Еду я, значит, в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать, ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка, естественно, оправдывается, мол, нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер - настырный, не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает, чем дело кончится. На остановке мужичок с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того, что с яйцами и говорит:
-Отстань от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами,говорит, не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе, все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше, чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился :)
Тут автобус чуть вообще не остановился :)
Однажды английского астронома Артура Эддингтона спросили: - Сэр, правда ли, что вы один из трех людей в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна?
Наступило неловкое молчание — ученый явно затруднялся с ответом.
Тогда спрашивающий поспешил исправить ситуацию: — Я сказал что-то не так, сэр? " Возможно, сэр, мне следовало догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности сочтете мой вопрос несколько бестактным. В таком случае, сэр, позвольте мне…
"Ничего, ничего", — самодовольно прервал его Эддингтон, - "Я просто думал, пытаясь вспомнить, кто был этот третий…
Недавно перед отпуском вечером сижу за компом. Он бедняга файлы ворочает я книгу читаю. Дочитал до конца страницу, благополучно протягиваю руку и нажимаю на клаве Page Down а потом жду когда страница перевернется. .. Вот тогда я и понял ОТДЫХАТЬ НАДО!!
Вот тогда я и понял ОТДЫХАТЬ НАДО!!
У нас в Москве продается (и очень хорошо) газета МК (Московский комсомолец). Иду я сегодня 17 января мимо лотка с газетами (раскладной столик и все дела). Подхожу дабы купить, так там сегодня программа, оглядываю лоток и застываю:Номер МК и Крупно написано : "[бах]нУЛИСЬ" и ниже "Ни мэр , ни президент не будут откупаться", ну думаю "точно [бах]нулись", купил газету развернул заголовок был ЗАХЛЕБНУЛИСЬ, прочитав стаью понял: "Нет, [бах]нулись."
[бах]нулись."
Одна моя приятельница до 25 лет не подозревала, что существует Джип Чероки. Думала, что есть Джип Широкий и Джип Узкий.
Случилось это в Средней Азии в городе Джамбуле всем известному по фильму, когда я на пером курсе обучался! Был там замечательный такой троллейбус за номером 9, который по утрецу объезжал полгорода собирая только студентов и препододавателей, потому как после собирания выше указаных лиц, отправлялся этот замечательный банк знаний через пять институтов развозя всех по местам работы и учёбы. И вот на очередной остановке,когда железный монстр пыхтя электрическим двигателем и качая рогами собрался было тронутся дальше, к троллейбусу подбегает шустрая такая бабушка, сами понимаете, насколько они ускоряются при виде льготного транспорта, их бы на олимпиаду посылать, так мы бы в золоте купались. Но учитывая, что данное транспортное средство уже было под завязку набито, и как Вы понимаете многие висели на последней ступеньке, бабуля предприняла жесткий, но проверенный ход закинув на стоящего студента тележку она тем самым не дала возможности водителю ретироваться, и пытается влезть сама прижав своим весом половину находящихся внутри селёдок, двери нашими молитвами закрылись и тут бабулечка выдает оригинальнейшую фразу для впереди стоящего доцента: "Мужчина раздвиньте ноги, мне держаться не за что!"
Троллейбус прыгал до самой конечной остановки,на которой я вместе с доцентом смущенным до безобразия, и спортивной бабулькой, благополучно закончил путешествие!
Жил был препод по имени Евгений Борисович. Студенты называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В один из дней он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери заглядывает парень с другого потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает корефана, сидевшего за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видел?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь: - ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..
автобус переполнен... в разные двери еле влазят две бабки, везут в город яйца продавать. водитель решил купить десятка 2-3.просит бабку отсчитать их.бабка считает.тут водитель замечает.что яйца не совсем чистые.просит снизить цену но бабка была капиталистка уступать не стала.а сделала следуещие.повернулась к задней двери и на весь автобус. ..-"Мань,передай тряпку водителю яйца протереть"Автобус ВЗОРВАЛСЯ!
Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.
Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.
Рассказываю со слов одного моего знакомого, который некоторое время учился в ХИЛе (Харьковский Институт Летчиков). В институтах такого профиля (готовили там военных летчиков - истребителей, транспортников и т.д.) всегда наблюдается недобор (к абитуриентам предъявляются ОЧЕНЬ жесткие требования по состоянию здоровья) и поэтому начальство держится за каждого курсанта железной хваткой.
Проучился в этом институте некоторое время один парень (назовем его Василий) и понял, что в небо ему расхотелось. Приходит Вася в деканат (или как оно у них там зовется) и говорит: "Прошу отчислить меня по собственному желанию". Ему прямым текстом: "От нас уходят только лейтенантами ВВС". Вася забивает на учебу: мол 3 пары на сессии получу - прийдется выгонять. Приходит на первый экзамен, берет билет, пишет под ним "Рожденному ползать - летать не дано", сдает билет и уходит. Приходит народ за результатами и Вася получает свой билет, где красной ручкой препода дописано "Умел бы ползать - летать научим". И стоит оценка - 3 балла. ЗЫ Дойдя до МО, Вася таки "отчислился" из института
ЗЫ Дойдя до МО, Вася таки "отчислился" из института
Около ст. метро "Планерная" есть пункт обмена валюты. Когда заходишь в это - очень маленькое - помещение, то справа, в
закутке, за столиком сидит человек, продающий сотовые телефоны (типа, салон сотовой связи). На столике висит объявление:
"Просьба не ставить сумки и пакеты на стол - у менеджеров салона очень цепкие руки".
Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль
родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль)пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!" Кто о чем...
Кто о чем...
Михаил Ильич Ромм помимо того, что снимал замечательные фильмы, преподавал во ВГИКе. Он обожал мучить абитуриентов на собеседовании просьбой пересказать роман Л. Н. Толстого "Анна Каренина". Режиссёр был уверен, что именно это позволяет поступающему в полной мере показать свой интеллект и вкус.
С такой же просьбой он обратился к абитуриенту Василию Шукшину. А тот в ответ возмутился:
- Какая Анна Каренина? Я работал директором в школе. Ремонтировать её надо?! – Надо! Топить надо? – Надо! А у нас в посевную горючего уже недостаёт! Котельная старая...
Члены комиссии сочувственно покачали головами, понимая, что Шукшину без знаний романа никогда не учиться в этом институте. Однако Ромм поставил напротив фамилии абитуриента плюсик.
- Как же так? Михаил Ильич! ? - стали возмущаться на обсуждении преподаватели. - Он же вообще не читал "Анну Каренину"!
- Да, - ответил режиссёр, хитро прищурившись. - А вы представляете, что будет, когда он это прочитает?
Из истории слова не выкинешь, так что:
Отмечали день рождения хорошей знакомой. Хорошо посидели, надо расходиться. Кто уехал на такси, а наша небольшая компания пошла пешком.
Шли по дороге, тут поступило предложение срезать дорогу через темный двор по тропинке. Раздался голос одной из подруг: - Да вы что, мы же там все перее%%мся.
- Да вы что, мы же там все перее%%мся.
Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН
Судья: - ОПРАВДАН
