1984 год. Первое сентября. Рядовая советская школа. В классе собралась куча народу первоклассники с родителями. Нам, первоклассникам, училка дает задание: загадать какую-нибудь загадку. Мой друг, Слава И., выдает: - "Без рук, без ног, на бабу скок!" И пока все думают, называет отгадку - "Инвалид!" Немая сцена. Его отец, выйдя из комы, процедил сквозь зубы: - "Придем домой убью!"
Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его:
- Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?
На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ: - Ага, пашу... непокладая рук!
- Ага, пашу... непокладая рук!
Рассказывали эту историю, как подлинную. Вначале девяностых в Красноярске был очень популярен шапочный грабёж. Основная схема была проста – пока последний человек висел на подножке, трамбуясь боком под закрывающуюся гармошку двери, вор стоял рядом и выжидал. В самый момент смыкания створок похититель срывал с головы висящего шапку и спокойно уходил с добычей. Один товарищ, владелец шикарной норковой ушанки очень боялся потерять её вышеописанным образом. Для страховки он пришил к ней резинку, чтобы фиксировать головной убор под подбородком. Ну и как всегда, если очень чего-то боишься, это непременно случается (боязнь притягивает негативные ситуации). Висит этот шапковладелец на подножке, створка автобусной двери минипрессом давит на спину, с каждым движением проскальзывая по спине ещё пару сантиметров. Как вдруг у него с головы снимают шапку! А поскольку он морально эту ситуацию переживал бессчетное количество раз, парень был готов и сработал молниеносно. Он, изогнувшись, развернулся назад и сорвал у вора с головы его шапку, поскольку до своей норки в его руках было уже не дотянуться. Тут дверь закрылась и автобус поехал. Жертва нападения триумфально надел на голову отвоёванный трофей, но между лопаток мешался какой-то комок. Когда стало посвободней пацан обнаружил за спиной свою собственную ушанку, висящую на резинке.
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец. .. Я долго улыбался своим мыслям:)
Я долго улыбался своим мыслям:)
Вчера вечером.
Муж усаживает нашу духлетнюю дочку на горшок пописать перед сном. Сам в одних трусах садится на корточки перед ней и давай ее уговаривать. Дочка смотрела, смотрела папе между ног , и , наконец, указывая пальцем, выдала: "Папа, ты что покакал?" Занавес...
О методах борьбы за чистоту вокруг нас:
Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью "Плюнешь - прокляну! "... огляделся - а лифт то очень чистый, значит работает метод...
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
- Какие будут вопросы?
Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
- Спроси у него хоть что-нибудь! Тот долго думал и выдал: - Whаt is уоur nаmе?
Тот долго думал и выдал:
- Whаt is уоur nаmе?
История попала ко мне через 3-и руки, но смысл ее такой.
Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, костер, 3 литра самогона.
Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улей, меду поедим.
Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улей, тащат через поле, потихонечку, чтобы пчел не распугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до середины дошли, устали, решили они оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие, за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи, на них офигевшими глазами смотрит.
Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"
Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:
"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может." И печать женской консультации.
Еду я, значит, в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать, ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка, естественно, оправдывается, мол, нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер - настырный, не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает, чем дело кончится. На остановке мужичок с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того, что с яйцами и говорит:
-Отстань от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами,говорит, не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе, все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше, чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился :)
Тут автобус чуть вообще не остановился :)
Эту историю рассказала мне подруга. Однажды ее жених ехал в маршрутном такси, все места были заняты, там же ехали мать с дочерью, ей было лет 5-6. Дочь начинает приставать к матери: мама купи мне мороженку. Мать ей: перестань, тебе нельзя мороженку, у тебя горлышко болит. Дочь: ну мам, ну купи мне мороженку. Мать опять: не куплю, тебе нельзя. Так продолжается минут 10. И тут девочка не выдерживает
и на всю маршрутку говорит: мама, если ты не купишь мне мороженку, я бабушке все расскажу про то, что вы с папой ночью делали...Тишина. Мать резко просит остановить и покрасневшая берет дочь за руку и выходит из маршрутки. Пассажиры, вместе с водителем ехидно улыбаются. На следующей остановке заходит мужчина с маленьким сыном...и сын говорит: пап, купи мне мороженку.Тут водитель не выдерживает, останавливает машину, и вместе с пассажирами начинает громко смеяться.
История реальная. На занятии в одном вузе молодая и красивая преподавательница (ceкс-символ кафедры) (П) провозглашает в начале пары:
- Сегодня будем читать и переводить текст такой-то.
Услужливый голос студента из аудитории, довольно ехидно:
- Сидоров хочет!
Сидоров на самом деле не хочет, и вообще, у него уже есть оценка, поэтому он отвечает:
- У меня уже стоит! Тот же усужливый голос: - Вот потому он и хочет!
Тот же усужливый голос:
- Вот потому он и хочет!
Истории с сектантами напомнили старинный случай с моим знакомым. В свете последних событий воспринимать как совет не рекомендую. История: человек по работе вынужден часто путешествовать в метро, время деньги, торопится. Подходит к нему парочка с книгами, спрашивают, что он слышал про бога. Знакомый имеет типично русскую внешность, но делает предельно серьезное лицо и со стеклянными глазами произносит:"Есть один Бог, Аллах, и Мохамед пророк его! Аллах акбар!" Руками умывает мицо. Проповедники молча разворачиваются на 180 градусов и уходят. Лаконично и эффективно.
Работал я в одной конторе, и был там у нас сотрудник по фамилии Драч.
И была одна рабочая комната, где сидели 5-6 девушек : бухгалтеры, дизайнеры и прочие.
И вот как-то в этой комнате я вполголоса разговариваю с нашим админом и говорю:"Представляешь, такая вот ситуация...(далее о неисправности). Ничего не помогает, я уже все перепробовал. Звоню я , значит, Драчу..." И в этот момент в комнате наступает звенящая тишина. Барышни перестали стучать по клавиатурам и вроде как внутренне напрягшись. Несколько секунд полного молчания, потом одна из них, не имея, видимо, уже сил терпеть паузу, спрашивает: "Что ты ДЕЛАЕШЬ когда звонишь?!!" Далее была массовая истерика.
Потом фраза :"Я все перепробовал..." стала нарицательной.
П. с. Всем владельцам фамилии Драч извинения, но из фонетики звука не выкинешь...
В 1988 году, когда я только начинал изучать программирование, у нас
стояли компьютеры Ямаха, и там некоторые комманды были парными - одна
включала режим отладки - Trace On, другая выключала - Trace Off. Добрые
одноклассники посоветовали мне использовать секретную команду включения
режима исправления ошибок - f@ck On и f@ck Off, соответственно (в
английском я был не силен). Вот сижу я на уроке и набираю эту команду -
не идет, что-то не получается. Подходит преподаватель и спрашивает: - Что это ты набираешь? А я ему в ответ: - f@ck Off
- Что это ты набираешь?
А я ему в ответ:
- f@ck Off
