Для Стаса и компании по поводу фотороботов.
Историю эту я вычитал в одном немецком журнале, поэтому за правдивость ручаюсь. Поясню лишь сперва для тех, кто не в курсе.
Действительно фотографируют, и не только во Франции, но и в других европейских странах (в Голландии, например, фотографируют сзади, проказники противные!).
Теперь сам прикол. Ехал как-то один из немецких аборигенов, которому лавры Шумахера не давали покоя даже во сне, на машине с очень внушительной скоростью, и скорость эту запечатлели во всех ракурсах, и фото (а этому торопыге наверное вообще постер) естественно прислали. Погоревал он, посокрушался (шайзе, маза фака!), дёрнул шнапса и решил поиздеваться над полицаями: разложил указанную сумму денег на столе, сфотографировал и выслал эту фотку по обратному адресу- дескать, вы мне- фото, и я тоже в долгу не останусь! Полицаи долго не отвечали, видимо консультируясь с юристами, но ответ всё-таки прислали, точнее даже не ответ, а ещё одну фотографию, на которой были изображены наручники...
Первоначально сама история меня не очень воодушевила, а потом подумал- может у немцев с чувством юмора не всё так уж и плохо?
Это не плагиат, потому что произошло на моих глазах в в далёком 1972 г. Тогда по всему Союзу был дефицит на куриные яйца, а в Москве продавались польские (или венгерские, не суть важно). Норма отпуска в одни руки - 90 шт., т.е. 3 лотка, перевязанные шпагатом. Всё культурно. Захожу в метро, впереди меня пожилая провинциалка, счастливая обладательница упаковки яиц, пытается протиснуться через турникет в следующей последовательности: впереди чемодан, посредине она, а замыкает шествие... Ну, вы сами понимаете... Разумеется, турникет со всей дури лупит по упаковке. Дежурная во всю мощь своих лёгких выдаёт: -Дура, яйца беречь надо!
-Дура, яйца беречь надо!
недавно пошли в кино с супругой, пришли задолго до фильма, сидим в
баре...
приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь".
в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь.
стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать.
и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона:
"- Ало! ... Да, привет... В туалете.... [пауза]... эээ.. а ВЫ КУДА
ЗВОНИТЕ? !" занавес. равнодушных в том помещении не осталось :)))
занавес. равнодушных в том помещении не осталось :)))
Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость? - Вовсе нет, редкость - это американцы!
- Вовсе нет, редкость - это американцы!
Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными аттребутами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом и т.д.
Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а обозначать новые переменные, возникающие в процессе доказательства очередной теоремы, было необходимо. Не знаю сам он их сочинил или где-то подсмотрел, но звались они "домик" и "душка" и рисовал он их над всем нам известной константой "Пи" (3,1415).
Дык вот, теперь фраза выдернутая из контекста преподавателя:
".. .а здесь у меня снова возникают Пи с домиком и Пи с душкой..." Зал рыдал!
Зал рыдал!
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,
в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она
этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,
гладит девочку по головке и говорит: - Ну ни х[рена], девочка, ни х[рена].
- Ну ни х[рена], девочка, ни х[рена].
Сижу на паре. Препод уже почти час рассказывает какую-то лабуду.
Аудитория занята кто чем, крыша со скуки уже едет.
Я воткнув наушники слухаю музыку. Дружбан, сидящий рядом, выпросил один наушник и тоже наслаждается пением Кипелова. Все знают, что при прослушивании музыки в наушниках при большой громкости фразы произнесённые, как кажется нормальным голосом, на самом деле произносятся очень громко.
Дослушав пестню я решаю прослушать её ещё раз и поэтому включаю перемотку назад.
Дружбану надоело слушать эту пестню в пятый раз и он, как ему кажется, нормальным голосом говортит:
- Да ты уже за[дол]бал!!!
Этот крик перекрывает голос препода и шум аудитории.
Аудитория резко замолкает. Дружбан, осознав что сделал, пытается зашифроваться.
Препод, на секунду замолчав, абсолютно спокойно произносит не оборачиваясь:
- Я так надеюсь это Вы не мне?
И спокойно продолжает лекцию.
В принципе, спокойствие этого препода и его фразы уже вошли в легенду у нас на факультете
Великие люди, оставившие свой след в истории, славились не только нестандартным взглядом на мир, но и целой коллекцией странных привычек. Неудивительно, что гениальность и эксцентричность часто идут рука об руку. Возможно, эти непонятные ритуалы помогали художникам, правителям и ученым мыслить по-новому.
Полководец Суворов просыпался
В пять утра основатель США Франклин уже был на ногах. Франклин любил работать в ванне — он писал в воде статьи и даже сочинял Декларацию независимости США. Другой крайностью политика были «воздушные ванны» — во время них он просто работал голым на открытом воздухе.
Сталин носил одну и ту же одежду. Он вообще отличался пристрастием к простым вещам, поэтому парадные туфли у вождя были только одни — купленные еще до войны. Однажды его подчиненные решили незаметно заменить потертую и изношенную пару на новую. Однако Сталин заметил подвох и потребовал вернуть обувь. Ее он носил до самой смерти.
Художник Дали изобрел свой собственный способ отдыха — или, как он сам его называл, «секундную сиесту». Дали садился в кресло, брал в руку большой медный ключ, а под ноги ставил металлическую миску. В таком положении живописец спал, пока рука не разжимала ключ — он со звоном падал, а Дали просыпался. Он верил, что такой сон дарит ему вдохновение и освежает голову.
Советский физик-теоретик Ландау был без ума от пасьянсов. Во время отдыха на даче он раскладывал их круглосуточно. Чем сложнее были комбинации, тем лучше. Ландау говорил: «Это вам не физика, тут думать надо! ».
Великий кормчий Мао Цзэдун никогда не чистил зубы. Вместо этого он полоскал рот зеленым чаем и ел чаинки. Естественно, на состоянии здоровья Мао Цзэдуна это отразилось: уже к середине жизни его зубы были коричнево-зеленого цвета. Только вот китайский лидер этого ни капли не стеснялся и продолжал улыбаться во все 32.
Александр Пушкин любил рисовать на полях рукописей, пить лимонад во время работы, а еще был страшно суеверным человеком. Он верил, что погибнет от руки блондина, поэтому долго ходил с тяжелой железной палкой наперевес. Вдруг придется идти на дуэль, а рука не твердая?
История произошла лет 15 назад,когда мы учились в колледже, в провинциальном городе, где только стали появляться местные "Тверские".
Мы вчетвером поздно вечером прогуливались, разбившись на пары. И подруга, ей 15 лет, с парнем - ему 16 лет, ушли далеко вперед, и остановились возле супераркета, дожидаясь нас.
К ним подъезжает такси, выходит водитель , отзывает парня в сторону и српашивает:
-" Девушка работает?"
Парень честно отвечает,
-"Нет, она еще учится."
Водитель остолбеневает, теряет дар речи , что-то мычит, матерится и уезжает.
Потом мы долго смеялись, поняв, комизм ситуации, что оказались на пустующей "панели". Только подружка чувствовала себя оскорбленной.
Только подружка чувствовала себя оскорбленной.
Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются - единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только что кончились дожди... Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин". Настроение к празднику повысилось.
Настроение к празднику повысилось.
Cepreй Геpacимов вместе с супругой, актрисой Тамарой Макаровой набирали в свою мастерскую будущих актеров. Абитуриентке был предложен такой этюд:
- Сыграйте воровку.
Та вдруг в слёзы:
- Я мечтала учиться именно у вас, великого мастера! Приехала из далёкой провинции, хотела играть наших замечательных современниц или хотя бы Офелию и Джульетту. А вы заставляете изображать такую мерзость! . .
Она рыдала. Боясь, что девушка вот-вот забьётся в истерике, Сергей Аполлинариевич как мог успокоил абитуриентку и выставил её из аудитории.
- И вот такие «чистюли» рвутся в киноактрисы, - с неудовольствием заметил он. Как вдруг в полуоткрытую дверь просунулась голова той девушки из провинции.
- Мы не можем вас принять, - раздраженно бросил Герасимов. - Артист должен уметь войти в любой задаваемый образ, даже если это вор.
- Я просто хочу вернуть вам ваши часы, - спокойно сказала девушка, и протянула обескураженному мастеру его «Победу».
Её приняли в мастерскую Герасимова-Макаровой, и она стала прекрасной киноактрисой. Но легенда тактично утаила её имя.
В автосервис приезжает новый русский, у него в маслянном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру всё объяснил, мастер говорит:
- Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.
Ему НР с грустью в голосе говорит: - Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62
- Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62
Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.).
У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия.
Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке травка. .. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж. .. Барышня безнадежно всхлипывает: - Я уже вышла...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...
