Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит:
"Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!".
Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже! талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице):
"Девушка, отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует.
Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.
Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из маршруток.
Итак утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике,выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит:
-Пап, ну купи мороженного!!!!
Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:
-Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничнго не понимающего мужика с сином...
Вчера днем выхожу из м.Таганская (кольцевая). У дверей стоит старушка, распостраняет газеты. И видно давно стоит, замаялась, газеты плохо идут...
И вот она мне выдает фразу: - Бери, сынок. Пауза (чем бы еще завлечь?). В туалет сходишь!!!
Это не плагиат, потому что произошло на моих глазах в в далёком 1972 г. Тогда по всему Союзу был дефицит на куриные яйца, а в Москве продавались польские (или венгерские, не суть важно). Норма отпуска в одни руки - 90 шт., т.е. 3 лотка, перевязанные шпагатом. Всё культурно. Захожу в метро, впереди меня пожилая провинциалка, счастливая обладательница упаковки яиц, пытается протиснуться через турникет в следующей последовательности: впереди чемодан, посредине она, а замыкает шествие... Ну, вы сами понимаете... Разумеется, турникет со всей дури лупит по упаковке. Дежурная во всю мощь своих лёгких выдаёт: -Дура, яйца беречь надо!
-Дура, яйца беречь надо!
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж. .. Барышня безнадежно всхлипывает: - Я уже вышла...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...
Сама училась на факультете романоЖгерманскои филологии, но на некоторые лекции приходилось идти на другие факультеты, так как у них аудитории больше. Так вот в аудитории, математиков или может быть физиков, на парте прочла короткое изречение, которое очень много и живописно говорит об их несчастнои жизни на факультете, и извергах преподах: Каждому лектору в ж... по вектору....
Каждому лектору в ж... по вектору....
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,
в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она
этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,
гладит девочку по головке и говорит: - Ну ни х[рена], девочка, ни х[рена].
- Ну ни х[рена], девочка, ни х[рена].
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, [м]ля*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!
- Ну тогда, [м]ля*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!
Дело было в интерате - по приезде в Израиль мы там два года учились и жили, соответственно. А после окончания школы нас не сразу попросили покинуть помещение, а дали еще какое-то время пожить. Ну вот, а жизнь была бурная, по вечерам тусовки, спать шли поздно. А многие уже устроились на работу по соседству, так им вставать надо было довольно-таки раненько. Особенно учитывая, во сколько отрубились вчера. На будильник в такой ситуации надежды никакой, поэтому с вечера еще искали кого-нибудь самого сознательного, кому тоже завтра вставать, и договарись, кто кого приходит будить утром. И вот эпизод к нам в комнату приходит одна из девчонок и обращается к моему другу Женьке
- Жень, тебе во сколько завтра вставать
- В семь (например - не важно,я сейчас не помню).
И вопросительно-утвердительным тоном девушка произносит
-значит, договорились - ты меня будишь завтра в семь. на что Женя не моргнув глазом отвечает -БУДУ!
на что Женя не моргнув глазом отвечает
-БУДУ!
Рассказ со слов друга. Навеян вчерашним рассказом про мототехнику и казки. Ехал он и его друг на мотоциклах, в переди пост ГАИ, а ни шлема ни казки нет на голове. Что делать? Штраф не охото платить.
Смотрят в канаве мяч резиновый лежит, наверное помните мячи с полоской по середине, разрезали его на две половины и на голову одели, авось не заметят. Проезжают мимо гаишников с наглыми мордами,но номер не прошел,их тормознули. Гаишник помотрел на них и спрашивает что это у них на голове,один парень не растерялся и ответил мол новая казка облехченная, вдруг гаишник со всей дури полосатой палочкой по голове ударит тому что посообразительней оказался. У того звездочки как в мультиках,а потом гаишник спрашивает:"что нибудь чуствуешь?" Парень:"нет" На том история и заканчается, отпустил их гаишник и штраф не взял, теперь есть что вспомнить.
Истории с сектантами напомнили старинный случай с моим знакомым. В свете последних событий воспринимать как совет не рекомендую. История: человек по работе вынужден часто путешествовать в метро, время деньги, торопится. Подходит к нему парочка с книгами, спрашивают, что он слышал про бога. Знакомый имеет типично русскую внешность, но делает предельно серьезное лицо и со стеклянными глазами произносит:"Есть один Бог, Аллах, и Мохамед пророк его! Аллах акбар!" Руками умывает мицо. Проповедники молча разворачиваются на 180 градусов и уходят. Лаконично и эффективно.
Эту историю, мне рассказал приятель. Привозят им однажды в участок "чурку" и [мав]ра ,начальник отдела интересуется ,в чем мол дело? Да вот подрались. -А чего не поделили то??? На что "чурка" жалуется на [мав]ра что тот его ЧЕРНЫМ!!! назвал а сам то, кто??? [мав]р и заявляет, а я РУССКИЙ!!!! ВОТ, У МЕНЯ И В ПАСПОРТЕ НАПИСАНО!!! :)))
Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАЙНИК" на"ШЕСТЕРКЕ",и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом, и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида, и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа, он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фонаря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Приходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз-спецмашина,номера, сами понимаете, не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,в общем: " ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОТЬ СЛУЧИЛОСЬ,РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё ,как было, так и рассказал : про дальний свет ,что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже рассказывает:" Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кювета вытащили,он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом , а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
Пребываю сейчас в США,штате МА, тут же лето провела. Тут океан под боком. Иду я как то раз по пляжу, смотрю детки в песке играются, две девочки годиков по 3 - 4 и три мальчика, того же возраста. Один мальчик в песке зарыт по пояс, а остальные что-то вокруг него делают. Думаю, прелесть-то какая , дети везде дети. Подхожу поближе, а эти маленькие американци у мальчика на том самом месте 50-ти сантиметровый член вылипили да и еще и со всем прилагающимся. Так, что нечего хаять нашу молодеж.
Александр Ширвиндт вспоминает...
Я поздравлял Станислава Говорухина не один раз. Помню день рождения, который отмечался в демонстрационном зале ГУМа. У меня столик был с Ирой Скобцевой и её ребенком Федей Бондарчуком. Когда до меня дошла очередь шутить, я сказал, что такой замечательный человек, как Говорухин, устроил день рождения на Красной площади над Мавзолеем. Видимо, с прицелом 85-летие отмечать уже собственно в Мавзолее. После того как я отвякал, вошёл президент. Славка произнес: "Жалко, что вы опоздали. Тут только что Ширвиндт смешно выступал". И президент сказал: "Я не входил, чтобы не мешать, слушал под дверью". На что я заметил: "Это первый и, боюсь, последний президент в моей жизни, который слушал меня под дверью".
