Истории без темы

истории

сегодня
за неделю
за месяц
новые
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

ATAS.ru - видео

Красивейшая девушка:

Arina, 24, Москва

[познакомиться]
TOP100 девушек

0 1 (2) 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Рассказал Неизвестный

Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
- Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то, вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав комплекса также входит электростанция, предназначенная для его питания, мощностью 2 кВт ...
Ехидный студент:
- Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет 3 кВт? Нестыковочка.
Майор:
- Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь - доложу вам на следующем занятии.
...
Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
- Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
Майор (бодро):
- Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто: там стоит усилитель мощности...

Рассказал Elder Gorunov 2:5000/17.3

Мда... Я тут давеча к одному знакомому зашел. Он в городе работает, в конторе одной, на четвертом этаже. Так вот, еще поднимаясь по лестнице услышал я _дикий_ крик. Hет! Это был не просто крик. Это был ВОПЛЬ! Создавалось такое ощущение, что кого-то добрый доктор Менгеле распиливает на ломтики ржавыми маникюрными ножницами. Или орда кочевников в пыжиковых шапках с хитрыми раскосыми глазами лезет приступом на стену какого-то несчастного города, подбадривая себя боевым кличем. В общем, все было в этом крике - и стон, и боль, и тоска по утраченным надеждам... Hу-ну, думаю. Поднимаюсь на этаж, чувствую - крик доносится из-за двери, за которой обычно базируется мой знакомый. Открываю осторожненько дверь. Смотрю - стоит мой старый друг, в левой руке держит телефонную трубку и в нее извергает все эти децибелы, а правой рукой отдает честь (к пустой голове руку приложивши, кстати). Поскольку он тоже (как и я, врочем) не дурак выпить-закусить был, то сразу и подумалось, де спекся родимый, отряд не заметил потери бойца. Осторожненько так, от двери машу ему ручкой, вот мол, я пришел, не надо не меня так сразу кидаться, я свой, шифровку из центра принес и батарейки для рации. А он, завидев меня, сразу трубку положил, и ко мне радостно, с протянутой рукой. Hу, смотрю, вроде вид нормальный, взгляд чистый, не стеклянный, слюна на подбородок не капает, так что убегать не стал.
Поздоровкались мы, я и спрашиваю как бы невзначай:"А чего это ты, мил человек, тут такое проделывал?" Тут то все и выяснилось. Оказывается у них телефония так по-дурацки устроена, что его телефон с другим спарен, и когда на одном трубка поднята, то другой уже ничего сделать не может, кроме как дышать в оную самую трубку и язвительные замечания отпускать. Вот на другом-то трубка видать и сдвинулась. А ему, ленивцу, ломы вниз на пару этажей спуститься, он и начал вопить в трубу в надежде, что там его услышат и положат ее нормально. Мда... Успокоился я и спрашиваю:"А честь то зачем отдавать?". А он и отвечает:"Да я думаю, и так ситуация бредовая, дай ка усугублю ее в конец..."

Рассказал Alexey Grigoriev, 2:463/1095

Знакомый вернулся из Англии (из Лондона), и рассказал прикольную историю.

Он зашел в какой-то недорогой ресторан с не-английской (что-то экзотическое) национальной кухней и заказал, помимо всего остального, вареное яицо. Самое обыкновенное. По-английски, как он до сих пор всю жизнь думал, это будет boiled egg. Так он и заказал.

Может, официант попался дурной? Он долго выспрашивал, что это такое и как выглядит. Hу, друг подробно рассказал, что это такое и как готовится: "берем кастрюлю, воду, опускаем яицо и варим 5 минут".

Официант обрадованный (узнал новый рецепт?) убежал на кухню и через некоторое время приносит заказ. Hа подносе (среди прочего) была такая небольшая блестящая кастрюлька с крышкой.

Друг крышку приподнял... И больше от смеха есть не мог: на кухне в эту кастрюльку с кипящей водой _ВЫБИЛИ_ сырое яицо и так и варили ровно пять минут, как и было заказано.

И из дверей выглядывал повар и с большим интересом разглядывал, как он будет ЭТО есть. И официант из-за спины смотрел.

Рассказал МИТЬКА

Сидели как-то выпивали с друзьями, нормально так выпивали, вдумчиво... Денис парень в этом плане крепкий, его с ног не свалить, я тоже вроде еще держусь, а вот Серега что-то слоЛался, раскис совсем... Ну, друга в беде не бросают, подняли мы его с Дэном под белы рученьки и - домой. А он вобще никакой, висит на нас и не жужжит даже. Шли, шли, уронили его по дороге в каналиГационный люк - а че, ночь, темно - но обратно выковыряли все-таки, спасли вобщем, до дверей довели, звоним - дома никого, жена куда-то убежала. Ну, нашли у него в кармане ключи, положили его в туалете рядом с унитазом, чтоб обделал чего-нибудь в квартире, дверь захлопнули и ушли... Наутро его жена с руганью:
- Вы что мне с мужиком сделали? Прихожу домой с ночи, там вопли дикие из туалета. Открываю дверь, стоит Серега на унитазе, долбится в потолок и орет:"Выпустите меня!!!" Ну, мы с утра-то тоже в непонятках, ум плохо соображает. А вечером Серега пришел, говорит:"А я ж ниче не помню, помню в люк упал, а потом, - говорит,- очнулся, кругом темно, вода журчит..."

Рассказал Artem&John (mbat@rql.net.ua)

Парень пришел к девушке (Свете) домой. А у нее только что уехали родители. Ребята сразу разделись и уже только в кровать - звонок в дверь. Друг - за штору и там голый стоит. Света открывает дверь в одной сорочке. На пороге мама с папой и говорят:"Светунчик, а чего ты раздетая? А почему кровать разобрана? -А я просто решила прилечь... Папа заподозрил - РАЗ дернул за штору: ТАМ СТОИТ ГОЛЫЙ ПАЦАН, РУКОЙ ПРИКРЫВАЕТСЯ И говорит ЗДРАСЬТЕ, А СВЕТА ДОМА?

Рассказал Дмитрий

Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук. Мужичок при этом дико хохочет. Ну естественно, спрашивают, что случилось.
- "Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. Ну в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь. Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши. Хватает деревяную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу !" херячит по рукам. Он подумал, что меня током е$@&ло".

Рассказал Неизвестный

Вчера заехал на "Благбаз" (базар в Харькове), купить свояку подарок. Ну хожу себе по рядам, присматриваюсь. Задержался возле одного прилавка, что-то разглядываю, а рядом за прилавком сидит здоровенный амбалище и внимательно читает какую-то книгу. Останавливается возле него какой-то пацан, внимательно смотрит на него и участливо так спрашивает:
- Ну как получается??? Я упал на соседний прилавок и зашелся. "Амбал" попался с юмором, заулыбался и спрашивает:
- Хош и тебе дам попробовать?

Рассказал Ильич

Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные

Рассказал Игорь (ialexeev@corbina.ru)

Эта история действительно произошла в одном маленьком городе. Парень возвращался домой поздно ночью в сильном подпитии. Чтобы сократить себе путь он пошел через кладбище и свалился в свежевырытую могилу. Могила оказалась глубокой и сам он выбраться из нее не смог. Сообразив, что других вариантов нет, парень стал громко звать на помощь, но без результата. Под утро, когда он основательно замерз, наконец послышались чьи-то шаги. Парень заорал что было силы: "На помощь, на помощь!", и наверху показалась голова тоже не совсем трезвого человека. "Тебе тут холодно?"-спросил подошедший. "Да"-ответил парень,"помоги мне выбраться!". "А зачем же ты откопался?"-был следующий вопрос.

0 1 (2) 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

анекдоты

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена...[дальше]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь...[дальше]

Бренда О"Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила...[дальше]

Реклама Делми-Иойгурт
-Дорогая...[дальше]

приколы | Истории без темы

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...