История произошла в мединституте города Владивостока.
На уроке анатомии присутствовали американо туристо. Долго глядя на вскрытый на столе труп (большенство внутренностей было уже извлечено), один из америкосов спросил "Is He Dead?" (Он что, мертвый?)

Прочел в новостях
Испанские археологи, проводящие работы по опознанию останков средневековых королей, захороненных в монастыре Публет под Барселоной, столкнулись с невероятной загадкой. В могиле короля Хайме Первого Завоевателя обнаружено две головы...
...на сегодня определенно известно только то, что один из двух черепов точно не принадлежал Королю-Завоевателю.

Я работал тогда в Тюменской области врачом деревенской больницы. Обратился ко мне как-то местный баянист, по совместительству руководитель хора. Лицо в деревне довольно выдающееся. Жалуется на, пардон, геморрой. Я прописал ему ректальные свечи. Он их быстренько выкупил в аптеке и опять ко мне в кабинет стучится. Доктор, говорит, я все понял, на ночь через день, вставлять в известное место, там где болит. А поджигать-то эти свечи как?
А смеяться-то мне было нельзя-а! Врач, всё-таки...

Реставрация корпуса Motorola CD930 с помощю лака для ногтей.
Человеческая изобретательность поражает меня с каждым днем все больше. Как бы Вы поступили, если бы Вы не смогли в течении 4 месяцев не смогли найти корпус на Ваш разбитый телефон? Кто-то купил бы новый, кто-то оставил так, а один мой знакомый реставрировал свою моторолу.
После большого количества паданий корпус СD 930 сдался и треснул, после дальнейших падений на нем появилась трещина, которую заклеить было сложно. Но мой знакомый решил его реставрировать, он пошел в магазин, где приобрел две баночки лака для ногтей. Затем наждачной бумагой почистил трубку и покрасил. Но после нескольких звонков на мобилку он понял, что его не слышно, потому что замазал отверстия для микрофона. Это его также не остановил, взяв гoрячую иглy он сделал три отверстия.
Трубка выглядит как новая, правда приобрела нездоровый блеск!

Hесколько лет назад я начал замечать за собой такyю вещь: идy бывало по yлице, потом ни с того ни с сего посмотpю на pyчные электpонные часы - вpемя 17:17.
И дома тоже очень часто смотpю на настенные часы именно когда на них высвечивается 17:17.
Иной pаз каждый день такое бывало. Я сначала дyмал, что я смотpю и в дpyгое вpемя, но не осознаю этого, а когда вpемя совпадает с 17:17, то как-то включается сознание.
Hо что-то yж больно невеpоятным кажется совпадение несколько pаз подpяд каждый день.
Пpичем такое наблюдается yже несколько лет.
С психикой y меня вpоде все в поpядке. Чем это еще можно объяснить?

Знакомый недавно перебрался из глубинки в Первопристольную по служебным делам, потихоньку обживается, входит в ритм, привыкает к местному менталитету, заодно - поставляет зарисовки про этот самый менталитет и про московские реалии. Вот последняя:
Позвал он давеча охранника починить сломавшуюся дверную ручку. Слово за слово - разговорились, тут охранник его и спрашивает:
- А Вы часто летаете?
- Да, собственно, приходится.
- А когда последний раз летали?
- Вчера, а в чем дело?
- Да тут вот у моего знакомого в Домодедово вчера чемодан из багажа пропал, так я подумал - может Вы по ошибке взяли?
Знакомый не нашелся что ответить. Не совсем еще освоился.

Тут у меня в Торонто есть знакомый. Утверждает что русский и ненавидит евреев хотя по фамилии никак не скажешь.(Б..ин)
Так он для безопасности на хайвее (где разрешено ехать 100/час а все едут 110-120) едет со скоростью 80 - для безопасности!!!
Как-то я его попросил: "Юра, дай мне вон тот СD с софтвером скопировать". Он сделал очень круглые глаза и говорит:
- А если начальство узнает что я тебе дал так они ж меня с работы выгонят.
И на следущий день запрятал это CD и вообще все в какой-то шкаф на замок что бы я ненароком не спиздил.
Как-то я ему говорю:
- А референс ты мне дашь?
Тут при приеме на работу обычно просят референс - отзывы с 2-3 предыдущих работ какой мол ты хороший работник и никто никогда не отказывает и в том числе и настоящее начальство даже если оно тобой и не было довольно ( мы нахлебались пусть теперь другие похлебают).
Я его спросил так - для проверки на вшивость. Тут он сделал еще более круглые глаза:
- А если начальство узнает оне ж меня выгонят!
С начальством я кстати был в прекрасных отношениях и работал в этой компании уже не первый раз. Но этот наш "русский" товарищ после этого разговора на всякий случай что бы начальство ничего не заподозрило перестал со мной разговаривать и вообще здороваться.

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

Однажды в Речной инстут города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произашел диалог. Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
- Да, до минус 40 бывает!
- То есть вода замерзает? (В смысле, физику знает.)
- Да, замерзает!
- И река? Вся (показывает на Волгу)?
- Не вся, а только сверху.
- А куда рыба девается?
- Уходит на дно.
Индусы по своему посовещались, а потом говорят:
- Нет нас не обманешь. А крокодилы?!

Как-то, года 2 назад, в наш дом, приехал из деревни мужик. Ну, наверное, в городе второй раз в жизни. Купил в нашем доме
квартиру, правда маленькую, однокомнатную, только один балкон, одна комната, кухня, туалет и ванна. Ну приехал, купил мебель, вообщем устроился.
Через несколько дней, после его приезда, вышел я как-то на балкон, и случайно бросил взгляд на балкон нового соседа. Ужас!!!
Балкон на пол метра был засыпан землёй, а из земли торчали какие-то отростки. Это увидел не только я один. Сосед с низу, как только узнал это, пошёл ругаться, ведь балкон сверху, под тяжестью земли, да ещё воды и корней растений, может развалиться.
Вообщем стучится к нему в дверь и орёт:
-Ты какого хрена на балконе огород устроил?!!! Ты что, только из деревни спустился?!
Сосед сверху, открыв дверь, с заспанными глазами:
-Да, да, я недавно из деревни::..
Тот ему опять:
-Какого хрена на балконе устроил?!
В ответ:
-А:.. Да это там так, просто:.. Вот если бы у меня лоджия была:Там бы ещё что-то нормальное можно было посадить: