Не моё.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
— Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
— Вpоде есть.
— Тогда займись
Пол-дня пpошло — спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
— А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
— Все гpафы обязательны к заполнению, — монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
— А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
— Конечно, — отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."
Забежала к нам свекровь на несколько минут. Женщина очень хорошая, добрая, тактичная. Ну посидели, поговорили. Я предложила ей пообедать, но свекровь отказалась. Она засобиралась домой, я с ней простилась и пошла по домашним делам хлопотать. Муж сказал, что проводит сам маму до дверей.
Надо заметить, что в доме у нас живет кошка, любимица моего мужа.
Минут примерно через 5 я смотрю, а кошка залезла в комнате на стол и сидит себе там, что ей категорически запрещено делать.
Я кричу мужу:
— Леша, ну ты смотри хотя бы за ней, видишь я занята. Она совсем обнаглела, сидит тут за столом как будто ее звал кто сюда. Сейчас вот выставлю ее за дверь и больше никогда в дом не впущу!
Вдруг я слышу с кухни виноватый голос свекрови:
— Леночка, ну ты же сама мне пообедать предлагала. Вот Леша мне только 2 половничка супчика налил... но если нельзя... я не его еще и не трогала.
Когда, хохоча, я вошла на кухню, свекровь вся сжалась в комочек, голову втянула в плечи, у мужа же был немой вопрос в глазах.
Хорошо, что свекровь у меня классная тетка, не обиделась.
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Ну, они его спрашивают — в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Ну думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.
Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ интересуется. Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис — лежишь в кресле, врач вся в белом, глаза защищены пластиковым экраном, анестезия, медсестра вся в белом, тоже над тобой колдует, специальной трубочкой с компрессором слюну отсасывает изо рта... Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько слупили?
— 500,-отвечаю.
— Ни ф#га себе, — озадачивается товарищ.
— А что ты хочешь, — разъясняют ему присутствовавшие ранее — Анестезия, музычка, врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра тебе отсасывает...
— Ах, так в стоимость зуба и это входит?!
Так бы сразу и говорили.
Случилось это в те далекие времена, когда в стране за любыми продуктами выстраивалась километровая очередь, брали все подряд и столько сколько дают.
Пришли мы с мужем в магазин, я встала в очередь за колбасой, а он в другой отдел за яйцами. Купив колбасу, я подошла к мужу, а он в это время как раз получил ячейку яиц (30 штук)и начал их перекладывать в пакет.
В это время к прилавку подлетает женщина лет эдак 48-50 и начинает очень громко скандалить, что ей продали мелкие яйца. Продавец оправдывается, дескать они (яйца) все одинаковые. На что тетка резво возразила: "Неправда! Вон у мужчины (следует характерный жест в сторону моего мужа) ЯЙЦА БОЛЬШЕ!"
Естественно лежали все, кто был в это время в магазине.
Случай из моей реальной пилотской практики:
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера!:
"Диспетчер Шереметьево — Аэрофлоту 482, ребята, это не к нам — это в Байконур!"
Юрий Никулин о своем первом выходе на манеж:
... Мне предложили заменить в клоунаде "Лейка" заболевшего партнера Карандаша.
Роль несложная: требовалось выйти на манеж и обратиться к ведущему со словами: "А сейчас я покажу вам интересный фокус. Подождите немного, я принесу из-за кулис свою аппаратуру".
Помню, вбежал я в освещенный зал и растерялся. Публика сидела вокруг, и я не смог допустить, чтобы стоять к кому-то спиной. Поэтому стал вертеться на месте. Пока вертелся, забыл слова. Тогда, остановившись против ведущего с открытым ртом, я от страха замер.
Старый опытный Буше сразу все понял...
... Он бодро спросил меня:
– Насколько мне известно, вы собираетесь показать нам фокус, но вам надо принести аппаратуру?!
– Да! – закричал я в отчаянии.
– Ну, тогда идите и принесите, – распорядился Александр Борисович.
За кулисами на меня накинулись артисты, ругая и успокаивая одновременно. Пока шел номер, я несколько пришел в себя и под конец клоунады, как это и полагалось, вышел на манеж и довольно бойко опрокинул на голову одному из клоунов ведро с водой. Затем снова вышел на манеж и с достоинством поклонился публике.
За кулисами меня чуть не избили, потому что ведро я надел на голову не тому, кому требовалось.
И я еще раз понял: сидя за столом студии, можно изучить досконально все, но без настоящей практики клоуном не станешь.
Рассказала мне этот случай моя хорошая знакомая за чашкой чаю.
Она уж и сама не помнит когда, но точно помнит что когда-то, в школе, проходили они всем известное произведение Гоголя "Тарас Бульба". И вот на одном из уроков литереатуры, её однокласника, который видимо мало читал, а всё больше слушал)) спросили "Что же сказал Тарас своему сыну?", такой вопрос не завел в тупик и нашего парня — "ЧЕМ тебя породил, ТЕМ и убью!!!" Учитель в этот момент присел...
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты — люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д, имитируя битвы мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем: "Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"
Купил дочке книжку маленькую такую и красивую — СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
Попробовал прочитать ребенку...
... больше не пробую.
Дает мне как то шеф набрать поздравления для его друга тоже шефа.
Оно в стихах и там есть такие строки:
Выпьет Серега сто грамм
Задобреет он вдруг
Т весь город от этого ахнет
Потому что он выполнит план...
Ну вообщем набрал я его в Ворде запустил проверку орфографии и сижу тыкаю кнопочку "ДА" не вчитываясь в то что мне предлагают заменить. Печатаю отдаю шефу. Все дело сделал.
Но тут прилетает шеф с выпученными глазами и кричит на меня:
— Ты сам читал?
— А что?
— На читай.
Читаю а там...
Выпьет Серега сто грам
Зад Обреет он вдруг
И весь город от этого ахнет
Одна моя приятельница до 25 лет не подозревала, что существует Джип Чероки. Думала, что есть Джип Широкий и Джип Узкий.
История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета коллега долго и старательно приучал животное к унитазу.
Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответсвенно, еe задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели — от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол.
Эту историю рассказал мне мой знакомый за рюмочкой чая.
Не помню в каком именно году это случилось, да это и не имеет значения, в общем в районе "перестройки". Было такое время, когда никому не выплачивали зарплату (потому что денег не было), а чтобы народ не помер с голоду, всем выдавались талончики
В общем стоит мой знакомый в огромной очереди, стоит, нервничает. Прошло пол часа, а очередь продвинулась сантиметра на два. И тут из толпы, со стороны прилавка протискивается мужичек, осчастливлений окончанием страданий и тяжестью в авоське. Протискивается и начинает раскладывать сдачу (в виде карточек) по карманом (видимо в очереди было слишком тесно), старательно отделяя хлебобулочные изделия от виноводочных и пр.. Когда дело дошло до талончиков на определенный вид продуктов, мужичек как-то настороженно изучил содержимое последних и как заорет: Женщина, вы мне тут яйца оторвали. Продавщица, видимо заметившая это раньше мужичка отреагировала мгновенно: Ой, извините, мужчина, давайте я вам их скрепочкой приколю. В доли секунды вся очередь оказалась на полу, корчащаяся от смеха.
Яйца мужику все же прикололи. В толпе все заулыбались, в друг друге начали замечать собратьев по несчастью, что значительно ускорило продвижение очереди. Хотя все, кто застал мужичка с оторванными яйцами внимательно проверяли свои талончики на целостность после того как загрузятся всем необходимым.
Навеяло историей про фидошную секту.
Как-то сектанты стали жертвой собственного нападения на одного моего приятеля, который, к тому же, является НЛП-мастером (кто знает,- поймет).
Так вот идет мой приятель по летней улице нашего города и тут к нему начинают подъезжать сектанты с вопросом:
— А вы в Бога верите?
На что следует ответ (не забываем про НЛП):
— Да. Туцли-Пуцли, Кецалькооталь.
— А вы о таком боге, как Иисус Христос, слышали?
— Хмм... Нет, а ему человеческие жертвы приносить надо?
Сектанты оторопело: "Нет... "
На что приятель мой резонно замечает: "НУ ЭТО ЖЕ НЕ СЕРЬЕЗНО!"
Сектанты отстали.
