Бородатые истории

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик – машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает!

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: [ч]удакИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Одному знакомому друга пришлось недавно побывать в Израиле. И встретил он там любовь своей жизни Аллу, с которой был знаком еще с детского сада. Прекрасная встреча - воспоминания, обмен телефонами и т.д. На следующий день была пьянка у него и решил он приехать к Алле. Вот только немного перепил и забыл номер квартиры. Пришел он во двор дома - там их несколько. Ну так как пьяному море по колено а чего то хочется то он натурально начал ОРАТЬ: "АЛЛАА, АЛЛАА" Протяжно и громко. В общем очень быстро возник народ который срочно куда то заторопился причем в противоположную сторону от этого знакомого. Через какое то время подьехали люди с мигалками. .. Дальше история умалчивает но... Люди никогда не путайте Аллу и Аллах Акбар.

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.

Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.

Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пе[тух]ам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пе[тух]ам! Я - переводчик".

Не мое)))

Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 22:00 к знакомому (в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает:

- Пацаны, трахаться хочу!

И резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:..

- Привет!

- Привет! А это кто?

- Это я (называет свое имя).

- А, чего хочешь?

- Е..аться хочу.

Десятисекундное молчание, потом:

- Вам, наверно, мою маму?!

Великие люди, оставившие свой след в истории, славились не только нестандартным взглядом на мир, но и целой коллекцией странных привычек. Неудивительно, что гениальность и эксцентричность часто идут рука об руку. Возможно, эти непонятные ритуалы помогали художникам, правителям и ученым мыслить по-новому.

Полководец Суворов просыпался

Всем привет!

Хочу рассказать историю про своего мужа. Раз в 3 дня мы с ним ездием в супермаркет, понятно, что продукты еле умещаются в пакет. Обычно, чтобы ничего не выпало по дороге, я сажусь, а муж ставит пакет мне в ноги. Тут на днях выходим из супермаркета, подходим к машине, рядом стоят два молодых парня. Муж открывает дверь и выдает на всю окрестность:" Давай садись, а я тебе как всегда между ног вставлю!" Молчание... Не известно, кто ржал громче, молодые люди или я.. Но самый прикол, что муж так и не понял, чо это я с незнакомыми парнями ржу, Даже надулся :)))

В автосервис приезжает новый русский, у него в маслянном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру всё объяснил, мастер говорит:

- Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.

Ему НР с грустью в голосе говорит:

- Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62

Случилось это в те далекие времена, когда в стране за любыми продуктами выстраивалась километровая очередь, брали все подряд и столько сколько дают.

Пришли мы с мужем в магазин, я встала в очередь за колбасой, а он в другой отдел за яйцами. Купив колбасу, я подошла к мужу, а он в это время как раз получил ячейку яиц (30 штук)и начал их перекладывать в пакет.

В это время к прилавку подлетает женщина лет эдак 48-50 и начинает очень громко скандалить, что ей продали мелкие яйца. Продавец оправдывается, дескать они (яйца) все одинаковые. На что тетка резво возразила :"Неправда! Вон у мужчины (следует характерный жест в сторону моего мужа) ЯЙЦА БОЛЬШЕ! "

Естественно лежали все, кто был в это время в магазине.

Эту историю рассказал Лев Дуров.

В 1964 году режиссер Семён Туманов снимал картину "Ко мне, Мухтар! ". В главной роли Юрий Никулин. Это одна из серьёзных героических ролей любимого клоуна страны Юрия Никулина.

Никулин играл младшего лейтенанта милиции, а Дуров бандита-рецидивиста. Съёмки начались зимой в подмосковной Кашире. Стоял сильный мороз под 30 градусов. Шли ночные съёмки. От холода выли даже собаки из уголовного розыска.

Актерам выделили маленькую комнатушку, куда все набивались и ложились вповалку прямо в тулупах и валенках, чтобы хотя бы немного согреться. Как-то раз объявили перерыв, все раздражённые и усталые набились в тесное помещение и улеглись кто где. Неожиданно в тишине раздался голос Никулина:

- Вот сейчас в цирке артист Сёмушкин готовит новый номер: "Гигантские черепахи".

Все притихли, ожидая продолжения.

- Он выходит в белом жабо, - продолжил Никулин. - Бьёт бичом, и на манеж выползают восемь гигантских черепах. Они делают полный круг. Сёмушкин командует: "Ап! ", и все черепахи встают на задние лапы...

Вновь тишина, все ждали, чем дело закончится. Через большую паузу Юрий Никулин добавил:

- Восемь часов идёт номер.

И тут все покатились от смеха, представляя, как публика восемь часов следит за еле двигающимися черепахами.

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.

Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"

Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Где-то читал, вспомнилось.

На заре развития космонавтики американцы столкнулись с проблемой НЕписания шариковых ручек в условиях невесомости. Ихние учёные умы изобрели специальную космическую авторучку, которой можно писать на потолке и в невесомости. Наши в этом никакой проблемы не увидели и денег ни на какие разработки не тратили. ..космонавтам выдали обыкновенные карандаши...)

У нас в Москве продается (и очень хорошо) газета МК (Московский комсомолец). Иду я сегодня 17 января мимо лотка с газетами (раскладной столик и все дела). Подхожу дабы купить, так там сегодня программа, оглядываю лоток и застываю:Номер МК и Крупно написано : "[бах]нУЛИСЬ" и ниже "Ни мэр , ни президент не будут откупаться", ну думаю "точно [бах]нулись", купил газету развернул заголовок был ЗАХЛЕБНУЛИСЬ, прочитав стаью понял: "Нет,

[бах]нулись."

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и ceкс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:

- Здравствуйте, а Лена дома?!

Леонид Утёсов - советский эстрадный артист, певец, дирижёр и руководитель оркестра, имеющий массу заслуг, был членом квалификационной комиссии Москонцерта.

Однажды на очередном прослушивании новичков своё выступление показала одна эстрадная пара. Их номер был откровенно дурного пошиба - несмешные пошловатые куплеты, дурацкие скетчи и отвратительная чечётка.

Председатель комиссии в конце выступления предложил:

- Это же типичный одесский жанр! Леонид Осипович, прошу вас, вы же коренной одессит. Дайте свою оценку.

Утёсову не хотелось никого обижать. Он некоторое время отнекивался от предложения, но потом сдался и сказал:

- У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.