Бородатые истории

Идеальная кража.

Господа воры, прошу не повторять, так как уже не ново и не интересно.

Так вот, сама история.

Скажем так, мои знакомые, муж и жена недавно купили хорошую машину, на которую давно копили, и которая являлась "голубой мечтой" их обоих. И вот, как то раз, собрался, назовем его, Олег, на работу. Выходит, а машины то нет. Ну, тот естественно в милицию, в панике, ужастно расстроился и т.д. Но...

К обеду машина появляется и в ней записка. Мол, так и так сложились обстоятельства, что пришлось у Вас одолжить машину, но я очень прошу прощения и в знак примирения оставляю Вам билеты в Большой театр. Ну, Олег конечно офигел, затем подумал, что мало ли в жизни ситуаций случается... А так как с женой они в театре не были очень давно, то, конечно, же не решились упускать такую возможность.

Смотрели они уже не помню что... И вот приходят они домой, а квартира пустая....

Надо ли говорить в каком состоянии они пребывали, видя свою квартиру начисто обчищенной. ..

Вот так вот, дамы и господа, никогда не доверяйте халяве!!!

Четверг у меня свободный от занятий день. Выхожу сутра (часов в 11) на балкон покурить. А под окнами у меня расположился детский садик. Вот детишек ведут на прогулку, солнышко светит, птички поют. Красота!

И вот я замечаю такую картину: воспитатель всех детей собрала в кучку и на веранду ведет, а один сел в песочнице и играется.

Воспитатель:

- Сережа, я же сказала - НИКТО НЕ РАЗБРЕДАЕТСЯ!

А в ответ дитя выдает звонким голосом:

- ПОШЛА НА Х[рен]!!!

Не смешно? А я чуть с балкона не упал.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали.

Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения рассказов всех 20-ти.

Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."

Я фигею с этой логики!

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.

В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.

А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:

- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?

- Есть.

- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?

- Кливлендский оркестр.

- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?

Или все-таки у тебя взять...

Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:

- Возьми лучше у меня...

Во... Поднимаюсь вчера к себе, (живу на 9 этаже девятиэтажки)дошел до 8 этажа (лифт не работает), а тут и началась история...

Слышу прямо у двери на чердак возню и женский голос: ПОГОДИ, Я ЕЩЕ В РОТ НЕ ВЗЯЛА... :( + ). Прохожу дальше и вижу. Стоит парень с горящей зажигалкой и девушка пытается из пачки вытащить сигарету.

А так все хорошо начиналось :)

расскажу свою историю. было это пару лет назад.я живу возле моря. было это в прекрасный весенний день. и что б как-то весело провести день с дочкой, я решила пойти на рыбалку. мы вышли на улицу, а вокруг полно народу. Доця ко мне подбегает (ей тогда было около трёх)и тихонечко спрашивает - мол точно идем на рыбалку? я, не чувствуя подвоха, говоря - Да! она отбегает от меня на некоторое расстояние и кричит на всё горло - Ула!!! Ула!!!! а мы идём на [дол]балку!!! и так пока я ее не догнала, вталкивая в маршрутку от осталбеневших взглядов прохожих!!!!

Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами речи...

Преподаватель:

- А ээто у ващ щто??? А ну понятно...

- ...

- А это?

- ...

- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут...

На три минуты гробовое молчание.

После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут. ..

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:

- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.

Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.

Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.

Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.

Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

Новосибирск. Ночь со второго на третье. Славный праздник – ДД (День Десантника)

Сидим с чудесной девушкой на пристани. Длинная аллея, по бокам которой расположены лавочки. Кругом гуляют «веселые» десантники. Рвут охапками цветы с клумб и дарят эти букеты девушкам.

Сидим значит с девушкой на лавочке, пьем пиво и думаем о вечном. Ночь темная, окружающий мир виден смутно… Из самого дальнего конца аллеи слышатся странные звуки: скрип, пыхтение, нецензурные выражения. Звуки медленно приближаются, приближаются, приближаются… Становится интересно, вглядываюсь. Из темноты проступают силуэты машины (пятерка) и человек 10 (мне так показалось) , которые пытаются этот автомобиль завести. Бегут, толкая это чудо советской инженерной мысли, пыхтят, матерятся. Периодически останавливаются, чтобы выдохнуть, глотнуть еще пива и толкают дальше. За рулем сидит паренек, который собственно «рулит».

Наконец эта «куча» металла и плоти равняется с нашей лавочкой и останавливается на очередной отдых (метрах в двух). «Бурлаки» вытирают со лба пот, тяжело дышат…

И тут…

Из окна…

Высовывается голова водителя…

И дрожащим от плохих предчувствий голосом, молвит…

«Ребята… я кажется ключ забыл повернуть…:))))))»

Щелчок поворачивающегося ключа и пятерка резво заводится!

Смеялись все потом… Сначала матерились…

:)))

У меня, например, диплом есть. Выдан - Тапкиной Г.М. В том, что она - лучшая с@ка породы :)

Hу не виновата я, что диплом в два столбца написан был, и хочется столбцы читать по очереди, а не построчно:-) Всем приходящим к нам в гости показываю - еще никто не истолковал иначе сей диплом: -)

Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:

- Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.

На что батя отвечает:

- Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова х..ем не выбьешь.

Лето, жара. В автобусе напротив меня жещина с мальчиком лет четырёх.

На голове у мальчика большая вязаная шапка. Малыш громко спрашивает:"Мам, а правда я как Иван Царевич?". На что мать с выражением отвечает:"Дурак ты, а не Иван Царевич!". В ответ на удивлённые взгляды снимает с ребёнка шапку:"Вот, второй раз уже в травмпункт везу. " На голове у него плотненько надета хрустальная ваза.

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за ceкс", "как насчет ceкса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

Дело происходило в 1982 году в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов. После рассмотрения вопроса о уборочной пшеницы, секретарь заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов зала мирно дремал начальник РОВД, то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но нарушения еще имеются. Так как майор спал и не отвечал, то секретарь обкома обратился к нему:

-Товарищ майор надо выявить все правонарушения!

Майор спит.

Секретарь громче:

-Майор-надо выявить!

Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал:

-Так точно, вы[дол]бем!

Совещание было прекращено из-за истерического смеха зала. :-))