Ташкент. Политех. Начало Sемеsтра.
Боюsь пиsать перvое предложение. Sидим, значит, в потоковой (наклонной) аудитории - поток "информатиков" sлушает лекцию по экологии, - а объясняет препод, почему-то, фотоsинтез. Напиsaла она (препод) на доsке формулу фотоsинтеза sо vsеми приложениями.
Sижу s другом где-то на "vерхотуре" - тут поvорачиvаетsя к нам однокурsник и гоvорит голоsом Иvана Грозного из "Иvан Vаsильеvич меняет профеssию" (Казань - брал...): "Ребят, - что такое некрофил - знаю,... педофил - знаю,... зоофил - знаю,... хлорофил - не знаю..."
Мы долго поsле этого не могли sидеть нормально.

О вреде и пользе гороскопов писали. А о приколах? Сидим как-то в компании день рождение у общей знакомой отмечаем. А надо сказать, что дело было в июле, стало быть именинница по гороскопу рак. Тосты отговорили. Всё как обычно заняты кто чем. Одна девчушка гороскоп изучает.
Увлеклась страсть!
Видать ничего лучшего, кроме того, что она изрекла дальше, раков по жизни не ждало.
Потому, что Юлька радостно выдала:
- Ой! Послушайте, что я прочитала - ракам оказывается так легко рожать! Как как рожать? - переспросил кто-то в полной тишине.
- Да ракам, ракам!!!
Публика выпала Что ж, как в анекдоте в какой позе зачинали.

Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф по случаю ее дня рождения. Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша дама приходит в офис и так радостно говорит:
- А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!
Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь, повернулись к ней и громко, хором спросили:
- Ну что? Приставал?

Лично был свидетелем следующей истории. Случилась с моим другом, с которым работаем вместе. У обоих утро похмельное, головы квадратные, в глазах все плывет. На работе. Вокруг суета, бегают клиенты, друг ведет расчет с ними. Друг берет телефонную трубку... и набирает номер на калькуляторе, лежащем на столе. - Все просто были в шоке.

Где-то читал, вспомнилось.
На заре развития космонавтики американцы столкнулись с проблемой НЕписания шариковых ручек в условиях невесомости. Ихние учёные умы изобрели специальную космическую авторучку, которой можно писать на потолке и в невесомости. Наши в этом никакой проблемы не увидели и денег ни на какие разработки не тратили...космонавтам выдали обыкновенные карандаши...)

Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами речи...
Преподаватель:
- А ээто у ващ щто??? А ну понятно...
- ...
- А это?
- ...
- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут...
На три минуты гробовое молчание.
После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут...

Стою я как-то возле открытой двери в офис бухгалтерии и разговаривая с директором слышу диалог мужчины с женщиной:
-У меня не идет.
-Ты просто не так вставляешь.
-Как умею.
-Давай я попробую сама.
-Вот,пошел.
От любопытства мы заглянули в офис и увидели как надо отправлять факс.

Около ст. метро "Планерная" есть пункт обмена валюты. Когда заходишь в это - очень маленькое - помещение, то справа, в
закутке, за столиком сидит человек, продающий сотовые телефоны (типа, салон сотовой связи). На столике висит объявление:
"Просьба не ставить сумки и пакеты на стол - у менеджеров салона очень цепкие руки".

У меня, например, диплом есть. Выдан - Тапкиной Г.М. В том, что она - лучшая сука породы :)
Hу не виновата я, что диплом в два столбца написан был, и хочется столбцы читать по очереди, а не построчно:-) Всем приходящим к нам в гости показываю - еще никто не истолковал иначе сей диплом:-)

Один мой знакомый - программист проводил курсы для учителей информатики. И вот сдох монитор у одного из компьютеров. Менять было лень и он подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам забывался и набирал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране. Но самый прикол случился на следующий день.
Один из учителей, услышав, что изучаемая прога защищены от случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разрешить проверить самому и на нерабочей клаве жмет кнопки. Прога работает. "Это еще что"- говорит программист, "у нее есть защита и от reset-а." Мужик недоверчиво улыбается и делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. А народ начинает угорать.
Тут программист заявляет мужику, что прога защищена даже от выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и давит на POWER. Его лицо становится тупее троллейбуса, а народ от хохота попадал со стульев на пол.