Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х[ер]ни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто Ван Гог. 12. Моне - пятна, Мане - люди.
12. Моне - пятна, Мане - люди.
Кадры — вы не старый, дело в другом!
У жены ситуация на работе. Нашла она к себе в отдел сотрудницу. Женщина 45+ лет. Большой опыт на аналогичной должности есть, дети взрослые, от работы отвлекать не будут (работа на удалёнке), желание работать есть. Подходит ей идеально. При оформлении новой сотрудницы, жена столкнулась с непониманием со стороны
Спрашивают: «Зачем нам нужна такая „возрастная“ сотрудница? Подумайте ещё раз и поищите более мотивированных сотрудников».
Жена у меня спрашивает: «Вот что они хотят? Женщина работать хочет, умеет, что им нужно ещё? »
Рассказал ей о беседе с одной HR-кой, в прошлом году, когда я сам работу искал. Если что, я тоже 45+.
Беседа весьма поучительная для меня получилась.
Пригласили меня на собеседование, на вакансию, которая меня в целом устраивает, и я на неё, с учетом своего опыта, подхожу.
Приехал на собеседование. Обсудить детали и зарплату. По телефону HR сказала, что уровень зарплаты может озвучить только в личной беседе, такие у них правила. Хотя сколько я хочу получать на руки, я озвучил ещё в резюме и голосом. Сказала: «Приезжайте обсудим. Только так».
Приехал, встретились — я, мой потенциальный руководитель и HR.
Поговорили по резюме и вакансии, пообщались по моим компетенциям и будущим обязанностям с руководителем. Всё нас с ним друг в друге устроило. HR сидела помалкивала.
Перешли, как HR озвучила, к мотивации персонала. А именно, зарплата, бонусы, премии, KPI, социалка и т. д.
Тут уже HR начинает вещать. Называет мне уровень зарплаты на 20% ниже озвученного мной ранее. Тут даже мой потенциальный руководитель охренел! Сидит на HR-ку глаза таращит!
Далее такая беседа у нас произошла:
Я: Я озвучивал вам уровень своих зарплатных ожиданий. Вы их знаете. Какой смысл предлагать мне зарплату значительно ниже?
HR: Да, изначально, с учетом озвученных вами зарплатных ожиданий, вы вписывались в вилку зарплаты по вакансии. Но руководством департамента по работе с персоналом и первым заместителем генерального директора, курирующим это направление, принято решение в отношении возрастных кандидатов, предлагать нижнюю часть этой вилки.
Я: Что вы имеете ввиду? Я что слишком старый для вас и для нормальной зарплаты в вашей компании?
HR: Вы не верно меня поняли! Дело не в вашем возрасте, а в степени мотивации! У людей вашего возраста, обычно закрыты все бытовые нужды и потребности! Есть жилье за него выплачена ипотека (если была), куплен автомобиль, дача, дети уже закончили или заканчивают учебу, работают и уже не так зависят от поддержки родителей. У людей вашего возраста обычно накоплена «финансовая подушка безопасности». Вы не гонитесь за модой, новинками техники и электроники, дорогими брендами, не имеете хобби или увлечений, которые требуют значительных финансовых вложения и т. д.
Есть риски, что вы не будете держаться за работу, не будете максимально отдаваться ей, как более молодые сотрудники, которые зависят от зарплаты полностью!
Я: Получается я недостаточно для вас мотивирован на работу?
HR: Не только! После определённого возраста наблюдаются определённое снижение когнитивных способностей, не гибкость в обучении и исполнении своих обязанностей, склонность частым болезнями, в том числе хроническим, а следовательно, и больничным т. д. Именно поэтому, руководством принято такое решение. Но, через полгода испытательного срока, он для возрастных кандидатов, так же увеличен с 3 до 6 месяцев, по решению руководства, мы с вами обсудим, по результатам вашей работы, увеличение зарплаты.
Я: Резюмируя. По мнению вашего руководства — я старый, немотивированный, больной, дурак, которому не стоит платить нормальную зарплату?
HR: Нет, вы снова меня не верно поняли. Я всего лишь описала предпосылки, (а также риски на которых они основаны) того, почему мы вам готовы предложить заплату только по нижней вилке вакансии. В любом случае, выбор за вами!
Я: Все верно. Выбор за мной, и я его сделал. Спасибо за потраченное время. Могли бы и по телефоны это озвучить. Вменяемый человек на такие условия не согласится. Смысла тратить моё и ваше время не было.
HR: Таковы требования руководства. И многие на них соглашаются. Но, как я понимаю, вы не согласны на наши условия?
Я: Не согласен. Спасибо. До свидания.
Начальник сидел всё оставшееся время беседы, глядя на свой ежедневник, в котором он рисовал кружочки и черточки.
Нормальную работу я конечно нашел и на те деньги, которые хотел. Но не так быстро, как планировал.
Причины теперь знаю. Я отсеивался на моменте прочтения HR даты моего рождения в резюме.
Для них я — старый, немотивированный, больной, дурак. Эйджизм в чистом виде.
Эйджизм в чистом виде.
Работаю мастером на строительстве. Однажды поручили провести лекцию по электробезопасности на объекте. Ну и среди прочего, мною было рассказано, как удалить пострадавшего из зоны поражения электротоком. Все, вероятно, знают, как-не трогая пострадавшего, с помощью сухой палки или другого диэлектрика...
В то же самое время, когда я проводил беседу со своими рабочими, электрики затеяли перенос электрического щитка на участке(здоровый такой железный шкаф). И в процессе переноса отломили у него ножку... Тут же вызвали свободного сварщика и попросили её приварить. Тот размотал свои кабЕли и принялся за дело...
Лекция закончилась и рабочие поплелись на участок. Я вышел вслед за всеми и обнаружил царящую суматоху на участке. Оказалось, что один из рабочих, бравый парень из соседней страны СНГ, увидел, что возле электрощитка, к которому тянутся толстые кабели, сидит на корточках человек, а из самого щитка снопом летят искры. (Как вы понимаете, это и был сварщик, который приваривал ножку к щитку). Но бравый джигит этого не знал и, как было сказано на лекции, с помощью сухого бруска(под руку попался брус сечением 5*5 см и длиной около трёх метров), удалил "пострадавшего" из зоны поражения...
По поводу ухода Кока-Колы вспомнилась историйка.
Лето 1977 года. Судьба забросила меня студента в небольшой российский городок на «шабашку» в компании взрослых (за 30) серьезных мужиков. Кормились утром и вечером у себя в вагончике, а обедать ходили в городскую столовую. По дороге стояли два или три ларька с напитками, в том числе с разливным пивом в деревянных бочках, всегда свежим. Мои товарищи еще до моего приезда приноровились по пути с обеда усугублять по кружке пенного. У меня же в то время был очередной «месячник здоровья», когда я даже пива не употреблял.
В первый же мой обеденный перерыв подошли к такому ларьку, мужики берут по кружке пива, а я себе попросил за компанию в такую же кружку налить 0, 5 лимонада. Не помню, кто и как его изготавливал, но лимонад был замечательный на вкус. Это было видно даже со стороны по моей довольной физиономии.
На следующий день еще один товарищ попросил себе вместо пива лимонад…
Через три дня и далее картина маслом: к пивному ларьку подходят четыре небритых мужика в спецовках, берут у продавщицы четыре наполненных пивных кружки и с удовольствием пьют лимонад. Вот хрен бы они стали пить вместо пива кока-колу…
Вот хрен бы они стали пить вместо пива кока-колу…
Осенью 1999 года меня пригласили работать тренером мужской сборной Кувейта. Предложение было заманчивым, тем более что зарабатывать шахматами в Армении в то время было непросто. И я согласился. Оформили документы, и уже 27 декабря, под самый миллениум, я оказался в Кувейте.
В аэропорту меня встретил пожилой седоволосый мужчина
— Вас на машине будут отвозить на занятия в федерацию, потом — привозить домой. Из дома выходить нельзя. В федерацию — и домой. Даже не пытайтесь контактировать с другими иностранцами.
Мне показалось, что слышу это в кошмарном сне. А как раз перед самым приездом я смотрел фильм, где иностранец, приехав в одну из арабских стран, оказался в плену у работодателей. Абу Халед — так звали президента — вышел, а я как вкопанный остался стоять посреди роскошной квартиры. Потихоньку приходя в себя, я опустился на чемодан и стал думать, что делать. Но чем больше думал, тем в большее отчаяние впадал. И проклинал тот день, когда решил сюда приехать.
Вечером за мной приехала машина, и мы поехали в федерацию. Там проходил последний тур какого-то соревнования. Ко мне подходили местные шахматисты, мы знакомились, и понемногу настроение улучшалось. Однако слова старца не выходили из головы. Как Рубик Хачикян из фильма «Мимино» я стал искать кого-нибудь с добрыми глазами. Выбор пал на молодого человека в джинсах и майке (остальные были в национальных дишдашах). Выслушав меня, парень сказал, что хорошо знает президента и что тот не мог мне такого сказать. Мы поднялись в кабинет к Абу Халеду, и Тахер (мой «спаситель») рассказал ему о моих тревогах. Оказалось, что у меня дома президент сказал буквально следующее: «Занятия будут проходить в федерации, дома нельзя. Шофёр вас будет привозить-отвозить, пока не будут готовы ваши водительские права. В Кувейте есть иностранные шахматисты, и если они захотят брать частные уроки — отказывайте». А паспорт он взял, чтобы оформить мне вид на жительство. После этого случая я твёрдо решил выучить английский язык.
После этого случая я твёрдо решил выучить английский язык.
Георгий Данелия, вспоминая о фильме «Афоня», говорил: «... самое большое количество аплодисментов на творческих встречах в кинотеатрах срывал алкоголик, мерзавец и законченный подлец Федул, которого в нашем фильме великолепно сыграл Борислав Брондуков. В костюме и гриме Боря был настолько органичным, что когда во время съемок в ресторане (ресторан мы снимали ночью в Москве) он вышел на улицу покурить, швейцар ни за что не хотел пускать его обратно. Брондуков объяснял, что он актер, что без него съемки сорвутся, швейцар не верил. Говорил: много вас тут таких артистов! Брондуков настаивал. Швейцар пригрозил, что вызовет милицию. И вызвал бы, но тут на улицу выглянула моя помощница Рита Рассказова. «Борислав Николаевич, вы здесь! — обрадовалась она. — А там паника, куда актер делся? » «Неужели он и вправду артист? Надо же! » — удивился швейцар.
... А позже, когда снимали «Слезы капали» в Ростове-Ярославском, я в гостинице, у себя в номере, вдруг услышал, что кто-то поет в ресторане французские песни. Спустился. Стояла поздняя осень. Народу в ресторане было мало. На сцене с микрофоном в руке стоял Брондуков и пел песню из репертуара Ива Монтана. И это был уже не доходяга и алкаш Федул, а элегантный, пластичный и обворожительный французский шансонье. Жаль, что эта грань его таланта так и осталась нераскрытой».
Если вдруг все темнокожее население, независимо от возраста и пола, покинет США:
- численность населения уменьшится на 11.3%;
- число работающих сократится на 1.4%;
- число заключённых в тюрьмах сократится на 48%;
- численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%;
- средний по стране IQ вырастет на 7,4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией;
- средний балл SAT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000);
- количество больных СПИДом сократится на 65%;
- количество больных хламидиозом уменьшится на 59%;
- количество больных гонореей уменьшится на 69%;
- количество больных сифилисом уменьшится на 57%;
- средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20,000;
- число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%;
- количество бездомных сократится на 65%;
- число получателей Welfare сократится на 52%; - Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.
- Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.
Необычный маркетинговый прием наблюдал надысь на фермерском рынке. Заехал туда по пути, на минуты, но точно целя в самое его сердце - сквозь несколько рядов оцепления в виде лежалых апельсинов, бананов и прочей хурмы я пробился к сезонным продуктам среднерусской возвышенности. Мне там нужно было то, чего не найдешь в обычных
- Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя.
В данном случае, я искал свеклу со свежей сочной, не срезанной ботвой, годящейся быть сваренной в самом борще. Заметив ее на нескольких соседних прилавках, предпочел тот, где были еще и лук, щавель, морковь как только что с грядки. В общем, всего понемножку. Сумма получилась смешная, каких-то копеек до сотни недоставало, и я сказал продавцу, что сдачи не нужно.
В ответ он просиял и взамен сдачи насовал мне уйму помидоров самого отвратительного вида, которые я ни в коем случае не купил бы по своей воле - растрескавшиеся на солнце, неровные и неказистые, замысловатой формы, готовые сгнить уже к вечеру, но пока крепкие. Так что я заехал на рынок за чуточкой свежести, а укатил оттуда с парой кило нафиг мне не нужных помидоров вдобавок. Взял чисто из вежливости и жалости к продавцу - прорвался в столицу, и что теперь, унесет свой урожай на помойку?
Но перед тем, как их выкинуть, дома попробовал - может, хоть в борщ сгодятся малой добавкой. До борща они не дошли - я их сожрал! Это было какое-то безумие, но вкуснее помидоров я даже в Италии не ел. Не мог остановиться. Остатки пустил в салат, тщательно очистив коричневое на кожуре. Жена была потрясена, где это я раздобыл такое лакомство.
А где-то вдали гремел поезд, унося из Москвы фермера в горьких думах - что горожане ослы с начисто отбитым вкусом и обонянием. Одно зрение у них осталось - чтобы овощи-фрукты были без щербинки гладкие, как на глянцевых картинках или в пластиковых муляжах. Свежий продукт везти им одна суета и убыток, пропадет ведь сразу. Дарить приходится!
Катар просит население не волноваться. Экономика может вообще в ноль упасть. Но правительство за все годы от нефте- газовых продаж накопило во всяких фондах столько денег, что их хватит минимум на 10 лет. Т. е. все население страны может 10 лет лежать на диване, вообще ни хрена не делать, но все государственные обязательства будут выполняться полностью и вовремя.
Но это только резервы внутри страны. Гораздо больше активов за границей. Там до черта всякой недвижимости, банков, акций и других заначек.
"Даже при полной остановке экономической деятельности, финансовых резервов Катара достаточно для поддержания высокого уровня жизни как минимум двух-трех следующих поколений".
Активное формирование резервов началось относительно недавно, в конце 90-х гг. Т. е. за 30 лет так нахапались, что на век хватит.
Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.
Четверо нас было в купе, в Казань на стендап отправились. Вечером надо было выходить, а дверь купе заклинило и не открывало. Поезд же стоял 6 минут всего. Уже прошел мужик с кувалдой.
Мы дергались и дергали ручку двери. А с той стороны бились проводник и другие пассажиры. Распсиховались прям на ровном месте, будто это они рискуют пропустить выступление
- Дядька, хочешь на стендап сходить? – крикнул Сёма и никого не спросив швырнул билеты в окно мужику с кувалдой, стоявшему на самом краю платформы. В этот момент дверь купе отъехала в сторону, и проводница крикнула: «Давайте бырее! »
Мы все рванули к выходу, поезд набирал темп- и успели вылететь на перрон в самый последний момент.
Накрапывал мелкий дождь. Мужик с кувалдой присел в стороне и гладил кошку.
- Дядька, отдавайте билеты, - попросил Лёня, протягивая руку.
- Дык они ж с вагоном отправились, дальше едут, – и показал на мокрый от мелкого дождика бок вагона, на котором прилипшие билеты зайцем ехали в Москву.
Лиза как самая проворная и быстроногая кинулась вдогонку поезду, я заметил, что билеты прилипли высоковато, и ринулся за ней. Когда мы поравнялись, она мгновенно залезла мне на плечи и мы с удвоенной скоростью продолжили погоню. Но перрон закончился, вместо асфальта начался щебень, и мы отстали.
В клуб мы поехали, но нас не пустили- вернулись на вокзал пешком, прогулялись, так сказать, посмотрели Казань.
- А я ваши билеты нашел! – встретил нас на вокзале мужик с кувалдой. – На выезде, на стрелках слетели. Держите… Вот где настоящий стендап.
Вот где настоящий стендап.
Из пыльного сундука
Нью-Йорк. Дама, сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Вызывает старшего стюарда:
— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс. Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся! — Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!
— Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!
Самые странные налоги
В апреле 2007 года правительство бельгийского региона Валлония, на территории которого проживает около 4 млн человек, решило бороться с глобальным потеплением необычным способом — и ввело налог на барбекю. Целесообразность подобного сбора подтвердили экологи, согласно данным которых, в процессе приготовления еды на гриле в атмосферу выбрасывается в среднем от 50 до 100 г углекислого газа, который, в свою очередь, является причиной климатических изменений. Жители Валлонии, которые хотят приготовить барбекю в собственном саду, должны оплачивать налог в размере €20, причем делать это необходимо при каждом использовании гриля. Уклониться от выплаты сбора вряд ли удастся, так как контроль соблюдения налогового закона ведется с воздуха. Территорию патрулируют вертолеты, оснащенные термическими камерами и способные обнаруживать источники тепла.
Сколько при этом выбрасывается в атмосферу углекислого газа вертолетами не уточняется.
Где-то в 90-х занесло меня на несколько месяцев в одно питерское агентство недвижимости. Воспользовавшись случаем изучил тогдашнее законодательство в сфере купли-продажи жилья и загородных участков/домов. Очень, кстати, пригодилось в дальнейшей жизни. Пока там работал, числился в группе одного менеджера. Прикольный был мужик и очень внятный. Хорошо организовал работу, давал лаконичные и четкие инструкции даже в самых сложных ситуациях. Как-то раз одна симпатичная и толковая девчонка из группы другого менеджера захотела перейти именно в нашу группу. И подвалила к нам на планерку с этим вопросом. Менеджер сказал, что не возражает.
- Только одно условие... - добавил он.
- Какое? Выполню без проблем. - ответила девчонка.
И тут, по затянувшейся паузе, я понял, что монагер наш почему-то забыл, что хотел сказать. Тогда я, неожиданно сам для себя, бодро, с интонациями поручика Ржевского, возьми да брякни:
- Первая ночь - МЕНЕДЖЕРА! . .
Когда все, включая девчонку, проржались, менеджер заявил мне: - Молодец! И остальным: - С этого дня он мой зам!
- Молодец!
И остальным:
- С этого дня он мой зам!
Никита Михалков - отрывок из книги воспоминаний, как отец приучал его к труду.
"... Меня к труду приучали с детства. Каждую субботу домработница ехала в «Прагу», где покупала для меня пирожные. И привозила их в коробке, затянутой шпагатом с большим количеством узелков.
И папа этот шпагат разрезать не давал, а заставлял его развязывать. Это было непросто, но я не сдавался... "
Ебенуться можно, просто лучший Гимн труду, который только доводилось слышать и читать!
