Эта история произошла с моим другом.
Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом
с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона, корорый просто взорвался от аплодисментов и смеха.
Друг тоже вышел на этой станции и продолжения уже не видел.

Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы, как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице, пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:
- Не подскажете, где туалет?
А тот:
- А вам зачееем?

История рассказана со слов непосредственного участника нижеупомянутых событий.
Приезжала к нам на гастроли "Машина времени". Выступать должны были в цирке. Закончили проверки-распевки (ещё без зрителей). В цирке наступила тишина на несколько секунд. Из-за занавеса высовывается головка мальчугана, которого папа привёл с собой, (на артистов посмтреть) и кричит на весь цирк: "Папа! Смотри, СМАК живой!".
Все упали!

Сосед снизу евроремонт делает..
Ну, и как водится при снесении стен, подключаются к подъездной (а не квартирной, та просто не вытянет по мощности)всяческие устройства - перфораторы, машина для шлифовки паркета и проч.
Ну вот спускаюсь я вчера по лестнице вниз и наблюдаю, как мужик (типичный такой строитель советский, небритый, только что бутылка из кармана не торчит) пытается на распределительный щит на 3 квартиры, располагающийся, естественно, на площадке (чтобы счетчики воровать было удобнее :-))) ) навесить очередного грохочущего монстра, провода к которому змеятся внутрь квартиры..
даже с полпролета я вижу, как он старательно пытается коротнуть фазу (алюминиевый провод с палец толщиной) на землю. Естественно, ору "Еб@$%&, бля!!!!", на что тот, презрительно пожав плечами, тыкает-таки несчастный провод. С глухим хлопком вылетает метровый фонтан искр, немного ошарашенный мужик поворачивается ко мне и _вопросительно_
говорит "Пророк Магомет, бля?".
:-)))) Уважаю образованных строителей.

История произошла 31 января 2000 года со мной и мужем (кстати говоря, моим).
М: (ложась ночью в постель) - слушай, ответь честно, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку с бачка в унитаз?
Ж: купила бы новую. Елки-палки, ты уронил мою щетку в унитаз?!
М: нет, я просто спросил.
Ж: сволочь! Теперь все равно куплю новую щетку!
Покупать не пришлось - я заставила мужа засунуть мою щетку себе в рот. После этого спокойно чищу ей зубы.

Работаю я в сервис-центре.
История №1:
Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?..
История №2:
Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу...
- ??!!!...
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!!!....
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...

Рассказывал один водитель со «Скорой помощи».
Суточное дежурство было напряженным, вызовов много. В общем , баранку крутил все 24 часа. Утром, в конец измотанный еду домой на троллейбусе в другой конец города. Рядом подсел какой-то разговорчивый дедок-пенсионер.
Спрашивает меня: «Давно на пенсии?»
Отвечаю: «Пятнадцать лет...»
Дед с восторгом: «О! Да ты хорошо сохранился!»
Я ему устало так : «Да, нет же - 15 лет до пенсии вкалывать ещё надо...»
Дед, чуть не крестясь : « Кто ж тебя так уделал!?»
Говорю ему: « Кто, кто - Скорая помощь!»
Дед : « Никогда больше не буду вызывать Скорую!!!»
Я деду : « Да работаю я на Скорой, дед! Чо привязался?»

Пришел я как-то в один магазин будильник купить. А там, в соответствующем отделе уже как раз шла демонстрация возможностей одного такого корейского чуда под названием "choo-choo-train" какому-то мужику. Сигнал у этого чуда оказался действительно уникальным: начинается с ударов колокола (ну типа такие раньше на ж/д вокзалах звонили), потом присоединяются звуки трогающегося поезда, к которым потом начинают добавляться паровозные гудки. Причем чем дальше, тем громче. Стоим мы, значит, радостные, офигеваем, выпучив глаза. И тут мужик спрашивает у продавщицы: "А работает он, наверное, на угле?".

Был я значит году в 1991 в Болгарии по путевке.
Отдыхали мы в горах под Пловдивом.
Ну и возили значит нас по разным местам.
Как-то раз повезли конечнои в сам Пловдив.
Гуляли мы там всей группой, а тогда у нас у детей мода была , открытки
покупать с видами городов, природы.....
Ну и конечно все везде открытки ....
И тут кто-то нашел отличный магазин , где таких открыток завались....
Ну и человек 10 туда и побежало....и я конечно.....
Значит, заходим , действительно, открытки класс...и много разных...
Начинаем мы тут пытаться объяснить продавщице какие открытки нам нужны
И хотя болгарский и русский похожи чем-то, но нам ничего не удается добиться от продавщицы.Она упорно не понимает наших жестов и смеси болгарских и русских слов.Закончилось это на удивление быстро и очень прикольно.....
Продавщица не выдержала и....
И спросила нас на чистейшем русском языке.....
"Ребята , что вам нужно...."
ШОК
Выскакиваем на улицу и на фасаде читаем:
.....
"РУССКАЯ КНИГА"

История у нас произошла недавно.
Сижу я на работе, в своем кабинете. Дверь закрыта. пошел покурить. Открываю дверь, тут передомной ползает на коленях наш охраник. Я его спрашиваю:
- Ты чего потерял?
- А ты не чувствуешь как пахнет дымом?
Я ему говорю, что есть малость.
Тут мы в двоем начали искать где чего горит. Через несколько минут, к нам присоединился еше один сотрудник. Это надо было видеть, как мы в троем, бегали по конторе, и вынюхивали где чего горит. Все было в полном порядке. Охранику пришла в голову хорошая мысль, что возможно пожар в подвале(мы распологаемся на первом этаже). Спустившись в подвал, мы увидели такую картину. Подвальная комната. По среди этой комнаты разведен большой костер. Над костром, прям как у туристов, на палках висит ведро. Рядом сидят в тазах два бомжа полностью голые в мыльной пене. Просто у ребят был банный день:))))