Приехал я как-то по долгу службы в сервисный центр фирмы Sharp, привёз несколько их аппаратов для починки. Сижу, значит, жду бумажек о приёмке. Тут открывается дверь и в проём вваливаются два здоровенных амбала с телеком 29 дюймов. Таких размеров Шарп - дура огромная, амбалы, соответственно обливаются потом (летом дело было), кряхтят и тихо матерятся.
Их встречает приёмщик, стоящий за стойкой для проверки приносимых аппаратов. Амбалы водружают аппарат на стойку.
Главный Амбал (А): Вот, мля, не пашет!
Приёмщик (П): Как не пашет?
А: Ни *уя не пашет, мля!
П: Я имею ввиду, какая-то функция не работает или вообще не включается? (надо ж сначала выяснить, а то вдруг он горит!)
А: Ваще, мля, с*ка, врубается и тока экран синий показывает!
На этом месте я начинаю тихо сползать со стула. Дело в том, что если не поступает сигнал с антенного входа, телек и ДОЛЖЕН показывать синий экран. Но Приёмщик остался холоднокровен.
П: Вот это - антенный кабель (демонстрирует сабж), а это - антенный вход (тоже). Одно втыкаем в другое и включаем.
Телевизор, ессно, начинает прекрасно показывать. Все присутствующие валятся со смеху, включая амбалов. Потом телек отключается, собирается и уносится. Но самое главное произошло через три минуты, когда главный амбал влетел весь в мыле обратно.
А: Слушай, мужик, а у тя нет инструкции к нему (телеку) на русском?
П: Ну, надо посмотреть, позвоните где-то в пятницу...
А: Ты, мужик, давай, мля, поищи, а то жена, мля, за*бала. Такая, мля, тупая!

История рассказана директором крутого мебельного салона.
....Украина, год эдак 97, все кто за и рядом с Павло Ивановичем
Лазаренко ( наш бывший премьер укравший около 1 млрд. баков)
круто воруют, море денег и все такое.
В крутом мебельном салоне сидит один из сподвижников Лазаренко и
выбирает себе мраморные копии статуй античных мастеров по
итальянскому каталогу. Стоимость одной статуи около 6.000 - 7.000
баков. Тыкает мобилкой в каталог, морщит лоб и советуется. А нужно
ему украсить подъездную дорожку к дому. Чтобы гости прониклись
крутизной и культурностью хозяина. -)
После долгих консультаций с директором он говорит ему.
- Олег, позвони им в Италию и спроси их.. там же есть исскуствоведы,
то-сё, пусть скажут, как часто можно ставить эти статуи. -))
на что Олег ответил после кратковременного шока
- Нууу..ну я думаю, плечом к плечу.
-)))))

Действующие лица:
1. "ОК-СОГЛАСОВАНО" - начальник отдела.
2. секретарь.
Рассказ от первого лица - секретаря.
Сижу на своем рабочем месте никого не трогаю, и тут вдруг в приемную выбегает наш “ОК-СОГЛАСОВАННО” со словами:
- Юля, ты не знаешь где у нас туалетная бумага?
Я ему отвечаю:
- На кухне.
Он в ответ:
- Юля, я попрошу при случае, возьми ее и занеси в туалет!
Сам уходит туда, куда попросил ее занести, я вдогонку говорю:
- Вам ее прямо сейчас принести?
Он видимо не слыша меня, отвечает:
- Да, и я попрошу поскорее.
Офис плакал минут тридцать:-)))

Купили мы с другом квартиру и прожили в ней примерно месяц, когда мне пришла в голову идея обзвонить нескольких знакомых, с которыми мы не общались довольно-таки длительное время. Поговорив с парой подруг, я решила позвонить знакомому, с которым мы не виделись где-то больше года, но раньше поддерживали вполне приятельские отношения.
С ним у нас произошел разговор такого содержания:
- Как дела?
- У нас все нормально, обживаем новую квартиру.
- О-о-о, я тоже на новом месте. Вы где?
- Мы в таком-то районе. А ты?
- Я тоже. А на какой улице?
- На такой-то. А ты?
- Я тоже. А номер дома?
- Такой-то. А ты?
- Я тоже. (В его голосе проявляется растущее удивление) А какой подъезд?
- Первый.
- Где аптека или кафе? (в нашем доме в крайних подъездах с одной стороны кафе, а с другой аптека)
- Где кафе. А ты? (я уже просто хохочу)
- Я тоже! А на каком этаже?!
- На пятом! А ты?
- Я тоже!!! Иди открывай дверь!!!
Оказалось - живем напротив. Описывать охвативший нас ступор при взаимном открытии дверей и последовавший за ним хохот, думаю, нет необходимости. Тесен мир...

Семьей живем большой: я, жена, два сына и тёща. И так повелось, что чай мы все горячий не любим, а разбавляем его холодной водой. У нас даже со старшим сыном (когда ему было года 4) такое обсуждение вышло: он говорит "Пап, а ты чай горячий любишь?" - "Нет" - "А мама любит?" - "Нет" - "А бабушка?" - " И бабушка не любит." - "И я тоже не люблю... Странно, а кто же у нас горячий-то чай выпивать будет?" Тоже смешно, но сейчас история о другом. Так вот, сидим как-то, обедаем. Дело подходит к чаю и жена начинает как обычно его разливать: сначала заварочки, потом кипяточку, потом холодненькой водички из баночки и, наконец, сахару кладет. И вот я первый беру свою чашку, пробую и чувствую, что-то чай солёный. :( Что за дела? Я говорю жене "Ты чего, мне вместо сахару, соли что-ли насыпала?" Все тут-же начинают пробовать свои чаи и говорить "И у меня солёный", "И у меня"... Жена бросается выяснять ситуацию. Нет, на столе стоит сахарница с сахаром, солонки не видать. ?8-0 Непонятки... И вот, после пристального оглядывания по сторонам замечаем, что... баночка с холодной водой стоит совсем на другом столе, а здесь рядом, почти такая-же... банка с рассолом из-под только что съеденных соленых огурцов! :))) Пока все просмеялись успели новый чай заварить.

Передача ГТРК г.Калуги (вечерняя) от 19.10.2000 года.
Диктор в разделе новостей доводит удивительную новость: оказывается в
Козельском районе Калужской области (это где знаменитый монастырь Оптина Пустынь ) рождаемость в три раза ниже смертности, в связи с чем
администрация района решила переоборудовать роддом в МОРГ ! Вот МЫСЛЬ !!!!

Вчера рассказали... Составляли на фирме письмо в Орехово-Зуево. Как всегда - бешеная запарка, набор идеть в четыре руки, но сваяли в срок. Подписала главбухша, просмотрела - все путем, через зам.директора - прошло. Отдали генеральному... Через минуту из кабинета доносится рев разъяренного носорога: -Куда вы все смотрели?!!! Когда внимательно прочли письмо - лежала вся фирма. В спешке, когда набирали название города, вместо буквы З случайно нажали букву справа от нее...

Давно так не смеялся. Сам был свидетелем следующей сцены (только представьте в красках и учтите, что продолжительность действа - примерно 30 - 45 секунд):
Понедельник, утро, метро, народу много. Стоим достаточно плотненько у дверей вагона метро, ждём закрытия дверей и отправки поезда. Вдруг в дверь влетает, как обычно, ещё один желающий прокатиться именно в этом поезде. Но данный субъект отличался от других. Ворварлся с неслабым напором и с непрекращающимся потоком слов: "Ну мудачьё, ну что за люди, б...дь, какие пи...ры на х.., .....ть их мать..." и т.д. и т.п., живописно и, надо отметить, очень громко. Через 10-15 секунд рядом стоящая дама сказала: "Мужчина, как вы можете так выражаться, как вам не стыдно....?" и тут же поток брани переключился в её адрес под девизом "...заткнись, не твоё дело....". Перед самым закрытием дверей этого словоохотливого грубияна выталкивает на перон стоящий непосредственно за ним мужик небрежным движением корпуса. Вылетая тот увеличивает на порядок свои вопли : "Ну мудачьё, ну что за люди, б...дь, ......."
Пол-вагона просто легло от смеха.
Алексей, Alsy.

Разговаривал сегодня со своим приятелем французом по поводу знаков которыми пользуются французские глухонемые. После одного объяснения я укатывался от смеха минут 10. Классическая русская братанская распальцовка для французского глухонемого означает - "Я тебе люблю!"
Братья любите друг друга!

Знакомая рассказала. Говорит, что было с ней в детстве, сама не помнит, но родители рассказывали.
Итак, 80-е годы. Школа. Время перед 7 ноября - скоро праздник окт. революции. Урок рисования. Учительница решила прогнуться и задала ученикам нарисовать что-то на тему октябской революции. Все засели и рисуют. Кто Аврору, кто броневик и Ленина на оном. А моя знакомая нарисовала кошечку (любит она кошек и сейчас и тогда). Ее спрашивает - мол как это с темой согласуеться, а она гордо так заявляет:
- Это кошка Ленина в Смольном.
:-)