История эта произошла в нашем офисе пару дней назад. Обычный рабочий день, все у своих компьюьтеров, работают. И вот шеф звонит по какому-то делу. Как всегда вежливо и учтиво говорит: "Добрый день, могу я поговорить с Владимиром Антоновичем?" На том конце провода ответили, на что шеф удивленно-растерянно переспросил: "Куда пошел?" Бурное, если не сказать буйное, воображение обитателей комнаты живо дорисовали недостающие на их взгляд детали диалога (что удивительно, все подумали обо одном и том же), и если принять во внимание, что веселый, здоровый смех продлевает жизнь, все мы стали на чуть-чуть ближе к бессмертию. С той минуты шеф всегда с опаской говорит по телефону, а у нас на лицах появляются загадочные улыбки...

Работает со мной девушка Ирина - спортсменка, активистка и т.д. А в нашей конторе часто проводят разные спортивные соревнования-состязания. Было это на турбазе прошлым летом. Рассказ от лица Ирины:"Собираю с собой вещи, вся семья помогает: одни что-то в сумку складывают, другие вынимают. Сын кладет маленький утюжок, бабушка начинает кричать:"Она что его там в березу включать будет!" Приезжаю на базу, ставим палатку, распаковываю сумку, достаю этот утюжок, рассказывая историю домашних сборов поворачиваюсь...на березе ЭЛЕКТРОРОЗЕТКА! Ко всему прочему она еще и работала :)"

Бывают не только новые русские, но и новые казахи. Сегодня видел одного, в дорогущем малиновом пиджаке, хлопчатобумажном синем трико и кедах. Вот тут-то мне и поплохело :)

Это история случилась на полном серьезе со мной, учителем физики и...но об этом потом...и главный прикол заключается в том, что Шутка в начале не задумывалась как факт.
Перед уроком физики я засунула в рот чупа-чупс,конечно, детская забава, но я их просто обожаю!Прозвенел звонок, и после постоянной переклички меня вызвали к доске.Я подошла и увидила, что мела нету, о чем я и сообщила сидящему рядом на стуле учителю, который на меня совсем не смотрел.Он сказал, чтобы я взяла мел в ящике.Я долго-долго там рылась в поисках злополучного мела, пока учитель не наклонился с помощью.И тут он, видимо, уведел мой чупс.Его это, наверное, страшно разозлило, т.к. он вылупил на меня глаза и закричал не своим голосом:
- У МЕНЯ ТУТ НЕ СОСАТЬ!!!ВЫНЬ ЕГО ИЗО РТА!!!
После несколькосекундной гробовой тишины весь клас истерически хохотал
над нами!Страшно хохотал!До упаду!Жутко хохотал!!!
Этого ни я, ни кто-то из класса НИКОГДА не забудет!

Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве последний раз был 12 лет назад). Пошёл я в Третьяковскую галлерею. Кто не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашёл я в первый зал, стою рядом со входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников (пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и (Д)етьми:
Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков?
Д: Не-е-е-т.
Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"?
Д: Не-е-е-т.
Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен.
Д: А-а-а, понятно...
Я катался по полу от хохота минут 5...
P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию убедился, что на все 100 - правда.

Про ту же многострадальную кровать, шмотки и бактерии.
Количество участников сократилось до 5-ых человек.
В шесть утра меня толкает в бок подруга, причем так нервно как-то. Я вскакиваю, в глазах вопросики. Выяснилось, что один чел убежал к шести на работу, а его джинсы ТАК И ВИСЯТ на стуле возле кровати. Мы с подругой не поленились, пересчитали оставшихся в койке (соответственно 4 человека) и количество штанов, разбросанных по комнате (5 штук). Теперь гадаем, в каком же виде наш друг к рабочему месту прибыл.

Эту историю рассказал на приёме один из пациентов. У одного мужика была дача, и все свои заготовки он делал и хранил на даче, в погребе. Заметил однажды мужик, что повадился к нему в погреб воришка. Стал он думать, как ему защититься от воров: капкан ставить и мину какую-нибудь нельзя – потом на суде не оправдаешься. Благо, инженерная смекалка помогла: соорудил он хитрое устройство, которое, когда в погреб залазишь, и на последнюю ступеньку лестницы становишься, крышку над тобой наглухо захлопывает. Насторожил он эту «мышеловку» и поехал к себе домой. Приезжает через месяц, глядь – сработало! Открыл мужик крышку и остолбенел – там сосед по участку, такой-же дачник. Просидел он там довольно долго, припасы были под рукой поэтому вор с голоду не умер, а самое главное то, что продукты своей жизнедеятельности он складывал в те-же самые банки, откуда пищу добывал, да еще и крышечкой сверху накрывал, чтобы не сильно воняло.

Об оптимизме.
Утом муж лежит со скорбным лицом и думает о том как ему "хочецца" идти сегодня на работу. Говорю "Сделай лицо порадостней. Сегодня пятница -- последний рабочий день". Ответ (не изменяя выражения лица): "Меня че сегодня уволят?..".

История эта произошла буквально вчера
Пришли к моим родителям старые друзья, ну и давай отмечать какой-то праздник. Как это обычно водится, в процессе отмечания, они решают сыграть в преферанс.
Складывается такая ситуация: мама играет мизер против нее играет отец и кум, они считают карты, ищут варианты как подловить мать, орут друг на друга благим матом и здесь кум кричит отцу: или ты слушаешь меня или мы играем честно.
Никто этого не заметил, а я в легком шоке решил послать это на общее обозрение

Произошла эта история с моей знакомой во время поездки в Германию. Ездила она к брату. Он живет в центре Берлина. Являясь девушкой "гуляющей", она конечно же захотела побывать на немецкой дискотеке. Приходит они туда с братом. Тусуются, развлекаются и вдруг брат говорит, что ему надо отойти на минутку. В его отсутствие ей
вдруг захотелось узнать сколько времени. Сидит она за столиком и спрашивает у проходящей мимо парочки: "Wifel zeit?"(Который час). Они произносят что-то бысттрое и невнятное. Тогда она говорит по-немецки:"Вы понимаете, я русская. Не могли бы вы произнести то же самое но помедленнее." И вдруг сидящая за соседним столиком женщина оборачивается и восклицает:"Да *б твою мать. Если ты русская, то и говори по русски!"