Однажды поехали мы с женами на отдых дикарями, я с женой, друг мой Вовчик с половиной, и еще взяли с собой дружбана по кличке Мультик, лет ему тридцать пять от роду, рыжий весь, в веснушках мордень.
Приезжаем значит на поляну, разложили вещи, поставили палатки, искупались в озере сидим пивко пьем, мы с Вовчиком с женами воркуем, в палатках тихий час устраиваем, а Мультик наш мучается, не в моготу ему одному, девочку бы.
И тут откуда ни возьмись подкатывают на 21 волге-трахадроме три пьяные девки, Мультик ожил, пошел знакомиться, сел в машину и укатил.
Мы прозрели, нету Мультика целый день, два дня нету, на третий день приезжает та же машина из которой выходит Мультик, подходит к нам и берет бутылку пива, смотрит на наши вопросительные лица и говорит.
ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ТРУДНО БЫТЬ КРАСИВЫМ.
С нами истерика на пол часа...
С тех пор он не Мультик, а КРАСАВЧИК.

Эпиграф: Доблестным немецким во инам посвящается...
Дело было в Одессе, в 1998 году, 1-го апреля. Этот праздник уже давно отмечается в городе с помпой. Как-же: день Юмора в столице юмора... И вот, что рассказали мне мои немецкие коллеги, которых занесло на этот праздник. Прошу делать скидку ещё и на то, что это все произошло с немчурой!
Целый день веселился народ на центральном стадионе. Праздик, напитки прохладительные, напитки горячительные, закуски, смех, пивко... Весело, короче. Спустя час или два захотели наши господа в туалет. Ну, пивко попросилось. Пошли его искать. Долго искали. Оказалось, какая-то “добрая душа” из огкомитета, горсовета, исполкома или ещё какого “коми-тета” решила закрыть ВСЕ туалеты на стадионе! ПРОСТО!!!
Немчики пошли искать дальше. Ура!!! За стадионом имелось одно такое место. И стояло туда людей уже немало. Две очереди: мужская и женская. Примерно одной длинны. Стали наши герой в мужскую (их было троё мужиков, но один не пошёл, поэтому стали двоё). Надо сказать, что “кустики”, столь любимие нашими людьми искать было бесполезно: у каждого потенциально пригодного уже стоял патруль милиции или дружинников. Очередь двигилась медленно. Выход был где-то с противоположной стороны. По мере продвижения очереди к заветной цели, желание участников только разгоралось. И вот, желанная дверь открилась... и наши герой увидели, что туалет этот был не раздельный: мальчики налево, девочки - направо, -- а совместный. Просто ряд кабинок. Какой-то психолог это все заранее продумал, деваться уже просто некуда -- больше терпежу нет. ТАК-ТО.
Но это ещё не все. Оба германца браво справили нужду. Потом рассказали все третьему. Время шло далее, и вот в туалет захотел и он. Ну что, дорога уже известна. Оказалось, что все по-прежнему: единственный туалет, две очереди. Но было и отличие, а именно, женская очередь была явно короче. Раза в два. Видимо мужиков такая “совместимость” не пугала и они отхцаянно пили пиво и шли на второй и на третий круг; в то время как тонкие души женщин запрещали им продолжать предаваться утехам прадника. Проще говоря, очередь женщин состояла из тех, кто стоял суда впервие. Как вы думаете, стоит ли стоять длинную очередь, если в ТО ЖЕ место можно попасть в два раза быстрее? Если вы ответили “нет”, то вы понимаете рационализм немца, который стал в очередь к женщинам.
А теперь представьте реакцию бедних женщин....

Быль. Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел,надо было срочно лететь заграницу. Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире. На таможне немцы долго удивлялись старику везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.

Только что .... Подхожу на ресепшн ... заглядываю через плечо секретарше (она что-то пишет на листок).... Сгибаюсь пополам - адрес просто великолепен - ул. шУта Руставели. ГЫ :)

У друга жена лежит в больнице.
Он у кого-то на время стрельнул для нее трубу, чтоб связь была, ежели что вдруг понадобится.
Он говорит моей жене: "Ты звони Ирке, если что..."
Моя супруга спрашивает: "А как, можно поболтать или постараться покороче... Дорого ведь..."
На что слышит такой ответ: "Да нет, если будешь звонить со своего мобильника, то у нее входящие бесплатные! Так что не переживай, звони."

Училась я на курсах по вождению автомобиля. Пришла на первое
практическое занятие. Было очень жаркое лето, и на мне
было длинное узкое платье. Сев в первый раз за руль, я сразу
поняла, что мне не удобно, потомучто руль уперся мне в коленки.
Я сообщила об этом инструктору, на что он предложил мне
раздвинуть ноги.
- Вы что, я же девочка! - возмутилась я.
- Ты не девочка, ты водитель...

Сегодня утром. Сижу работаю. Параллельно болтаю через Winpopup с сотрудницей в другой части здания. Неожиданно звонок с проходной. Я забыл, что договаривался с рекламными агентами (двумя довольно симпатичными девушками) с нашего местного радио "Шансон", на утро составить медиаплан выходов нашей рекламы на текущий месяц. И вот пообщавшись с охранником пишу сотруднице: "Ко мне "Шансон" пришел". На что через пару секунд приходит ответ: "Ну ни фига себе тебя прет. Вот это «приход»…"

Было это в те времена, когда советские люди еще не очень хорошо знали, что такое окорочок (они знали слово курица). Но потихоньку начинали разбираться, хотя еще и не во всех тонкостях... Приходит как-то папа из магазина и рассказывает: "В "Универсаме" продают куриные бедра, так прямо и написано - БЕДРА". Мама пытается сообразить, что это за часть курицы такая и спрашивает: "Это где?" (имея в виду куриную тушку). Папа понимает вопрос иначе (в каком отделе магазина) и начинает объяснять: "Ну вот как зайдешь (!), от входа наискосок...". Мама пытается сообразить, что вход в курицу, видимо сзади, больше в тушке отверстий не бывает, а оттуда уже как раз наискосок... Короче, когда они сообразили, что говорят о совершенно разных входах, смеялись просто до слез...

Купили на рынке курицу, большая с головой и ногами, принесли домой, кот, видимо понял, что в сумке мясо и ему может что-то перепасть и начинает громко над сумкой голосить.
Я захожу в комнату, на диване как обычно о чем-то спорят дети(им по 16 лет), которые знают, что мы с рынка, но, в отличие от кота, не знают, что в сумке на кухне курица, муж идет на кухню, я решаю, что его тоже достали вопли кота и кричу вслед: "Да вообще надоел уже, слушай, ты отрежь ему голову!"
Слышу наступившее молчание со стороны дивана, но не осознаю причину тишины, а радуюсь, что можно теперь более пространно объяснить и снова повторяю "Санька, там кот у тебя орет! Отрежь ему голову" Слышу хохот мужа с кухни, потом с дивана доносится "невинный" вопросик: "Мама, ну зачем уж так-то жестоко?!"
Вспоминали и веселились надо мной пол вечера :)

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался
из дальней командировки.
Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут
подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо
кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
-- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать
зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).
Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец
втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним,
со словами:
-- Тогда второй буду!