Бородатые истории

Поезд "Одесса-Кишинев". 3 часа ночи, делать нечего, все купе анекдоты травит. Когда все анекдоты перетравили, один мой знакомый вспомнил анекдот про молдаван. А в купе ехала девушка-молдаванка. Он и спрашивает: мол, можно я анекдот про молдаван расскажу. Та не возражает. Рассказывает анекдот: идет молдованин по вокзалу и бьется головой об каждый вагон. К нему милиционер подходит и спрашивает: ты че делаешь? Молдаванин: пытаюсь узнать, какой из них мягкий. Естесно все ржут. Одна молдаванка сидит, задумавшись, а потом и говорит: а он что, просто рукой потрогать не мог?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события.

Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил: "Алкоголь - яд!" После чего плашмя рухнул поперек коридора...

-2 -1 0 +1 +2


История произошла лет 15 назад,когда мы учились в колледже, в провинциальном городе, где только стали появляться местные "Тверские".

Мы вчетвером поздно вечером прогуливались, разбившись на пары. И подруга, ей 15 лет, с парнем - ему 16 лет, ушли далеко вперед, и остановились возле супераркета, дожидаясь нас.

К ним подъезжает такси, выходит водитель , отзывает парня в сторону и српашивает:

-" Девушка работает?"

Парень честно отвечает,

-"Нет, она еще учится."

Водитель остолбеневает, теряет дар речи , что-то мычит, матерится и уезжает.

Потом мы долго смеялись, поняв, комизм ситуации, что оказались на пустующей "панели".

Только подружка чувствовала себя оскорбленной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п.

Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?

- А дедушка - старый козел.. ..

Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место в г. Харькове в библиотеке одной проектной организации,

где работал мой отец.

Дама (инженер):

- Мне нужна книжка "Одесса".

Библиотекарь:

- А кто автор?

- Хаммер.

- Нет такой... Может не "Одесса"?

- Может быть "Одиссея" Гомера?

- Тут мне дочка написала... (достает листок).

- Да, точно, Гомер, "Одиссея".

(Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее все-таки высшее образование).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некое предприятие направило на очередное подтверждение групп по электробезопасности четверых своих сотрудников: ответственного за электрохозяйство, его заместителя и двоих из оперативно-ремонтного персонала. Собственно, сотрудники были в годах - лет по 45 - 50 каждому, но среди них был парень 25 лет от роду.

Пилигримы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:

- И за что я тебя люблю???

Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять:

- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...

Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):

- А у всех сказок хороший конец. ..

Я долго улыбался своим мыслям:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читая об истории родного города, наткнулся на оригинальую историю о загубленном карьерном росте. По-моему, а наше времия мало что изменилось.

А дело вот в чем.

В 19 веке центральной канализации не было, поэтому по городу ездили специальные работники на телеге с бочкой - золотари, и вычерпывали содржимое выгребных ям. Более опытный залезал в яму, а второй поднимал ведра и выливал в бочку. Однажды во время работы молодой напарник неловко взял ведро и содержимое вылилось на шефа, в ответ на что он заорал:

- Не быть тебе черпием, так и останешься всю жизнь на подхвате!

-2 -1 0 +1 +2


Из письма Чехова брату:

«Возьми в рот штаны и подавись ими от зависти. Проехал я через всю Сибирь, 12 дней плыл по Амуру, 3 месяца и 3 дня прожил на Сахалине, был во Владивостоке, в Гонконге, в Сингапуре, ездил по железной дороге на Цейлоне, переплыл океан, видел Синай, обедал с Дарданеллами, любовался КонстантинопoлeM и привез с собою миллион сто тысяч воспоминаний и трех замечательных зверей, именуемых мангусами. Оные мангусы бьют посуду, прыгают на столы и уж причинили нам убытку на сто тысяч, но тем не менее все-таки пользуются общею любовью».

В итоге остался только самец по кличке Сволочь. Через ГОД ОН по ошибке убежал в лес.

Из письма Левитана Чехову:

«Как вы упустили мангуста? Ведь это черт знает что такое! Просто похабно везти из Цейлона зверя для того, чтобы Он пропал в Калужской губернии! »

Через 18 дней зверь нашелся. Из письма Чехова Суворину:

«Мангус нашелся... Блуждал он по лесам 18 дней. Несмотря на ужасные для него климатические условия, он стал жирным таково действие свободы. Да, сударь, свобода великая штука».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причём, смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановиться. Врачи в недоумении: казалось бы, в его состоянии - только смеяться. Ну, они его спрашивают - в чем, мол, дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь, как назло, не светит. Ну думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда - мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...

Дальше ничего не помню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль

родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль)пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!"

Кто о чем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый тормознул и решил блеснуть остроумием "Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е@ет, она давит". Девица печально так вздохнула "Так как вы е@ете, лучше бы задавили"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у моих друзей соученик - скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.

Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.

Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже выступал, периодически, в конгрессе, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - ". ..говорит Лось из Космоса..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал(а) Jorj

Дело было на зимней рыбалке. Два мужика, соответственно экипированных, сидели возле лунок,наслаждаясь клевом. Ну и как бывает - одного приперло... ;-) Отошел он немного в сторону и снявмногочисленные штаны, стал облегчаться... Второй, не долго думая, подскочил сзади и поставилшабалу (такая штука для вычерпавания осколков льда из лунки). Подождал когда на нее упалог"П%но, быстренько отбросил далеко в сторону и вернулся на место - наблюдать за реакцией друга;-)). Тот с облегчением решил посмотреть на свою работу - оборачивается и с ужасом обнаруживаетотсутствие оного. Лихорадочно вскочив, начинает выворачивать многочисленные штаны и искатьпропавшее г...

Не наяйдя искомого, он одевается, собирает причиндалы и уходит домой, говоря второму -

"Пойду,Вася, домой - что-то мне плохо стало"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025