макаром вернулся на исходное место и уснул!

На утро он очень удивился тому, что спал на улице!

Но больше всего удивились обитатели пострадавшей палатки, когда к ним в глубокую ночь заглянула голова, освободилась и закрыла "дверь"!

Поехали мужики на рыбалку.

Прибыли на место поздно ночью. Выпили-перекусили, легли спать и рано утречком решили к рыбалке приступить.

Кинулись – а мотыля нет. Ищут, рыщут, пересмотрели все вещи, карманы, прилегающую территорию. Не могут найти.

Один говорит:

- Блин, ну точно помню, что брал, вот точно в такой баночке, - и показывает банку.

Другой:

- А в этой банке что?

- Рис.

- Подожди, а чем это мы вчера водочку закусывали?..

Рассказ со слов друга. Навеян вчерашним рассказом про мототехнику и казки. Ехал он и его друг на мотоциклах, в переди пост ГАИ, а ни шлема ни казки нет на голове. Что делать? Штраф не охото платить.

Смотрят в канаве мяч резиновый лежит, наверное помните мячи с полоской по середине, разрезали его на две половины и на голову одели, авось не заметят. Проезжают мимо гаишников с наглыми мордами,но номер не прошел,их тормознули. Гаишник помотрел на них и спрашивает что это у них на голове,один парень не растерялся и ответил мол новая казка облехченная, вдруг гаишник со всей дури полосатой палочкой по голове ударит тому что посообразительней оказался. У того звездочки как в мультиках,а потом гаишник спрашивает:"что нибудь чуствуешь?" Парень:"нет" На том история и заканчается, отпустил их гаишник и штраф не взял, теперь есть что вспомнить.

История - нарочно не придумаешь:

Друг по Аське присылает утром сообщение (Текст привожу дословно):

"Вчера вечером звонила жена, так трубку модем снял.

Полтора часа о чем то п&здели."

Было это в 11-м классе, когда слова "кончить" и "дать" невозможно было произнести безнаказанно.

Стоим мы перед дверью кабинета физики и ждем, когда выйдет параллельный класс. Наконец дверь открывается и класс вываливается, ухахатываясь. Спрашиваем, в чем дело. Оказывается, после звонка на перемену все сразу начали вскакивать с мест и собираться уходить. На что возмущеннй физик, объяснявший домашнее задание, крикнул: "А ну садитесь на свои места! Я еще не кончил! " На что один из учеников не растерялся: "И что, мы должны на это смотреть?"

Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными аттребутами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом и т.д.

Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а обозначать новые переменные, возникающие в процессе доказательства очередной теоремы, было необходимо. Не знаю сам он их сочинил или где-то подсмотрел, но звались они "домик" и "душка" и рисовал он их над всем нам известной константой "Пи" (3,1415).

Дык вот, теперь фраза выдернутая из контекста преподавателя:

".. .а здесь у меня снова возникают Пи с домиком и Пи с душкой..."

Зал рыдал!

Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый тормознул и решил блеснуть остроумием "Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е@ет, она давит". Девица печально так вздохнула "Так как вы е@ете, лучше бы задавили"...

Произошло буквально седни, 1 февраля, пару часов назад (до обеда).

Моя матушка в больнице (ЭТО - пока еще не смешно, ибо у нее гематома в голове, в понедельник обследование, потом операция, а что будет после - только Господь в курсе, а сколько мне нервов стоило, а сколько денег - ну да ладно, это я наболевшим делюсь, мужики, простите)...

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.

Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:

- Иванова?

- Я.

- Петрова?

- Я.

- Какушкина?

Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:

- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж. ..

Барышня безнадежно всхлипывает:

- Я уже вышла...

Случилось это в Средней Азии в городе Джамбуле всем известному по фильму, когда я на пером курсе обучался! Был там замечательный такой троллейбус за номером 9, который по утрецу объезжал полгорода собирая только студентов и препододавателей, потому как после собирания выше указаных лиц, отправлялся этот замечательный банк знаний через пять институтов развозя всех по местам работы и учёбы. И вот на очередной остановке,когда железный монстр пыхтя электрическим двигателем и качая рогами собрался было тронутся дальше, к троллейбусу подбегает шустрая такая бабушка, сами понимаете, насколько они ускоряются при виде льготного транспорта, их бы на олимпиаду посылать, так мы бы в золоте купались. Но учитывая, что данное транспортное средство уже было под завязку набито, и как Вы понимаете многие висели на последней ступеньке, бабуля предприняла жесткий, но проверенный ход закинув на стоящего студента тележку она тем самым не дала возможности водителю ретироваться, и пытается влезть сама прижав своим весом половину находящихся внутри селёдок, двери нашими молитвами закрылись и тут бабулечка выдает оригинальнейшую фразу для впереди стоящего доцента: "Мужчина раздвиньте ноги, мне держаться не за что!"

Троллейбус прыгал до самой конечной остановки,на которой я вместе с доцентом смущенным до безобразия, и спортивной бабулькой, благополучно закончил путешествие!

Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой, последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль - дом-то старый, вдруг где-нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошел сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки.

С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдрух слышат страшный грохот. ..

Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.

Вернемся к избитой теме пояснительных записок (ПЗ) к дипломам. На приборостоительном факультете Южно-Уральского ГУ ходит такая история: в курсовой работе одного студента, связанной с электрооборудованием (не то электропривод робота, не то еще какая муть) была написана некая фраза. И ведь надо же так случиться, что препод, который из года в год не вчитывался в ПЗ,а ограничивался беглым перелистыванием, у группы, где учился этот студент,проверил ПЗ более-менее тщательно. Прочел и эту фразу. Студент-бедолага не сдал курсач, экзамен по дисциплине и, говорят, вылетел из альма-матер. Фраза примерно такая "...По необходимым параметрам трансформатор должен иметь столько-то витков на первичной и столько-то на вторичной обмотке. А поскольку мою работу ни одна сволочь читать не будет, то сердечник трансформатора выберем деревянным." (кто не знает, сердечник в трансформаторе быть деревянным в принципе не может, иначе это будет уже не трансформатор, а катушка для проволоки).