Бородатые истории

Случай в транспорте:

поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй:"нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!"

Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!!

Первый "мент" смотрит документы и говорит второму- "ЗАПИСЫВАЙ!"

История реальная, а самое главное с тезисом "один читать умеет, а другой писать" не поспоришь!!!

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.

Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела.

Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДHЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДHЮЮ!!

Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

Hy что тут сказать?? Рашен Мастер!!!

Совершенно реальный случай. Омская психиатрическая больница. В одной

палате мирно уживаются 3 Ленина. То есть три человека, каждый из

которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих

пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате

знали и спросили больного:

- Вот, вы - Ленин, как может быть, что у вас в палате еще 2 Ленина?

- А те двое по болезни!!

Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился , но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят . Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы .. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики . "

Мы ржали всем отделом....

Произошло буквально седни, 1 февраля, пару часов назад (до обеда).

Моя матушка в больнице (ЭТО - пока еще не смешно, ибо у нее гематома в голове, в понедельник обследование, потом операция, а что будет после - только Господь в курсе, а сколько мне нервов стоило, а сколько денег - ну да ладно, это я наболевшим делюсь, мужики, простите)...

Вот недавно рассказали тут историю, что "хер" в старину обозначало букву "х", а то, что так сейчас называется, называлось "уд". Вот я и подумала, какое же воображение было у человека, придумавшего слова "удочка" и "УДИЛИЩЕ". .. Да и слово "удивить" приобретает какой-то интересный смысл... :)

История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии.

Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась.

А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.

Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова"

(ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила.

Но тот оказался с чувством юмора.

Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".

Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун Нового года.

Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по квартирам театральных работников

Рассказал(а) Tag

Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х.Студенческая свадьба... Все, как полагается...В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший"; за столом еще поддал,в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась, парнишка был уже никакой. Ну, не долгодумая,

Сама училась на факультете романоЖгерманскои филологии, но на некоторые лекции приходилось идти на другие факультеты, так как у них аудитории больше. Так вот в аудитории, математиков или может быть физиков, на парте прочла короткое изречение, которое очень много и живописно говорит об их несчастнои жизни на факультете, и извергах преподах:

Каждому лектору в ж... по вектору....

Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф по случаю ее дня рождения. Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша дама приходит в офис и так радостно говорит:

- А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!

Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь, повернулись к ней и громко, хором спросили:

- Ну что? Приставал?

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Пидерастам вход бесплатный... ". Говорят, что многие мужики (многих туда затащили жёны) весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

Лет 15 назад на физическом факультете в одном институте был лектор у которого была фамилия Мудрак.

Изобретательные студенты тут же придумали ему кличку: Хруй.

Во время поездки в Москву один мужик заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.

Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток.

Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:

- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:

- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

Юрий Никулин и маца

Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога.

Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал:

– Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!

– Но у вас полно народу!

– Неевреям вне очереди!