У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно,
несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал
все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и
здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая
над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающийответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт",50 грамм и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!

Сижу на приёме, обследую на УЗИ почки больному.
Говорю: «да у Вас, батенька, песок в почках»
Ответ: «что ж Вы хотели доктор, я каждый день на пляж хожу, на песке сижу».

Произошла эта история зимой. На улице было морозно, рядом была подруга, в кармане были деньги и сильное желание отдохнуть... Переходя от одного заведения к другому, на улице почему-то становилось тепло, карман пустел, на душе становилось легко, и было принято решение отправляться домой к подруге. Отсутствие денежных знаков подтолкнуло к идее воспользоваться услугами маршрутного такси. Проблема была в том, что все маршрутки шли забитыми под завязку и уехать становилось практически невозможно. В пору было загрустить, но пришло спасение! Места было мало и подружка села мне на колени. Так как выпито вина и пива было немало, а денег осталось мало, то моя ненаглядная поворачивается к водиле и выдает перл:
- А Вы не возьмете нас за одно место?
Вероятно, она ничего не имела ввиду похабного, но я начал потихонечку киснуть. Затем и подруга поняла что сказала, а вместе с нею волна заразительного смеха прошлась и по всей маршрутке...
П.С.: Вы будите смеяться, но водила действительно взял нас "за одно место" (в смысле посадочное место).

Так случилось, что моей бабке нужно было сдать анализ кала. Обычная процедура. Однако вместо ставшего уже традиционным спичечного коробка мои родственники решили использовать пластиковую баночку. То ли из-под йогурта, то ли из-под сметаны — не знаю. До нашей поликлиники пешком минут десять. И подъехать не на чем: такой уж район. Вот меня и попросили по пути завезти — минутное дело. Естественно, я согласился. А что такого: баночка запакована, нужно только зайти в нужный кабинет и оставить в нужном месте. Казалось бы. На деле вышло все несколько иначе...
Вот я уже одет, обут и готов к нелегкой миссии курьера. И даже запакованная заветная баночка у меня в руках. Еще секунда, и я уже шел бы к машине. Как вдруг бабка решает, что «посылка» неправильно упакована. Сверток у меня изымается, и из одних мешочков баночка перекладывается в другие. Естественно, комната наполняется соответствующим ароматом. При этом также звучат напутствия, как следует что развернуть, куда поставить, где что выбросить…
Я в бешенстве! Ведь вполне прилично сначала все было! Окончательно меня добило наставление о том, что «бандерольку» надо раскрыть, когда буду ее оставлять в поликлинике. Не бабка, а террорист какой-то! Представляете, каким бы меня матом обложили медсестры, если б я и в самом деле последовал таким рекомендациям!
Нервы мои не выдержали! Я выхватываю зловонную емкость, упаковываю кое-как сам, и убегаю к машине от греха подальше. Так на взводе я и приезжаю в поликлинику.
В кабинете вежливо спрашиваю, куда поставить…
А мне в ответ:
— Что вы принесли? Вам что, трудно было в коробок положить? Для анализа достаточно вот столько! — и показывает кончик мизинца.
— Было б не сложно, если б это мое было!
Ситуация прямо как в анекдоте: «Вы б еще чемодан притащили»…
Медсестра берет палочку и стеклянную баночку практически того же размера, что и моя:
— Раз уж взялись принести, то и отвечайте! Идите в туалет и переложите, а то отправлю на пересдачу!
Бабке в больницу на днях ложиться надо будет (для чего, собственно, и анализ), а тут опять роль курьера г… (в смысле — кала) играть заставят! Ладно, думаю, переложу.
Не знаю, как врачи таким занимаются! Подковырнул, сколько взялось, и перекинул в данную мне стекляшку. Быстренько крышкой закрыл, а старую емкость и палочку выбросил.
Приношу. А она, увидев сквозь стекло содержимое:
— Вы что! Я же сказала, вот столько надо! — и опять показывает кончик своего мизинца, — Идите опять перекладывайте! — и протягивает мне очередную баночку...
Тут-то я и сорвался! Должен заметить, что человек я очень спокойный, и вывести меня из равновесия достаточно сложно. Кроме того, нецензурные выражения не употребляю — привычка уже такая.
— Не дурите мне головы! — крикнул я и после секундной паузы добавил — Пожалуйста! — просто мне показалось, что первая часть прозвучала уж очень грубо, даже оскорбительно. Поэтому и «смягчил» ее, превратив в какое-то подобие вежливости.
С этими словами я поставил банку на стол и вышел из кабинета. А удивленная медсестра так и осталась гадать: то ли это было оскорбление, то ли просьба...

Собирается муж моей подруги в баню. Но страх его берет, а вдруг в бане нет горячей воды?!!!
Подруга и советует ему позвонить в справочную,дабы спросить телефон бани и благополучно у банщицы узнать про воду.
Он с умным видом набирает 07...
- Здравствуйте, а в бане горячая вода есть?!!!!!!!!!!!!;-)))))))))))

Английский юмор.
Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в отдел технической документации, копию всей команде. Аналитик - немолодой англичанин, который в юности работал учителем английского, исправляет пару грамматических и синтаксических ошибок и отсылает их мне.
Подхожу к нему.
- Грэм, лапа, ты уж потерпи, такая у нас команда разработчиков, два араба, два франко-канадца, один румын, два грека, русский да еще еврейского происхождения, одна шотландка...
- Да все в порядке, вы все ребята ОК... это все шотландцы... как они наш язык коверкают!!..

Жил в России человек с нормальной русской фамилией "Кустов". Эмигрировал он в Израиль, т.к. "5-я графа" позволяла. И тут-то всё и началось... Как только он говорил свою фамилию, все присутствующие катались по полу от смеха... А дело-то в том, что на языке иврит "кус" означает - пи%да. "Тов" - хороший. (Слово "кус" в иврите - мужского рода. :))))... Что самое интересное, в иврите для фамилий нет женского рода. А теперь попробуйте представить себе, каково его дочке...

общаюсь с девчёнкой по аське. а она в мед. институте учится. диалог:
- смотрела "Храброе сердце"?
- Ага. Hо мне больше Храбрая Печень понравилсь, когда мы цирроз изучали...

В позапрошлом году, осенью, моего приятеля пригласили на открытие сезона охоты на уток. Заезд и вечер прошли как в известном фильме, а рано утром, большой энтузиаст охоты, да и к тому же высокий милицейский чин, поднял всех на ноги и построил по берегу болотца. Когда появилась первая утка, началась жуткая канонада, а так как всем хотелось поскорее вернуться на стоянку, то палили от всей души и куда придется. Минут через десять все стихло. И тут из камышей поднимается мужик споднятыми руками. Милицейский босс, не опуская ружья, кричит ему зычным голосом:
- Мужик, ты ЖИ-И-И-ИФФФФ???
А тот ему в ответ:
- Да не ребята, РУССКИЙ я!!! РУССКИЙ!!!

Вот отрывки из настоящих африканских газет.
"Кейп Таймс" Кейптаун
..."Я обещала не называть его имени,-сказала ДжМак, представитель
гостиницы "Сандтон Сан",- но подтверждаю, что больше он у нас не
работает. Мы поручили ему вымыть два лифта, и эта работа заняла у
него ЧЕТЫРЕ дня! Когда мы поинтересовались причинами задержки, он
ответил: "Так их же сорок штук - по два на каждом из 20 этажей и ктому
же они не всегда на месте..." Пришлось нам его уволить..."