Курьёзы

Рассказал знакомый краевед.

В 90-е подрабатывал он экскурсоводом в Питере. Тогда какой-то предприниматель придумал ночные экскурсии от аэропорта Пулково. В Пулково транзитному пассажиру тоскливо. Переночевать негде, даже сиденья в зале ожидания с подлокотниками. Уезжать из аэропорта в гостиницу дорого, да и страшновато. А тут им предлагают провести 2 часа в удобных креслах экскурсионного автобуса. Большинство покупали экскурсию только ради того, чтобы подремать. На то и был расчет предпринимателя. Фактически это была мобильная ночлежка. Но в лицензии написано «экскурсии», значит, надо сажать в автобус экскурсовода, и он должен рассказывать. А то нарвешься на тайного проверяющего и хана лицензии.

Вот мой знакомый такие экскурсии и проводил. Надо сказать, что он до такой степени напичкан краеведческой информацией, что фонтанирует ею при каждом удобном случае. Ну, любит он свое дело.

Экскурсионная нагрузка в те дни у него была большая. Днем экскурсии от вокзалов, ночью – от Пулково. И вот как-то ведет он ночную экскурсию. Устал, как собака. Пассажиры спят, поэтому он говорит негромко. В какой-то момент его-таки вырубило и он провалился в сон. Через 40 минут (как позже выяснилось) он проснулся и продолжил фразу с того места, на котором ее прервал сон. Взрыв хохота пассажиров был ему ответом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вы знали... ?

Не отрекаются, любя… Эти слова написала врач в далеком 1944! Дежурство в госпитале длилось 3 суток. После утомительных дней врач отделения нейрохирургии Вероника Михайловна Тушнова, едва дойдя до дома, записала на клочке старой бумаги «Не отрекаются, любя…» И уснула. Ей было всего 33 года. Шел 1944-й. Романс «Не отрекаются, любя…»

-2 -1 0 +1 +2


Комсомольская свадьба

Один из моих партнеров владеет очень крупной и старой (работает уже 20 лет) компанией по организации праздников, с упором на свадьбы. Как бывший комсомолец, рассказывал много всего интересного. Это один из его рассказов.

Когда приходят клиенты "средней руки", и хотят заказать очень дорогой ресторан

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Алькатрас у Аллигаторов»

Сегодня, 1 июля 2025 года, президент США Дональд Трамп открывает новый центр для содержания нелегальных иммигрантов, рассчитанный на 5000 задержанных. Центр получил название «Алькатрас у Аллигаторов» и находится посредине Эверглейдских болот на юге Флоридского полуострова.

Новый «Алькатрас» представляет из себя ряды стандартных мобильных домиков. Мобильные домики - это такие трейлеры или вагончики, только без колесиков. Их, обычно, ставят на камни или на кирпичи. Вот и эти домики, буквально за неделю, выставили ровными рядами на поле заброшенного аэродрома. Охрана центра будет размещена на вышках по периметру "Алькатраса".

Тропические болота Эверглейдс – места, для Америки, легендарные. Второй по величине, после Йеллоустона, национальный парк США с максимально враждебной для человека средой обитания: шесть миллионов аллигаторов и полтора миллиона крокодилов, ядовитые змеи и питоны. А вот крупных млекопитающих на болотах мало: местная тропическая осока – кладиум, или меч-трава, имеет узкие, острогранные или зазубренные стебли, которые легко повреждают мягкие ткани млекопитающих, особенно кожу человека. Из крупных хищников встречается в болотах только флоридская пантера и флоридский черный медведь, а на мелководье, в прилив, заходят и акулы.

А ещё, с 1 июля, во Флориде официально начинается ежегодный сезон ураганов с тропическими ливнями и наводнениями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Если вы положите ваши деньги в наш банк, то у вас будет только одна проблема, как забрать свои деньги обратно! »

Этим летом моя мама продала нашу дачу. Про ту дачу мы вспоминали лишь раз в год, когда платили за неё налог на недвижимость. Надо ли говорить, что все обрадовалась вдруг объявившемуся покупателю. С предложенной ценой мама согласилась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ванной "потекли" трубы, пришли слесари менять на "пластик". Говорят, что нужен доступ к соседям снизу, ок гугл, спустился к соседям, открыла женщина, объяснил ситуацию, оказалась адекватной, разрешила пройти в ванную. Слесари у них всё сделали, пришли доделывать у меня.

Тут влетает какой-то мужик в квартиру и бежит на меня, я в непонятках, что происходит? Он достаёт нож из кармана и замахивается на меня, я увернулся, крикнул слесарей, мы втроём его скрутили.

Это был сосед снизу, ему не понравилось, что мы намусорили ему в ванной, пришёл на разборки.

Прибежала соседка:

— Вы извините его, он у меня неделю, как из "дурки" выписался.

Говорю:

–Х[рен]ассе, извините, он меня чуть не зарезал только что. Забирайте своего кабана, и уябывайте, чтобы больше я вас никогда не видел.

Когда они ушли, слесари сказали: — А увидеться ещё придётся, у тебя на кухне трубы тоже скоро "потекут".

Отвечаю:

– Вот умеете вы утешать, спасибо вам большое! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

C непривычки знатно полыхнуло. Звонок:

- Вы усилители ремонтируете? У меня старый советский, Кумир называется,

- Да, ремонтируем.

- А вы из него детали не повытаскиваете, не подмените?

Такой флешбэк из молодости, когда я первые два-три года тушевался и не знал, что на такое отвечать. Потом придумал и сегодня после многолетнего перерыва (пропали такие идиоты почему-то) использовал вновь:

- А вы что, вор?

- ! ?! ?! ?! ?! ?! ?

- Ну как же, люди обычно судят по себе. То есть если в ваше временное распоряжение попадет какая-то вещь, из которой можно что-то вытащить/подменить, суть украсть, вы не замедлите это сделать?

Он в ответ что-то в смысле "Да как вы смеете такое говорить! " на что получил ответ "Ну вы же смеете, чем я лучше? А с усилителем вашим помочь не сможем, извините, до свидания".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

УСЛУГИ ГРУЗЧИКОВ

Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван.

- У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку!

Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города.

Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку.

Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Не успел я пересчитать их, как дверь квартиры захлопнулась.

В руках оказалось 200 рублей. На уговоры он не реагировал и грозился вызвать полицию. К нему подключились соседи, которые, не зная всей истории, могли так же поступить. Я вышел из подъезда. Первая мысль - оставить диван.

Но неудобно как-то. Люди ходят, спотыкаться будут. Решил просто сдвинуть его в сторону.

Из какой-то части дивана выпала книжка. Взял её в руки. Достоевский, "Идиот".

Ну а кто я ещё, раз согласился на этот заказ. Открыл книгу. И прямо на первых страницах обнаружил пятитысячную купюру.

Улыбнулся. Ну, в принципе, можно донести диван и до свалки за такие деньги.

-2 -1 0 +1 +2


Знакомая одна рассказала. Далее с её слов...

На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник".

Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет:

- Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила.

И так мне обидно стало, что из-за этого [ч]удака я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него:

- А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?

Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая:

До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя - сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:

- Кто цепочку золотую обронил?

А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:

- Это моя!

Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.

А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение, Ежиков , слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса... "

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".

После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и , когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает ... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русская народная ( Russkaya narodnaya) песня.

Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т. н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1955 году первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв во время поездки по стране посетил родное село Калиновка в Курской области. К этому времени в честь выдающегося земляка местный колхоз имени Чкалова переименовали в колхоз имени Хрущёва.

К приезду именитого гостя село при поддержке райкома партии подготовилось основательно – столы ломились от выпивки и закуски. Хрущёв узнавал своих родственников и одногодков, которых не видел 20, 30, 40 лет. Праздничный обед продолжался до глубокого вечера. Друзья детства подходили к руководителю страны, разговаривали о прожитом, о чём-то просили. Помощник Хрущёва только успевал записывать: «Привезти шифер, гвозди, цемент…»

Провожая Хрущёва к машине, изрядно захмелевший Никанор Кротов, друг детства, с которым они пасли скот, а ныне председатель хозяйства, покровительственным басом напутствовал отъезжающего гостя:

«Ты, Никита, не зазнавайся. Веди себя достойно. Лодырям спуску не давай. Работай честно на благо народа и помни – ТЫ НОСИШЬ ИМЯ НАШЕГО КОЛХОЗА! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе появилась новая начальница нашего отдела. Ее нашёл и поставил на эту должность наш главный директор. Когда-то они вместе учились и работали, она, по его мнению, была хорошей сотрудницей. И сейчас она нассала ему в уши, как много она умеет, сколько у неё опыта и навыков. А на самом деле она — ноль. Не то чтобы не разбирается

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец 90х - начало 00х, мне лет 10. Родители взяли участок в поселке, построили маленький домик, отделываем в меру сил. Сами пока живем на съемной квартире. Решили, что нужна баня.

И тут нарисовался он - самый верующий и выцерковленный мужик на деревне, что всю свою огромную семью еженедельно возит на исповедь. Вот без шуток. Говорит "за 3500

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025