Бородатые истории

бывает в жизни и такое.. сидим как то на днях, "чистим" комп одному знакомому, я у него спрашиваю какой он хочет пароль для входа в систему,.. тут он, немного подумав, и, видимо, решив жутко меня то ли смутить, то ли удивить, отвечает: "PENIS".. ну меня этим конечно не удивить, а вот зато его удивлению не было предела, когда он прочитал реакцию компьютера:

"RASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH." (что в переводе с английского означает буквально следующее: "пароль не принят. не достаточно длинный." ))))

Эту историю, мне рассказал приятель. Привозят им однажды в участок "чурку" и [мав]ра, начальник отдела интересуется, в чем мол дело? Да вот подрались. -А чего не поделили то??? На что "чурка" жалуется на [мав]ра что тот его ЧЕРНЫМ!!! назвал а сам то, кто? ?? [мав]р и заявляет, а я РУССКИЙ!!! ВОТ, У МЕНЯ И В ПАСПОРТЕ НАПИСАНО!!!:)))

Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными аттребутами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом и т. д.

Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а обозначать новые переменные, возникающие в процессе доказательства очередной теоремы, было необходимо. Не знаю сам он их сочинил или где-то подсмотрел, но звались они "домик" и "душка" и рисовал он их над всем нам известной константой "Пи" (3,1415).

Дык вот, теперь фраза выдернутая из контекста преподавателя:

"... а здесь у меня снова возникают Пи с домиком и Пи с душкой..."

Зал рыдал!

Будучи в командировке в уездном городе Т. , повидал немало чудес. Очень повеселили, например, ценники в местных коммерческих ларьках: "лизун", "руки-ноги" и главный перл — "Палка-сосалка". Причём всё великолепие предназначено для приёма внутрь и адресовано детям. Ну разве сможет взрослый адекватно воспринять "Палку-сосалку" да и ещё и в рот себе её засунуть?

Есть такая байка, в общем то из знаменитых. СПб, поздний вечер, фактически ночь, по левой полосе Московского проспекта ползет ментовская шестерка, как водится 50 километров в час. (любят они это дело). В машине 3 бойца, флигматично крутящих головами по сторонам в поисках потециальных объектов для общения. Вдруг, в хвост шестерке (надо заметить, что проспект чист, машин очень мало)пристраивается Тойота (Круизер), вся в дым тонированная и начинает истерично моргать дальним светом: "... мол уберитесь нахрен, ехать мешаете." Менты такого хамства не ожидали и громко, в матюгальник, сообщают опоненту: "Сейчас кто то доморгается...". В Круизере открывается водительское оконо, рука в белой рубашке выставляет на крышу синий проблесковый маячек. "Сейчас кто то допи№дится!" сообщает круизер стражам порядка и всему Московскому проспекту, опять же через громкоговоритель.

Шестерка принимает правее, Круизер уходит, нахмурив брови... Вот такие вот уровневые разборки у ребят!

Не помню уже где услышал:

Порт. Причал. К причалу неторопясь подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:

"15 метров... 10 метров.. . 5 метров... 3,2, 1... (Грохот, скрежет, маты)... Пи%дец, море кончилось!!!"

В допризывном возрасте проходили мы, как впрочем и все, медкомиссию в военкомате. Пока ждешь своей очереди в корридоре то многого наслушаешься, тем более что рядом- приемное окошко с дежурным прапором за ним, ну и соответственно народ валит с проблемами разными, косильщики и т. д. Подошёл к окну паренек с частичным нарушением подвижности в правой руке, показал какие-то бумаги, и из разговора мы понимаем, что парень требует направления в больницу для мед. освидетельствования. Ну а прапор нивкакую, мол, тебя уже сто раз обследовали, всё нормально. Тогда парень в отчаянном порыве достаточно громко заявляет: ,, Да вы что! Я этой рукой даже онанизмом заниматься не могу!!! ,, Мы только подивились такой откровенности, а прапор не нашел что ответить и выдал направление-пускай, дескать, соберут ещё комиссию из ста докторов и убедятся в невозможности занятий онанизмом в период прохождения срочной службы. Интересно только, что за диагноз ему там прилепили, наверное что-то вроде- недоонанизм третьей степени. Ну и как после этого в армии служить?

Эта история призошла в 1988 году. Я тогда был курсантом Сызранского училища летчиков. Надо сказать что коммунистические идеи уже трещали по всем швам, но в армии все было по прежнему и позиции замполитов были очень сильны. И была ещё заморока под названием "Боевой листок". Выпускать его на стандартном бланке нужно было еженедельно. Происходило

Дело было в Плешке (РЭА им. Плеханова). Самые "выдающиеся" студенты в пятый раз пытаются сдать зачет по линейной алгебре. Вечер, 18 часов, тишина в институте. Человек 15 сидят и что-то усердно пишут. Тут в аудиторию вламывается с диким грохотом наш пьяный сокурсник и говорит "а можно Тему (Артема) на минуту позвать?" Препод: "Можно". Тема выбегает к нему и идет оживленная беседа на все темы. Заметьте, каждое слово нам всем слышно, так как они далеко от двери не отходили.

Тут Артему задается вопрос: "А ты че, еще не сдал? — Она же всем давно поставила!" Ответ(очень громко — от души): "Да ху№ бл№дь ее знает — ерепенится п№зда че-то". Мы все тихо давимся от смеха под столами, Преподавательница тихо краснеет, но когда Артем с бодрым и сияющим видом видом заходит обратно и говорит "Наталья Николаевна, а можно зайти" — Тут поднялся такой дикий ржач — я даже пиво, заныканное в метре от меня, опрокинул.

Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет, почему-то

Мы посмотpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал

"спасибо" и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол

Мой знакомый беpет дискету, пpистально смотpит на нее, пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка Hедовеpчиво смотpит и уходит.

Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией 8-0!!!

Сама училась на факультете романоЖгерманскои филологии, но на некоторые лекции приходилось идти на другие факультеты, так как у них аудитории больше. Так вот в аудитории, математиков или может быть физиков, на парте прочла короткое изречение, которое очень много и живописно говорит об их несчастнои жизни на факультете, и извергах преподах:

Каждому лектору в ж... по вектору...

Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун Нового года.

Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по квартирам театральных работников

Вспонилась история из юношества, навеянная прочитанным тут рассказом про водилу троллейбуса, забывшего снять мотоциклетную каску... Это было лет так в 14-15. Мы другом-приколистом Серёгой очень часто ездили на рыбалку в отдалённые затоки одного из островов реки Камы. Там всегда безлюдно, рыбка клюёт зашибись.. Пробираться на лодке туда надо было через несколько узких проток среди густых кустов... Так вот, очередной раз мы выплываем на наше место из зарослей зелени, я на вёслах, Серёга разделся догола (всё равно же никого нет) и встал на носовку лодки в позе метателя дисков (фигура такая скульптурная, прикалывается сам с собой, вообщем). И О, ужас! Перед нами метрах в 20-ти другая лодка, в ней четыре человека, среди них две ТОЖЕ голые девицы. Представляете конфуз Серёги, весело, да? Я не про это хотел рассказать.. двое других посетителей незнакомой субмарины — парни... в МОТОЦИКЛЕТНЫХ КАСКАХ!!!)))

Случай из моей реальной пилотской практики:

"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"

Меня поразил ответ диспетчера!:

"Диспетчер Шереметьево — Аэрофлоту 482, ребята, это не к нам — это в Байконур!"

Cижу вчера днём на лавочке в сквере, рядом подсела молодая мамаша с коляской, да не простой- а на двойняшек. ну, села- и села, сидим, каждый своим делом занимается, через несколько минут мимо проходит "в дрыбадан" пьяный мужик, подсаживается к нам на лавочку, посмотрел на детей, ну там "муси-пуси", потом спрашивает:

— пацаны?

— нет

— девки?

— нет.

— а хто же тогда?! (совсем удивлённо) мы с ней так захохотали, что мужик, кажется, обиделся, встал и ушёл. Он так и не понял, что бывают двойняшки разного пола- и пацан, и девка.