Бородатые истории

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и ceкс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:

- Здравствуйте, а Лена дома?!

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.

В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.

А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:

- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?

- Есть.

- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?

- Кливлендский оркестр.

- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?

Или все-таки у тебя взять...

Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:

- Возьми лучше у меня...

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна.

Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению:

- Алло, вторая свободна.

Неизвестный (с чувством юмора попался! ):

- Подождите, я еще с первой не закончил!

Преамбула. Ноябрь месяц, захудалая база рыболовов и охотников на берегу озера. Мокрый снег пополам с дождем и матом. Поодиночке выковыривая бренные телеса из различных плавсредств охотники они же рыболовы устремляются к стоящему метрах в 500 от берега домику манящему к себе теплом и разумеется вечерним застольем. В итоге когда на дворе

Песня есть такая. Кажется, в каком-то сериале ее пели. Слов всех не упомнила, только начало припева в память врезалось: РЯБИНА ЧЕРНАЯ, РЯБИНА КРАСНАЯ...

Так вот...

Подошел ко мне на лестничной клетке пару недель назад соседский отпрыск Игорек (12 лет).

Подошел и спрашивает:

- Татьяна Викторовна, Вы ведь образованная женщина, скажите мне, существует ли в блатном жаргоне глагол, означающий "сделать ставку в казино"?

- Понятия не имею...

- А я, кажется, догадался.

- Ну, и какое же это слово?

- А помните песенку: "#б@ на чёрное, #б@ на красное"?

Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф по случаю ее дня рождения. Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша дама приходит в офис и так радостно говорит:

- А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!

Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь, повернулись к ней и громко, хором спросили:

- Ну что? Приставал?

История совершенно реальная. Преклоняюсь перед чувством юмора парня. Итак: Пару лет назад в Оксфордском университете прошел конкурс на самый корткий рассказ с условиями: Должна быть тайна, обязятельно любовь, должна упоминаться Королева и Бог. Победил студент первого курса с рассказом следующего содержания:

"О Боже", вскричала королева! Я беременна! И неизвестно, от кого!"

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с

Новосибирск. Ночь со второго на третье. Славный праздник – ДД (День Десантника)

Сидим с чудесной девушкой на пристани. Длинная аллея, по бокам которой расположены лавочки. Кругом гуляют «веселые» десантники. Рвут охапками цветы с клумб и дарят эти букеты девушкам.

Сидим значит с девушкой на лавочке, пьем пиво и думаем о вечном. Ночь темная, окружающий мир виден смутно… Из самого дальнего конца аллеи слышатся странные звуки: скрип, пыхтение, нецензурные выражения. Звуки медленно приближаются, приближаются, приближаются… Становится интересно, вглядываюсь. Из темноты проступают силуэты машины (пятерка) и человек 10 (мне так показалось) , которые пытаются этот автомобиль завести. Бегут, толкая это чудо советской инженерной мысли, пыхтят, матерятся. Периодически останавливаются, чтобы выдохнуть, глотнуть еще пива и толкают дальше. За рулем сидит паренек, который собственно «рулит».

Наконец эта «куча» металла и плоти равняется с нашей лавочкой и останавливается на очередной отдых (метрах в двух). «Бурлаки» вытирают со лба пот, тяжело дышат…

И тут…

Из окна…

Высовывается голова водителя…

И дрожащим от плохих предчувствий голосом, молвит…

«Ребята… я кажется ключ забыл повернуть…:))))))»

Щелчок поворачивающегося ключа и пятерка резво заводится!

Смеялись все потом… Сначала матерились…

:)))

Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его:

- Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?

На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:

- Ага, пашу... непокладая рук!

Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой, последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль - дом-то старый, вдруг где-нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошел сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки.

С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдрух слышат страшный грохот. ..

Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.

Поехали мужики на рыбалку.

Прибыли на место поздно ночью. Выпили-перекусили, легли спать и рано утречком решили к рыбалке приступить.

Кинулись – а мотыля нет. Ищут, рыщут, пересмотрели все вещи, карманы, прилегающую территорию. Не могут найти.

Один говорит:

- Блин, ну точно помню, что брал, вот точно в такой баночке, - и показывает банку.

Другой:

- А в этой банке что?

- Рис.

- Подожди, а чем это мы вчера водочку закусывали?..

Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.

На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то времякак раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбустронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидевопоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на

Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедитсяв мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи,все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус ина ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.

Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрытьдвери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близкоот дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижноетело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместес ними смеялся и Петя!

История давняя.

подруга в году эдак 95 пошла на курсы - осваивать азы компьютерной грамотности. второй урок, препод

- и как это называется? (речь о файле)

подруга на автомате

-фаллос!

Дело было в г.Киржаче Владимирской области. Та тётька о которой пойдет речь, живет в часном доме и держит свое хозяйство. Решила она как-то винца сделать. Вот заквасила вишенки, винцо "подошло", а отроботанную вишню высыпала в карыто, гусям. Возвращается она домой с работы, а гуси все как один на земле лежат и недвигаются... -Ну нажрались,- подумала она, стала их в сарай затаскивать, а они холодные уже... Ни чего в здоровье гусином она не смыслит, вот и позвола соседку, которая всю свою жизнь ветеренаром в колхозе трудилась. Пришла та, пощюпала гусей... -СДОХЛИ!!!- махнув рукой пролепетала... Стала тетька свекровь звать на раздел мяса звать(пока птица "теплая" из неё хорошо перо "идет"). Свекровь себя долго ждать не заставила ( мясо то халявное), прилитела быстро. Ощипали "курочек", поделили поровну, на этом и закончили. Тетька та свекровь провожать пошла (мясо халявное, но все равно тяжёлое), помогла и вернулась домой...... :-О Видит гуси голые по крыльцу ходят, головы пушистые, а тела гладкие... Застыла тетька в калитке, ни смеётся ни плачет, а к дому муж с работы торопиться................