Курьёзы

Альтернативная история о соседях, тоже из Германии. Рассказывал знакомый, Лёша зовут.

Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи ... sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устраивался тут на работу - сейчас с этим сложно. . расскажу про одно собеседование. .

Вроде крупная производственная контора, хорошие отзывы. . Отправил резюме, позвали на собеседование - сначала как обычно - пришел, меня эйчарша встречает - ну такая, симпатичная, но жутко деловая - вопросы позадавала, анкету заполнил и сказала звонка ждать.

-2 -1 0 +1 +2

Был случай на даче. Возле забора убрались, так, что соломки не было. Подходит к нам соседка и говорит: "Как у вас чисто! Прекрасно! "Сьедает конфету и выбрасывает фантик на землю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое главное в самообороне - это голова . Если её нет , то ничего не поможет . И ещё - хвосты , крылья и прочее это фигня , главное ноги . То есть оттолкнуться и просто убежать . Я ещё понимаю когда девушка с баллончиком , а вот мужчина с ножом , пусть даже и с кухонным , для ментов повод пришить статью (спокойно умысел найдут ). Поэтому с собой лучше носить что-нибудь хозяйственное . Пример из студенческой юности . Знакомый женился и сняли они квартиру в неспокойном районе . Через некоторое время на занятиях пожаловался , что местная шпана частенько налетает из-за угла , сбивают с ног , пинают и убегают. При том учтите , что этот знакомый дзюдоист-разрядник , а сделать в одиночку с этой толпой ничего не может . Кое-кто тоже начал советовать ножи , дубинки и прочее . Проходит несколько дней и наш друг на перемене рассказал свою историю . Как обычно помог случай - перед как идти домой он зашел в гастроном и , купив банку бычков в томате , положил её в сумку-авоську (может помните такие). На улице из-за угла налетает шпана , он отмахивается этими бычками . Как по-заказу подъезжают менты , вяжут и везут в отделение . В отделении друг показывает эту банку и жалуется ; вот , дескать , "хотел скромно поужинать , а как её теперь открыть ? "- банка стала похожа на консерву из фильма "спортлото-82".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтёра и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки: приехал утром лифтёр, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошёл на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтёр оказался запертым в лифте. Он вызвал на помощь другого лифтёра. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу. Делать нечего, вызвал первый лифтёр уже третьего лифтёра. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание. Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтёра увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвёртого лифтёра. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошёл вызволять первого лифтёра. Благо всё удалось, ничего не случилось и обоих лифтёров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз Моцарт предложил Гайдну пари, что тот не сможет сыграть на фортепиано сочиненный им этюд.

Гайдн согласился на пари с условием, что проигравший выставит полдюжины бутылок шампанского.

Моцарт подошел к конторке быстро набросал несколько нотных строчек и подал Гайдну.

Тот, едва взглянув на написанную музыку, нашёл её очень лёгкой для исполнения и сел играть.

Но вдруг он остановился и воскликнул:

- Как же я могу это сыграть? Обе мои руки заняты исполнением пассажей на разных концах фортепиано, а между тем одновременно я должен брать ноты в средней клавиатуре. Это невозможно!

- Позвольте, — сказал Моцарт, — я сыграю.

Он сел за фортепиано и стал играть свой этюд. Дойдя до казалось бы технически невозможного места, он, к удивлению всех присутствующих, нагнулся и прижал носом нужные клавиши.

Все разразились громким хохотом, поскольку Гайдн был курносым, а Моцарт же наоборот длинноносым.

В итоге Гайдн спор проиграл и поплатился шестью бутылками отличного шампанского.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нина третий день бродила по своей даче. . В который раз рассматривала, перекладывала, трогала бесконечные дорогие сердцу мелочи — ветхие зачитанные книги, фотографии в самодельных рамочках, тряпочки в шкафу, нехитрую посуду в серванте. .

- Да, — понимала Нина, - сын прав, не за что ей здесь держаться. Барахло какое-то. Надо продавать. Юрке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В далекие времена, когда я работал патентоведом в академическом институте, было у меня несколько знакомых математиков. Не по работе, конечно, а по книжному рынку. Встречаю как-то одного из них, молодого, горячего аспиранта. Спрашиваю, как дела.

- Спасибо, - говорит, - нормально. Неделю был в Москве на всесоюзной конференции. Ты даже не представляешь, как это интересно! Не пропустил ни одного заседания. А наш Денис вообще произвел настоящую сенсацию. Когда он закончил выступление, народ аплодировал ему чуть ли не стоя. После него вышла академик такая-то. Сказала, что снимает доклад, потому что ей неудобно представлять результат, который является только частным случаем результата Дениса Николаевича.

Через пару дней встречаю самого Дениса. Спрашиваю, как дела.

- Спасибо, - говорит, - нормально. На конференцию съездил. Ты знаешь, - глаза у него загораются, - в первый же день я снял чудную девочку! Молоденькую, симпатичную! Вся конференция, разумеется, побоку. Только на свой доклад и сходил.

-2 -1 0 +1 +2

Свалилось мне как-то с неба две штуки баксов. Почти ни за что. Ну, раз Бог послал, то надо делиться. Ну, думаю десятину отстригать жирновато будет, а вот соточку баков можно и пожертвовать – как раз по совести (совесть такая). На благотворительность не жертвую – там ещё то нахлебалово. Разменял на помельче, на родные. Рыщу по району, присматриваюсь к нищим. Мама родная, так тут же одни только алкаши и реальные бизнесмены(ши) на тему попрошайничества! Не, ну есть ещё здоровые мужики в лохмотьях, но там по раскормленной харе всё понятно. Короче, некому. Вот ведь проблема! ... Дело было летом. Тогда ещё можно было открыто пиво пить. Сидим с друзьями на пятачке, попиваем. Таких много. По пятачку курсирует мужчинка «Ребята, если бутылочки не надо, оставьте». Ну вроде не бомж и не опустившийся алкаш. Вот он мой шанс! Достаю приготовленную сумму «Держи, дорогой! »…. Дальше я просто прифигел… «Мне не нужно ваших денег, уважаемый! Я бутылки собираю потому что так зарабатываю! » Я начал юлить, совать их ему, предлагать ещё что-то, но нет – ни в какую! Так и пошёл дальше бутылки собирать. А я остался в степени полнейшего ох[рен]ения…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Делаю ремонт в приобретённой квартире, звонит знакомая давняя, и говорит:

- Буду ночью в Люберцах проездом, ничего если переночую у тебя? Cпрашиваешь. .

Пошёл встречать её, темень, а там дворами, ну и молоток валялся в прихожей, по какому-то странному наитию его прихватил. Подхожу к станции и вижу: три каких-то мутных хера, слегка рассредоточившись, на меня надвигаются.

Я достал молоток. Была слабая надежда - может испугаются...

Тут, как в кино, визг тормозов ментовского УАЗика, и всех упаковали.

Капитан на опросе - ну ты парень даёшь! Эти трое в федеральном розыске, сейчас на пересылку их оформляем. А ты-то чего с молотком?

Так и так, говорю, город незнакомый, ну и прихватил.

Он берёт этот старый молоток, а там железная часть с ручки соскакивает.

Покачал головой капитан и говорит укоризненно -

Вот махнул бы ты так, а потом палочкой отбивался?

Конец хороший, в том же бобике нас с подругой подбросили обратно до квартиры и ржут - молоток-то свой забери, фехтовальщик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня по радио услышал, что каждый третий литр топлива в России - контрафактный. Контрафактный – это значит поддельный. Так ли это плохо, как преподносится? В молодые годы я работал в крупной чайной компании, которая была дилером нескольких очень известных зарубежных производителей. На рынке мы иногда отлавливали поддельный чай известных марок этих самых производителей и нещадно с ним боролись. Первичным критерием отлова были небольшие расхождения в упаковке контрафакта (мы хорошо знали все тонкости дизайна, цвета, маркировки и т. д. ). Потом уже проверяли качество самого чая. И почти всегда поражались – качество поддельного чая зачастую было ВЫШЕ качества оригинала. На этом поддельщики и палились. Такая вот «подделка»… Поэтому, когда мне рассказывают про контрафактный товар, я смеюсь. Он далеко не всегда бывает хуже, а вот дешевле – всегда. Такая вот экономика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После развала Союза моя школьная подруга, вышедши замуж за кандидата технических наук, уезжала в Израиль.

Принесла мне свои детские книжки (для моих детей). Шикарный подарок, так как книги с моих 4 с половиной лет и до сих пор - лучшее развлечение.

Сказки, рассказы в симпатичных переплетах, все, в принципе, знакомые,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы можно было запускать в обратку процессы, которые уже произошли, то из всей съеденной мною тушенки можно было собрать обратно около 3 довольно упитанных коров. Учитывая, что это окажутся коровы разных пород (среднерусские, бурятские, монгольские и т. д. – не спец, в детали вдаваться не буду), а тушенка делается из разных по вкусу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Защитник.

Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:

- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, видишь камеру? Она всё пишет. На самом деле мы камеру не включали сто лет, повесили, когда сына с нянькой оставляли, а он нивроку уже старшеклассник. Тут он заткнулся, как миленький перетаскал всю мебель и даже кровь с паркета отмыл.

- А какой Рекс породы? - спрашивает другая гостья.

- Такса.

- Такса? Как же он допрыгнул?

- Да куда ему прыгать? Он и ходит с трудом, задние лапы по земле волочатся. Ему 14 лет уже.

- А как же тогда?

- Да я его на руки взяла, чтобы эти муверы ненароком не наступили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человеческий фактор наоборот

2008 год. Работали мы командой на одном из предприятий в районе Сибири, налаживали технологию на одном мясоперерабатывающем заводе, расположенном в глуши. Завод только-только поменял владельцев, и нас пригласили помочь наладить проблемные участки. Там было много забавных историй, о которых

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025