Из реальной жизни (1971).
Молодой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва..
Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и спрашивает:
— Как служба? Тот встал "смирно" и громко отвечает: — за[ши]бись!
Тот встал "смирно" и громко отвечает:
— за[ши]бись!
Эта история произошла когда еще у нас "ceкса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
— А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя — Пенис...
— Прибалт, что ли? — спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
— Ага, прибалт, — и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
— Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
— Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
— Мой пенис ездит всегда только со мной, — и едва сдерживает смех.
— Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
— Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
— А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
— При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
— Какие будут вопросы?
Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
— Спроси у него хоть что-нибудь! Тот долго думал и выдал: — Whаt is уоur nаmе?
Тот долго думал и выдал:
— Whаt is уоur nаmе?
Александр Ширвиндт вспоминает...
Я поздравлял Станислава Говорухина не один раз. Помню день рождения, который отмечался в демонстрационном зале ГУМа. У меня столик был с Ирой Скобцевой и её ребенком Федей Бондарчуком. Когда до меня дошла очередь шутить, я сказал, что такой замечательный человек, как Говорухин, устроил день рождения на Красной площади над Мавзолеем. Видимо, с прицелом 85-летие отмечать уже собственно в Мавзолее. После того как я отвякал, вошёл президент. Славка произнес: "Жалко, что вы опоздали. Тут только что Ширвиндт смешно выступал". И президент сказал: "Я не входил, чтобы не мешать, слушал под дверью". На что я заметил: "Это первый и, боюсь, последний президент в моей жизни, который слушал меня под дверью".
Одна моя приятельница до 25 лет не подозревала, что существует Джип Чероки. Думала, что есть Джип Широкий и Джип Узкий.
Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т. п. Было у них правило: За 5-7 дней
— Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!
Учились мы в школе классе в пятом, и было в школе правило, назначать дежурный класс, фантики, мусор, собирать, чтоб все во второй обуви по школе ходили следили и т. п. Но самое крутое дежурство, это трех человек снимали с занятий дежурными по столовой. Пока классы на уроке надо было накрыть столы, а потом убрать. Обедов было три, так как за раз все
— Ну кто это насочинял, признавайтесь!
— Я, блеет по овечьи Яшка, тетенька извините, я больше не будуууу..
— Молодец, — говорит заведующая, — Хочешь котлеток или компотика, Дездемончик ты наш.
Мы в шоке, Яшка в нокдауне.
Стих был следующего содержания.
Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
О да мой государь.
Так почему ж горшок пустой?
Я в чайник, милый мой.
Умри несчастная!!!
За что???
Я пил из чайника того!!!
После этого Яшку в столовой любили и подкармливали вкусненьким, а кличка у него изменилась на Дездемону.
Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".
Мы с братцем постоянно называли свой комп Писюком. До тех пор пока в компании не оказалась девушка — некомпьютерщица, к которой подбивал клинья мой брат. Уж очень у нее большие глаза были, когда я позвал брата: — Ну ты идешь писюк гонять, или как?
— Ну ты идешь писюк гонять, или как?
Вчера рассказали. Одна девушка работает в авиакассе. Когда происходила эта история, выдался очень тяжелый рабочий день, она просто измотана была. И тут пришел очередной "авиапассажир", который так и не понял, что же он хочет - то ли лететь, то ли не лететь, то ли менять билет, то ли не менять. И после того, как он окончательно "достал" девушку своими "менять — не менять" она его спрашивает:
— мин@т белять будете? мужик ошарашенно посмотрел на нее и сказал: — Нет, все, я полечу...
— Нет, все, я полечу...
Василий Шукшин всегда гордился своим крестьянским происхождением. И люто ненавидел "вшивых интеллигентиков". С Иваном Рыжовым его свела судьба на съёмках картины "Мы, двое мужчин".
Актёров поселили в одном гостиничном номере. И Шукшину сосед жутко не понравился. Всем "выкает", когда Макарыч предпочитает общение на
— Давай, отец, за знакомство!
— Не пью-с! — выдал вежливо Рыжов, когда сосед поставил в номере бутылку на стол.
— Кури! — Шукшин сурово попытался продолжить общение и протянул папиросу.
— Не курю-с! — снова прощебетал Рыжов и начал деликатно оправдываться.
Макарыч выпил, закурил и крякнул, мол, баба ты, а не мужик! И стал всячески пытаться задеть Рыжова, обзывал "интеллигентиком" и "Кадочниковым". И каждый раз бесился, увидев на столе початую бутылку кефира, пакет молока и румяного спящего соседа.
Однажды, увидев в номере Рыжова, мирно поглощающего кефир, снова наградил его обидной кличкой. И актёр вдруг взбунтовался:
— Какой я тебе интеллигент? Я в деревне вырос!
Шукшин опешил от напора и спросил с прищуром:
— А лошадь запрягать умеешь?
— Да не хуже тебя! — ответил Рыжов, — Тоже мне, крестьянин!
— А ну, докажи! — Шукшин вошёл в раж. — Я – лошадь! Запрягай!
Рыжов моментально включился в игру, нагнул партнёра и давай снаряжать на него воображаемую амуницию. А когда "конь" пошатнулся, хлопнул его по крупу:
— Тпррру! Васька! Стоять! – ну и добавил пару непечатных словечек.
Шукшин от неожиданности поперхнулся. Но замер, как вкопанный. "Конюх" пристегнул воображаемые вожжи:
— Ннно! Васька! – и когда Шукшин замешкался, то сразу получил удар под зад. — Пошёл! Глухая тетеря!
Василий Макарович рухнул на кровать от хохота. Потом встал, они обнялись и стали друзьями.
С тех пор режиссёр охотно приглашал сниматься Ивана Петровича в свои фильмы.
Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка, где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она.
Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила: "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.
Всем привет!
Хочу рассказать историю про своего мужа. Раз в 3 дня мы с ним ездием в супермаркет, понятно, что продукты еле умещаются в пакет. Обычно, чтобы ничего не выпало по дороге, я сажусь, а муж ставит пакет мне в ноги. Тут на днях выходим из супермаркета, подходим к машине, рядом стоят два молодых парня. Муж открывает дверь и выдает на всю окрестность: "Давай садись, а я тебе как всегда между ног вставлю!" Молчание... Не известно, кто ржал громче, молодые люди или я.. Но самый прикол, что муж так и не понял, чо это я с незнакомыми парнями ржу, Даже надулся:)))
Читая об истории родного города, наткнулся на оригинальую историю о загубленном карьерном росте. По-моему, а наше времия мало что изменилось.
А дело вот в чем.
В 19 веке центральной канализации не было, поэтому по городу ездили специальные работники на телеге с бочкой — золотари, и вычерпывали содржимое выгребных ям. Более опытный залезал в яму, а второй поднимал ведра и выливал в бочку. Однажды во время работы молодой напарник неловко взял ведро и содержимое вылилось на шефа, в ответ на что он заорал: — Не быть тебе черпием, так и останешься всю жизнь на подхвате!
— Не быть тебе черпием, так и останешься всю жизнь на подхвате!
1984 год. Первое сентября. Рядовая советская школа. В классе собралась куча народу первоклассники с родителями. Нам, первоклассникам, училка дает задание: загадать какую-нибудь загадку. Мой друг, Слава И. , выдает: — "Без рук, без ног, на бабу скок!" И пока все думают, называет отгадку — "Инвалид!" Немая сцена. Его отец, выйдя из комы, процедил сквозь зубы: — "Придем домой убью!"