Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика:
— Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
— Угу
— И чем питается дятел?
— Деревом.
—?
— Ну... он долбит же дерево. И ест его.
— Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
— Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
— Садись сынок.
[мав]р сел со словами:
— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к [мав]ру на весь вагон:
— У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят! !! И выскочила из вагона
И выскочила из вагона
Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: *Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы*. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей — начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь *Гайка корончатая*? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.
Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и ceкс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает: — Здравствуйте, а Лена дома?!
— Здравствуйте, а Лена дома?!
Дочке было тогда около годика, и надо сказать, что аппетит у неё был не очень, когда хотели её покормить, приходилось всем, кто был рядом стоять на ушах, чтоб она хоть что-то съела.
И вот такая картина. К нам домой пришла свекровь. Муж был отправлен в магазин за какими-то продуктами. Ребенок усажен на диван и мы со свекровью пытаемся её покормить — я засовываю еду в рот ребятенку, а бабушка развлекает. Уже все песенки перепела, всеми погремушками уже перемахала, а в тарелке еще половина недокормленная осталась...
В этот момент приходит наш папа с магазина, заходит к нам в комнату и в руках отдельно, чтоб не разбились, держит в целлофановом пакетике яйца... Уже не зная чем развлечь ребенка, чтоб такое ей сказать, оборачиваюсь на мужа, вижу в руках яйца и ребенку — "Кристиночка, а посмотри, какие у папы ЯЙЦА!" Мы со свекровью минут десять от смеха лежали:).
Мы со свекровью минут десять от смеха лежали:).
По поводу ветлечебниц. Заполняется карточка на захворавшую собаку.
Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось: "Блинкина с@ка беспородная". Радует, правда?
"Блинкина с@ка беспородная". Радует, правда?
Мой друг работал в магазине торгующей компьютерами и аксесуарами. Его задачей была заправка картриджей. И вот однажды надо было заправить картридж от струйника, но небыло специального шприца так он выходит в торговый зал и орет "Слав а у тебя есть чем отсосать". Все валялись.
Все валялись.
Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
— Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
— Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1? — Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик...
— Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик...
Всем привет!
Хочу рассказать историю про своего мужа. Раз в 3 дня мы с ним ездием в супермаркет, понятно, что продукты еле умещаются в пакет. Обычно, чтобы ничего не выпало по дороге, я сажусь, а муж ставит пакет мне в ноги. Тут на днях выходим из супермаркета, подходим к машине, рядом стоят два молодых парня. Муж открывает дверь и выдает на всю окрестность: "Давай садись, а я тебе как всегда между ног вставлю!" Молчание... Не известно, кто ржал громче, молодые люди или я.. Но самый прикол, что муж так и не понял, чо это я с незнакомыми парнями ржу, Даже надулся:)))
В машрутке-газели надпись над дверью: "Место для удара головой". Заботливо, однако...
Дело было в интерате — по приезде в Израиль мы там два года учились и жили, соответственно. А после окончания школы нас не сразу попросили покинуть помещение, а дали еще какое-то время пожить. Ну вот, а жизнь была бурная, по вечерам тусовки, спать шли поздно. А многие уже устроились на работу по соседству, так им вставать надо было довольно-таки раненько. Особенно учитывая, во сколько отрубились вчера. На будильник в такой ситуации надежды никакой, поэтому с вечера еще искали кого-нибудь самого сознательного, кому тоже завтра вставать, и договарись, кто кого приходит будить утром. И вот эпизод к нам в комнату приходит одна из девчонок и обращается к моему другу Женьке
— Жень, тебе во сколько завтра вставать
— В семь (например — не важно, я сейчас не помню).
И вопросительно-утвердительным тоном девушка произносит
— значит, договорились — ты меня будишь завтра в семь. на что Женя не моргнув глазом отвечает — БУДУ!
— БУДУ!
Я, знаете ли, человек не из обычных вкусовых качеств и в своей жизни перепробовала много необычных мясных блюд (да простят меня вегетарианцы). И вот однажды иду я к метро через палатки, где продуктами торгуют. Подхожу по обычаю к одной из мясных палаток, чтобы домой чего-нибудь вкусненького купить и вижу написано: "Суслятина ГК" У меня удивление, ну вроде всё пробовала, а вот суслятину горячего копчения ни разу! Подхожу к продавщице и говорю: "Взвесьте мне суслятины грамм 200-300,"- а она так грозно: Суслятина ГК — это Я" Мне пришлось быстро катапультироваться от разъярённой продавщицы!:))
Мне пришлось быстро катапультироваться от разъярённой продавщицы!:))
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал.
А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.
Мама у меня приколистка...
Все знают рекламу веселого молочника? Надеюсь все.
Так вот там у него есть сгученое молоко в маленьком пакетике, а не в железной банке. Едим утром блины. Далее разговор:
— -Мам, где сгущенка?
— -Зайди в холодильник отсоси у веселого молочника! Есть я больше не могла...
Есть я больше не могла...
Я-студент Медюакадемии. В июле ездили на сборы ( привет всем, кто бывал в славной в\ч 44607!), стоим на вечерней проверке, подходит комбат ( в звании подполковника ) и наш ком. взвода ему докладывает о наличии личного состава (видимо не сильно шаря в званиях по погонам)-" Товарищ два майора. .."... Я чуть из сапогов не выпал. Привет Благовещенску!