Сегодня со мной произошел весьма занимательный случай.
Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на
крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того,
что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме-
бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар твор-
ческо-производственного процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю
ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет,просто часочек в тишине посидеть хочется! – ответил
сосед уходя с моим лобзиком…
А я теперь вынужденно отдыхаю и пишу эти строки.

История эта случилась лет 10 назад.
В то время мой друг ходил ежегодно со своим бывшим классом в поход на Волго (озеро в районе Селигера)
Причем поход был своеобразный - приходили на место, ставили палатки и жили в них дней 20. Этого времени хватало чтобы полностью отвыкнуть от цивилизации, а от количества спиртного уже начинала ехать крыша :)
Потом ехали домой. Это все, собственно говоря, призказка. Теперь сама история.
После возвращения из такого похода мой друг приехал сразу на дачу вместе с еще одним участником похода по имени Матвей.
Дача - небольшой щитовой домик и, надо сказать, что второй этаж, где и жил этот Матвей, в этом доме был сделан своеобразно - люк в полу и ступеньки приколочены к стене. То есть такой спартанский вариант - несколько шагов по ступеньке, хватаешься руками за края люка и затаскиваешь себя наверх, в маленький предбанник, где оставляли обувь, а затем уже проходишь в комнату (треугольный потолок, высотой максимум 190).
В первую же ночь, Матвей, проснувшись решил сходить в сортир, спросоня будучи полностью уверенным что находится еще в походе, в палатке (треугольная форма потолка и тряпочный коврик на полу этому только способствовали). На четвереньках ползет к выходу из палатки, нащупывает в предбаннике свои кроссовки (как и в походе возле палатки оставлял) и ползет дальше. Через 2 шага ныряет вниз башкой в люк...
Как он шею не свернул никому неизвестно, но потом он рассказывал что падая успел подумать - "Какой М**дак вырыл перед палаткой яму - утром узнаю - убью.".
Приземлившись вниз башкой о неожиданно твердый пол и изрядно ободрав бок о те самые ступеньки в стене он подумал следующую мысль.
"Еще гад ступеньки успел сделать".
Через несколько секунд пока Матвей приходил в себя, в корридоре, куда он приземлился, зажигается свет и перед ним возникает бабушка друга в одной ночной рубашке с круглыми глазами...
Картина маслом... Она видит гостя в одних трусах и кроссовках, в странной позе напоминающей "березку" - стойка на лопатках вниз башкой вдоль стены, который через несколько мнгновений с вытаращенными глазами упавшим голосом произносит "Где я?"
У Матвея с того момента как он увидел бабушку и до того как наконец вспомнил где находится, в голове тщательно крутилась мысль - "допился..."

Случай, случившийся со мной 10 мая в магазине "Продукты".
Подхожу к прилавку, выбираю какую-нибудь колбасу купить, есть что-то надо, напомню - день 10 мая.
Рядом подходит грязный мужик, бомж, короче, и произносит фразу:
- А курицы копченые есть ?
Продавец отвечает:
- Нет.
Бомж:
- УЖАСНО...
Я тихо выпадаю в осадок по поводу материальноый обеспеченности бомжей и трепетного их отношения к копченым
курицам, а дальше звучит:
- А то я опять хотел коробки попросить...!

Рассказал знакомый.
Несколько лет назад он состоял в рядах ГИБДД. Довелось ему повышать свою квалификацию в одном из городов нашей страны, куда по всей видимости направлялись ГИБДДэшники со всей России. Селили их в гостинице по два человека, заезжали вечером. А утром знакомый наблюдал следующую картину: его сосед, то ли бурят, то ли хакас извлек из своей сумки упаковку женских прокладок и две из них принялся с усердием заталкивать в свои ботиноки. Знакомый пытаясь найти увиденному логическое объяснение, стал судорожно копаться в своей памяти, припоминая все что когда либо знал о назначении данного предмета и способах его применения. Не найдя ничего похожего и в течении минуты испытал сложную гамму чувств: удивление-сомнение-ужас, он смог задать соседу лишь один вопрос-ЗАЧЕМ? Ответ его просто потряс.
- Так ведь в ботинках жарко. А эта вещь просто незаменима: и ногам сухо, а главное никакого запаха! А че, у нас многие мужики (!) так делают.

Вчера приехал с дачи, устал на субботнике - пришлось бетонные столбы для
нового забора тягать. Жена к ужину пузырек выкатила с устатку (умница).
И вот я помытый, наетый и напитый дремлю на диване под транслируемый по
РТР «Аншлаг». Время от времени мое счастье нарушается смехом
Дубовицкой, так как ее голос напоминает мне звук отдираемых от забора
досок. В эти промежутки пытаюсь въехать в то, над чем так безудержно
угорают зрители этой передачи. Получается слабо.
В 19.00 переключаюсь на НТВ, чтобы узнать, что в мире изменилось за то
время, пока я огород городил. Показывают наводнение в какой-то области.
Торчат в воде одни крыши, люди на них и живут, там же спят и пищу
готовят. Для связи с «большой землей» между крышами курсирует военная
амфибия. И вот показывают этот аппарат, доверху набитый людьми, а затем
крупным планом надпись на борту - «ДЕД МАЗАЙ».
Чужой беде не смеюсь. Отдаю дань восхищения людям, которые в этой беде
не потеряли чувство юмора.

Разговор двух докторов наук, психологов (дело было в командировке):
- Нас кормить-то здесь будут?
- Конечно, завтра детей привезут.

Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодентые в немецкую форму. Целый день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х!
В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова:
- Наконец-то! Освоботители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белорусии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Но я вас не забыл!
И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех!
Вабщем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т.п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот так-то.

Какие тут нафиг анекдоты - реальный случай (с NTVRU.COM от 29 мая - проверте сами). Цитирую просто дословно:
"Англичанка зарубила любовника, который доводил ее сексуальными извращениями. Несмотря на то, что жертва была найдена голой, с завязанными ртом и глазами, в наручниках и с 20 ранами на голове (между прочим, топором!!! - ММ), убийце удалось убедить суд, что она защищалась."
А теперь всомните анекдот про нового русского, который гаишнику объяснял, что паяльник в жопе у находящегося в багажнике его машины трупа есть последнее желание покойного.
Какие тут нафиг анекдоты - реальность гораздо интереснее.

История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю, что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его держит:
- Что же это?
- Ну, инструмент...
- Какой?
- Железный...
...Пауза.
- Железный инструмент для купания детей?

Необычная история произошла лет 15 назад в одном секретном советском НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста минералов (по содержанию углерода-13) ,ну и тренировались там на всяких костях динозавров ,мамонтов и прочих древних чудовищ . Дошло дело и до флоры . Вызвало начальство сотрудника Гену и поставило задачу : собрать образцов этой самой флоры ,да не абы какой ,а самой лучшей. Ну дело нехитрое ,однако тащиться загород за "самой лучшей" Гене не хотелось .Потому надрал он травы на ближайшем газоне - и делов !
На следущий день в НИИ Гену встретило нервное начальство и пара хмурых людей в погонах.Они объяснили Гене ,что его траве уже 320 миллионов лет ,она помнит всех динозавров вместе взятых ,уже есть подтверждение еще из 3-х институтов и потребовали объяснений. Очумевшему от таких вестей сотрудник рассказал все как есть,но ему не поверили и задержали до выяснения .Дело принимало дурной оборот и история закончилась бы совсем трагически ,если б не нашлась разгадка этим паранормальным явлениям : злосчастный газон находился неподалеку от крупног ошоссе и трава "надышалась" выхлопами машин. А нефть из которой сделан бензин ,как раз и образовалась те самые 300 миллионов лет назад