Есть у нас в Н-ске сербский ресторан "Балкан гриль". Довольно таки элитного уровня, но в тоже время весьма домашний. Хозяева (два здоровенных брата серба лет по 50-ти) сами встречают гостей у входа, провожают за столики, повар (так же серб) как правило, выходит проводить откушавших и узнать, как гостям понравилась его стряпня. Кухня и впрямь великолепная, готовится все на открытом огне, а порцайки такие, что в одиночку справится с ней довольно затруднительно...
Так вот, забрели мы вчера в этот кабачок с подругой, сделали заказ, в котором, кроме всего прочего, была и закусочка под водочку - печеные овощи, знатная скажу вам вещь! Официантка принесла выпивку и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, чтобы нам не скучалось пока готовится мясо... Выпиваем, закусываем... Среди всяких разных печеных даров огорода на тарелке лежит одинокий перчик, по внешнему виду явно острый. Уж не знаю, для кого его кладут в это ассорти - может для мазохистов, может для огнепоклонников, а может и просто - для красоты. Я, само собой, поглощаю всю эту вкусность, игнорируя острый перец, а вот подруга смотрит на него явно плотоядно, рассуждая: "Ну, если он лежит на тарелке, то явно его можно есть - иначе на кой бы его подали на стол?" Такая вот женская логика... В общем, любопытство кошку сгубило. Накалывает девушка перец на вилку, с аппетитом откусывает добрую половину, разжевывает... и через несколько секунд глаза ее наполняются слезами, лезут из орбит, лицо приобретает революционно-кумачовый цвет... то есть, всем видом напоминает какающую мышку. Вот именно в этот момент к нашему столу подошел один из хозяев-сербов и с акцентом произнес: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"

По НТВ показывали сериал "Скорая помощь". Так вот, там в одной из серий два их доктора вывещивают на стенд рентгеновские снимки легких, и спрашивают друг друга: "Как ты думаешь что это?" - спрашивает одна.
- "Я думаю что это рак яичек, это так заметно, так всегда бывает" - отвечает докторше не менее "опытный" врач.
Может я отстал от западной медицины, а может они по снимкам легких, научились определять рак яичек.

Подхожу я сегодня к турникетам в метро, смотрю - а будка, в которой контролерша сидит, пустая - бабка, видимо, вышла куда-то. Люди, однако идут через этот проход и ПОКАЗЫВАЮТ ДОКУМЕНТЫ ПУСТОЙ БУДКЕ! Условный рефлекс, видимо, сработал...
P.S. Бабки дей-но не было ни в будке, ни рядом - я видел, как она из служебных помещений выскочила и к будке побежала.

Об экономных загран-командировочных Горбачевского периода. Случилось мне в 91 оказаться в Загребе, тогда еще это была Югославия. Замечательное, доложу вам, место было до войны, и люди дружелюбные, по-русски понимают лучше, чем по-английски. Никаких этих разборок между сербами и хорватами мы тогда не почувствовали. И давали нам в день аж по 20 долларов суточных – просто синекура, при том что местный коньяк был всего по 6 долларов за литр. Интересно, что многие из участников эпопеи все-таки изловчились суточные пропить. Но не таков был мой сосед по номеру Аркадий. Имел он большой опыт поездок по делам в соц. страны, и твердо вознамерился привезти домой максимум из выделенных денег. И подготовился, соответственно – консервы, кипятильник, все такое. Я ему, мол, надо горячий обед есть. А у него все схвачено. Вот, говорит, банка тушенки, вот батон, купленный по дешевке, вот овощи с местного рынка – щас горячие гамбургеры будут. А гостиница 4 звезды, на чем, казалось бы, греть-то? Ну, тут фокус был простой – банку под кран, открываем кипяток, через пять минут готово – и действительно, горячо и вкусно. Только в банке до фига жиру осталось, а вместо ведра в номере корзинка из проволоки. Не выкинешь. Что делать? Аркаша – опаньки! – жестом фокусника выливает жир в унитаз, а банку заворачивает в газету, и в корзинку. Казалось бы… Но гадский жир, прикоснувшись к холодному унитазу, моментом затвердел и выглядел крайне неуместно. Просто вообразите себе. То есть непонятно, что над этим унитазом вообще делали. А нам уходить. Придет горничная. Хорваты хоть и славяне, но ведь не поймут. Мы его, сало это, ёршиком скребли-скребли, и скатали-таки в некий комок. Но он не тонул ни за что. В результате получасовых усилий протолкнули внутрь с комком газеты и с тех пор уже ходили в столовку. На ашипках учемся.

Сие произошло, примерно в 40 км от города Бишкек, ныне столицы независимой Республики Кыргызстан. Ваш покорный слуга, будучи учеником выпускного класса, успешно отмазавшись от выпускных экзаменов мирно коротал оставшиеся до выпускного балла деньки на одном из расположившихся за городом горнолыжных курортов (халява!). Отдых сохранял статус "активного" лишь в течении первых трех дней, а потом, в виду выхода из строя подьемника превратился в заурядное "пребывание на воздухе". Меня и моих друзей Диму и Бледного это совсем не устраивало и мы решили совершить "поход в люди". Так как был будний день и мы не расчитывали встретить много людей, то особо не наряжались и, как результат, я совершал сей поход в своих концертных джинсах, которые представляли из себя нечто обильно снабженное дырками и оборудованное множеством надписей из серии: "No brain - no pain" (нет мозгов - нет боли), "MegaSuicide" (менасуицид) и т.д. Прибыв на соседний лыжный курорт мы обнаружили группу американцев, состоящую примерно из 11 представителей, с энтузиазмом осваивающих лыжные склоны Тянь-Шаня. Техника катания зарубежных гостей показалась мне более чем странной потому как сводилась к следующему: Первый, видимо самый главный американец, выбирал кочку побольше, разгонялся, подлетал, и, в очередной раз неудачно приземлившись, скатывался на несколько метров вниз по склону, используя отличные от лыж точки опоры. Созерцая это зрелище я не мог оставаться безучастным и задался целью "впечатлить" зарубежных гостей традиционными методами катания, для чего позаимствовал у оказавшегося неподалеку единомышленника лыжи. Жаждя блеснуть мастерством а не обратил внимания на настройки горнолыжных креплений (каждый спортсмен настраивает уровень жесткости под свою манеру катания). Облачась в лыжи я стал походить на прогресирующего психа-наркомана, предварительно расправившегося с ведром марихуаны. В таком виде я бросился в погоню... Склон был менее чем незнакомый, но я, не обращая на это внимания, набирал скорость. Когда я влетел на очередной холм и заметил что цель уже близка, мен я немного подкинуло и левая лыжа, которая, по всей видимости, отстегнулась раньше и лишь чудом удерживалась на ботинке, отказалась участвовать в шоу и уехала, видимо по своим делам... В этот момент я трижды пожалел чтотак и не освоил технику катания на одной лыже: Все законы динамики накинулись на меня разом и заставили меня выписывать невообразимые кульбиты и "па". Особо отличились инерция и трение, которые, скоординировав усилия, пропахали моим лицом в снегу двухметровую траншею... Тут надо сделать лирическое отступление: снег в мае очень жесткий и состоит приемущественно из небольших кусочков льда столкновение с которыми плохо забывается.
Вобщем американцев мне все-таки удалось впечатлить, только не техникой катания, а его результатами. Особо впечатлились четверо американских детей, которые увидев страшное чудище частично лишенное кожного покрова на лице, в изорваной одежде, да еще и в лыжах, забились в автобус и категорически отказывались покидать укрытие пока я не исчез из их поля зрения.
Лечили меня традиционным методом - водкой. Помогало очень хорошо, но на выпускной фотографии класса я изображен в профиль :)

О непопулярности таксофонов.
Дело было вчера поздно вечером.Решил позвонить из автомата. Подхожу к крайнему из четырёх-пяти и... обнаруживаю отсутствие наличия телефонной карточки. Что делать? Время позднее... Судорожно вспоминаю где я её потерял... И вдруг вижу в этом же автомате её родимую! Минут на 20! Ну и всё. Позвонил, забрал карточку и пошёл. На этом история бы и закончилась... Но дело то в том,что я вспомнил,где потерял свою. Я ЕЁ ОСТАВИЛ ОКОЛО НЕДЕЛИ НАЗАД В ЭТОМ АВТОМАТЕ! Так что она целую неделю меня ожидала!
Всё.

Как-то раз после футбола УКРАИНЫ-СЛОВЕНИЯ я решил поехать домой на такси.Сел в машину,договорился с водилой и тронулся.Вдруг в мшину садится какой то мужик дает водиле 100$ и говорит вези.Я ему начинаю объяснять,что я как ни как уже договорился и он тут не в тему.Он протягивает водиле 50$ и сказал разберитесь.В конце концов я получил 20$ и поехал домой на метро.

Знакомый поделился историей про то, как он встречал нынешний Новый год.
Он и его два друга договорились встречать праздник культурно, в гостях, с тремя знакомыми девушками.(Ключевое слово тут - культурно.) Ну, понятно, там - все свои, интимная, можно сказать, обстановка. Короче, все, что способствует возникновению трех легких и необременительных романов.
Итак, вечер тридцать первого чмсла. Празничный стол ломится от снеди, запотевшие бутылки ждут заботливой руки. Боря Елкин только что объявил об отставке, грядущая неизвестность приятно будоражит молодую кровь.
Все необходимое для праздника наличествует: щедро украшенная побрякушками елка,превосходный цветной телевизор и приятная компания. В общем, настроение на пять! Даже пугливый хозяйский кот спокойно дремлет на седьмом стуле, поставленном специально для него.(Удачная шутка одного из гостей. Девушки в восторге.)
Итак, время! Путин заканчивает втирать россиянам очки,и в дело вступают куранты. Мой знакомый с сияющей улыбкой на лице встает, держа в руке бутылку шампанского. Недрогнувшей рукой встряхивает ("на счастье")и уверенным движением скручивает проволоку с пробки.
Дальше action идет, как в крутом боевике.
Пробка с оглушительным "чпок" вылетает прямо в люстру, висящую над головами. В красиво расставленные тарелки сыплются висюльки и осколки стекла.
Кот с перепугу пытается скрыться на любимом подоконнике. Это ему не удается. Мешает елка. На которой кот и повисает, подвывая и роняя игрушки.
Ошарашенный потрясатель бутылок в растерянности опускает руки, нечаянно направив бутылку на своего приятеля. В результате тот начинает напоминать пресловутые "ананасы в шампанском".
Полумрак. Мягко светится голубой экран. Куранты бьют. Кот подвывает. Мой обалдевший друг пытается вспомнить, какое желание он собирался загадать на Новый Год. Вспоминается ему неважно.:)
С последним ударом курантов елка не выдерживает тяжести повисшего на ней кота. Падает. С музыкальным звоном лопаются стеклянные шарики и прочая хрень. Совершенно ополоумевший кот сигает на стол, со снайперской точностью приземляясь в салатнице с неизменным "оливье".
Упавшая елка с хрустом выдирает из розетки провод телевизора...
На этот раз темнота полная. Кот в салатнице воинственно мырчит, угрожая невидимому врагу.
Потрясенная происшедшим компания некоторое время сидит молча. Первым сдают нервы у "ананаса в шампанском". Хрипло откашлявшись, он с интонациями Волка из "Ну. погоди!" произносит заключительную фразу:
- Ну и миллениум ... ЕБ ТВОЮ МАТЬ!

Сидел я у клиента, ждали мы пока свет включат, грелись чаем из не
успевшего остыть чайника. И тут я осознаю что помещение не имеет
"удобств". На мой вопрос "а где поблизости" были предложены три
варианта: зайти в ночной клуб в здании справа, зайти в бар в здании
слева, зайти за забор прямо напротив. Пошел на поиски.
В ночном клубе тоже отсутствовал свет и пройти до нужного места не
поломав ноги не представлялось возможным.
На дверях бара висел большой замок.
Заходить за забор как-то не солидно, да и холодно - зима на дворе.
Захожу в следующее здание - музей. Изнутри обычный
совковый музей - старенький, зачуханый - а вот место куда я шел
отремонтировано с блеском, вылизано, коричневый кафель, зеркала,
сушилки для рук, яркий свет. Это потому что платное.
Сидит бабулька очень почтенных лет.
Спрашиваю:
- Сюда по прежнему 30 копеек?
- Тридцать копеек!
- Так, а где здесь мужской?
- Тридцать копеек!!
- ??? Интересно, бабулька плохо слышит или хочет еще 30 за информацию?
Расплачиваюсь. Мне выдается билет. Сгребаю его вместе со сдачей в
карман не глядя. Потом, уже вечером, наткнувшись на него принимаюсь
рассматривать.
Как выглядит билет в туалет:
Листик размером 5х8 см, вверху надпись: УПРАВЛЕНИЕ КУЛЬТУРЫ
(теперь я знаю чем занимается наше управление культуры и где оно берет
деньги, ведь они не пахнут)
дальше серия, номер, ВХОДНОЙ БИЛЕТ, цена,
еще ниже: БИЛЕТ СОХРАНЯТЬ ДО КОНЦА и КОНТРОЛЬ
Вот и думай - у них что, периодически по кабинкам контролер ходит и
билеты проверяет? И зачем его сохранять до конца? Впрочем видимо они
знают что пишут - туалетной бумаги я там не заметил.

Торгую я в магазине бытово техникой .Подходят две дамы бальзаковского
возраста Сразу видно что элита соседнего таёжного рыбколхоза .
Решили купить подарок своей подруге,эл.чайник TEFAL и блеснуть так скажем
эрудицией.Спрашивают:он безпроводной?
Отвечаю:ебстессно.
Они:покажите.
Показываю.После долгого экпертного осмотра спрашивают со знанием дела:а куда БАТАРЕЙКИ вставляют???
Застали врасплох и кода я им показал подставку для сети 220V они с неприкрытым раздражением ТЫ ЧЁ НАМ ГОЛОВУ МОРОЧИШЬ? ТАКОЙ ФИГНЁЙ ПОЛЬЗУЙСЯ САМ!!!