Бородатые истории

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что

а) Он абсолютно и непоправимо цел

и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:

"Ну так что, две брать или три ?"

Около ст. метро "Планерная" есть пункт обмена валюты. Когда заходишь в это - очень маленькое - помещение, то справа, в

закутке, за столиком сидит человек, продающий сотовые телефоны (типа, салон сотовой связи). На столике висит объявление:

"Просьба не ставить сумки и пакеты на стол - у менеджеров салона очень цепкие руки".

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. ..

Строчка подразумевалась такая:

"Отруби лихую голову"...

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.

Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:

- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!

Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!

Мой друг работал в магазине торгующей компьютерами и аксесуарами. Его задачей была заправка картриджей. И вот однажды надо было заправить картридж от струйника, но небыло специального шприца так он выходит в торговый зал и орет "Слав а у тебя есть чем отсосать".

Все валялись.

Жена расказала.

Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет

женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та

купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько

раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь,

я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то

братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...

Из жизни.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

Да, - говорит, декану руку пожал.

Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Рассказал(а) George Elk

Рассказал историю один знакомый.Есть у него брат, и познакомился он с одной, конечно, красивой, девушкой. Ну, встретились разатри и она его вечером как-то пригласила домой. Дело было зимой, темнело рано. Пришли они к ней- дома темень. Он руки потирает: нет никого. Она ему говорит: ты в зал проходи, а я пока накухню - чай, кофе, все дела.Проходит он в зал, там хоть глаз выколи. Поискал по стенам выключатель, не нашел, и всталпосреди комнаты. И надо же! В этот момент приспичило ему пернуть. И он, недолго так думая,смачно и зычно это дело тут же сделал. Принюхался - нехорошо. Открыл он форточку, снял курткуспортивную и стал свои отходы гнать курткой в форточку, как вентилятор. Выгнал вроде, как раз подруга идет. Он оделся и стоит. Она заходит в зал, спрашивает "Чего этоты без света-то посреди комнаты?" И включает свет. И тут он с ужасом видит, что в углу, на диване сидит ее младшая сестра с другом. Тихо так обасидят и напуганные.

Были мы недавно с другом в Германии на студенческой конференции. Так у них называется сборище

студентов-переростков, хлещущих пиво просто в офигительных количествах. После очередного "семинара" едем мы в

местном трамвайчике уже настолько счастливые, что душа настойчиво требует приключений. Вдруг на остановке

заходят две 17-ти летние фрау и содятся прямо напротив нас. Сказать что с количеством макияжа они погорячились -

не сказать ничего. Похоронные бюро, наносящие килограмм краски на лицо клиента - отдыхают. Конечно, косухи,

сапожищи - все в одном стиле. На фоне добропорядочного населения в трамвае - полный экстрим. Но

население терпимое - Германия.. Но мы то не немцы.. - с улыбкой начинаем без стеснения обсуждать прелести наших

соседок, не обделяя вниманием макияж, прическу, размер груди, половую активность, наши предпочтения в этом

плане и многое другое. Подруги молча внимательно смотрят на нас, пытаясь хоть слово незнакомого языка разобрать.

Через пару остановок одна из них вздыхает, поворачивается ко второй и сдавленно выговаривает - "все, Олька,

пошли отсюда"

Я загадала мужу загадку:

- маленькая сморщенная есть в каждой женщине.

Он подкмал и сказал, что это мозг : )

правильный ответ - изюминка, но его версия мне понравилась больше

На остановке толпа, не уехать.

Самый популярный вид транспорта для проезда маршрутка (маленькая такая РАФик или ГАЗЕЛЬка), котрая курсирует по кольцу. И в тоже время в утренние часы крайне редка.

- Вдруг, ни с того ни с сего, с визгом и скрипом тормозит эта значит

маршрутка на остановке. Все сидячие места заняты.

- Подбегает к ней девушка, резко открывает дверь, смотрит в салон и кричит "возьмите меня стоя ...."?

- Водитель, окинув взглядом салон, посмотрел на девушку и отвечает "Возьму, но через круг ....".

Когда учился в военном училище,у нас был преподаватель по черчению.Он был веселым мужиком и приколистом.Как-то раз,он подходит к доске,чертит. А в одном месте нужно было заштриховать.Стоит лицом к доске и держа мел в руке громко произносит:-...а теперь товарищи курсанты, здесь, мы заштри... Кто-то из нас не выдерживает и в тишине аудитории слышим продолжение фразы: - х..ем! Преподаватель поворачивается и невозмутимо так, поправляет: - да не х..ем курсант, а мелом,мелом!!!А тем, чем вы сказали, в другом месте штрихи наносят.

Это не плагиат, потому что произошло на моих глазах в в далёком 1972 г. Тогда по всему Союзу был дефицит на куриные яйца, а в Москве продавались польские (или венгерские, не суть важно). Норма отпуска в одни руки - 90 шт., т.е. 3 лотка, перевязанные шпагатом. Всё культурно. Захожу в метро, впереди меня пожилая провинциалка, счастливая обладательница упаковки яиц, пытается протиснуться через турникет в следующей последовательности: впереди чемодан, посредине она, а замыкает шествие... Ну, вы сами понимаете... Разумеется, турникет со всей дури лупит по упаковке. Дежурная во всю мощь своих лёгких выдаёт:

-Дура, яйца беречь надо!

Эта история призошла в 1988 году. Я тогда был курсантом Сызранского

училища летчиков. Надо сказать что коммунистические идеи уже трещали

по всем швам, но в армии все было по прежнему и позиции замполитов

были очень сильны. И была ещё заморока под названием "Боевой

листок".Выпускать его на стандартном бланке нужно было